у меня в голове рождается очень много мыслей, которые я хочу выносить в свет и обсуждать. от самых маленьких до глобальных. я обожаю рассуждать, защищать свое видение, слушать и обдумывать чужие точки зрения. безумно люблю слушать подкасты и интервью людей. и сейчас, появилось огромное желание снова начать делиться мыслями здесь.

сейчас мне 23. я живу все так же в сша, веду бизнес, строю свою личную жизнь, ошибаюсь, много ошибаюсь, учусь, много работаю, изучаю новые проекты. я сейчас полон жизни, или скорее - во мне сейчас много живого.

так как количество читателей мне уже давно не важно (их с каждым днем меньше и меньше), я буду просто писать о том, что думаю. не нравится - итс ок. нравится - круто. я пока все еще не подружился с daily blog с разговорами и так далее. писать было всегда легче. поэтому, я хочу снова постараться научиться во благо себе.

если у вас какие то интересные темы или вопросы, пишите в комментариях, я буду делиться своими мыслями.

хочу немного похвастаться. проект, которым я руковожу стал победителем.

вчера я был приглашен на закрытое мероприятие JTI AWARDS в чикаго. ивент, где подводят итоги года и выбирают лучших в разных номинациях среди выходцев из СНГ.
наше заведение “Moqa Cafe” было среди таких номаниций, как «лучший прорыв года» и «лучший ресторан года.

мы открылись менее трех месяцев назад и, быть честным, лучшим рестораном мы не могли бы стать, так как еще не показали себя на дистанции. поэтому, надежды были на прорыв, который в итоге мы и получили.

невероятные эмоции. понимаешь, что все ваши старания проходят не зря и люди действительно видят твой труд. у нас замечательная команда, без которой бы ничего не получилось. ну, и конечно же, самые лучшие гости, которые каждый день выбирают Моку.


я горжусь. командой. проектом. коммьюнити. собой. это только начало.

пысы: в моей инсте есть видео от первого лица, как я выходил на сцену за получением награды:)

точка роста начинается там, где ситуация повторяется, но ты выбираешь другой исход

сегодня ровно 5 лет, как я улетел в штаты.

пять лет, как я не видел: братишку, друзей, родных, свою землю, бишкек, могилу отца…

этот отрезок самый захватывающий, но в то же время - сложнейший период в моей жизни.

я падал очень много раз. падал больно и сильно. но вставал и продолжал свой путь. продолжаю и сейчас.

сожалений ноль. да, в тяжелые моменты все равно приходят раздумья, что что-то пошло не так и могло по другому. но в конце любого дня, я беру секунду, чтобы напомнить себе - i’m happy where i am right now.

хотите реальный совет?

никогда не берите кредит (или что-то в кредит) для кого-то, если это не член семьи первой степени или ваш/а супруг/а. лучше изначально отказаться и показаться плохим, чем потом сожалеть об этом и напрягаться самому.

критику еще надо заслужить

каждый день - это сражение с самим собой. ты сам против своих желаний, мыслей, выборов и действий. проигрывать самому себе - тихое, но тяжелое поражение.

sharing a thought:

каждый раз, когда я начинаю «терять землю под ногами», то есть когда у меня восприятие повседневных вещей или событий становится обычным, без особой радости, а даже иногда с надменностью, то я обязательно останавливаюсь и пропускаю такую мысль: если 10-ти летнего самата я бы под ручку привел сейчас к себе домой и показал бы, как я живу - то он бы точно подумал «каким я стал богатым».

это не только про материальную достаточность. это в первую очередь про состояние души, про стабильность, друзей и семью, про социальную значимость, форму тела, веру, духовную силу и взрослый взгляд на жизнь. да, потом конечно же про бытовые ценности, как: качественная машина, квартира, хорошая работа, крутая одежда, правильное питание.

незаметно, я живу жизнью, о которой мог мечтать. поэтому очень важно пропускать через себя правильные мысли и намерения, остановиться и поблагодарить себя и Бога за все, и конечно же понимать, что всегда есть место для роста.

never take anything for granted, so life won’t fuck you up and bring you down when you are at the highest point:)

сегодня ровно 11 лет тому, как я расту без отца. и это пост не о жалости и сожалениях, а больше о том, что я смог открыть для себя.

вначале, когда я был пацаном, мне казалось, что жизнь без отца - это сложный мир, где ни один не подставит свое плечо, не вытащит тебя из огня, не поднимет руки, когда устал… и по большей части, я оказался прав. никто этого не сделает, кроме меня самого. смерть такой важной фигуры в жизни, как папа, дала мне не только повод для тоски и грусти, но и огромный удар по себе, как мужчине. я почувствовал эту несущуюся на меня лавину ответственности и давления. меня сделало это сильным. сильнее, чем многие из моего окружения.

его голос и запах уже стали забываться. его строгий взгляд и манера общения - уже давно приятные воспоминания. он провел со мной так мало лет, но я навсегда остался благодарным ему. я обязательно дам своим детям все то, что он хотел дать нам, но не успел. я гордо буду нести твое имя и никогда не заставлю стыдиться меня.

люблю тебя, пап.

RIP

breakdowns don’t break you - they expose you.
take the lesson. adjust.
where there were two options - create third.

где же ты, та самая?
вечно о которой я пою?
может вовсе не весна моя,
күзүндө балким жаралат сүйүү

за тобою вслед бегу, крича:
эмне мынча жаралганың башкача
сенсиз дүйнө бош, куру, караңгы,
сен жок кирдейт сүйүүнүн булагы.

кайдасың, айналайын?
в каких просторах присутствует твой силуэт ?
айтчы - мен эмне кылайын?
я иссякший вдохновения поэт

мне тебя судьба рисует,
а, ты хочешь знать какую?
көздөрүң, жытын, жылыткан сенин күлкүң,
табалбас болдум сен, сенин сүйүүң.
сенин үнүң

асылым, мне верится, ты где-то есть.
мне этого уже хватает
азыр өтсүн бир аз убакыт, кечсин заман,
мен жерди айланып,
буюрса сени табам

мой новых стих

а ниже ссылка на мою озвучку

https://www.instagram.com/reel/DYXQ7FoAcJX/?igsh=OXhvaThxdXAxNWRi