В качестве дневника. В 3:00 была сирена и мы, еще ничего не зная, решили не вставать раз Петя и Миша не проснулись. Сирена была на удивление короткой а следом начал разрываться телефон. Сообщение о том что объявлена война с Ираном звучало максимально странно хотя неделю говорили о разном, но не о войне. Все спали дома спали а я пыталась прийти в себя. Город не спал, мы все переписывались, приглашали друг друга в мамады и люди шли в общественные бомбоубежища не очень понимая что делать и сколько времени это займет. Через какое то время мне удалось заснуть, пока я кормила младенца. А утром мы проснулись позавтракали, поняли что поездки на выходные отменены, все кто приехал в Израиль в гости застряли здесь на неизвестный срок, Вовка поехал работать а я вот убираю квартиру и пытаюсь собрать сумку на «если что». Тревога в телефоне, дикая усталость и при этом спокойствие. Ну как-то..

Update. Ночь была трудная. Не выспались и абсолютно размазанные. Но хочется сказать спасибо Ирану за пустой пляж в шаббат. Полчаса назад сняли ограничение находится рядом с убежищем и мы поплыли
Фоточка из бомбоубежища подруги куда мы дошли только один раз из трех

Еще один update
Петю отправила к маме, он поехал туда с другом, играют в Плейстейшн и сидят у нее на голове, рядом с мамадом. Мне стало чуть спокойнее, как ни странно, потому что компактнее, ну и нервы перекинулись на бабушку. Мы с Мишей ходили к соседам в мамак (это общий шелтер на этаж) и Миша, надо признать оба раза спал крепко. Он выспался, мы как всегда нет. Силы на нуле, потому что это адски изматывает и отсутствие сна нормального не способствует. Просыпаешься как в тумане. И в довесок сломался холодильник. Накрылся. Очень весело в жару. Да и вообще очень весело. Все время думаю как вообще так случилось, что человечество выжило. Мало того что трудно, так все еще и бешеные идиоты. Раньше с колюще-режущими предметами, теперь с ракетами и ядерными кнопками. Очень хочется спать. Сил нет от слова совсем.
Обнимаю всех и шлю весточку что у нас всё в порядке насколько это может быть..

p.s. Не пишу о том что все очень близко и много прямых попаданий а жилые дома и погибшие и, и, и, и.. просто потому что это и так в новостях.. и да это очень близко.
Не могу сказать что страшно потому что на страх нет сил. Вообще ни на что. Просто собираешься чтобы сделать то что необходимо

Только я написала про 10 минут, как что то пошло не так и ночь мы пробегали со скоростью света с ребенком на руках. Теперь мы знаем что за 2 минуты реально спуститься с 4 этажа по лестнице, пройти половину квартала и ввести два кода от подъезда. Как написала моя подруга Аня « наконец то я начала бегать по утрам». После такой зарядки проснулись бодрее обычного. Наверное это был секрет крепкого короткого сна- адреналин. И вроде температура ушла Мишкина. Все хорошо, все в безопасности. Кажется они ослабли и есть шанс что станет полегче.

Нынешняя рутина это оставить обувь так чтобы легко и быстро надеть, проверить сумку и поставить у входа. Точно знать где лежит слинг и нурофен. Решить в чем спать, чтобы не стыдно были прийти в мамад.

Update .
У Миши нет больше температура, зуб все есть торчит тонкой белой полоской и не желает выходить, зато температура теперь у меня. Только измерить я ее не могу. В доме 4 градусника и ни один не работают. Скучаю по ртутному - завтра куплю- у меня ноет все тело и горло нос сходят с ума. Места себе не нахожу. Тем временем, жизнь идет своим чередом, вчера даже сходили на пляж, в 9 утра. Людей немного, вода отключена, но кого это когда останавливало. Петя ходит на ночевки - главное условие мамад в квартире- оказалось что у многих родители застряли заграницей , а вместе веселее. Многие бизнесы закрыты, но многие открыты хотя бы пол дня- хочется работать чтобы не сходить с ума, ну и деньги сами себя не заработают. Сил по прежнему нет, особенно учитывая болезнь.

