Мне совсем не нравится концепция «работающая мама». Точнее перестала нравится, раньше мне казалось что это единственная и правильная «опция». Мне очень нравится проводить время без ребенка и заниматься своими делами, но когда есть комитмент где то в другом месте это приносит напряжение. Даже при условии «только материнства» у тебя ощущение что ты работаешь в три смены. Но как только появляются дополнительные обязательства перегруз случается в секунду. Это именно про то когда появляются обязательства. Не время для себя или даже домашних дел вне ребенка, а обязательства, материальная ответственность и дедлайны. Потому что фокус смещается. И когда голова не здесь и сейчас с ребенком ты чаще начинаешь злиться и раздражаться.
Вообще расставаться со своим эго и желанием жить своей жизнью не просто. И чем старше тем сложнее. Мне кажется именно поэтому так сложно найти себе пару или решиться на ребенка когда ты уже почти состоявшийся человек. Ну и когда ты уже состоявшийся, то тем более как так потерять свою «свободу». Это Прада тяжело перестроить и перестроится. Для многих. И просто очень не хочется быть раздраженной и нервной мамой но при этом супер успешной. А количество фрустрации от того что раньше ты мог так много сделать а теперь можешь так мало (на самом деле раз в сто больше просто это не считается за дела и за достижения) невероятное количество. От этого и усталость и неудовлетворение и ощущение что ты тупеешь и что по факту теперь ты курица наседка. Хотя опять таки это совсем не так. В общем до идеального мира нам далеко, а моя задача сейчас прийти в баланс и понять куда двигаться и как распределиться

Ну все. 19:09 уже темнеет. Ждешь ждешь этой вечерней прохлады а потом неожиданно ловишь себя что день укоротился и чуть чуть грустнее. Зато теперь можно дышать и спать без кондея.. ну почти. Тем временем смотрела весь день на город с высоты птичьего полета. Он легко умещается на ладошке. Очень шумный, неоднородный, быстрый, расслабленно-напряженный город. затягивает. 🫶

Проснулась от предупреждения о запущенной ракеты из Йемена. Как водится заснуть уже никак, плюс адская температура. Болеем по очереди, теперь моя. Чем заняться в 4 утра? Пыталась сделать этот коллаж в инстаграмме из фоток с 2020 -2025 все таки Новый год на носу. Не получилось, но мой короткий вывод. С 20 года я живу на крыше, у моря и делаю цветочки. Петя вот вырос и это очень сложно осознать.

Забегала сегодня домой, сменить маму на два часа, сделала себе кофе, бутерброд со страчителлой, Мише банан и круассан и подумала «ну что за жизнь прекрасная у меня»
Пошла работать с цветочками. Шана това как говорится

Я тут маме квартиру ищу… увлекательнейшее занятие в Тель-Авиве. Мечусь между югом и севером, стараюсь избегать Бат Ям и усидеть на всех стульях сразу. Потому что учесть надо больше чем если бы я для себя искала бы квартиру. Заставляю себя делать перерывы потому что поиск это хуже чем скролинг или листание тиндера.

Адский день. Очень красивая луна и закат был невероятный и очень очень тяжелый день.. худший за год.. сложно даже объяснить почему- все в одной точке и полнолуние— пусть оно будет виновато во всем
Пыталась восстановить этот день два года назад. Шок, тревога и какое то замирание- которое так и не прошло. Кричать «хуй войне» на концерте не получается потому что слезы душат на втором слове. Там война, здесь война… и сегодня дома мы воевали друг с другом и сами с собой. Благо дома хватает мозгов и любви остановится и обняться. Иногда это нужно проораться. Главное не друг на друга и хорошо бы научиться выплескивать этот пар без ракет и пуль.. и каждый раз вспоминаю слова «сейчас самый мирный период за всю историю человечества»

Были на концерте Нойза. Много мыслей, наблюдений, чувств. Во- первых это очень крутой получился концерт, даже написала Васе (а со мной это редко случается) как это здорово. Эстетическое, смысловое, аудиальное наслаждение получила я.
Во- вторых это «политический акт» - написала я и так и не закончила пост. Концерт был уже сто лет назад, мыслей было миллион, событий тоже достаточно, а я так ничего и не написала..

