Вчера арестовали Катю Барабаш, журналиста, кинокритика. Она прилетела с Берлинале и в аэропорту.. сегодня должны вынести меру пресечения. Сложно передать это Ощущение беспомощности и безвыходности. Она не первая и к сожалению не последняя.. адская несправедливость и отсутствие инструмента борьбы и защиты..

Стала ощущать свою зависимость от гормонов. То ли это возраст, то ли раньше было так же, но осознанности меньше и не замечала, но теперь эта зависимость так очевидно что не по себе. «Ты не ты когда голоден» это не реклама, а реальность. И где то есть этот тумблер переключающий настроение и мысли. Честно говоря не по себе от этого.

Вышла с Михаилом купить перчатки и стиральный порошок, в итоге починила Вове куртку, поболтала по дороге с соседкой, купили бананы, познакомились с израильским американцем и его сыном, были приглашены в гости, познакомились с милейшей девушкой которая мне рассказала все о том как перевезти моих котов сюда, женщина, работающая в магазине забрала Мишу тусоваться пока я искала порошок и перчатки. Вроде все. Со мной такое может случится только в Тель-Авиве и когда у меня есть ресурс. С Вовой это происходит практически ежедневно и раз в сто интенсивнее. И да, привыкнуть к тому что здесь все норовят пообниматься с твоим младенцем нереально - иногда хочется дать в глаз, но я рада, что хоть у кого-то есть силы с ним посюсбкаться , потому что я это дело не люблю.
А на фото Наташа, которая обнимается с Мишей добровольно со всех сторон и потому, что это любовь

Два дня назад Мишке исполнилось 8 месяцев, а я ничего не написала потому, что у меня был чудесный понедельник массажа и вкусной еды, и любви, но закончился он жутким скандалом с моим драгоценным пубертатным Петей. Продолжаю надеяться, что это гормональное все помутнение…
Так вот, Мише 8 месяцев, он все меньше похож на птенца птеродактиля и все больше на богатыря, и сегодня он будет без меня, а я без него целый день. и это очень странные ощущения. Он в любви и заботе, а я в работе первый раз за долгое время. Exiting. Пошла на площадку пить кофе.

Я переодически перечитываю свой ЖЖ чтобы свериться с моим материнством. (Очень я себе признательна за наличие этих записей) И это очень интересно наблюдать и смотреть как я без тех знаний которые у меня есть сегодня справлялась. И как вообще я справлялась, но при этом была очень молодой, резкой и очень хотела свободы. Иногда я думаю, что если бы не раннее материнство я бы наверное взлетела и у меня была бы с ног сшибательная карьера, но я ни о чем не жалею, да и история не терпит сослагательного наклонения. А сейчас я наткнулась на такой пост с фотографией которая не отображается но я очень хорошо помню что на ней «я бы пол жизни отдала, чтобы увидеть любовь мужчины к моему ребенку»
Увидела. Спустя 15 лет и к обоим детям. Вовка невероятный папа и столько любви между ним и Мишкой- мне даже иногда не ловко и я чуточку ревную) Б Л А Г О Д А Р Ю

Чистосердечное стыдное признание : пурим - самый красивый и веселый еврейский праздник - совсем не люблю. Потому что ну ооочень громко и деться некуда, и это единственный день в году, когда полиция не может остановить музыку ни в 12 ночи, ни в 2:00, ни в 3:00. А так как все тусовки на крышах, то отражение звука дает такую какофонию, что мама не горюй. Каждый раз забываю уехать куда нибудь. В итоге, я заложила окна подушками, благо только в спальне есть такая возможность, и молюсь, что Мише все равно.
Но красиво и весело, честное слово! Научиться бы получать от этого удовольствие, ха!

У меня завтра «выходной от семьи» до 13:00 а у меня нет ни плана, ни сил, ни идей. Надежда только что я проснусь без апатии и рвану жрать вкусные булки, плавать и предаваться гедонизму (всего то до 13:00 - особо не разгуляешься)
Начиталась опять своего жж- очень полезно вспоминать ху ай эм и все такое. И там попалась мне интересная мысль, которую я давно не могу никак уловить. Точнее я так погрязла в обратном, что сложно это почувствовать. Так вот, я пишу что вот это бесконечное улучшение пространства и разбор вещей приносит комфорт но никак не приносит мне мысль и пространство для оной, то есть нет никакого удовлетворения. Есть потребность глубинная у меня в гнездовании а потом в разгребании своего гнездования и я все это очень люблю и красоту и скатерти с тарелочками и ложечками сереьрянными, цветочками и вот всем этим мещанством, но я как то проваливаюсь в это легко и забываю что цель то не там- но без этой основы как будто сложно. Было бы классно чтобы все это было по умолчанию, чтобы оно не требовало так много времени и ресурса, а просто было бы основой. Кому то при этом сложно доверить уют и заботу. Но совсем не оставила себе местечка…

