вопрос на сегодня вот какой:

мы активно набираем персонал, собеседования в онлайне идут каждый день.
и наш рекрутер - симпатичная барышня в строгом костюме и очках присутствует там в обязательном порядке.
но помимо костюма и очков у неё ещё ВОТ ТАКИЕ СИСЬКИ.

она ставит свой айфон на стол и камера прям на них.

как ей поэтичнее сказать, чтоб прикрылась, а то кандидаты с мыслями собраться не могут.
да и я тоже отвлекаюсь.

нет-нет, да и мелькнет - вот это сисяндры!

#вэтотдень

Москва требует от женщины запредельного уровня эрудиции в разных абсолютно плоскостях.

давеча подруга рассказала прекрасную историю, делюсь с разрешения.

оказалась она в постели с одним там спортсменом. спортсмены с детства много тренируются, как мы знаем, пропускают школьные занятия и пары в универе на вполне законных основаниях, поэтому, подруга не ожидала никаких подвохов, и выкинув все из головы, нырнула в пучину большого секса.

не знаю, что вдруг стукнуло в голову спортсмену, но в довольно ответственный момент он вдруг решил поведать, что считает себя умным человеком. быть может, он хотел усилить впечатления от своих ттх, а может, просто к слову пришлось.

я, - сказал он, - считаю себя умным. знаю, кто такой Спиноза. а ты, малыш, - снисходительно спросил он, - знаешь?

- знаю, - ответила подруга, вынув хуй изо рта. - это философ. - и процитировала после небольшого раздумья: Удовольствие - это переход человека от меньшего совершенства к большему.

- не понял, - сказал спортсмен

- ну Спиноза так написал. про удовольствия

- аааа

и они продолжили путь от меньшего совершенства к большему.

в общем, будете у нас в Москве, имейте в виду такие нюансы. подготовьтесь, книжечки какие-нибудь почитайте. с репетиторами позанимайтесь. ЕГЭ по обществознанию может начаться в любой момент.

- в моей власти, - пишет мне риэлторша, подсунувшая договор аренды на дочь ещё живой собственницы квартиры, - было показать квартиру не вам!

детка, мама хочет новые стулья в свою новую квартиру по феншуй. 10% скидки на твои 'услуги' за косой договор, за твою пиздючку, с которой ты припёрлась, а она бегала, орала, рисовала фломастером на косом договоре, стенах и полу, не давала нормально разговаривать с представителем собственницы, не давала спокойно рассмотреть квартиру и понять нюансы - не покроют этого расхода, но дадут моральную сатисфакцию, так как я пиздец как не люблю некомпетентных в своём деле, тупых и жадных овец.

доброе утро, страна.
раз уж у нас тут такие дела, то вот. первый сезон восьмая серия:

#сериалОфис

- Костя, у нас зум с маркетингом через 5 минут

- да, да, помню. кстати!
и Костя выходит под саунд, который, надеюсь вы запомните надолго:

пойду-пойду пописяю своей красивой писею.

мой взгляд на хуи в личке в этот момент переживает трансформацию. раньше я не знала, что сказать, но теперь...

*нет-нет, слать не надо. я вам и так могу: какая красота!

____

а теперь идите пописайте и за работу, мои львы! эти христиане сами себя не растерзают

когда возжелала стульев и с раннего утра сидишь на авито, грех не вспомнить классику.


'Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
Хо-хо!
Нет, в самом деле?
Кр-расота!
Да. Стулья хорошие
Зна-ме-ни-тые!
Подарил кто-нибудь?
Ого!
Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
Эрнестуля! Хамишь!
Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
Подумаешь!
Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
Шутите!
Да, да. Вы живете не по средствам…'


чорт, нужен знакомый мужчина, чтоб говорить 'поедем в таксо'. или муж на худой конец, чтоб 'поедем на извозчике'. эти блядские стулья мало купить, надо ж привезти...

