- это твой паспорт? - спросил меня Геннадий-техосмотр
- мой
- не мамин? - уточнил он
- не мамин
- и здесь? - поставил палец около года рождения и вопросительно поднял брови
- и здесь
- ты отлично выглядишь! - сообщил Геннадий

- ну да, - сказал сегодня пиздюк-подчиненный, - вы, наверное, и Гагарина живым застали.


боже, ну почему кругом сплошное мудачье.

#вэтотдень

когда поднимаешь тему отношенек без посягательств рано или поздно кто-нибудь пишет: а вот, отличный выход - женатый чувак!

ребята, женатый чувак - это не выход. это вход в мир чужих семейных проблем.

ты сознательно не хочешь заводить семью, чтоб не иметь энцсамых проблем, и тут добровольно соглашаешься на участие в чужих.
зачем?

женатый чувак = проблемный чувак.
если он со своей-то родной бабой не в состоянии наладить коммуникацию таким образом, что б всех все в постели устраивало, то откуда вдруг мысль, что он с тобой наладит?
там же такая каша в голове не дай бох. и этой кашей он с радостью будет делиться. зачастую ему даж не столько секса надо, сколько психотерапию. но это как-то стремно и неуважаемо в пацанской среде. гораздо лучше завести себе ещё одну проблему и рыдать ей в коленки о том, как страшно жить.

можно канеш, понадеяться, что его будет интересовать только секс. но, будем честны, в таком случае лучше выбрать девочку лет 20-ти с ветром в голове и нассать ей в уши. женатый чувак, сознательно выбирающий в любовницы взрослую женщину прежде всего хочет нажаловаться ей на жену, детей, начальство, общую несправедливость и тяжесть жизни. потому что дома он уже заебал всех своим нытьём и никто его не слушает давно.

и тут очень важно не попасть в ловушку - не сидеть в надежде на секс с сочувствующим лицом и не вникать в эти сраные проблемы. потому что если так делать, то он может подумать, что ты одна на всем свете понимаешь его тревожную и мятущуюся душу. потом уйдёт к тебе жить, а поскольку, чувак проблемный, то потом на тебя пойдёт жаловаться кому-нибудь ещё, внося в спокойную и комфортную до того жизнь элементы ненужной драмы. но не секса, с прицелом на который, это все и затевалось.

за вечер меня добавили в два чата:
закрытый чат одной там стройки, за которую я имею честь платить ипотеку

и чат 'шлагбаум беговая'.

чувствую некую печать избранности на лбу.

охота велеть Игнату запрячь повозку и катать меня меня по улицам с криками "прочь, смерды, барыня ехать изволит!"

страшно мешают две вещи - отсутствие Игната и скромный вид повозки, побуждающий всех побибикать, если хоть на полсекунды затупила.

влюблённая женщина способна снабдить мужчину бесконечным количеством воображаемых достоинств

прибыль Bacardi в России выросла на 207% не смотря на заявления компании об уходе с рынка.

пьем как в последний раз

переезд - штука хоть и муторная, и местами стрессовая, но переносимая.

переносимая ровно до тех пор, пока не натыкаешься на альбомы с фотографиями. и в этот момент ощущаешь себя отчаянно бездомным. нету во всем этом огромном мире дома, в котором лежали бы и ждали, пока ты там где-то нагуляешься и вернёшься, бумажные воспоминания.

о ёлке в детском саду, о молодых родителях, о цирке, о том чучеле тигра, рядом с которым сфоткал заезжий фотограф, о походах, о студенческих вечеринках, о свадьбе, о маленькой Евочке...

но эта пронзительно-грустная мысль о своей неприкаянности быстро сменяется другой.

ептваю мать, - громко говорит Внутренняя Афца, - бездомный человек не должен иметь столько вещей! совести у тебя нет. мы это до нового года перевозить будем! выкидывай что-нибудь.

#вэтотдень

прочла в одной группе байку про коктейль Радуга.
типа чувак приходит в бар и жалуется, что все остопиздело, депрессия и жить не охота. бармен предлагает ему фирменный коктейль Радуга. он выпивает, очухивается в багажнике, потом бежит через лес, за ним гонятся, стреляют.
он выбирается, депру и тоску, как рукой снимает.
утром получает счет:
коктейль Радуга
напиток 500 руб
аниматоры 10 000

сразу вспомнила, как однажды в Петропавловске-Камчатском тож подумала, что лучше уж сдохнуть, чем такое.

а через пару часов оказалась одна в кунге (это крытый такой кузов, кто не в курсе, типа дом) грузовика где-то в окрестностях Вилючинского вулкана, который ехал непонятно куда и вёл его непонятно кто. жить в тот момент хотелось как никогда.

жизнь, конечно, лучший аниматор.

но если вдруг вы сейчас как раз ищете хорошую идею для стартапа, то откройте бар с коктейлем Радуга.
5 баллов в отзывах на яндексе гарантирую.

пришлось срочно допивать вино, чтоб запустить посудомойку.

боже, такой хозяйственной пьяницей я была тысячу лет назад в Петропавловске-Камчатском.

