У меня как обычно полный бардак. Вместо того, чтобы подумать о пробах ( мысль о которых меня приводит в апатию и грусть, но это другая история), разгрести бумажные дела, сделать расписание, организовать Мишин день рождения или просто развесить белье и убрать посуду (пока Миша спит) я решила почитать новости. И после беглого просмотра мне очень дурно, тревожно и ноль мотивации. Я не знаю как этого избежать, потому что мир в любом случае тебя догонит- ракетами ли, ценами ли, налогами или прочей херней.
Мысль уехать «в деревню, в глушь, в Саратов» все больше греет, но осуществить это никак не представляется возможным. Или.. стоит поразмыслить. Одна из важнейших дум сейчас (обрывистых, но в этом все мое материнство) это опять кем быть и надо ли быть кем то и записывать ли пробы на русскую помощницу русского агента в Тегеране, с тяжелым голодным детством из Якутии… и хрен бы с ней с этой профессией. Честно говоря, в деревню хочется намного больше чем на красную дорожку, но я никак не могу себе это разрешить

Ну что, пробы я профессионально профукала и даже ничего не написала агенты от чего чувство вины моей раздуто до беспредела. Мне очень дурно от этого но и от мы ли что надо что то записывать тоже дурно. Зато у нас появилась машина. Мы оплатили все штрафы, оплатили страховку которая стоит как вагон. Осталось на все это что мы купили начать зарабатывать свои деньги(ха).
А еще завтра, через 10 часов если точнее у Мишки первый день рождения, так что завтра еще напишу.

Михаил родился! И в ночь своего первого дня рождения затемпературил. Свечка все равно будет и бисквит тоже.
Что я могу сказать про этого мальчика. Он очень основательный и не предсказуемый. За этот год я как и во время беременности раз сто дала ему кучу разных характеристик и все по чуть чуть правда. Он и хитрец и кайфушник и очень серьезный монобровный парень, но если уж он улыбнулся то это от всей души. При этом он хохотун. Тактильный, ручной, нежный, сильный. Он сначала думает потом решается потом делает. Он может сделать 2 шага без поддержки, ходит держась за тележку, разобрался как класть на место кубики и всякое по мелочи. Мишка, пусть будет полет! Ты свалился на нас с неба как на фотке и мы этому очень рады. Ты наша улыбка

У нас какой то супер странный травмоопасный период в семье, хочется уже пойти к какой нибудь гадалке или крикнуть меркурию с марсом чтобы они там притормозили чутка. В среду Вовка попал в аварию (слава богу все живы и более менее целы, виноват велосипедист но все же), за неделю до этого мама стукнула машину, потом ее эвакуировали и все такое, я вчера раза три чуть не попала в аварию (все как будто с ума посходили, всегда не очень а тут как с цепи сорвались) и в итоге въехала в электровелик, (я ехала на зеленый он на красный )отделалась испугом и синяком но он даже не обернулся, но оаогеем стало сегодня - Первый день второго года Миши. Он сделал шаг, но второй шаг пришелся на кружок от пирамидки и он полетел об скамейку и его язык пришел я как раз между зубами и скамейкой… прокусил. Рот в кровищи, Вова в кровище , я в кровище- всё как полагается. День пиздень. Дала человеку нурофен, обкормила молоком, уложила спать на ночь - буду молится богам и марсу с меркурием и кому еще там, Плутону обязательно чтобы язык зажил и все буквы вы говорились и вообще как будто ничего не было. Идем с Вовой заедать день шоколадом и шарлоткой. Любовь

Вместо того чтобы наслаждаться послевкусием супер вечеринки в честь Миши и нас, лежу второй день с температурой. Ломит все, двигаться не возможно. Спасает неровен на час полтора а потом опять по кругу. Мне кажется столько сколько сейчас я не болела никогда. Я вообще редко болею, а тут просто одно за другим. Уж не знаю что там с мереурием марсом и юпитером, но ребят, пожалуйста , дайте вздохнуть…

Миша дошел от стола до бассейна. Вчера было три шага, сегодня все пять, кажется, если не больше. Это как всегда происходит неожиданно - не успеваешь опомниться. Я сегодня «работаю» и как то совсем не устала. Вчера отправила плохо записаные introductionsвсем кому могла. Решила что надо записать новые, но запал быстро закончился. Если утвердят на проститутку -точно запишу и сделаю даже новое портфолио. Очень хочется чтобы полоса потери денег и травм и болезней закончилась. А то после иранских атак никак не отпустит..

Я настолько выпала из всех процессов что совершенно не понятно как в них возвращаться. Внутри нет никакого ресурса и идей, но вокруг как то что то кто то (пространство очевидно) пытается мне объяснить что надо. Я в диком ступоре , на самом деле.
Тем временем, у нас вчера был какой то роскошный вечер, а сегодня я рефлексирую и страдаю что через полтора года надо будет переезжать и что это стресс и где взять дом и вот это всё.. из за этого каша в голове

У меня что-то странное с запоминанием лиц, имен, а главное событий. Вот я встретила девушку на улице, вижу лицо знакомое, но совершенно не понимаю откуда, а она раз и здоровается со мной и еще на вы. Я тоже здороваюсь, улыбаюсь и темнота в голове. Или вот мне фэйсбук предлагает в друзья девушку- я точно ее знаю и более того мы где то пересекались по какой то работе. Но какой, как? Не могу вспомнить уже больше полугода. Многие события если их не проговорил сто раз вымещаются настоящим. Не то что мне не ценно прошлое, но я как -будто не успеваю все фиксировать.