Все время думаю о ЦАХАЛе (израильская армия) и о том как ребята работают день и ночь чтобы мы тут жили, получали наши лакшери уведомления за 10 минут до начала сирен, да и вообще получали не 100 ракет каждый день, а пять.. и даже выспались предыдущей ночью. Я не представляю как им, какими сменами они работают (особенно ввс) вся эта разведка, моссад, шабак.. благодарю их бесконечно, правда. Хотелось бы жить в идеальном мире где бы не нужно было вот этого всего. Но мы живем в этом мире и ребята работают на грани фантастики.
Спокойной ночи. Пять ракет, попадали только осколки, вроде все хорошо. Спать

У меня как обычно полный бардак. Вместо того, чтобы подумать о пробах ( мысль о которых меня приводит в апатию и грусть, но это другая история), разгрести бумажные дела, сделать расписание, организовать Мишин день рождения или просто развесить белье и убрать посуду (пока Миша спит) я решила почитать новости. И после беглого просмотра мне очень дурно, тревожно и ноль мотивации. Я не знаю как этого избежать, потому что мир в любом случае тебя догонит- ракетами ли, ценами ли, налогами или прочей херней.
Мысль уехать «в деревню, в глушь, в Саратов» все больше греет, но осуществить это никак не представляется возможным. Или.. стоит поразмыслить. Одна из важнейших дум сейчас (обрывистых, но в этом все мое материнство) это опять кем быть и надо ли быть кем то и записывать ли пробы на русскую помощницу русского агента в Тегеране, с тяжелым голодным детством из Якутии… и хрен бы с ней с этой профессией. Честно говоря, в деревню хочется намного больше чем на красную дорожку, но я никак не могу себе это разрешить

Ну что, пробы я профессионально профукала и даже ничего не написала агенты от чего чувство вины моей раздуто до беспредела. Мне очень дурно от этого но и от мы ли что надо что то записывать тоже дурно. Зато у нас появилась машина. Мы оплатили все штрафы, оплатили страховку которая стоит как вагон. Осталось на все это что мы купили начать зарабатывать свои деньги(ха).
А еще завтра, через 10 часов если точнее у Мишки первый день рождения, так что завтра еще напишу.

Михаил родился! И в ночь своего первого дня рождения затемпературил. Свечка все равно будет и бисквит тоже.
Что я могу сказать про этого мальчика. Он очень основательный и не предсказуемый. За этот год я как и во время беременности раз сто дала ему кучу разных характеристик и все по чуть чуть правда. Он и хитрец и кайфушник и очень серьезный монобровный парень, но если уж он улыбнулся то это от всей души. При этом он хохотун. Тактильный, ручной, нежный, сильный. Он сначала думает потом решается потом делает. Он может сделать 2 шага без поддержки, ходит держась за тележку, разобрался как класть на место кубики и всякое по мелочи. Мишка, пусть будет полет! Ты свалился на нас с неба как на фотке и мы этому очень рады. Ты наша улыбка

У нас какой то супер странный травмоопасный период в семье, хочется уже пойти к какой нибудь гадалке или крикнуть меркурию с марсом чтобы они там притормозили чутка. В среду Вовка попал в аварию (слава богу все живы и более менее целы, виноват велосипедист но все же), за неделю до этого мама стукнула машину, потом ее эвакуировали и все такое, я вчера раза три чуть не попала в аварию (все как будто с ума посходили, всегда не очень а тут как с цепи сорвались) и в итоге въехала в электровелик, (я ехала на зеленый он на красный )отделалась испугом и синяком но он даже не обернулся, но оаогеем стало сегодня - Первый день второго года Миши. Он сделал шаг, но второй шаг пришелся на кружок от пирамидки и он полетел об скамейку и его язык пришел я как раз между зубами и скамейкой… прокусил. Рот в кровищи, Вова в кровище , я в кровище- всё как полагается. День пиздень. Дала человеку нурофен, обкормила молоком, уложила спать на ночь - буду молится богам и марсу с меркурием и кому еще там, Плутону обязательно чтобы язык зажил и все буквы вы говорились и вообще как будто ничего не было. Идем с Вовой заедать день шоколадом и шарлоткой. Любовь