у меня не было интернета, но была книга с рецептами блюд на все случаи жизни.

ещё была подруга-землячка, вышедшая замуж за камчатского моряка.

у неё было двое мелких и муж в вечных рейсах. порой мы опупевали от дней сурка, прдсовывали детский сад святому Евиному отцу и шли тусить на всю ночь. в Петропавловске был один ночной клуб. очень иронично назывался - Провинция. я встретила там воспиталку из Евиного детсада. очень серьёзную педагогическую женщину в очках, пьяную в абсолютное говно. мы обнялись, чокнулись и хором сказали: за детей! дети крепко спали под присмотром отца. всем бы таких отцов. за него почему-то не выпили. а зря.

однажды я проснулась и поняла, что умираю. это было не похмелье. перед глазами висела синяя пелена. я протерла, пелена не уходила. боженька, милый боженька, - сказала я, - пожалуйста, пусть я не умру сейчас. я больше никогда-никогда не буду пить.

и пелена спала. я пошла варить детям кашу и жарить Евиному отцу омлет. потом мыла полы. и что-то ещё. я реально была страшно хозяйственна. проснувшись как-то поутру, пока Евин отец спал, взяла и переклеила обои в прихожей. такой у меня был каприз.

в общем,в тот день я, счастливая от того, что умру не сегодня, готовила, мыла, стирала и прочая-прочая, а вечером пришли друзья Евиного отца и принесли камчатского пива. камчатское пиво самое вкусное пиво в мире, потому что делается из очень чистой воды, которую берут из рек, бегущих с ледников.

- прости меня, боженька
- ладно, - хором ответили небеса и Евин отец

у дорогого три основных уязвимости: я, алкоголь и еда из столовок. если бы не это комбо он был бы сверхчеловеком и управлял вселенной.

иногда мне хочется повысить уровень эндорфинов и я отправляю ему фотки своего обеда. если честно, работает много пизже нюдсов. такой мгновенный и искренний отклик на фотку какого-нибудь рассольника со сметаной я даж по поводу удачного ракурса своей жопы не всегда получаю.
а тут кидаешь рассольник или отбивную, которые даж не сама готовила, а восторгов на полдня.

недавно поздновато пришла в столовку - все подожрали, из приемлемого остались только свиные котлеты с яйцом да брюссельская капуста. пришлось взять две, чтоб наесться.

- богато живёшь! - восхитился дорогой.
подумала шутит в своей обычной манере. когда нынче в новостях прочла, что индекс котлеты с пюрешкой достиг максимума.

тёмные времена наступают, котяточки. покушайте как следует сегодня. пока вообще все не подорожало нахуй.

#вэтотдень

про мануальщика.

зачастила я чот в нашу поликлинику. и не то, что б что-то болело, а потому что могу себе позволить.

пришла, значт, припомнила, где и шо болело за последний год и нажаловалася.

и он такой, беспадла, берет и хрусть меня!

а у меня ж сто лет такого не было, чтоб кто-то вот так запросто. со мной же все, как с хрустальной вазой:
милая, тебе удобно? милая, тебе не дует? предварительных ласк уже достаточно? милая, не душно? милая, я не слишком тебя придавил?

а тут хоп! и я в позе зю, даж не раздеваясь и внутри что-то хрустнуло! громко так.

я, понятно, взвизгнула. доктор вздрогнул. переглянулись, выдохнули. разоржались. и дальше давай.

он говорит: расслабься! и хватает ручищами своими за подмышки
я: не могу, я в продажах работаю
он: давай, давай
я расслабляюсь
он: хоп!
я: вай!
он: какая ты, а! давно таких не было
ржом. аж тушь потекла.

лучше секса, клянусь. смешнее в сто раз.

еще, говорит, приходи. хоть пару раз.

конечно приду, куда ж я денусь теперь. хоть и не собиралася.

посмотри в каком прекрасном мире ты живёшь...
*насвистывает Трофима

особенно, в какой прекрасной стране.
всего-то месяц грызла себя за лохопедство. мол, такую тачку по осени вообще даром можно было взять. меньше надо было писю мять. надо - не надо. афца

когда хоба-цэдэ, не успела тачка доехать, а уже подорожала на 25%.

и снова я не лошара, а инвестор 🤦‍♀🤦‍♀🤦‍♀

а мне, главное, гадалка по руке говорит: у вас денежный треугольник не закрыт, сколько не заработаете, все тратите. можем сделать коррекцию.

да куда её делать, божы мой?! тратить! тратить, тратить и ещё раз тратить! чтоб голова не болела.
нету денег - нет проблем

в новом доме все по кайфу, но как обычно, есть нюанс.

за домом, почти под окном автобусная остановка. казалось бы - ну чо такого. маленькая внутрирайонного маршрута остановочка, на которой и людей-то почти никогда нет. тихая, аккуратная...

и вот, значит, 6, например утра. лето, духота, окна распахнуты, я сплю разметавшись по кровати звездой, досматриваю последний, самый сладкий сон. к остановке бесшумно подкатывает электробус, открывает двери и механическая женщина будто над самым ухом громко произносит: следующая остановка Храм!

