сделала чат

шоб было

просыпаюсь среди ночи, примерно с часу до двух,
от ощущения что меня запекают в микроволновке.
в детстве мне снился сон про злобной ведьмы дух,
который меня туда намеревается запихнуть, мне неловко
об этом рассказывать, но все дело в вышках 5G —
они насилуют мое до хруста русское сознание,
гребанный Китай, я себя подушками готов обложить!
пробовал ночевать в своей технологичной ванне,
пробегал десяток километров и потом еще на велике,
напивался до состояния нараспашку открытой души
и потом все равно в порыве объяснимой истерики
плакал, давился, разносил и крушил,
боялся сам самого себя и еще шестого вай-фая.
можете считать меня глубоко сошедшим с ума,
но когда приезжаю в родные места, в Забайкалье —
никаких нет проблем с качеством сна.
может, Россия не отпускает? 
может, Россия зовет?
может, по мне слезно стенает 
читинский машиностроительный завод?
я так прикинул, пусть облучается без меня Гуанчжоу —
а я 
возвращаюсь
назад
домой.

(основано на реальных событиях, было интервью с очевидцем, прошу распространить, не будьте рваными и душными)

люблю:
остывший кофе и не доедать еду
помойки развалины и никотин
тихо свистеть на чью-то беду
пересматривать "субмарину"
не люблю:
смеющийся смайлик со слезами
одиночество в толпе и на тусовках
чувство вины перед мамой
завязывать шнурки на кроссовках
люблю:
память о моем кролике кроше
ощущения от песен земфиры
когда у лампы кружатся мошки
на полдник стакан кефира
не люблю:
активную политическую позицию
красные розы в полиэтилене
смутный страх перед полицией
что не шевелится мертвый ленин
люблю:
часы, в отличие от шакала табаки
слушать русский реп в лесу
дарить сомнительные подарки
давать вкусные взятки дворовому псу
не люблю:
кидать в чс без объяснения причин
злой смех над животными
слишком уж красивых мужчин
когда произносят слово "льготный"
(брр)
люблю до жути:
писать стихи, результат и сам процесс
споры об искусстве на кухне у коли
если замечаю вдали панковский ирокез
окружать заботой когда кто-то болен
раскусывать розовый перец в чае
баклажаны приготовленные кружочками
музыку которая иногда в лифтах играет
и усталость когда в конце ставишь точку.

а погнали на порез? 27го в урбане

косплей

я найду другого друга
я найду другого парня
это пошло это грубо
но вообще меня не парит
я найду другую кошку
я найду другого пса
потихоньку понемножку
поменяю полюса
я найду другую маму
я найду другого папу
я проголосую за обаму
хотя предпочитала трампа
я найду другую книжку
я найду другие фильмы
поменяю свою стрижку
но не буду меркантильной
я найду свою могилу
поменяю на другую
это можно это было
поменяла уж седьмую
только нет на свете смысла
кроме этих перемен
я проста и бескорыстна
у меня абонемент

пишу статью про места съемок фильмов в штатах. требуется знание мейнстримного кино. пожалуста памагите

