а скажите мне, любимые котяточки, вот что - бывало ли у вас такое, что вы решили расстаться и серьёзно настроены, когда вдруг как накатит-накатит, что прям невозможно никак?

я вот у себя на районе 13 лет прожила и все, как чужая. а тут наладилась съезжать и понеслось. иду с работы, когда навстречу Юля Каблинова - журналистка, активистка, соратница Петра Шкуматова, мы с ней языками каааак зацепились на полчаса.

потом в подъезд захожу, а у нас лифт уже месяц меняют и конца-края не видно. тут соседка сверху идет, и мы с ней обозвали всех блядями, скотами безрогими и вообще от души так поболтали. а 13 лет до этого обе делали очень интеллигентный вид.

и каааак мне стало жаль съезжать из моего Старого Марфино... только-только прижилась

в голове крутится песня 'я не хочу тебя терять прям щас' и не могу вспомнить ни что дальше, ни кто поёт. только вот это я не хочу пам-пам-пам-пам-пам-пам

а песен где кто-то кого-то не хочет терять тысячи тысяч. я попыталась погуглить и прихренела.

очень это утомительно все.

есть у кого идеи, как найти эту песню и успокоится?

я такой олдскул, что приходится сверять тексты мотивирующих речуг для команды с Евой.

сначала скидываю ей и спрашиваю: ну как? не тошнит?

она пишет: норм. не тошнит.

и я отправляю.

а потом думаю, что сама лет до 40-ка примерно спокойно относилась к корпоративному мотивирующему парафину. вообще не тошнило. наоборот, мотивировало даже иногда.

какие требования к себе завышенные

#вэтотдень

Ездили сегодня с Ленкой-никогда-не-сдавайся на переговоры к одним армянам. А до того Ленка ездила в отпуск к маме на малую родину. И привезла оттуда шикарную жопу. Не поролоновую с китайского базара, как я в прошлом году, а самую настоящую женскую жопу в форме сердца. А над жопой золотые волосы до талии в рюмочку. И платье в обтяг, чтоб не гладить. Гладить было некогда, а это единственное из тех, что и не надо.

Когда Ленка идет, жопа вибрирует, волосы переливаются в лучах августовского солнца, и вместе в этой красотой вибрируют и переливаются армяне. Вплоть до полной невозможности обсуждать хоть что-то. Мычат только и вибрируют.
Я тоже мычу, пушо смешливая очень. И только у Ленки-никогда-не-сдавайся рот не закрывается. Она им и то и это. Они мычат. Она уже более экспрессивно то и это. Мычат нечленораздельно. Она уже прямо с наездом. То! Понимаете вы?! И это! И презентацию я вам высылала! Вы ее читали?
- Неееет, - мычат
- Лена, - говорю, - нам ехать нужно, следующая встреча в пять.
Армяне в шоковом практически состоянии дарят нам какую-то брендированную муру и идут провожать до авто.
А там Лена открывает багажник, нагибается и начинает рыться в поисках алаверды.
- А теперь, - говорит один армянин, - стихи!
Тут меня и порвало. Хохоча сгребла ее в охапку, сунула в тачку, поехали, говорю, в другой раз платье по размеру наденешь, авось, и получится с ними поговорить.

бежишь по жизни не оглядываясь так, будто за тобой лонгольеры. смотришь только вперёд. никаких назад, никаких по сторонам. всё, как в последний раз.

пьёшь - танцуешь до упаду
любишь - целуешь, что голова кругом
работаешь - тратишь до последней копейки.

не останавливайся, не смотри, не думай, беги, живи.

- але, Сэмичка, привет. скажи, а Красногорск далеко от тебя?
- ну так, не в двух шагах, а что?
- Ванькин крестный там в госпитале. наступил на мину. сможешь съездить проведать? он долго там лежать будет...