подскакиваю каждый раз с ощущением, что уснула в автобусе и проехала свою остановку.

Известия сообщают:

🚘Mercedes-Benz отключил российских дилеров от программного обеспечения

Одновременно доступ ограничил и концерн BMW. Обслуживание и ремонт машин будет продолжен на основе «накопленного опыта и знаний». (с)

ну дак нам не привыкать жить на основе накопленного опыта. за полжизни в России того опыта - применять и применять.

#вэтотдень

вчера в машине у одной девочки, ну как девочки, как я примерно, у нас-то в бухгалтерии все 'девочки', даже Антонина Степановна, нашла кривенькое садовое яблочко. яблочко пахло так, что сразу понятно - этим самым сортом змеюка Еву и совращала. не ред принцем, не голденом и уж точно не фуджи. а вот такое оно и было то яблоко: маленькое, с корявым бочком, но очень волнующе пахнувшее.

яблоко я мяла всю дорогу до дома, нюхала, гладила и в какой-то момент неожиданно для себя съела. на вкус яблоко, как яблоко. Ева, наверное, примерно такие же чувства испытала.

сегодня девочка приперла мне мешок этих яблок. дух такой, что перешибает остатки бензина в канистре, которую я который день катаю в тачке (не спрашивайте). но мне мало. на каждом светофоре я опускаю лицо в яблочный пакет и делаю глубокий вдох.

однажды, лет двадцать назад, погожим сентябрьским днем я возвращалась с прогулки по пригороду Владивостока. сентябрь в Приморье, как август в Москве, только лучше. Солнечный день клонился к закату, лес (а лес в Приморье это вам не здесь, там что не дерево, то эндемик) благоухал, в шлейфе чувствовались нотки моря.
я шла и думала - а можно как-нибудь наконсервировать вот этого воздуха в банки?

эти незаконсервированные банки приморского осеннего воздуха вспоминались мне еще много раз в разных местах и обстоятельствах. вот бы сейчас того воздуха, а! хоть маленькую баночку. хоть жестяную. хоть икорную. хоть за деньги.

вот и сейчас думаю: а можно этого яблочного воздуха набрать куда-нибудь? в кислородную, например, подушку. и в самый пиздец доставать ее и дышать, как будто август бесконечен.

в фейсбуке забанил хороший дядька. мчсник. спасает людям жизни.

хороший, но экономный. пластиковые штуки какие-то на свой столетний драндулет покупал превзнемогая.

с женой развёлся тоже из экономии. она три вилки и одно блюдце в посудомойке мыла. счета за электричество выходили конские.

развод который уж год празднует.
это ж каких расходов удалось избежать. как легко стало жить без этой развратной твари.

неудобно отчего-то смотреть, как взрослый сильный мужчина ужимается на пятьсот рублей за электричество и ненавидит богачей.

не смотри, - написал. и забанил.
справедливо, ничего не скажешь.

#сериалОфис

- Костя, страшно бесит, когда ты обращаешься ко мне, я все откладываю и начинаю слушать, а ты в это время отвлекаешься на что-то другое. я сижу и жду. пауза длинной в бесконечность

- в кино это выглядит прикольно. после таких пауз обычно начинают сосаться.

- Костя, на всякий случай напоминаю, что мы коллеги.

- я не это имел в виду!

- коллеги, Костя, коллеги

- да блин, я не!

пошла на авито за аквариумом для рыбы-2. очевидно, она страдает, надо что-то делать. второй раз рыбную реанимацию я не переживу.

а там некий Сергей продаёт на авито 'женские вещи пакетом' за 500 рублей.

на фото ашановская сумка. в пояснениях: размер вещей 44-46, есть новые.

вся жизнь перед глазами. сколько раз я такие 'мужские вещи пакетом' выносила даром. а ведь некоторые считают меня хваткой бабенкой.

какой там. мне до Серёги как до неба.

#сериалОфис

маленькая планерка. я, Костя и наш детский сад

я: ребята, нам не нужен обезьяний труд. вот это ctrlC-ctrlV - не надо. давайте автоматизировать. я хочу, чтоб вы как можно больше работали головой и прекратили работать руками

Костя: онанизму.нет

я: с вас техзадание для разраба

нашла на районе волшебную мастерицу маникюра-педикюра.

все утро растерянно разглядываю идеальнейший педикюр - мест, в которые я бы могла ездить на своей новой машинке все меньше🤦‍♀

скоро в школу. все готовы?

максимально вовлечена в рекрутинг в последние недели. возрастная группа от 20 до 30.
основные выводы:
1. чем больше кандидат умеет, тем скромнее его зарплатные ожидания.
2. девушки просят меньше парней. делают часто больше и медленнее выдыхаются на длинных дистанциях.
3. самые тяжёлые кандидаты - парни около 30. не умеют нихуя, а хотят дохуя. и гонор такой, что охота выпилиться из зума не прощаясь.

такие дела.