на слэме

заработала пяцот рублей поэзией, прошла во второй тур

трясло, конечно же

продолбала второй тур! ну зато курицу гриль на пяцот рублев купила
каеф

лучшая женщина в моей жизни


меня пиздили ногами восемь санитаров
обнаженную на пыльном кафельном полу
мне было не больно я смеялась хохотала
откатилась и они продолжили в углу.
закричала мол не бейте лучше обоссыте,
и они загоготав вкололи галоперидола.
я тогда не помышляла о бронхите
ни тогда и ни когда гуляла голыми
ступнями в октябре по лужам долгопрудного
скинула кроссовки чтобы он приехал
это был психоз и ну ни разу, абсолютно
никакого стопора, все возможные помехи
заставляли с яростью бороться до конца
а конец — химкинская наркология
вязки трое суток, размытое пятно лица
с тех пор есть кинк и небольшая фобия
есть с рук и не иметь возможности
сходить хотя бы в туалет
было так много сложностей
в башке при этом с семьгой винегрет
из теремка. мне очень помогла соседка
она распутывала мои волосы
свалявшиеся в один большой колтун. брюнетка
с татуажем, она рассказывала мне вполголоса
о своем сыне косте, я воображала, 
что он оживший костяной скелет
за окном оживали в грозу каштаны
мне было чуть больше двадцати лет
ее руки пряли волос моих шерсть
длинные ногти поражены грибком
сейчас мне минуло уже двадцать шесть
а я как минуту назад вспоминаю о том
как она пела мне колыбельные
когда отвязали я приносила ей женский чифирь
помогала менять постельное
в общем охраняла наш хрупкий мир
я тогда курила бычки в ванной комнате
буквально фильтры, а не табак
бывало такое? припомните
было ли у вас так
потом добралась до мужского отделения
женский чифирь кстати немного другой
кусочек сахара на банку вот и все изменения
я преклонялась перед своей госпожой
ходила к парням, ей печенье таскала
увидела там его штаны
вернее, скроенные по тому же лекалу
уверяла всех что они больны
это же явно он плевать на верхнюю половину
объяснять что-то мне тогда как пингвину
плыть с каменным яйцом до далекой льдины
он захлебнется но его сохранит.
не было зубной пасты, мыла рот мылом
им же голову и остальное тело
ебануться как тогда крыло
было мило, но я так выйти хотела
и пойти работать на кг в таверну
привлекать посетителей и пить бесплатно
бармен комар до сих пор там наверное
а может раскидывает закладки
последний штрих — я в детоксе.
танцую с балетмейстером вальс
меня немного учили боксу
а еще я там курила шмаль
нюхала чистейший амфетамин
он назывался глицин форте
вернее мой психиатр сказал это был фенамин
ну не будем превращать графоманию в трип-репорты
там была милая тувинка белéк
но буду мысль хранить с теплотой
только о матери кости, о той
что пила чифирь сладкий.
мои волосы опять в беспорядке,
но хотя бы удалось завязать с наркотой.

обожаю смотреть на отраженный свет на потолке
в одной квартире на стык ложилась эмблема первого канала
я вглядывалась в нее каждую ночь и на моем языке
на самом кончике странное ощущение трепыхалось
как будто это и есть бог и необъятность вселенной
и одиночество ведь больше никто этого не видит
холодком расползалось по капиллярам и венам
а через несколько лет я в общаге на кровати розовый крикет
чужая рука перетянута лентой с этой самой эмблемой

мне вообще очень неловко что-то выкладывать. в любой момент может мама прочитать, также мама моей соседки подписалась и быстро отписалась. но меня вдохновили слэмовские поэты, мол надо писать про свой нерв. а такие штуки — важная и болезненная часть моей биографии. и так уж вышло, что я решила это не скрывать от большей части своего окружения и случайно забредших незнакомцев. я правда не представляю, как такое читать со сцены. я боюсь стигмы от толпы.

вообще на слэме поняла, какие крутые вещи можно творить словами и что мне таааак далеко расти. такие прекрасные поэты и поэтессы меня окружали, просто с ума сойти. это очень вдохновило. даже захотелось что-то изучить, научиться отличать ямб от хорея (я не помню, честно, выкинула все это из головы как только школу закончила).

моя основная проблема — это стыд и страхи. поэтому мне тяжело дается что-то выкладывать. но радостно, когда сердечки ставите. прям жить хочется. так глупо это, тоже стыдно было признаться.

мне стыдно признаваться в своих чувствах.

сейчас я чувствую много одиночества, но не упиваюсь страданиями. просто такой этап. постепенно обрастаю новыми людьми.

я люблю вас, непонятно что тут даелающие 57 человек, один из которых — это я. это так мало по сравнению с многими каналами, но так радостно все равно, что вы есть.

мур