Забегала сегодня домой, сменить маму на два часа, сделала себе кофе, бутерброд со страчителлой, Мише банан и круассан и подумала «ну что за жизнь прекрасная у меня»
Пошла работать с цветочками. Шана това как говорится

Я тут маме квартиру ищу… увлекательнейшее занятие в Тель-Авиве. Мечусь между югом и севером, стараюсь избегать Бат Ям и усидеть на всех стульях сразу. Потому что учесть надо больше чем если бы я для себя искала бы квартиру. Заставляю себя делать перерывы потому что поиск это хуже чем скролинг или листание тиндера.

Адский день. Очень красивая луна и закат был невероятный и очень очень тяжелый день.. худший за год.. сложно даже объяснить почему- все в одной точке и полнолуние— пусть оно будет виновато во всем
Пыталась восстановить этот день два года назад. Шок, тревога и какое то замирание- которое так и не прошло. Кричать «хуй войне» на концерте не получается потому что слезы душат на втором слове. Там война, здесь война… и сегодня дома мы воевали друг с другом и сами с собой. Благо дома хватает мозгов и любви остановится и обняться. Иногда это нужно проораться. Главное не друг на друга и хорошо бы научиться выплескивать этот пар без ракет и пуль.. и каждый раз вспоминаю слова «сейчас самый мирный период за всю историю человечества»

Были на концерте Нойза. Много мыслей, наблюдений, чувств. Во- первых это очень крутой получился концерт, даже написала Васе (а со мной это редко случается) как это здорово. Эстетическое, смысловое, аудиальное наслаждение получила я.
Во- вторых это «политический акт» - написала я и так и не закончила пост. Концерт был уже сто лет назад, мыслей было миллион, событий тоже достаточно, а я так ничего и не написала..

Дожила!!! Звонит мне сейчас незнакомый израильский номер я отвечаю, оттуда молодой мужской голос говорит очень быстро на иврите что он Петин учитель и хочет со мной поговорить. Я как обычно сжалась, приготовилась и перешла на Английский, после чего не поверила своим ушам поскольку учитель очень быстро на хорошем английском сказал что поведение моего сына превосходно и он лучший студент этого потока. У меня все! Я ошалела и чуть не прослезилась. Не помню чтобы хоть раз мне звонил учитель с позитивным фидбэком, а в Израиле так я привыкла ходить на разборки к директору. Тренер по тхэквондо у Пети в Москве был очень хороший и всегда о Пете говорил только хорошее.
материнское сердечко екнуло от радостной неожиданности. Вот вам юный Петя (еще до войны)

Хочется уже консультировать людей. Осталось стать экспертом хоть в чем то, а то везде по крупинке. Уже вторую неделю я занимаюсь маминой квартирой и никак не могу довести все до ума. Израиль блин. Приходят какие то специалисты, делают все быстро грязно и совсем не аккуратно и плохо. Зажала деньги на клининг и позвала уборщицу филиппинку - в итоге перемываю все третий день. Осталось покрасить ванную и будет супер. Надеюсь. И еще мне дали кучу смен и я не знаю что с ними делать, точнее что делать понятно но где вздохнуть не ясно а главное где взять за это компенсацию? Надо придумать какую то работу не работу.. ну вы поняли. Можно мне уже мои поля владения и вот это всё. Мне бы мне бы…

Я свернула гв. Сама. Буквально. До сих пор не понимаю как это произошло. Обнаружила себя опять плоской и легкой ( ну почти) и надо пересматривать опять все майки и вообще все собственное ощущение. Дикий стресс когда тело все время меняется и нужно каждый раз привыкать к новой себе. Про нравится вообще пока речь не идет.

Вымоталась. Пока мы шли с Мишей домой осознала что остановится не получится. Не понимаю как возможно замедлится или побыть в коконе пока у тебя маленький ребенок. А я на грани выгорания, но это вряд ли кто воспримет серьезно. С мыслью-мечтой уехать, погреть жопу, хотя бы три дня и почитать книжку без никого, на меня напала зубная боль, воспаленый нерв. Израильский врач предложил антибиотик, русский врач предложил нахрен все вырезать, вычистить и заплатить за это месячную аренду на квартиру. Расплакалась в машине и поехала на родительское собрание, где, наконец то, услышала адекватное отношение к детям и почуяла любовь к ним. Дожила. Осталось вылечить зуб ( поехать в Москву на месяц в холод и мороз) научиться не уставать от работы и вообще хоть как то начать справляться с перегрузом. Потому что дела не делаются. Все в заморозке, не знаю за что хвататься. Сумбур. Но как есть

заметка на полях: наличие машины сильно меняет перспективу восприятия израиля.

Иногда залезаю на форумы просто чтобы успокоится что я не одна такая. Хочется быть прекрасной, но в отношениях и будучи мамой миф о собственной прекрасности (внутри себя) рушится ежедневно. Самое сложное это принять тот факт что it is what it is. Невозможно бороться с собственной несовершенностью. Помимо несовершенства морального еще и эстетически физически. Начинаю разваливаться на куски. Отвалился кусок зуба. Благо разрешилась история с острой болью, нашла прекрасного врача. кажется оставлю у нее все свои деньги. Ну раз не поехала в Италию и не стала владычицей морскою, придется расплачиваться зубами и накоплениями. За супер красивых и упитанных младенцев тоже приходится расплачиваться, надо было пить витамины, но где я и где витамины, мне же все еще 20…
Фотография цветов потому что они прекрасны но недолговечны..

был день. Первый раз за неизвестно какое время, пока Миша спал свой дневной сон я проигнорировала все дела и ушла в душ. У меня все.

