Хо-хо! Вандербильдиха побеждёна!

мамочка купила себе 2 шикарных стула в комнату для вечеринок💃💃💃

одна женщина, вы её знаете, обнаружила в своём новом доме много интересного: красивую посуду и посудомоечную машинку, кастрюли, огромное количество всяких специй, а так же приблуд для выпечки.
ого! - сказала женщина, - это хороший знак.

но прямо сейчас мне нужна гладильная доска, потому что алгоритм действий обычно такой - сначала ходишь везде в немятом платье, а потом появляются те, кому все эти щи-борщи-пироги и расстегаи.

гладильной доски на видных местах не лежало.
штош, - сказала женщина, уже осознавшая, что квартира полна сюрпризов, - посмотрим в неочевидных местах.

и резким движением потянула за оранжевую петельку, призывно мелькнувшую под матрасом приличных размеров кровати.

в подкроватном пространстве нашлась не только гладильная доска, но и электронные весы.

ого! - присвистнула женщина. и немедленно на них встала.

low energy, - сказали весы.

штош, бывает, - ответила женщина и немедленно перевернула весы, чтоб посмотреть, какие там батарейки.

а! АА! прекрасно! - воскликнула женщина и достала батарейку из компьютерной мыши.

- low energy, - ответили весы.

- чо нитаг? - спросила женщина, - аааа, вас две. ну капец. двух у меня нет. ладно, вечером.

вечером женщина пошла за дыней в Перекрёсток, шла и думала: батарейки-батарейки-батарейки!
увидела дыни, потом провал, и вот она уже сидит в комнате для вечеринок, пьёт пино гриджо с дыней и делает заказ в яндекс-лавку.
потому что дыню надо выбирать по запаху и тащить её из перека допустимо, а воду в бутылках 5 литров - по этикетке. и нести можно доверить курьеру. и чтоб добить сумму заказа забытые батарейки очень кстати.

но к огромному сожалению оказалось, что курьерам нельзя доверять батарейки. они их вскрывают, забирают новые, кладут старые. женщина об этом не знала, поэтому просто немного удивилась, что они вскрытые, но вставила их в весы.

- low energy, - сказали весы.
- да ептваю мать, я узнаю когда-нибудь, сколько я вешу? - возвопила женщина в небеса.

и небеса немедленно ответили.
- слюш, дэушка, а, - так они сказали, - мы дали тэбэ красывый дом, дали тебе каструл, скалка, дали тэбэ зэркало, в каторам ты багиня, какого рожна тэбе ещэ нада, а?! зачэм пастаянно взвэшивать такой красивый жэнщин, мы нэ панимаэм. иды пакушай. а вэсы убэри абратна в кравать. эта нэ тэбэ. случайно палажили, кылянус

#сериалОфис

неделя выдалась адская, а ведь ещё только вторник.
я в выходные переезжала, Костя был в командировке. после таких выходных нужны ещё выходные, но увы. ходим по двору, проветриваем бошки, кубатурим, как малыми силами сделать пятилетку за три года. промежду делом перекидываемся на свободные темы.

- как ты?
- спина болит
- это из-за того падения с мотоцикла?
- ну да. продать их что ли эти мотоциклы ебучие?...
- да ну ты что! чем же тогда ты будешь себя радовать?
- мастурбацией🤷‍♂

хорошо быть мальчиком. радость всегда с тобой

хуже нет, чем переборчивый в еде мужчина.

в столовке сегодня стоял такой передо мной, как конь перед травой. долго-долго смотрел на линию раздачи. все никак не мог решится на что-нибудь.

старый, это столовка, аллоу, тут у всей еды одинаковый вкус. нет разницы, чо ты капризничаешь, как содержанка? бери уже что-нибудь и иди жуй, пока зубы не выпали.

- а котлета из чего?
- свинина-говядина
- а подлива из чего?
- из-под грибов. сверху полить?
- нет, давайте сбоку.

представляю, как он дома этим всех заебал.

сегодня я раздраженный желудок Джека

а вот сейчас охуительная новость - знаете ли вы, что если вы человека в тг заблокировали, то это ещё не конец?

однажды он возьмёт и выпрыгнет на вас из сториз. в момент, когда вы этого совсем не ожидали.

телега, канеш, пиздец, проклятое место.

ииииии!
на яндексе наконец заиграла дурацкая песня, которая мучила меня целую неделю.

если ты в тупике - просто подожди и все придёт.

неудивительно, канеш, что я не могла её найти - там не про 'не хочу тебя терять прям счас', а про 'не хочу тебе звонить прям счас'.