Вместо того чтобы наслаждаться послевкусием супер вечеринки в честь Миши и нас, лежу второй день с температурой. Ломит все, двигаться не возможно. Спасает неровен на час полтора а потом опять по кругу. Мне кажется столько сколько сейчас я не болела никогда. Я вообще редко болею, а тут просто одно за другим. Уж не знаю что там с мереурием марсом и юпитером, но ребят, пожалуйста , дайте вздохнуть…

Миша дошел от стола до бассейна. Вчера было три шага, сегодня все пять, кажется, если не больше. Это как всегда происходит неожиданно - не успеваешь опомниться. Я сегодня «работаю» и как то совсем не устала. Вчера отправила плохо записаные introductionsвсем кому могла. Решила что надо записать новые, но запал быстро закончился. Если утвердят на проститутку -точно запишу и сделаю даже новое портфолио. Очень хочется чтобы полоса потери денег и травм и болезней закончилась. А то после иранских атак никак не отпустит..

Я настолько выпала из всех процессов что совершенно не понятно как в них возвращаться. Внутри нет никакого ресурса и идей, но вокруг как то что то кто то (пространство очевидно) пытается мне объяснить что надо. Я в диком ступоре , на самом деле.
Тем временем, у нас вчера был какой то роскошный вечер, а сегодня я рефлексирую и страдаю что через полтора года надо будет переезжать и что это стресс и где взять дом и вот это всё.. из за этого каша в голове

У меня что-то странное с запоминанием лиц, имен, а главное событий. Вот я встретила девушку на улице, вижу лицо знакомое, но совершенно не понимаю откуда, а она раз и здоровается со мной и еще на вы. Я тоже здороваюсь, улыбаюсь и темнота в голове. Или вот мне фэйсбук предлагает в друзья девушку- я точно ее знаю и более того мы где то пересекались по какой то работе. Но какой, как? Не могу вспомнить уже больше полугода. Многие события если их не проговорил сто раз вымещаются настоящим. Не то что мне не ценно прошлое, но я как -будто не успеваю все фиксировать.

Эти ваши ретроградные меркурии порядком уж утомили. Все время в космосе какие то волнения в последнее время, то Плутон подлетит близко, то планеты выстроятся, то еще что то, а мы разгребай. Все на эмоциях и стар и млад, а у кого просто новые умелки которые требуют сил всеобщих. Ну и heat wave, как вишенка на торте. Я при этом спокойна как скала, только разгребай вокруг. Хотелось поплакать, даже пару слезинок получилось, но натянуто как то. Короче, ребят, давайте уже в штатном режиме пожалуйста.

Хотела сделать себе маску пока Миша спит (ибо начала видеть на себе возраст и это очень бесит) но в итоге лежу с ним рядом и совершенно не хочу двигаться. Еще думала что нужно убрать разобрать заказать, но нет. Не буду двигаться. Настроение паршивое. Вчера были легкость и заряд энергии, но это быстро оборвалось обстоятельствами. Яв последнее время себя ощущаю внутри торнадо. У меня тихо спокойно и радостно даже, но вокруг пиздец и сносит все и несется. Поэтому лучше не двигаться, потому что любое движение засасывает тебя в эту круговерть, а я тут на островке, внутри. Внутри торнадо спокойнее всего. Научиться бы быть независимой ото всех. Совсем. Так то, дружок.

Очень хочется похудеть. У меня такое впервые - никогда не жаловалась на вес и всякое такое. Диеты для меня смерти подобны потому что хочется жрать постоянно и вкусно и если и этого себя лешить.. ну не знаю ребят. Лучше наверное быть толстой и красивой. Но похудеть очень хочется. И помолодеть немножко лицом. Подтянуться короче.
Это наверное началась пред день рожденческая тоска и уныние. Вообще ничего не хочется и чувствуешь себя какой то грудой недоразумения.

Завтра должен закончится очередной ретроградный меркурий и вся надежда на это. Я никуда не успеваю, организовывается все хреново, ломается, не проговаривается и вообще. И еще началась какая то неимоверная жара. То ли расположение моей предыдущей квартиры меня спасало и я этого не замечала на семи ветрах, то ли просто что то сломалось во вселенной. Кондиционер не выключается, голова болит, ноги опухают, но Миша и коты упорно тусуются на крыше и не хотят быть под кондеем) а я все время жалуюсь на все. В четверг вот петя возвращается, станет еще немного веселее