Дожила!!! Звонит мне сейчас незнакомый израильский номер я отвечаю, оттуда молодой мужской голос говорит очень быстро на иврите что он Петин учитель и хочет со мной поговорить. Я как обычно сжалась, приготовилась и перешла на Английский, после чего не поверила своим ушам поскольку учитель очень быстро на хорошем английском сказал что поведение моего сына превосходно и он лучший студент этого потока. У меня все! Я ошалела и чуть не прослезилась. Не помню чтобы хоть раз мне звонил учитель с позитивным фидбэком, а в Израиле так я привыкла ходить на разборки к директору. Тренер по тхэквондо у Пети в Москве был очень хороший и всегда о Пете говорил только хорошее.
материнское сердечко екнуло от радостной неожиданности. Вот вам юный Петя (еще до войны)

Хочется уже консультировать людей. Осталось стать экспертом хоть в чем то, а то везде по крупинке. Уже вторую неделю я занимаюсь маминой квартирой и никак не могу довести все до ума. Израиль блин. Приходят какие то специалисты, делают все быстро грязно и совсем не аккуратно и плохо. Зажала деньги на клининг и позвала уборщицу филиппинку - в итоге перемываю все третий день. Осталось покрасить ванную и будет супер. Надеюсь. И еще мне дали кучу смен и я не знаю что с ними делать, точнее что делать понятно но где вздохнуть не ясно а главное где взять за это компенсацию? Надо придумать какую то работу не работу.. ну вы поняли. Можно мне уже мои поля владения и вот это всё. Мне бы мне бы…

Я свернула гв. Сама. Буквально. До сих пор не понимаю как это произошло. Обнаружила себя опять плоской и легкой ( ну почти) и надо пересматривать опять все майки и вообще все собственное ощущение. Дикий стресс когда тело все время меняется и нужно каждый раз привыкать к новой себе. Про нравится вообще пока речь не идет.

Вымоталась. Пока мы шли с Мишей домой осознала что остановится не получится. Не понимаю как возможно замедлится или побыть в коконе пока у тебя маленький ребенок. А я на грани выгорания, но это вряд ли кто воспримет серьезно. С мыслью-мечтой уехать, погреть жопу, хотя бы три дня и почитать книжку без никого, на меня напала зубная боль, воспаленый нерв. Израильский врач предложил антибиотик, русский врач предложил нахрен все вырезать, вычистить и заплатить за это месячную аренду на квартиру. Расплакалась в машине и поехала на родительское собрание, где, наконец то, услышала адекватное отношение к детям и почуяла любовь к ним. Дожила. Осталось вылечить зуб ( поехать в Москву на месяц в холод и мороз) научиться не уставать от работы и вообще хоть как то начать справляться с перегрузом. Потому что дела не делаются. Все в заморозке, не знаю за что хвататься. Сумбур. Но как есть

заметка на полях: наличие машины сильно меняет перспективу восприятия израиля.

Иногда залезаю на форумы просто чтобы успокоится что я не одна такая. Хочется быть прекрасной, но в отношениях и будучи мамой миф о собственной прекрасности (внутри себя) рушится ежедневно. Самое сложное это принять тот факт что it is what it is. Невозможно бороться с собственной несовершенностью. Помимо несовершенства морального еще и эстетически физически. Начинаю разваливаться на куски. Отвалился кусок зуба. Благо разрешилась история с острой болью, нашла прекрасного врача. кажется оставлю у нее все свои деньги. Ну раз не поехала в Италию и не стала владычицей морскою, придется расплачиваться зубами и накоплениями. За супер красивых и упитанных младенцев тоже приходится расплачиваться, надо было пить витамины, но где я и где витамины, мне же все еще 20…
Фотография цветов потому что они прекрасны но недолговечны..

был день. Первый раз за неизвестно какое время, пока Миша спал свой дневной сон я проигнорировала все дела и ушла в душ. У меня все.

Ехала утром на велике по King George и на меня упал Американский флаг. Вот как хочешь, так и трактуй. Ничего особо не пишу так как постепенно разваливаюсь - зуб, за зубом, глаза ну и прочие разности по мелочи, а ощущение тотального рассыпание по частям. Меж тем у нас зима вовсю

У меня какой то переходный возраст или кризис или что там еще помимо ретроградного меркурия.. я чувствую возраст, я в первые в жизни не довольна своим телом и жутко себе не нравлюсь, чувствую необратимость и грущу, грущу от мы ли сколько нужно приложить усилий чтобы понравится да и в целом чтобы поддерживать уровень здоровья и энергии. Короче просто грущу и старею. Роды не омолаживают. Года три - четыре назад я была на пике энергии и привлекательности и заряда какого то. Мне повезло что это выпало на переезд в Израиль и поэтому этот переезд был легким. А теперь я чувствую себя тяжеловозом и бурчащей бабкой.