Ехала утром на велике по King George и на меня упал Американский флаг. Вот как хочешь, так и трактуй. Ничего особо не пишу так как постепенно разваливаюсь - зуб, за зубом, глаза ну и прочие разности по мелочи, а ощущение тотального рассыпание по частям. Меж тем у нас зима вовсю

У меня какой то переходный возраст или кризис или что там еще помимо ретроградного меркурия.. я чувствую возраст, я в первые в жизни не довольна своим телом и жутко себе не нравлюсь, чувствую необратимость и грущу, грущу от мы ли сколько нужно приложить усилий чтобы понравится да и в целом чтобы поддерживать уровень здоровья и энергии. Короче просто грущу и старею. Роды не омолаживают. Года три - четыре назад я была на пике энергии и привлекательности и заряда какого то. Мне повезло что это выпало на переезд в Израиль и поэтому этот переезд был легким. А теперь я чувствую себя тяжеловозом и бурчащей бабкой.

Накричала на курьера. На иврите. И вот это жуткое чувство внутри не то вины, не то стыда, просто за то, что отстояла свои границы. Как же это сложно. Как сложно отстаивать себя. Все время хочется извиниться. А чувак позвонил мне, и сказал, что ему очень тяжело и он не будет поднимать мою посылку. На мой ответ, что я с ребенком одна и не могу спуститься, он предложил мне поискать помощь, а на аргумент, что мол чувак, это твоя работа, я заплатила за доставку, он предложил мне кинуть бит… в итоге я так разгорячилась и проорала, что когда я работаю, я выполняю свои обязанности даже когда тяжело и я посмотрю на него если мы все прекратим нормально работать и бросила трубку, с готовностью звонить в магазин, уверенная что он уехал. Но, очевидно, мой крик подействовал ( в Израиле надо поорать чтобы что то произошло) и, в итоге, он поднял мне эти коробки и швырнул (литерали) под дверь. Но пост не об этом, а о том как теперь внутри гадко, просто от того что пришлось за себя постоять и быть кому то неудобной, и от этого прям ну очень невыносимо….

Мама уехала, Вова уехал, коты и дети дома. Хочется конечно еще котов и детей куда-то сбагрить и остаться дома одной. Вот побыть с домом один на один и перебрать его и навести здесь хоть сто-то напоминающее порядок. Не уверена что это возможно, учитывая количество вещей, тревожность и мой глобальный подход. Я вот только что потратила час на уборку кухни и даже близко не приблизилась к тому чтобы меня это удовлетворило.

Все еще вздрагиваю от проезжающих мотоциклов, крутящихся строительных кранов и лезу в новости если скорая не смолкает через 20 секунд. ( самые громкие скорые в этой стране. Даже посреди ночи по пустой дороге они мчат с сиренами). Прислушиваюсь каждый раз.. интересно пройдет ли это когда то и буду ли я так же прислушиваться в другой стране. Всегда на готове вскочить, одеться и идти на лестницу. Надо сказать что Миша каждый раз проходя пролет где мы все пережидали сирены останавливается и что то говорит. Я только недавно поняла что он просто ждёт что там окажутся все и он не понимает почему то это всех нет каждый раз как он поднимается или спускается по лестнице. Такая вот история

А меж тем, спектакль живет. Хоть и редко.

Сходил на спектакль «Король Лир и его повар» по пьесе Алексея Слаповского от кочующего театра The Чайка

Пьеса Слаповского — это вольная вариация на тему шекспировской трагедии. Актёры перед началом даже уточнили для публики, что это не Шекспир, «а то уже были случаи».

В спектакле тирания показана не как политический феномен, а как универсальное состояние человеческой души. В центре истории — король, который не умирает, как у Шекспира, а застревает в вечном сне. Этот мотив превращён в метафору забвения, ухода от ответственности и неспособности пробудиться к осознанию собственных ошибок. Слаповский переносит действие из мира исторической драмы в пространство притчи: перед нами не столько сюжет, сколько размышление о том, как власть искажает восприятие реальности, превращая страх в инструмент управления и разрушая саму человеческую сущность.

Актёры, создавшие театр в эмиграции, попросили передать читателям «Киоска», что стремились исследовать феномен тирании в целом. Хотя фраза «Есть Лир — есть Англия, нет Лира — нет Англии» невольно наводит на конкретные параллели. Иронично, что их собственный путь — создание своего театра — тоже попытка освободиться от ограничений, ведь, как они заметили, «для немецкого театра нужно знание немецкого на уровне C3».

Запомнилась интерактивная часть спектакля, где зрителям предложили решить судьбу тирана. Я сразу понял, что авторы направляют взгляд на самих зрителей: возможность поквитаться с деспотом превращалась в испытание для публики. Каждый мог почувствовать, насколько легко, играя роль судьи, перейти грань и проявить собственную кровожадность.

В целом вечер оставил сильное впечатление. «Король Лир и его повар» — спектакль, который не предлагает готовых ответов, но заставляет задуматься, где проходит граница между властью и насилием, между справедливостью и местью.

Отдельное спасибо организаторам фестиваля за возможность увидеть классику через такую современную интерпретацию.

у нас зима. ночью ливень, утром солнце -идеально, жить можно. тель-авивчанки ходят в винтажных искусственных шубках, а я, как новоиспеченаая тель авивчанка русского происхождения, хожу в дубленке. мама привезла тоненькую овчинку и я, в счастье, бегаю в ней как угорелая. вообще мечтаю ходить только в мехах, шелках, кашемире и брильянтах (аметисты и сапфиры с гранатом меня устроят)- не по статутсу, но мечать не запретишь. да и мои 40 как-то стремительно подкрадываются, так что статус, вроде как, на подходе (хаха). новости не радуют, а ретроградный меркурий нас догнал чуток (у всех закончился, а нас за ногу схватил) -всё ломается, но мы не сдаемся. Ханука сейчас все подправит под конец!