Я настолько выпала из всех процессов что совершенно не понятно как в них возвращаться. Внутри нет никакого ресурса и идей, но вокруг как то что то кто то (пространство очевидно) пытается мне объяснить что надо. Я в диком ступоре , на самом деле.
Тем временем, у нас вчера был какой то роскошный вечер, а сегодня я рефлексирую и страдаю что через полтора года надо будет переезжать и что это стресс и где взять дом и вот это всё.. из за этого каша в голове

У меня что-то странное с запоминанием лиц, имен, а главное событий. Вот я встретила девушку на улице, вижу лицо знакомое, но совершенно не понимаю откуда, а она раз и здоровается со мной и еще на вы. Я тоже здороваюсь, улыбаюсь и темнота в голове. Или вот мне фэйсбук предлагает в друзья девушку- я точно ее знаю и более того мы где то пересекались по какой то работе. Но какой, как? Не могу вспомнить уже больше полугода. Многие события если их не проговорил сто раз вымещаются настоящим. Не то что мне не ценно прошлое, но я как -будто не успеваю все фиксировать.

Эти ваши ретроградные меркурии порядком уж утомили. Все время в космосе какие то волнения в последнее время, то Плутон подлетит близко, то планеты выстроятся, то еще что то, а мы разгребай. Все на эмоциях и стар и млад, а у кого просто новые умелки которые требуют сил всеобщих. Ну и heat wave, как вишенка на торте. Я при этом спокойна как скала, только разгребай вокруг. Хотелось поплакать, даже пару слезинок получилось, но натянуто как то. Короче, ребят, давайте уже в штатном режиме пожалуйста.

Хотела сделать себе маску пока Миша спит (ибо начала видеть на себе возраст и это очень бесит) но в итоге лежу с ним рядом и совершенно не хочу двигаться. Еще думала что нужно убрать разобрать заказать, но нет. Не буду двигаться. Настроение паршивое. Вчера были легкость и заряд энергии, но это быстро оборвалось обстоятельствами. Яв последнее время себя ощущаю внутри торнадо. У меня тихо спокойно и радостно даже, но вокруг пиздец и сносит все и несется. Поэтому лучше не двигаться, потому что любое движение засасывает тебя в эту круговерть, а я тут на островке, внутри. Внутри торнадо спокойнее всего. Научиться бы быть независимой ото всех. Совсем. Так то, дружок.

Очень хочется похудеть. У меня такое впервые - никогда не жаловалась на вес и всякое такое. Диеты для меня смерти подобны потому что хочется жрать постоянно и вкусно и если и этого себя лешить.. ну не знаю ребят. Лучше наверное быть толстой и красивой. Но похудеть очень хочется. И помолодеть немножко лицом. Подтянуться короче.
Это наверное началась пред день рожденческая тоска и уныние. Вообще ничего не хочется и чувствуешь себя какой то грудой недоразумения.

Завтра должен закончится очередной ретроградный меркурий и вся надежда на это. Я никуда не успеваю, организовывается все хреново, ломается, не проговаривается и вообще. И еще началась какая то неимоверная жара. То ли расположение моей предыдущей квартиры меня спасало и я этого не замечала на семи ветрах, то ли просто что то сломалось во вселенной. Кондиционер не выключается, голова болит, ноги опухают, но Миша и коты упорно тусуются на крыше и не хотят быть под кондеем) а я все время жалуюсь на все. В четверг вот петя возвращается, станет еще немного веселее

Меж тем, Миша ходит вовсю, вынужден пробовать разные способы засыпания, научился дуть в трубочку и остужать еду. Я поехала встречать Петю, (будет весело опять), жара вроде завтра последний день и должно стать лучше, я адски устала от кондеев, но без них невозможная баня. Почти хамам, Как я люблю. Вот такие новости нашего городка.

Пять минут тишины пока я готовлю сырники.
Проснулась, прочла статью - не страшилку даже а просто про причины жары- и накрыл меня экзистенциальный кризис как в 15 лет. Только мне не 15 и будущее оно уже здесь и вообще. Очень сочувствую подросткам и себе

Когда Миша ходит это такой восторг неописуемый. Вроде же естественный процесс а у меня это вызывает прям пищание внутри. И с каждым днем он все совершенствуется. Или вот вчера отвезла маму домой на машине и такой кайф просто за рулем или вот постричься съездила к ребятам в нетанию. Вроде грядут беспилотники и все такое и Мише уже не придется водить машину, но это же такой детский восторг почему то как полет.

Два раза в неделю по дороге на работу я проезжаю место, где упала иранская ракета. Каждый раз это как обухом по голове. Это примерно 2 км от моего дома. Дома стоят без окон, где то разрушены стены и торчат диваны и какие то рандомные оставшиеся вещи. Там сейчас стройка и постепенно все разгребают. Самое высокое стоит без окон как дом призрак. Ничего такого. Просто очень странные ощущения. Через 200 метров все опять как обычно и ничего не напоминает. Просто хотела это записать чтобы запомнить.

Короче, главное быстро избавляться от нарастающей тревоги которая переодически так норовит охватить твой разум. Я все думаю про стабильность которой особо не было никогда. Но раньше было как то спокойнее. И тут не понятно - то ли мир был надежнее и тут свалились ковид, войны и вот это всё и он перестал быть предсказуемым. То ли мир всегда такой были это возраст. Я склоняюсь к первому варианту. В целом выживать и приспосабливаться всегда приходилось, но потрясений было меньше и не вздрагивали от каждого шороха или вполне бытовой задачи. Проще говоря нужна дышать и возвращаться к мысли что все разрулится и вообще это процесс и очередная задачка, а не катастрофа. Потому что положа руку на сердце - все хорошо, просто немного штормит все и всех вокруг и конечно сложно быть устойчивым во время бури, но и на волнах можно найти равновесие. Дышим. Пойду сковородку куплю. Их тоже приходится менять теперь раз в год. Никакой стабильности