Ванькин крестный, Ванькин крестный... молодой сорокалетний мужик обычной специальности, 2 брака, там дети и там дети. и всё на нём. бросить и убежать невозможно, либо тюрьма либо война. шансы на выживание и там и там примерно одинаковые. в шахматах это называется цугцванг.

останавливаешься. стоишь. слушаешь подробности. в голове бьется: я не знаю, что ему сказать. не знаю, что сказать. у меня нет таких слов, нет таких слов, я не готова к этому, Господи помоги, дай мне сил справиться.

мама, бабушка и русская классическая литература учили меня быть милосердной. и вот когда время пришло я не знаю, как не сделать хуже своими дурацкими словами.


песен ещё не написанных сколько, скажи кукушка... - на репит.

и продолжая, так сказать, тему 'жизнь не какао с пеночкой'

обсуждали тут с девами интересные места для романтика.

занесло раз, начинает подружка, с милым другом в Хилтон Ленинградская. это высотка на Комсомольской. ковровые дорожки, вензеля, дубовые потолки - сталинский ампир во всем великолепии.

а я, продолжает, очень кстати в подходящем образе. этакая молодая генеральская вдова из Московской саги. ещё подумала - вот сейчас как блесну!

в номере умылись, прилегли на кровать, а там картины эти на стенах - Москва 50-х... и что-то слово-за-слово как начали вспоминать всю свою родню.

и милый друг, главное, такой парень с обширной и интересной семейной историей, есть чего послушать. да и своего тоже рассказать.

война, фронт, блокада, эвакуации, депортации - весь трэш 20-го века в судьбах.

в конце, верите, нет, чуть не разревелась от того, какая жизнь жестокая штука. как перемолотило всех - только начни что-то такое, и у всех репрессированные, депортированные, фронтовики, голод, холод, нищета страшенная. горе - привычный фон жизни.

весёлый образ как рукой сняло. лежали задумчивые. стыдно как-то было затеваться. ощущение, что вся родня с двух сторон встала вокруг кровати и смооотрит вот такими глазами.

ну а потом чего?

потом затеялись, конечно. дело такое. эрос победил танатос. мы ж живые ещё. и война пока далеко.
но все равно - атмосфера там непередаваемая. для романтика точно не рекомендую.

поставь им, говорю, две звезды на яндексе.

а вторую-то за что?

мужик душевный был?

очень

вот за него и поставь.


так что, ребзя, хоть жизнь и не, но мы-то да. надо успеть что-то построить, чтоб у наших внуков тоже были атмосферные места. и желательно, не барачного типа.

вопрос на сегодня вот какой:

мы активно набираем персонал, собеседования в онлайне идут каждый день.
и наш рекрутер - симпатичная барышня в строгом костюме и очках присутствует там в обязательном порядке.
но помимо костюма и очков у неё ещё ВОТ ТАКИЕ СИСЬКИ.

она ставит свой айфон на стол и камера прям на них.

как ей поэтичнее сказать, чтоб прикрылась, а то кандидаты с мыслями собраться не могут.
да и я тоже отвлекаюсь.

нет-нет, да и мелькнет - вот это сисяндры!

#вэтотдень

Москва требует от женщины запредельного уровня эрудиции в разных абсолютно плоскостях.

давеча подруга рассказала прекрасную историю, делюсь с разрешения.

оказалась она в постели с одним там спортсменом. спортсмены с детства много тренируются, как мы знаем, пропускают школьные занятия и пары в универе на вполне законных основаниях, поэтому, подруга не ожидала никаких подвохов, и выкинув все из головы, нырнула в пучину большого секса.

не знаю, что вдруг стукнуло в голову спортсмену, но в довольно ответственный момент он вдруг решил поведать, что считает себя умным человеком. быть может, он хотел усилить впечатления от своих ттх, а может, просто к слову пришлось.

я, - сказал он, - считаю себя умным. знаю, кто такой Спиноза. а ты, малыш, - снисходительно спросил он, - знаешь?

