когда возжелала стульев и с раннего утра сидишь на авито, грех не вспомнить классику.


'Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
Хо-хо!
Нет, в самом деле?
Кр-расота!
Да. Стулья хорошие
Зна-ме-ни-тые!
Подарил кто-нибудь?
Ого!
Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
Эрнестуля! Хамишь!
Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
Подумаешь!
Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
Шутите!
Да, да. Вы живете не по средствам…'


чорт, нужен знакомый мужчина, чтоб говорить 'поедем в таксо'. или муж на худой конец, чтоб 'поедем на извозчике'. эти блядские стулья мало купить, надо ж привезти...

#вэтотдень и кстати, да

вот ещё такой вопрос любопытства: почему пизднутым ну там велоспедиздам, или сноубордистам, или там, я не знаю, бегунам, жизненно необходимо, чтоб эту их пиздь разделяли?

я, вот, например, тихая пьяница, но не лезу же с этим к людям - мол, давайте вместе выпивать?
или там не говорю: как это ты не пьешь? надо пить! обязательно надо! давай в субботу в восемь утра в парке встретимся и выпьем! не умеешь? так я научу, слушай, там ничего сложного на самом деле! главное - нормальный инвентарь взять. не, ну для первого раза можно и попроще, в КБ, например.

или вот, пейсбук, например. тоже ж можно доебаться. как это ты не пишешь посты в соцсетях? ой, да чо там уметь, счас я тебе покажу! давай вместе писать или друг другу. это прикольно, клянусь! счас, подожди я тебе свой бложик покажу - охренеешь, какая там туса! неинтересно? а почему? не, ты просто не догоняешь, счас я тебе все объясню!

а шарики? у тебя какой уровень в шариках? в смысле нет шариков в телефоне? а как ты живёшь вообще? давай я тебе поставлю!

сегодня будет день интересных и загадочных историй от моих подружаек)

Рассказали тут историю.
Жила-была девочка, сдавала папину квартиру в Петербурге, жила в Москве.
Однажды ей звонят квартиранты и говорят, мол, тут такое дело, мы решили линолеум поменять, сняли старый а там люк в подпол.
А в подполе неплохой подвальчик набитый старинной мебелью, старательно на ключики запертой.
Ну хозяйка приехала, вытащила приобретенное богатство, мебель очень сильно отсырела и испортилась, но в запертых комодах и секретерах нашлись и доллары и золото брильянты.
Видимо папа, земля ему пухом, параллельно с «тут ничего твоего нет, заработаешь, будешь распоряжаться» строил в кухонном подполе пещеру с сокровищами на черный день.

и вторая история пересказанная Катей-МВД и совершенно незаслуженно затерявшаяся в калидорах каментов блядской тележки.

Давно это было, еще в конце 80х. Снимали трешку с пацанами в Ясенево. Обычная типовая квартира.

И был в той квартире старинный шкаф-шифоньер. Шкаф как шкаф, такие тогда в каждой второй квартире можно было найти.

Но хозяйка, сдавая квартиру, почему-то строго -настрого приказала -шкаф не открывать, пользовать для целей хранения лишь кладовую и комоды. Благо их в той квартире было 3.

И вот однажды, спустя уже месяца 3 после заезда, решили мы отметить новоселье. Времена в плане алкоголя были непростыми. В стране царил сухой закон, вырубали виноградники, родина устремлялась в светлое трезвое будущее.

Но нам повезло. Отец Кольки -соседа по импровизированной коммуналке, работал в магазине «Вино-водка». Дядя Валера, так кажется его звали, с витрин продавал докторскую колбасу, а с черного хода -все что угодно. И вот в нашем распоряжении оказался ящик наливки Золотая осень.

На дворе было лето. Жара стояла невыносимая, но Осенью мы все же решили насладиться. После 4й бутылки на троих Толик Михальчук решил тот самый шкаф открыть.

«Скорей! Скорее все сюда!»- услышали мы истошный возглас Толика, сидя на кухне.

Оказавшись в прихожей, мы увидели распахнутые двери шифоньера, за которыми скрывался (ты не поверишь) … клуб-варьете. Из недр грохотала громкая музыка, звон бокалов, красный приглушенный свет сочился изнутри, создавая обволакивающий ореол вокруг шкафа. Не думая ни секунды , мы решили зайти, захватив предварительно с кухни пару бутылок Золотой осени. Ну чтобы не переплачивать, естественно.

Попав внутрь, мы вальяжно расположились за небольшим круглым столом. Толик сразу же налил Осень в бокалы, заботливо расставленные на белой скатерти. Это был легендарный Юрас Перле, Юрмала. Лето! Юрмала! Клуб-варьете! Отпад …

Какие же красивый девицы на сцене! Юбки короткие, котелки а-ля Чаплин на головах и все это под Ламбаду! Отвал башки! Креатив! И все -бесплатно!

Официант: со своим нельзя! Убирайте! Вот меню.

Мы категорически отказались. Колян назвал официанта гадом. И, как и стоило ожидать, нас выгнали.