обычное дело - женщина слышит то, что хочет услышать, а не то, что имеет по факту)

#вэтотдень

риторический вопрос из раздела идиотских: процеживали ли вы когда-нибудь ванну через чайное ситечко?

звучит, канеш, абсурдно, но.

давным-давно, когда я жила в Петропавловске-Камчатском, расположенном на полуострове, который даром, что полуостров, а так, чисто логистически, остров, куда, как любит петь мой папа (а поет он превосходно, но сейчас не о том) только самолетом можно долететь, ну еще пароходом, а иначе никак, и если пароход с луком, например, вовремя не пришел, то извольте всем городом делать жаркое только с морковью, что уж говорить о линзах для зрения. их и полгода можно было ждать.

так вот, если там по синему делу выплеснуть жидкость из контейнера, вынуть линзы и положить их в свежее, а потом забыть, что ты уже, и еще раз щедрою рукою сеятеля повторить, но уже вместе с линзами, то тут как раз и пригождается умение не топопясь и очень внимательно процедить ванну через чайное сито в поисках.

круче в этом кейсе был только бывший муж, умевший отловить мааленькую линзу в огромной ванне голой рукой. уникальный навык. уникальный человек.
лично я других таких мужчин не знаю.

вспомнила, глядя на две линзы радостно мигающие из унитаза.
будь у меня ванна, или хотя бы какой-нибудь муж, ух я бы им сейчас.
с другой стороны, а стоит ли? ну не в Петропавловске жэ Камчатском живу. в Москве. а тут все проще: пошел - купил. были б деньги.

вывод простой, хоть и неочевидный: женщине, у которой есть деньги или чайное сито муж, оказывается, не очень-то и нужен, достаточно весёлого и ласкового любовника

сиськи нашей hr. ну красота же, скажите?)

пришёл сегодня на собеседование мальчик.
20 лет, как Ева.
толковый ужасно. это знает, то умеет, здесь соображает, глаз горит.

ах ты, думаю, кака розумна детина! с умилением прям думаю. какой же умница, какой самостоятельный, на собеседование сам пришёл, без мамы! котеночек.

хотелось в сумке порыться дать ему конфетку, чтоб не робел так. или пирожок. но он потом сам разговорился и перестал робеть.

кстати, насчёт пирожков. команда моя, такая же малолетняя, вечно требует похвалы. что-то сделают и бегут: мы молодцы? скажите, мы молодцы?

да вы заколебали! говорю. вам что за каждый рабочий подвиг пирожок давать?

да-да! мы любим с вишнёвым джемом!

представила себя с пакетом пирожков и конфетками, пахнуло бабулячим вайбом.

пионеры, идите в жопу! вы уже не маленькие. я в вашем возрасте уже замужем была и работала в цеху одного там производства металл-конструкций.
материться, кстати, там научилась. на всю жизнь. потом ещё в МТС отшлифовала умение.

так вот, чтоб такое с собой поделать, чтоб не впадать в бабулячье умиление постоянно и не говорить себе: ну надо же, такой маленький, а работает как взрослый!

моя тачка доехала и понеслось.

- здравствуйте, с кем я могу поговорить о техосмотре?
- ну, допустим, со мной
- у меня драматическая довольно история
- уже начинать сочувствовать?
- нет, она местами забавная. я купила тачку в Корее, только забрала и сразу к вам.
- неплохо
- и у меня 2 вопроса: что мне надо для того, чтоб пройти техосмотр? аптечка, огнетушитель, что ещё? я съезжу куплю
- ну, допустим, я поверю на слово, что вы обязательно купите
- отлично. второй вопрос: на передних дверях тонировка...
- отдирать!
- я согласна, но она заводская
- пойдёмте посмотрим
- ой, да, давайте
- а, это норм, это пройдёт.
- замечательно, а то я всю ночь представляла, как буду её когтями скрести
- не надо. подъезжайте вон за той машиной, 3 метра вставайте
- 3 метра это сложно, я блондинка...
- ну я бы не сказал... вы такая девушка...
- какая?
- проныра та ещё
- сильно заметно?
- ну немного заметно

Геннадий техосмотр, по крайней мере, так он теперь записан у меня в телефоне, верно подметил - проныра.

надев образ 'тупая блондинка No10' зашла в Хорошевское ГИБДД чисто узнать, как у них обстановка, можно ли рассчитывать в 10-ти дневный срок поставить тачку на номера или лучше сразу позвонить подруге с волосатой лапой в гайке.

хлопала ресницами, изображала беспомощную сироту, чуть не роняла слезы и через час вышла с документами.

проныра, как есть проныра.

Костя оттачивает мастерство

бывает вот, понимаете, когда судьба. когда небеса благоволят на каждом шагу.
ну как с тачкой.

