был день. Первый раз за неизвестно какое время, пока Миша спал свой дневной сон я проигнорировала все дела и ушла в душ. У меня все.

Ехала утром на велике по King George и на меня упал Американский флаг. Вот как хочешь, так и трактуй. Ничего особо не пишу так как постепенно разваливаюсь - зуб, за зубом, глаза ну и прочие разности по мелочи, а ощущение тотального рассыпание по частям. Меж тем у нас зима вовсю

У меня какой то переходный возраст или кризис или что там еще помимо ретроградного меркурия.. я чувствую возраст, я в первые в жизни не довольна своим телом и жутко себе не нравлюсь, чувствую необратимость и грущу, грущу от мы ли сколько нужно приложить усилий чтобы понравится да и в целом чтобы поддерживать уровень здоровья и энергии. Короче просто грущу и старею. Роды не омолаживают. Года три - четыре назад я была на пике энергии и привлекательности и заряда какого то. Мне повезло что это выпало на переезд в Израиль и поэтому этот переезд был легким. А теперь я чувствую себя тяжеловозом и бурчащей бабкой.

Накричала на курьера. На иврите. И вот это жуткое чувство внутри не то вины, не то стыда, просто за то, что отстояла свои границы. Как же это сложно. Как сложно отстаивать себя. Все время хочется извиниться. А чувак позвонил мне, и сказал, что ему очень тяжело и он не будет поднимать мою посылку. На мой ответ, что я с ребенком одна и не могу спуститься, он предложил мне поискать помощь, а на аргумент, что мол чувак, это твоя работа, я заплатила за доставку, он предложил мне кинуть бит… в итоге я так разгорячилась и проорала, что когда я работаю, я выполняю свои обязанности даже когда тяжело и я посмотрю на него если мы все прекратим нормально работать и бросила трубку, с готовностью звонить в магазин, уверенная что он уехал. Но, очевидно, мой крик подействовал ( в Израиле надо поорать чтобы что то произошло) и, в итоге, он поднял мне эти коробки и швырнул (литерали) под дверь. Но пост не об этом, а о том как теперь внутри гадко, просто от того что пришлось за себя постоять и быть кому то неудобной, и от этого прям ну очень невыносимо….

Мама уехала, Вова уехал, коты и дети дома. Хочется конечно еще котов и детей куда-то сбагрить и остаться дома одной. Вот побыть с домом один на один и перебрать его и навести здесь хоть сто-то напоминающее порядок. Не уверена что это возможно, учитывая количество вещей, тревожность и мой глобальный подход. Я вот только что потратила час на уборку кухни и даже близко не приблизилась к тому чтобы меня это удовлетворило.

Все еще вздрагиваю от проезжающих мотоциклов, крутящихся строительных кранов и лезу в новости если скорая не смолкает через 20 секунд. ( самые громкие скорые в этой стране. Даже посреди ночи по пустой дороге они мчат с сиренами). Прислушиваюсь каждый раз.. интересно пройдет ли это когда то и буду ли я так же прислушиваться в другой стране. Всегда на готове вскочить, одеться и идти на лестницу. Надо сказать что Миша каждый раз проходя пролет где мы все пережидали сирены останавливается и что то говорит. Я только недавно поняла что он просто ждёт что там окажутся все и он не понимает почему то это всех нет каждый раз как он поднимается или спускается по лестнице. Такая вот история

А меж тем, спектакль живет. Хоть и редко.

Сходил на спектакль «Король Лир и его повар» по пьесе Алексея Слаповского от кочующего театра The Чайка

Пьеса Слаповского — это вольная вариация на тему шекспировской трагедии. Актёры перед началом даже уточнили для публики, что это не Шекспир, «а то уже были случаи».

В спектакле тирания показана не как политический феномен, а как универсальное состояние человеческой души. В центре истории — король, который не умирает, как у Шекспира, а застревает в вечном сне. Этот мотив превращён в метафору забвения, ухода от ответственности и неспособности пробудиться к осознанию собственных ошибок. Слаповский переносит действие из мира исторической драмы в пространство притчи: перед нами не столько сюжет, сколько размышление о том, как власть искажает восприятие реальности, превращая страх в инструмент управления и разрушая саму человеческую сущность.

Актёры, создавшие театр в эмиграции, попросили передать читателям «Киоска», что стремились исследовать феномен тирании в целом. Хотя фраза «Есть Лир — есть Англия, нет Лира — нет Англии» невольно наводит на конкретные параллели. Иронично, что их собственный путь — создание своего театра — тоже попытка освободиться от ограничений, ведь, как они заметили, «для немецкого театра нужно знание немецкого на уровне C3».

Запомнилась интерактивная часть спектакля, где зрителям предложили решить судьбу тирана. Я сразу понял, что авторы направляют взгляд на самих зрителей: возможность поквитаться с деспотом превращалась в испытание для публики. Каждый мог почувствовать, насколько легко, играя роль судьи, перейти грань и проявить собственную кровожадность.