- знаю, - ответила подруга, вынув хуй изо рта. - это философ. - и процитировала после небольшого раздумья: Удовольствие - это переход человека от меньшего совершенства к большему.

- не понял, - сказал спортсмен

- ну Спиноза так написал. про удовольствия

- аааа

и они продолжили путь от меньшего совершенства к большему.

в общем, будете у нас в Москве, имейте в виду такие нюансы. подготовьтесь, книжечки какие-нибудь почитайте. с репетиторами позанимайтесь. ЕГЭ по обществознанию может начаться в любой момент.

- в моей власти, - пишет мне риэлторша, подсунувшая договор аренды на дочь ещё живой собственницы квартиры, - было показать квартиру не вам!

детка, мама хочет новые стулья в свою новую квартиру по феншуй. 10% скидки на твои 'услуги' за косой договор, за твою пиздючку, с которой ты припёрлась, а она бегала, орала, рисовала фломастером на косом договоре, стенах и полу, не давала нормально разговаривать с представителем собственницы, не давала спокойно рассмотреть квартиру и понять нюансы - не покроют этого расхода, но дадут моральную сатисфакцию, так как я пиздец как не люблю некомпетентных в своём деле, тупых и жадных овец.

доброе утро, страна.
раз уж у нас тут такие дела, то вот. первый сезон восьмая серия:

#сериалОфис

- Костя, у нас зум с маркетингом через 5 минут

- да, да, помню. кстати!
и Костя выходит под саунд, который, надеюсь вы запомните надолго:

пойду-пойду пописяю своей красивой писею.

мой взгляд на хуи в личке в этот момент переживает трансформацию. раньше я не знала, что сказать, но теперь...

*нет-нет, слать не надо. я вам и так могу: какая красота!

____

а теперь идите пописайте и за работу, мои львы! эти христиане сами себя не растерзают

когда возжелала стульев и с раннего утра сидишь на авито, грех не вспомнить классику.


'Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
Хо-хо!
Нет, в самом деле?
Кр-расота!
Да. Стулья хорошие
Зна-ме-ни-тые!
Подарил кто-нибудь?
Ого!
Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
Эрнестуля! Хамишь!
Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
Подумаешь!
Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
Шутите!
Да, да. Вы живете не по средствам…'


чорт, нужен знакомый мужчина, чтоб говорить 'поедем в таксо'. или муж на худой конец, чтоб 'поедем на извозчике'. эти блядские стулья мало купить, надо ж привезти...

#вэтотдень и кстати, да

вот ещё такой вопрос любопытства: почему пизднутым ну там велоспедиздам, или сноубордистам, или там, я не знаю, бегунам, жизненно необходимо, чтоб эту их пиздь разделяли?

я, вот, например, тихая пьяница, но не лезу же с этим к людям - мол, давайте вместе выпивать?
или там не говорю: как это ты не пьешь? надо пить! обязательно надо! давай в субботу в восемь утра в парке встретимся и выпьем! не умеешь? так я научу, слушай, там ничего сложного на самом деле! главное - нормальный инвентарь взять. не, ну для первого раза можно и попроще, в КБ, например.

или вот, пейсбук, например. тоже ж можно доебаться. как это ты не пишешь посты в соцсетях? ой, да чо там уметь, счас я тебе покажу! давай вместе писать или друг другу. это прикольно, клянусь! счас, подожди я тебе свой бложик покажу - охренеешь, какая там туса! неинтересно? а почему? не, ты просто не догоняешь, счас я тебе все объясню!

а шарики? у тебя какой уровень в шариках? в смысле нет шариков в телефоне? а как ты живёшь вообще? давай я тебе поставлю!