а бывает, когда не судьба. как, например, с напольными весами.

я снова заказала батарейки, и их привезли. две и целые.
я их вставила.
- low energy, - сказали весы

- ДА ЕБАНЫЙ ГРЕБАНЫЙ! - ответила я. - в чем дело-то?!

оказывается, их там три. три батарейки. а у меня только две.

реально уже близка к крамольной мысли убрать весы и никогда больше не знать, сколько ж я вешу в граммах

разница поколений.

в переговорку с глазами в разные стороны вбегают юные менеджеры - там воздушная тревога!!!

мы с Костей хором: так, вышли отсюда, у нас зум!

но там!!!

покиньте здание

а вы?

а у нас зум

о, нежные...

- это твой паспорт? - спросил меня Геннадий-техосмотр
- мой
- не мамин? - уточнил он
- не мамин
- и здесь? - поставил палец около года рождения и вопросительно поднял брови
- и здесь
- ты отлично выглядишь! - сообщил Геннадий

- ну да, - сказал сегодня пиздюк-подчиненный, - вы, наверное, и Гагарина живым застали.


боже, ну почему кругом сплошное мудачье.

#вэтотдень

когда поднимаешь тему отношенек без посягательств рано или поздно кто-нибудь пишет: а вот, отличный выход - женатый чувак!

ребята, женатый чувак - это не выход. это вход в мир чужих семейных проблем.

ты сознательно не хочешь заводить семью, чтоб не иметь энцсамых проблем, и тут добровольно соглашаешься на участие в чужих.
зачем?

женатый чувак = проблемный чувак.
если он со своей-то родной бабой не в состоянии наладить коммуникацию таким образом, что б всех все в постели устраивало, то откуда вдруг мысль, что он с тобой наладит?
там же такая каша в голове не дай бох. и этой кашей он с радостью будет делиться. зачастую ему даж не столько секса надо, сколько психотерапию. но это как-то стремно и неуважаемо в пацанской среде. гораздо лучше завести себе ещё одну проблему и рыдать ей в коленки о том, как страшно жить.

можно канеш, понадеяться, что его будет интересовать только секс. но, будем честны, в таком случае лучше выбрать девочку лет 20-ти с ветром в голове и нассать ей в уши. женатый чувак, сознательно выбирающий в любовницы взрослую женщину прежде всего хочет нажаловаться ей на жену, детей, начальство, общую несправедливость и тяжесть жизни. потому что дома он уже заебал всех своим нытьём и никто его не слушает давно.

и тут очень важно не попасть в ловушку - не сидеть в надежде на секс с сочувствующим лицом и не вникать в эти сраные проблемы. потому что если так делать, то он может подумать, что ты одна на всем свете понимаешь его тревожную и мятущуюся душу. потом уйдёт к тебе жить, а поскольку, чувак проблемный, то потом на тебя пойдёт жаловаться кому-нибудь ещё, внося в спокойную и комфортную до того жизнь элементы ненужной драмы. но не секса, с прицелом на который, это все и затевалось.

за вечер меня добавили в два чата:
закрытый чат одной там стройки, за которую я имею честь платить ипотеку

и чат 'шлагбаум беговая'.

чувствую некую печать избранности на лбу.

охота велеть Игнату запрячь повозку и катать меня меня по улицам с криками "прочь, смерды, барыня ехать изволит!"

страшно мешают две вещи - отсутствие Игната и скромный вид повозки, побуждающий всех побибикать, если хоть на полсекунды затупила.

влюблённая женщина способна снабдить мужчину бесконечным количеством воображаемых достоинств

прибыль Bacardi в России выросла на 207% не смотря на заявления компании об уходе с рынка.

пьем как в последний раз

переезд - штука хоть и муторная, и местами стрессовая, но переносимая.

переносимая ровно до тех пор, пока не натыкаешься на альбомы с фотографиями. и в этот момент ощущаешь себя отчаянно бездомным. нету во всем этом огромном мире дома, в котором лежали бы и ждали, пока ты там где-то нагуляешься и вернёшься, бумажные воспоминания.

о ёлке в детском саду, о молодых родителях, о цирке, о том чучеле тигра, рядом с которым сфоткал заезжий фотограф, о походах, о студенческих вечеринках, о свадьбе, о маленькой Евочке...

но эта пронзительно-грустная мысль о своей неприкаянности быстро сменяется другой.

ептваю мать, - громко говорит Внутренняя Афца, - бездомный человек не должен иметь столько вещей! совести у тебя нет. мы это до нового года перевозить будем! выкидывай что-нибудь.