В целом вечер оставил сильное впечатление. «Король Лир и его повар» — спектакль, который не предлагает готовых ответов, но заставляет задуматься, где проходит граница между властью и насилием, между справедливостью и местью.

Отдельное спасибо организаторам фестиваля за возможность увидеть классику через такую современную интерпретацию.

у нас зима. ночью ливень, утром солнце -идеально, жить можно. тель-авивчанки ходят в винтажных искусственных шубках, а я, как новоиспеченаая тель авивчанка русского происхождения, хожу в дубленке. мама привезла тоненькую овчинку и я, в счастье, бегаю в ней как угорелая. вообще мечтаю ходить только в мехах, шелках, кашемире и брильянтах (аметисты и сапфиры с гранатом меня устроят)- не по статутсу, но мечать не запретишь. да и мои 40 как-то стремительно подкрадываются, так что статус, вроде как, на подходе (хаха). новости не радуют, а ретроградный меркурий нас догнал чуток (у всех закончился, а нас за ногу схватил) -всё ломается, но мы не сдаемся. Ханука сейчас все подправит под конец!

Вот такой у нас Шаббат ханукальный получился

Я все пытаюсь понять как у людей с детьми (а у меня таких много и без нянь, бабушек и прочих плюшек) получается не просто жить, а еще и фиксировать это всё на камеру и выкладывать в сеть. Я и жить то не успеваю. С моим перфекционизмом еще фиг выложишь что наснимал. Хочется же красивого. Не то чтобы самой красивой а свет хотя бы, цвет и композиция.. пока выстрою камеру забуду что хотела сказать или зачем вообще нажимала на кнопку «запись». Хочется себе все время придумать челендж на тему дневника, но так и не доходят руки. Сегодня на невинный вопрос о скилах мне напомнили о том, что я вообще- то актриса, но не развиваюсь. Допустим это отнюдь не скил и невероятно долгий разговор, а просто быть или слыть отнюдь недостаточно и в целом я еще не решила что я об этом все должна думать.
Ну хоть голову помыла, причесалась удачно и фото сделала

Вдруг вы не видели неба сегодня! Всегда есть повод зависнуть на минутку.

Сходила на собрание в школу к Петру. Это точнее не собрание а индивидуальный разговор с учителями. Ты, ребенок и учитель. Мне рассказали какой Петя прекрасный (боже да здравствует старшая школа), посмеялись, и разошлись. Петя меня даже приобнял. Приятно, не то слово. Он еще вырос и теперь он 180 а я все еще свои 160 с кепкой. Каждый раз удивляюсь. Не нашла ретину фотку в телефоне, поэтому смотрите на Петю маленького

Удивительная история. Я сама себе придумала отпуск и сама же его ежедневно саботирую. Внутри себя . Выматывает невероятно. Это какой то наисложнейший процесс позволения себе чего либо. Чувствую себя калекой. Смешно что плюс ко всему я в очень плохой для себя форме. Вот прям небывалой. И вообще не видно этому конца и края. Радует что хочется маленьких каких то штук. Начало хотеться. Это приятно. Важно еще это себе позволить и уйти в закат

У нас дома вместо елки и шампанского, тазик оливье немного селедки под шубой и.. лазарет. Мишка болеет уже неделю, позавчера я свалилась окончательно, вчера Петя. Вова все еще держится, но уже спит (22:30) крепким сном. И Миша спит. Петя в мишуре ушел праздновать с друзьями, не смотря ни на что (было б мне 16 я б тоже пошла бы тусоваться) в общем явно мы встречаем это Новый год во сне( если Михаил конечно позволит, так как он не спит уже третью ночь из за соплей) впрочем что это я ною?! Хочется поныть, но не нужно. Это будет год лошади, а лошадей я очень люблю! И вот я состарюсь, разбогатею и будет к меня лошадь.. вот такие вот пожелания. Ферма, лошадь и какая то искра мне нужна, что ли.. с Новым годом дорогие мои. Пусть все будет

Через три дня я уезжаю в отпуск. Вот так в самый настоящий отпуск. Пока в голове у меня супер оптимистичная картинка и огромные ожидания от этих 4 дней в «одиночестве» но главно чем окружен этот отпуск. Сначала я его саботировала как могла. Бесконечно находились поводы почему это надо отменить и вообще это не appropriate ехать в отпуск. И так все сыпется, и вообще все не кстати. И деньги тратить не кстати, и время, и воообще.. теперь это всё окутано чувством вины. У нас получились длинные выходные с Новым годом и бесконечным насморком. Все болеют кроме Вовы. И я почти отдыхаю от всего потому что мы почти неделю не разлей вода и я хочу сказать что когда оба родителя дома это просто сказка какая то. Так вот чувство вины меня преследует пока ежесекундно.
Теперь главное не отменить все в последнюю минуту и оправдать все свои надежды на «отпуск»- похудеть, встряхнуться, поспать и перезагрузиться. Это минимум. Максимум у меня прочитать книжку, дозаписать книжку для ютюб, придумать, дочитать и ответить. Тчк