#вэтотдень и кстати, да

вот ещё такой вопрос любопытства: почему пизднутым ну там велоспедиздам, или сноубордистам, или там, я не знаю, бегунам, жизненно необходимо, чтоб эту их пиздь разделяли?

я, вот, например, тихая пьяница, но не лезу же с этим к людям - мол, давайте вместе выпивать?
или там не говорю: как это ты не пьешь? надо пить! обязательно надо! давай в субботу в восемь утра в парке встретимся и выпьем! не умеешь? так я научу, слушай, там ничего сложного на самом деле! главное - нормальный инвентарь взять. не, ну для первого раза можно и попроще, в КБ, например.

или вот, пейсбук, например. тоже ж можно доебаться. как это ты не пишешь посты в соцсетях? ой, да чо там уметь, счас я тебе покажу! давай вместе писать или друг другу. это прикольно, клянусь! счас, подожди я тебе свой бложик покажу - охренеешь, какая там туса! неинтересно? а почему? не, ты просто не догоняешь, счас я тебе все объясню!

а шарики? у тебя какой уровень в шариках? в смысле нет шариков в телефоне? а как ты живёшь вообще? давай я тебе поставлю!

сегодня будет день интересных и загадочных историй от моих подружаек)

Рассказали тут историю.
Жила-была девочка, сдавала папину квартиру в Петербурге, жила в Москве.
Однажды ей звонят квартиранты и говорят, мол, тут такое дело, мы решили линолеум поменять, сняли старый а там люк в подпол.
А в подполе неплохой подвальчик набитый старинной мебелью, старательно на ключики запертой.
Ну хозяйка приехала, вытащила приобретенное богатство, мебель очень сильно отсырела и испортилась, но в запертых комодах и секретерах нашлись и доллары и золото брильянты.
Видимо папа, земля ему пухом, параллельно с «тут ничего твоего нет, заработаешь, будешь распоряжаться» строил в кухонном подполе пещеру с сокровищами на черный день.

и вторая история пересказанная Катей-МВД и совершенно незаслуженно затерявшаяся в калидорах каментов блядской тележки.

Давно это было, еще в конце 80х. Снимали трешку с пацанами в Ясенево. Обычная типовая квартира.

И был в той квартире старинный шкаф-шифоньер. Шкаф как шкаф, такие тогда в каждой второй квартире можно было найти.

Но хозяйка, сдавая квартиру, почему-то строго -настрого приказала -шкаф не открывать, пользовать для целей хранения лишь кладовую и комоды. Благо их в той квартире было 3.

И вот однажды, спустя уже месяца 3 после заезда, решили мы отметить новоселье. Времена в плане алкоголя были непростыми. В стране царил сухой закон, вырубали виноградники, родина устремлялась в светлое трезвое будущее.

Но нам повезло. Отец Кольки -соседа по импровизированной коммуналке, работал в магазине «Вино-водка». Дядя Валера, так кажется его звали, с витрин продавал докторскую колбасу, а с черного хода -все что угодно. И вот в нашем распоряжении оказался ящик наливки Золотая осень.

На дворе было лето. Жара стояла невыносимая, но Осенью мы все же решили насладиться. После 4й бутылки на троих Толик Михальчук решил тот самый шкаф открыть.

«Скорей! Скорее все сюда!»- услышали мы истошный возглас Толика, сидя на кухне.

Оказавшись в прихожей, мы увидели распахнутые двери шифоньера, за которыми скрывался (ты не поверишь) … клуб-варьете. Из недр грохотала громкая музыка, звон бокалов, красный приглушенный свет сочился изнутри, создавая обволакивающий ореол вокруг шкафа. Не думая ни секунды , мы решили зайти, захватив предварительно с кухни пару бутылок Золотой осени. Ну чтобы не переплачивать, естественно.