Эти ваши ретроградные меркурии порядком уж утомили. Все время в космосе какие то волнения в последнее время, то Плутон подлетит близко, то планеты выстроятся, то еще что то, а мы разгребай. Все на эмоциях и стар и млад, а у кого просто новые умелки которые требуют сил всеобщих. Ну и heat wave, как вишенка на торте. Я при этом спокойна как скала, только разгребай вокруг. Хотелось поплакать, даже пару слезинок получилось, но натянуто как то. Короче, ребят, давайте уже в штатном режиме пожалуйста.

Хотела сделать себе маску пока Миша спит (ибо начала видеть на себе возраст и это очень бесит) но в итоге лежу с ним рядом и совершенно не хочу двигаться. Еще думала что нужно убрать разобрать заказать, но нет. Не буду двигаться. Настроение паршивое. Вчера были легкость и заряд энергии, но это быстро оборвалось обстоятельствами. Яв последнее время себя ощущаю внутри торнадо. У меня тихо спокойно и радостно даже, но вокруг пиздец и сносит все и несется. Поэтому лучше не двигаться, потому что любое движение засасывает тебя в эту круговерть, а я тут на островке, внутри. Внутри торнадо спокойнее всего. Научиться бы быть независимой ото всех. Совсем. Так то, дружок.

Очень хочется похудеть. У меня такое впервые - никогда не жаловалась на вес и всякое такое. Диеты для меня смерти подобны потому что хочется жрать постоянно и вкусно и если и этого себя лешить.. ну не знаю ребят. Лучше наверное быть толстой и красивой. Но похудеть очень хочется. И помолодеть немножко лицом. Подтянуться короче.
Это наверное началась пред день рожденческая тоска и уныние. Вообще ничего не хочется и чувствуешь себя какой то грудой недоразумения.

Завтра должен закончится очередной ретроградный меркурий и вся надежда на это. Я никуда не успеваю, организовывается все хреново, ломается, не проговаривается и вообще. И еще началась какая то неимоверная жара. То ли расположение моей предыдущей квартиры меня спасало и я этого не замечала на семи ветрах, то ли просто что то сломалось во вселенной. Кондиционер не выключается, голова болит, ноги опухают, но Миша и коты упорно тусуются на крыше и не хотят быть под кондеем) а я все время жалуюсь на все. В четверг вот петя возвращается, станет еще немного веселее

Меж тем, Миша ходит вовсю, вынужден пробовать разные способы засыпания, научился дуть в трубочку и остужать еду. Я поехала встречать Петю, (будет весело опять), жара вроде завтра последний день и должно стать лучше, я адски устала от кондеев, но без них невозможная баня. Почти хамам, Как я люблю. Вот такие новости нашего городка.

Пять минут тишины пока я готовлю сырники.
Проснулась, прочла статью - не страшилку даже а просто про причины жары- и накрыл меня экзистенциальный кризис как в 15 лет. Только мне не 15 и будущее оно уже здесь и вообще. Очень сочувствую подросткам и себе

Когда Миша ходит это такой восторг неописуемый. Вроде же естественный процесс а у меня это вызывает прям пищание внутри. И с каждым днем он все совершенствуется. Или вот вчера отвезла маму домой на машине и такой кайф просто за рулем или вот постричься съездила к ребятам в нетанию. Вроде грядут беспилотники и все такое и Мише уже не придется водить машину, но это же такой детский восторг почему то как полет.

Два раза в неделю по дороге на работу я проезжаю место, где упала иранская ракета. Каждый раз это как обухом по голове. Это примерно 2 км от моего дома. Дома стоят без окон, где то разрушены стены и торчат диваны и какие то рандомные оставшиеся вещи. Там сейчас стройка и постепенно все разгребают. Самое высокое стоит без окон как дом призрак. Ничего такого. Просто очень странные ощущения. Через 200 метров все опять как обычно и ничего не напоминает. Просто хотела это записать чтобы запомнить.

Короче, главное быстро избавляться от нарастающей тревоги которая переодически так норовит охватить твой разум. Я все думаю про стабильность которой особо не было никогда. Но раньше было как то спокойнее. И тут не понятно - то ли мир был надежнее и тут свалились ковид, войны и вот это всё и он перестал быть предсказуемым. То ли мир всегда такой были это возраст. Я склоняюсь к первому варианту. В целом выживать и приспосабливаться всегда приходилось, но потрясений было меньше и не вздрагивали от каждого шороха или вполне бытовой задачи. Проще говоря нужна дышать и возвращаться к мысли что все разрулится и вообще это процесс и очередная задачка, а не катастрофа. Потому что положа руку на сердце - все хорошо, просто немного штормит все и всех вокруг и конечно сложно быть устойчивым во время бури, но и на волнах можно найти равновесие. Дышим. Пойду сковородку куплю. Их тоже приходится менять теперь раз в год. Никакой стабильности