Через мгновенье мы снова оказались в нашем съемном жилище, в Ясенево, в прихожей. Проснулись мы в ней же наутро, на полу. Сбоку стоял распахнутый бабкин шифоньер. Повсюду валялись какое-то тряпки, пара оренбургских платков, лаковые туфли, коллекция орденов и 2 пустые бутылки Золотая осень.

После этой вечеринки сухой закон мы соблюдали прилежно.

так. признавайтесь у кого в телефоне я записана как 'матрас Шереметьево'.

я хочу понять этот удивительный ассоциативный ряд или послушать интересную историю с собой в главной роли.

боже, какая адская жара. точнее, адское пекло.

сейчас бы ходить по дому в пеньюаре на голое тело и спрашивать:
- Серёжа, вы не хотите свекольника на льду?
- нет!
- а я, пожалуй, пожру

а не вот это вот понедельничное все.

Хо-хо! Вандербильдиха побеждёна!

мамочка купила себе 2 шикарных стула в комнату для вечеринок💃💃💃

одна женщина, вы её знаете, обнаружила в своём новом доме много интересного: красивую посуду и посудомоечную машинку, кастрюли, огромное количество всяких специй, а так же приблуд для выпечки.
ого! - сказала женщина, - это хороший знак.

но прямо сейчас мне нужна гладильная доска, потому что алгоритм действий обычно такой - сначала ходишь везде в немятом платье, а потом появляются те, кому все эти щи-борщи-пироги и расстегаи.

гладильной доски на видных местах не лежало.
штош, - сказала женщина, уже осознавшая, что квартира полна сюрпризов, - посмотрим в неочевидных местах.

и резким движением потянула за оранжевую петельку, призывно мелькнувшую под матрасом приличных размеров кровати.

в подкроватном пространстве нашлась не только гладильная доска, но и электронные весы.

ого! - присвистнула женщина. и немедленно на них встала.

low energy, - сказали весы.

штош, бывает, - ответила женщина и немедленно перевернула весы, чтоб посмотреть, какие там батарейки.

а! АА! прекрасно! - воскликнула женщина и достала батарейку из компьютерной мыши.

- low energy, - ответили весы.

- чо нитаг? - спросила женщина, - аааа, вас две. ну капец. двух у меня нет. ладно, вечером.

вечером женщина пошла за дыней в Перекрёсток, шла и думала: батарейки-батарейки-батарейки!
увидела дыни, потом провал, и вот она уже сидит в комнате для вечеринок, пьёт пино гриджо с дыней и делает заказ в яндекс-лавку.
потому что дыню надо выбирать по запаху и тащить её из перека допустимо, а воду в бутылках 5 литров - по этикетке. и нести можно доверить курьеру. и чтоб добить сумму заказа забытые батарейки очень кстати.

но к огромному сожалению оказалось, что курьерам нельзя доверять батарейки. они их вскрывают, забирают новые, кладут старые. женщина об этом не знала, поэтому просто немного удивилась, что они вскрытые, но вставила их в весы.

- low energy, - сказали весы.
- да ептваю мать, я узнаю когда-нибудь, сколько я вешу? - возвопила женщина в небеса.

и небеса немедленно ответили.
- слюш, дэушка, а, - так они сказали, - мы дали тэбэ красывый дом, дали тебе каструл, скалка, дали тэбэ зэркало, в каторам ты багиня, какого рожна тэбе ещэ нада, а?! зачэм пастаянно взвэшивать такой красивый жэнщин, мы нэ панимаэм. иды пакушай. а вэсы убэри абратна в кравать. эта нэ тэбэ. случайно палажили, кылянус

#сериалОфис

неделя выдалась адская, а ведь ещё только вторник.
я в выходные переезжала, Костя был в командировке. после таких выходных нужны ещё выходные, но увы. ходим по двору, проветриваем бошки, кубатурим, как малыми силами сделать пятилетку за три года. промежду делом перекидываемся на свободные темы.

- как ты?
- спина болит
- это из-за того падения с мотоцикла?
- ну да. продать их что ли эти мотоциклы ебучие?...
- да ну ты что! чем же тогда ты будешь себя радовать?
- мастурбацией🤷‍♂

хорошо быть мальчиком. радость всегда с тобой

хуже нет, чем переборчивый в еде мужчина.

в столовке сегодня стоял такой передо мной, как конь перед травой. долго-долго смотрел на линию раздачи. все никак не мог решится на что-нибудь.

старый, это столовка, аллоу, тут у всей еды одинаковый вкус. нет разницы, чо ты капризничаешь, как содержанка? бери уже что-нибудь и иди жуй, пока зубы не выпали.

- а котлета из чего?
- свинина-говядина
- а подлива из чего?
- из-под грибов. сверху полить?
- нет, давайте сбоку.

представляю, как он дома этим всех заебал.

сегодня я раздраженный желудок Джека

а вот сейчас охуительная новость - знаете ли вы, что если вы человека в тг заблокировали, то это ещё не конец?

однажды он возьмёт и выпрыгнет на вас из сториз. в момент, когда вы этого совсем не ожидали.