Вот вам наше красивое семейство без подростка потому что он сепарируется

Последние пару лет все пытаюсь придумать себе направление движения. Ну помимо ферм и особняков в Италии и выращивании там помидорчиков огурчиков. Актрисой конечно быть хорошо, но я не удобная актриса и привередливая. (Далее долгие описания и размышления о всех видах деятельности которыми я занималась)
И тут я вдруг поняла что самый то азарт и чувство удовлетворения у меня тогда когда я соединяю людей (а я это делать люблю) и собираю команды. Ну вот есть задача найти какого то специалиста или просто хорошего человека.. я даже не знаю как это объяснить. Для этого нужно невероятное какое то комьюнити из которого я вечно выпадаю, да и вообще я долго на людях быть не могу - устаю. И я даже не понимаю как это применить и как это называется. HR? Продюсер? На что идти учиться? Хотя хочется просто сидеть в своем особняке, чтобы все ко мне приходили, ужины там устраивать а потом раз раз и команду какую то собрать и проект пусть уже сам как нибудь работает, а я помидорчики выращу к следующему ужину…

Мише 9 месяцев. Нам с ним не хватает всяческих лазательных штук на крыше, чтобы вверх, вправо, влево, вниз головой. Он обнаружил что машинку катать это классно, по лестницам бегать еще круче. Он увесистый крепкий мальчишка, стоит отлично, но пока не побежал. Спит теперь 2 раза в день. Любит пляж, клубнику и детей. Вот такие вот дела

Я себе тут придумала челлендж- каждый понедельник писать пост в инстаграме. уже несколько недель назад придумала. Но то одно, то другое. Завтра вот понедельник - точно начну. Пока вокруг столько всего происходит что я просто не успеваю ни вздохнуть ни выдохнуть, не помню когда было по другому, а было ли? Теперь у меня дома коты, робот пылесос Кеша, чистые полы даже на крыше и куча всего что ждёт моего участия. Мечтаю, что мишка перестанет висеть на руках 24/7 и все документы и бюрократия как то сами собой рассосутся.. вот не могу решить пока Миша спит, наделать сырников в заморозку, отправить пробы, которые мы левой ногой вчера записали, поспать или выпить наконец то горячий кофе….

Кто написал пост в понедельник, тот не я. чтд, собственно. Но я не о том. Израиль это какая то бесконечная, активная социализация, общения так много что в день не успеешь со всеми кофе попить и поговорить и сделать все что обсудили, да и где столько денег взять на кофе?!) шучу конечно же. но иногда и правда очень устаю от круговорота и тогда хочется в деревню, в лес, впрочем, туда все время хочется, но пары часов не достаточно. Впереди очень активные пара недель и я как будто уже чуточку устала. Хотя я конечно же устаю больше от собственного сопротивления некоторым процессам нежели от коммуникации. Ну и меня как всегда пугает обьем происходящего. Как сформулирую напишу подробнее. Но не понятно, то ли нужно мечтать о дополнительных часах в сутках как это было в 20 лет, то ли мечтать о снижении количества задач. Кажется я старею и склоняюсь ко второму, но это не точно

Записать чтобы не забыть. Я вот все жалуюсь на подростка своего и весь этот ворох чувств и бесячества, но вот что подумала… если бы он был супер милым вежливым и покладистым тогда мне бы стоило бы задуматься что что то не так, а так хотя бы у него нет страха проявлять себя и лидировать. Все эти гормоны рано или поздно пройдут. Главное чтобы и глупость прошла вот где вся надежда 🫰

А меж тем у меня скопилось огромное количество всего написать, рассказать подумать. Пока так и не взялась за понедельники. А событий так много так много людей и всего вокруг, что не успеваю