Попав внутрь, мы вальяжно расположились за небольшим круглым столом. Толик сразу же налил Осень в бокалы, заботливо расставленные на белой скатерти. Это был легендарный Юрас Перле, Юрмала. Лето! Юрмала! Клуб-варьете! Отпад …

Какие же красивый девицы на сцене! Юбки короткие, котелки а-ля Чаплин на головах и все это под Ламбаду! Отвал башки! Креатив! И все -бесплатно!

Официант: со своим нельзя! Убирайте! Вот меню.

Мы категорически отказались. Колян назвал официанта гадом. И, как и стоило ожидать, нас выгнали.

Через мгновенье мы снова оказались в нашем съемном жилище, в Ясенево, в прихожей. Проснулись мы в ней же наутро, на полу. Сбоку стоял распахнутый бабкин шифоньер. Повсюду валялись какое-то тряпки, пара оренбургских платков, лаковые туфли, коллекция орденов и 2 пустые бутылки Золотая осень.

После этой вечеринки сухой закон мы соблюдали прилежно.

так. признавайтесь у кого в телефоне я записана как 'матрас Шереметьево'.

я хочу понять этот удивительный ассоциативный ряд или послушать интересную историю с собой в главной роли.

боже, какая адская жара. точнее, адское пекло.

сейчас бы ходить по дому в пеньюаре на голое тело и спрашивать:
- Серёжа, вы не хотите свекольника на льду?
- нет!
- а я, пожалуй, пожру

а не вот это вот понедельничное все.

Хо-хо! Вандербильдиха побеждёна!

мамочка купила себе 2 шикарных стула в комнату для вечеринок💃💃💃

одна женщина, вы её знаете, обнаружила в своём новом доме много интересного: красивую посуду и посудомоечную машинку, кастрюли, огромное количество всяких специй, а так же приблуд для выпечки.
ого! - сказала женщина, - это хороший знак.

но прямо сейчас мне нужна гладильная доска, потому что алгоритм действий обычно такой - сначала ходишь везде в немятом платье, а потом появляются те, кому все эти щи-борщи-пироги и расстегаи.

гладильной доски на видных местах не лежало.
штош, - сказала женщина, уже осознавшая, что квартира полна сюрпризов, - посмотрим в неочевидных местах.

и резким движением потянула за оранжевую петельку, призывно мелькнувшую под матрасом приличных размеров кровати.

в подкроватном пространстве нашлась не только гладильная доска, но и электронные весы.

ого! - присвистнула женщина. и немедленно на них встала.

low energy, - сказали весы.

штош, бывает, - ответила женщина и немедленно перевернула весы, чтоб посмотреть, какие там батарейки.

а! АА! прекрасно! - воскликнула женщина и достала батарейку из компьютерной мыши.

- low energy, - ответили весы.

- чо нитаг? - спросила женщина, - аааа, вас две. ну капец. двух у меня нет. ладно, вечером.

вечером женщина пошла за дыней в Перекрёсток, шла и думала: батарейки-батарейки-батарейки!
увидела дыни, потом провал, и вот она уже сидит в комнате для вечеринок, пьёт пино гриджо с дыней и делает заказ в яндекс-лавку.
потому что дыню надо выбирать по запаху и тащить её из перека допустимо, а воду в бутылках 5 литров - по этикетке. и нести можно доверить курьеру. и чтоб добить сумму заказа забытые батарейки очень кстати.

но к огромному сожалению оказалось, что курьерам нельзя доверять батарейки. они их вскрывают, забирают новые, кладут старые. женщина об этом не знала, поэтому просто немного удивилась, что они вскрытые, но вставила их в весы.

- low energy, - сказали весы.
- да ептваю мать, я узнаю когда-нибудь, сколько я вешу? - возвопила женщина в небеса.