телега, канеш, пиздец, проклятое место.

ииииии!
на яндексе наконец заиграла дурацкая песня, которая мучила меня целую неделю.

если ты в тупике - просто подожди и все придёт.

неудивительно, канеш, что я не могла её найти - там не про 'не хочу тебя терять прям счас', а про 'не хочу тебе звонить прям счас'.

обычное дело - женщина слышит то, что хочет услышать, а не то, что имеет по факту)

#вэтотдень

риторический вопрос из раздела идиотских: процеживали ли вы когда-нибудь ванну через чайное ситечко?

звучит, канеш, абсурдно, но.

давным-давно, когда я жила в Петропавловске-Камчатском, расположенном на полуострове, который даром, что полуостров, а так, чисто логистически, остров, куда, как любит петь мой папа (а поет он превосходно, но сейчас не о том) только самолетом можно долететь, ну еще пароходом, а иначе никак, и если пароход с луком, например, вовремя не пришел, то извольте всем городом делать жаркое только с морковью, что уж говорить о линзах для зрения. их и полгода можно было ждать.

так вот, если там по синему делу выплеснуть жидкость из контейнера, вынуть линзы и положить их в свежее, а потом забыть, что ты уже, и еще раз щедрою рукою сеятеля повторить, но уже вместе с линзами, то тут как раз и пригождается умение не топопясь и очень внимательно процедить ванну через чайное сито в поисках.

круче в этом кейсе был только бывший муж, умевший отловить мааленькую линзу в огромной ванне голой рукой. уникальный навык. уникальный человек.
лично я других таких мужчин не знаю.

вспомнила, глядя на две линзы радостно мигающие из унитаза.
будь у меня ванна, или хотя бы какой-нибудь муж, ух я бы им сейчас.
с другой стороны, а стоит ли? ну не в Петропавловске жэ Камчатском живу. в Москве. а тут все проще: пошел - купил. были б деньги.

вывод простой, хоть и неочевидный: женщине, у которой есть деньги или чайное сито муж, оказывается, не очень-то и нужен, достаточно весёлого и ласкового любовника

сиськи нашей hr. ну красота же, скажите?)

пришёл сегодня на собеседование мальчик.
20 лет, как Ева.
толковый ужасно. это знает, то умеет, здесь соображает, глаз горит.

ах ты, думаю, кака розумна детина! с умилением прям думаю. какой же умница, какой самостоятельный, на собеседование сам пришёл, без мамы! котеночек.

хотелось в сумке порыться дать ему конфетку, чтоб не робел так. или пирожок. но он потом сам разговорился и перестал робеть.

кстати, насчёт пирожков. команда моя, такая же малолетняя, вечно требует похвалы. что-то сделают и бегут: мы молодцы? скажите, мы молодцы?

да вы заколебали! говорю. вам что за каждый рабочий подвиг пирожок давать?

да-да! мы любим с вишнёвым джемом!

представила себя с пакетом пирожков и конфетками, пахнуло бабулячим вайбом.

пионеры, идите в жопу! вы уже не маленькие. я в вашем возрасте уже замужем была и работала в цеху одного там производства металл-конструкций.
материться, кстати, там научилась. на всю жизнь. потом ещё в МТС отшлифовала умение.

так вот, чтоб такое с собой поделать, чтоб не впадать в бабулячье умиление постоянно и не говорить себе: ну надо же, такой маленький, а работает как взрослый!

моя тачка доехала и понеслось.

- здравствуйте, с кем я могу поговорить о техосмотре?
- ну, допустим, со мной
- у меня драматическая довольно история
- уже начинать сочувствовать?
- нет, она местами забавная. я купила тачку в Корее, только забрала и сразу к вам.
- неплохо
- и у меня 2 вопроса: что мне надо для того, чтоб пройти техосмотр? аптечка, огнетушитель, что ещё? я съезжу куплю
- ну, допустим, я поверю на слово, что вы обязательно купите
- отлично. второй вопрос: на передних дверях тонировка...
- отдирать!
- я согласна, но она заводская
- пойдёмте посмотрим
- ой, да, давайте
- а, это норм, это пройдёт.
- замечательно, а то я всю ночь представляла, как буду её когтями скрести
- не надо. подъезжайте вон за той машиной, 3 метра вставайте
- 3 метра это сложно, я блондинка...
- ну я бы не сказал... вы такая девушка...
- какая?
- проныра та ещё
- сильно заметно?
- ну немного заметно

Геннадий техосмотр, по крайней мере, так он теперь записан у меня в телефоне, верно подметил - проныра.

надев образ 'тупая блондинка No10' зашла в Хорошевское ГИБДД чисто узнать, как у них обстановка, можно ли рассчитывать в 10-ти дневный срок поставить тачку на номера или лучше сразу позвонить подруге с волосатой лапой в гайке.

хлопала ресницами, изображала беспомощную сироту, чуть не роняла слезы и через час вышла с документами.

проныра, как есть проныра.

Костя оттачивает мастерство