сегодня будет день интересных и загадочных историй от моих подружаек)

Рассказали тут историю.
Жила-была девочка, сдавала папину квартиру в Петербурге, жила в Москве.
Однажды ей звонят квартиранты и говорят, мол, тут такое дело, мы решили линолеум поменять, сняли старый а там люк в подпол.
А в подполе неплохой подвальчик набитый старинной мебелью, старательно на ключики запертой.
Ну хозяйка приехала, вытащила приобретенное богатство, мебель очень сильно отсырела и испортилась, но в запертых комодах и секретерах нашлись и доллары и золото брильянты.
Видимо папа, земля ему пухом, параллельно с «тут ничего твоего нет, заработаешь, будешь распоряжаться» строил в кухонном подполе пещеру с сокровищами на черный день.

и вторая история пересказанная Катей-МВД и совершенно незаслуженно затерявшаяся в калидорах каментов блядской тележки.

Давно это было, еще в конце 80х. Снимали трешку с пацанами в Ясенево. Обычная типовая квартира.

И был в той квартире старинный шкаф-шифоньер. Шкаф как шкаф, такие тогда в каждой второй квартире можно было найти.

Но хозяйка, сдавая квартиру, почему-то строго -настрого приказала -шкаф не открывать, пользовать для целей хранения лишь кладовую и комоды. Благо их в той квартире было 3.

И вот однажды, спустя уже месяца 3 после заезда, решили мы отметить новоселье. Времена в плане алкоголя были непростыми. В стране царил сухой закон, вырубали виноградники, родина устремлялась в светлое трезвое будущее.

Но нам повезло. Отец Кольки -соседа по импровизированной коммуналке, работал в магазине «Вино-водка». Дядя Валера, так кажется его звали, с витрин продавал докторскую колбасу, а с черного хода -все что угодно. И вот в нашем распоряжении оказался ящик наливки Золотая осень.

На дворе было лето. Жара стояла невыносимая, но Осенью мы все же решили насладиться. После 4й бутылки на троих Толик Михальчук решил тот самый шкаф открыть.

«Скорей! Скорее все сюда!»- услышали мы истошный возглас Толика, сидя на кухне.

Оказавшись в прихожей, мы увидели распахнутые двери шифоньера, за которыми скрывался (ты не поверишь) … клуб-варьете. Из недр грохотала громкая музыка, звон бокалов, красный приглушенный свет сочился изнутри, создавая обволакивающий ореол вокруг шкафа. Не думая ни секунды , мы решили зайти, захватив предварительно с кухни пару бутылок Золотой осени. Ну чтобы не переплачивать, естественно.

Попав внутрь, мы вальяжно расположились за небольшим круглым столом. Толик сразу же налил Осень в бокалы, заботливо расставленные на белой скатерти. Это был легендарный Юрас Перле, Юрмала. Лето! Юрмала! Клуб-варьете! Отпад …

Какие же красивый девицы на сцене! Юбки короткие, котелки а-ля Чаплин на головах и все это под Ламбаду! Отвал башки! Креатив! И все -бесплатно!

Официант: со своим нельзя! Убирайте! Вот меню.

Мы категорически отказались. Колян назвал официанта гадом. И, как и стоило ожидать, нас выгнали.

Через мгновенье мы снова оказались в нашем съемном жилище, в Ясенево, в прихожей. Проснулись мы в ней же наутро, на полу. Сбоку стоял распахнутый бабкин шифоньер. Повсюду валялись какое-то тряпки, пара оренбургских платков, лаковые туфли, коллекция орденов и 2 пустые бутылки Золотая осень.

После этой вечеринки сухой закон мы соблюдали прилежно.

так. признавайтесь у кого в телефоне я записана как 'матрас Шереметьево'.

я хочу понять этот удивительный ассоциативный ряд или послушать интересную историю с собой в главной роли.

боже, какая адская жара. точнее, адское пекло.

сейчас бы ходить по дому в пеньюаре на голое тело и спрашивать:
- Серёжа, вы не хотите свекольника на льду?
- нет!
- а я, пожалуй, пожру

а не вот это вот понедельничное все.

Хо-хо! Вандербильдиха побеждёна!

мамочка купила себе 2 шикарных стула в комнату для вечеринок💃💃💃