а вот если стать промышленным шпионом, то две зарплаты будут што ле?

каждую весну мучительно охота чего-то стародачного. шалей этих, самовара, окрошки, слуг...

велела с сего дня Алисе называть меня барыней.

- ну здравствуй, Алиса
- здравствуйте, барыня
- не испить ли нам чайку? поставь самовар, ах ты дура, криворукая, пойди прочь, сама поставлю!

и все, довольно этой дачной жизни, одна скука да мухи. поехалите в город, господа!

шутки категории B

заехала на свой старый район.
а тут уж май в разгаре

из тачки несется
мы ж тобой жили от елки до елки
мы ж покупали одежду в гуме
если ты пойдешь от меня еще к тьолке
я всем скажу, что ты просто умер

йухххуу, погнали в весну! погнали влюбляться!

нам пишут

в пейсбуке учения что ли какие-то по тревожности проводят не пойму. весь вечер лента забита обрываками фильмов, где кто-то кому-то трагично изменяет.
подлецы, канеш. ничем не гнушаются. и с подругой, и с сетрой двоюродной, и с горничной, а левых теток так вообще не счесть. и лица у всех мамадорогайа будто в первый раз. больно смотреть, какие таланты потерял магаданский тюз.

хорошо, думаю, когда у тебя выдуманный парень. они, выдуманные, спокойные. чудят тогда и так, как придумаешь. изменяют только во сне и не устраивают вырванных лет на ровном месте.

настолько расслабляешься, что организм, чуя тихую гавань, припоминает все шторма и начинает скрипеть местами.

не пила вот все праздники. врачи запретили. ну как врачи? так, специалисты с мед образованием. остеопат да косметолог.

но не смотря на эту положительную во всех отношениях жизнь, герпес все же воскрес аккурат перед пасхой.

- а чо, - спрашиваю в аптеке, - уже май?
- да, сегодня первое
- о! отлично! у меня как раз в мае кэшбэк на аптеки 12%. давайте мне еще снотворное, обезбол, фастум-гель и витаминов каких-нибудь. болеть выгодно!
- может и успокоительного какого? сейчас все берут.
- да не... не надо. мне б наоборот, мобилизующего скрытый потанцевал.
- алкомаркет через дорогу

аренда квартиры в москве

отрицание
гнев
торг
депрессия
Бибирево

куличик испекла, яйца крашу. святая женщина, истинно вам говорю

неочевидные минусы синдрома самозванца.

про очевидные вы, полагаю, и сами все знаете.

когда ты недооцениваешь себя и собственный врожденный экип для этой жизни, когда не считаешь свои суперспособности такими уж супер, а скорее способностями ниже среднего, то поневоле начинаешь раздражаться на людей, которые так не умеют.

не, ну я тупка-лупка так могу, а ты чего? мамка что ли в детстве уронила? ну камон, ну блять, ну рещще, тьфу, тряпка какая-то.

у меня есть яркая врожденная суперспособность:
я быстро считаю и анализирую, цифры, факторы, выгоду. и от того быстро принимаю решения.

и есть приобретенная в прямых продажах: при необходимости я могу войти в контакт с любым человеком и расположить его к себе.

долгое время мне казалось, что это ничего не стоит, все так могут, ничего особенного. и, естественно, когда-то рядом оказывался кто-то, кто так не мог в силу личностных особенностей, я изнемогала. ну ебанарот, ну чо ты телишься?! или там - ну чо ты не знаешь, что сказать, а? ну как можно так тупить? я вот, бестолковка, маленькая женщина с сиськами и то могу, а ты чего.

но однажды мир перевернулся. я осознала, что это суперспособности. которые есть не у всех и поэтому
а) их можно нормально монетизировать
б) не ждать, что другие тоже так умеют по дефолту.

и отъебалась от себя и от других.

если бы я была риэлтором, то писала бы не 'квартира после бабки', а 'old money vibe'

время сиять! - пишет мне лаборатория анализов.

ах ты ж май свит саммер чайлд! сейчас пойду насияю тебе в баночку, уговорила, чертяка! посмотришь, как я там, да? в порядке ли?
похоже, что в обратном.

начала понимать, почему мама с какого-то момента стала отказываться от бокала вина за ужином.
достаточно погодных перемен и ты уже то как пьяненькая немношк, то как сильно с бодуна.
видимо, организм начинает вырабатывать эндогенный алкоголь под действием атмосферных явлений.

#сериалОфис

Костя упрямо игнорирует мои преклонные года. то есть, в его голове какие-то 'очень-очень-очень взрослые женщины, им точно больше сорока пяти' и я вообще никак не пересекаются. не то, чтоб я что-то скрывала, в конце-концов он видел мой паспорт и не раз, но как-то недостаточно внимательно.

давеча обсуждали выходные
- да у мартена всю дорогу простояла, жарила-парила-пиздопарила
- когда я хочу вкусно и много пожрать, то иду к теще! - хвастливо сообщает Костя
- ну у нас теща - это я, - поднимаю бровь и натыкаюсь на охуевший Костин взгляд, А! ну да...

сегодня расставила точки над и
- Костя, да имей ты уважение!
- а чо я сказал?
- заколебал со своим эйджизмом!
- а что это?
- как сексизм только про возраст
- да я даже не знаю, сколько тебе лет! могу посмотреть, конечно, но не буду!
- мне 45, Костя, я недавно поменяла паспорт на посмертный
- посмертный паспорт?!
- ну да, тот, что до конца жизни
- господь милосердный.
- так что давай заключим пакт о ненападении: я не шучу про лысых, ты не шутишь про старых.
- это твой стоп-лист? серьезно?
- да, клянусь
- штош, ладно. правила есть правила.

да, у нас в коллективе есть правило стоп-листа. каждый может заявить список тем, неприемлемых для шуток.

к вечеру Костя изнемог:
- зачем ты мне сказала? у меня весь мир рухнул. я думал ты родила Еву в 16 и этим все объяснялось - твой развод и прочее. к тому же я знаю столько хороших шуток про бабок!

- хороших шуток про лысых, Костичка, я знаю еще больше

- ну а про то, что ты теща можно?

- про тещу, про выдуманного парня - сколько угодно.

- ну хоть что-то...

погода намекает на неурожаи.

жили мы бедненько, а потом нас обокрали