и небеса немедленно ответили.
- слюш, дэушка, а, - так они сказали, - мы дали тэбэ красывый дом, дали тебе каструл, скалка, дали тэбэ зэркало, в каторам ты багиня, какого рожна тэбе ещэ нада, а?! зачэм пастаянно взвэшивать такой красивый жэнщин, мы нэ панимаэм. иды пакушай. а вэсы убэри абратна в кравать. эта нэ тэбэ. случайно палажили, кылянус

#сериалОфис

неделя выдалась адская, а ведь ещё только вторник.
я в выходные переезжала, Костя был в командировке. после таких выходных нужны ещё выходные, но увы. ходим по двору, проветриваем бошки, кубатурим, как малыми силами сделать пятилетку за три года. промежду делом перекидываемся на свободные темы.

- как ты?
- спина болит
- это из-за того падения с мотоцикла?
- ну да. продать их что ли эти мотоциклы ебучие?...
- да ну ты что! чем же тогда ты будешь себя радовать?
- мастурбацией🤷‍♂

хорошо быть мальчиком. радость всегда с тобой

хуже нет, чем переборчивый в еде мужчина.

в столовке сегодня стоял такой передо мной, как конь перед травой. долго-долго смотрел на линию раздачи. все никак не мог решится на что-нибудь.

старый, это столовка, аллоу, тут у всей еды одинаковый вкус. нет разницы, чо ты капризничаешь, как содержанка? бери уже что-нибудь и иди жуй, пока зубы не выпали.

- а котлета из чего?
- свинина-говядина
- а подлива из чего?
- из-под грибов. сверху полить?
- нет, давайте сбоку.

представляю, как он дома этим всех заебал.

сегодня я раздраженный желудок Джека

а вот сейчас охуительная новость - знаете ли вы, что если вы человека в тг заблокировали, то это ещё не конец?

однажды он возьмёт и выпрыгнет на вас из сториз. в момент, когда вы этого совсем не ожидали.

телега, канеш, пиздец, проклятое место.

ииииии!
на яндексе наконец заиграла дурацкая песня, которая мучила меня целую неделю.

если ты в тупике - просто подожди и все придёт.

неудивительно, канеш, что я не могла её найти - там не про 'не хочу тебя терять прям счас', а про 'не хочу тебе звонить прям счас'.

обычное дело - женщина слышит то, что хочет услышать, а не то, что имеет по факту)

#вэтотдень

риторический вопрос из раздела идиотских: процеживали ли вы когда-нибудь ванну через чайное ситечко?

звучит, канеш, абсурдно, но.

давным-давно, когда я жила в Петропавловске-Камчатском, расположенном на полуострове, который даром, что полуостров, а так, чисто логистически, остров, куда, как любит петь мой папа (а поет он превосходно, но сейчас не о том) только самолетом можно долететь, ну еще пароходом, а иначе никак, и если пароход с луком, например, вовремя не пришел, то извольте всем городом делать жаркое только с морковью, что уж говорить о линзах для зрения. их и полгода можно было ждать.

так вот, если там по синему делу выплеснуть жидкость из контейнера, вынуть линзы и положить их в свежее, а потом забыть, что ты уже, и еще раз щедрою рукою сеятеля повторить, но уже вместе с линзами, то тут как раз и пригождается умение не топопясь и очень внимательно процедить ванну через чайное сито в поисках.

круче в этом кейсе был только бывший муж, умевший отловить мааленькую линзу в огромной ванне голой рукой. уникальный навык. уникальный человек.
лично я других таких мужчин не знаю.

вспомнила, глядя на две линзы радостно мигающие из унитаза.
будь у меня ванна, или хотя бы какой-нибудь муж, ух я бы им сейчас.
с другой стороны, а стоит ли? ну не в Петропавловске жэ Камчатском живу. в Москве. а тут все проще: пошел - купил. были б деньги.

вывод простой, хоть и неочевидный: женщине, у которой есть деньги или чайное сито муж, оказывается, не очень-то и нужен, достаточно весёлого и ласкового любовника