Поняла, что пропустила пост про Мишины 10 месяцев. У нас был гипер насыщенный день с поездкой в пещеры где мы решили обойти все пешком без коляски и без слинга, когда как нормальные люди перемещаются по 4 парковкам постепенно чтобы все посмотреть. А что мы.. нам горы и океаны по колено.
Так вот, фиксирую: Мише 10 месяцев, он крепко стоит на ногах без опоры, может встать с корточек и сесть на них же. Баланс держит, хватается крепко, щипает нас за шею, пока сидит на руках, много болтает. Зуба все еще 4 и новых не предвидится. Он в восторге от котов и его даже не останавливает когда они дают нежно сдачи. В общем стремительно растет человек. Побывали на мертвом море и в пещерах. Он научился с криком но засыпать в машине и один раз заснул на велосипеде. У нас было куча вечеринок дома и ему кажется это в кайф. Вот такие вот пироги

Бывает я нахожу себя в середине дня в полной растерянности. Чаще всего из за несостоявшегося режима Михаила. Вот так стою посередине, смотрю на время и совершенно не понимаю как провести остаток дня. Дел куча, но ни за что не схватиться. То что придумала себе ранее испарилось в атмосфере. Вот лежу, а Миша по мне ползает. Вполне себе осмысленное занятие

Так, ну пока Миша спит, я преисполнилась чувством вины насмотревшись инстаграмма от того что я параллельно с домом и ребенком не строю сногшибательную карьеру и не зарабатываю миллионы. Еще почитала сайт национального страхования о пособиях по старости и прочих радостях и совсем стало дурно. Жду когда Миша проснется времени расстраиваться будет меньше

Я кажется повторяюсь, но со мной это постоянно происходит и я совершенно не понимаю как это отрегулировать. Пока я укладываю Мишу спать у меня есть четкий список того что мне надо сделать и я прям представляю как он заснет и я… но как только я его перекладываю и выдыхаю - я напрочь забываю что я хотела сделать. Очевидно все мое внимание переключается на то крепко ли он заснул, как мне сбежать из под цепких пальчиков и как обустроить его сон. Уже 10 минут лежу и хоть убей не могу вспомнить каков был план. Сделать надо тонну, но вообще ничего не хочется. Прокрастинирую всеми возможными способами

Этому мальчику-птенцу сегодня 11 месяцев. У него прорезался, наконец то, пятый зуб и стерлась левая коленка, так как все еще ползает он половинка на четвертинку. Стоит без опоры, может даже пару шагов сделать держась за мой палец. Иногда повторяет «папа», когда очень чего-то просит, то лепечет «мамамамама». Выяснилось, что он очень любит высоту и ветер, и просто с ума сходит от моря и воды. Хочется в какой- то залив или бассейн ним, чтобы поучиться плавать - у нас тут волны бесконечные - особо не разбежишься.. вот такие дела. Через месяц год- будем гулять вовсю


И еще! Он любит мячи, лазать везде и ему очень надо со всеми поговорить и еще он иногда так заглядывает в глаза, в лицо тебе так смотрит типо «нормально всё?» «ты вообще в порядке?»

Update
Ну в общем я старательно стараюсь делать посты по понедельникам. Никакой концепции кроме стабильности нет. В последний вагон вскакиваю и вообще не думаю над содержанием что печально, хотя мысли редко но какие то появляются) сложность инстаграма это необходимость красивых картинок, но у меня никаких особо нет в телефоне все какие то скриншоты да Миша.. вот например эту Петя сегодня сделал потому что мы Даше демонстрировали подаренный комбез динозавра, но в инстаграм такое не повесить)) . Такая вот рутинная скучная жизнь )

В качестве дневника. В 3:00 была сирена и мы, еще ничего не зная, решили не вставать раз Петя и Миша не проснулись. Сирена была на удивление короткой а следом начал разрываться телефон. Сообщение о том что объявлена война с Ираном звучало максимально странно хотя неделю говорили о разном, но не о войне. Все спали дома спали а я пыталась прийти в себя. Город не спал, мы все переписывались, приглашали друг друга в мамады и люди шли в общественные бомбоубежища не очень понимая что делать и сколько времени это займет. Через какое то время мне удалось заснуть, пока я кормила младенца. А утром мы проснулись позавтракали, поняли что поездки на выходные отменены, все кто приехал в Израиль в гости застряли здесь на неизвестный срок, Вовка поехал работать а я вот убираю квартиру и пытаюсь собрать сумку на «если что». Тревога в телефоне, дикая усталость и при этом спокойствие. Ну как-то..

Update. Ночь была трудная. Не выспались и абсолютно размазанные. Но хочется сказать спасибо Ирану за пустой пляж в шаббат. Полчаса назад сняли ограничение находится рядом с убежищем и мы поплыли
Фоточка из бомбоубежища подруги куда мы дошли только один раз из трех