Неизвестность.

Хозяина больше нет. 
Теперь моя жизнь только моя. И если честно, то я в растерянности "а что дальше?"

Не хочу "вляпаться" в непонятные отношения.

Не знаю чего хочу на самом деле. Каких отношений и вообще хочу ли каких-то отношений.

Или я буду секси-бродягой)) в поисках приключений и новых ощущений.

https://music.yandex.ru/album/2983115/track/25321249?utm_source=web&utm_medium=copy_link

С пятницей 💃

Прозрение.

Я настолько люблю свободу и привыкла жить сама, сама за себя все решать, ни с кем ничего не согласовывать, что одна только мысль о том, что в моей жизни может появится мужчина, который будет 24/7 в моей жизни, пугает меня до смерти. Что я должна буду говорить куда я пошла, и когда я буду, что-то обсуждать, о чем-то разговаривать, не смогу просто уехать куда-то без объяснений и согласования. 
Я поняла, что я заядлый холостяк, который свободу ценит превыше всего. 
Я даже работать не хочу идти в обычном графике с 9 до 18, потому что свобода мне важнее. 
И это одно из самых важных, ценных и глобальных открытий о себе за последнее время.
Мне казалось я хочу отношений, мужчину, который бы был рядом и заботился обо мне... Мне казалось... Наверное мне хотелось быть как все, выглядеть "нормальной", "обычной" женщиной, у которой есть мужчина и отношения. А что если я не создана для отношений? Что если я псих-одиночка? И я точно не нормальная и необычная. 
И наконец-то я это принимаю и больше не ищу нормальности. 
Мне самой трудно принять себя со своей сложностью. Меня можно просто полюбить. И в первую очередь полюбить себя со всеми своими закидонами и недостатками. Полюбить своих тараканов, и свою любовь к приключениям, свой здоровый пофигизм, и нелюбовь убирать и мыть посуду. Принять свою свободу в сексе и возможность любить как мужчин, так и женщин, свои сексуальные желания, свое ненасытное желание секса, полюбить свою тёмную сторону. Мне 42 года, а я только начинаю узнавать себя... И я хочу жить так как я хочу, и не хочу свою жизнь делить с кем-то. По крайней мере в настоящее время.

Вектор.

Помните, я писала что не знаю чего хочу и я в растерянности? 

Так вот поэтому решила пойти разбираться с собой на "Алхимию сексуальности" от @sexolog_mulyar. Мне нравится ее подача и качество информации. И впереди 2 месяца работы и меня ждут интересные открытия, осознания и по всей видимости приключения.

А ещё так совпало, что ко мне приезжает в гости моя первая любовь, и чем эта встреча закончится неизвестно...

И в параллели появился мужчина, с которым мне просто хорошо рядом, спокойно и безопасно. И я не знаю какой он в сексе... Потому что его еще не было) а было уже три свидания. 

И все это происходит одновременно... 

И теперь я точно знаю, что когда что-то заканчивается - начинается что-то новое.

Просто как-то быстро всё происходит) я сама с трудом успеваю за бурным развитием событий своей жизни))

В последнее время я часто сравниваю себя до Хозяина и после. И это две абсолютно разные женщины. Во мне столько свободы и дерзости появилось. Я всю жизнь мечтала такой быть. И просто не позволяла.
Возможно так совпало, я не знаю.

Какие-то фразы Хозяина иногда всплывают в голове "главное чтобы тебе хорошо было". Как будто его голос был моим внутренним разрешением сделать то, что мне хотелось и что я сама себе запрещала. Он просто озвучивал то, что я хотела услышать.
Сейчас мне кажется это очень забавным. И теперь я сама могу себе все разрешать без осуждения.

Он меня многому научил и в первую очередь любить и ценить себя ❣️

Тот самый первый.

Иногда мы не знаем откуда и кто придет к нам в жизнь. И это была полная неожиданность для меня. В мою жизнь вернулся он, тот самый мальчик, моя первая любовь, и первые страдания. Мы поддерживали дружеские отношения на протяжении всей жизни. Мы приглядывали друг за другом, и мы не потерялись, не смотря на то, что разъехались по разным городам 12 лет назад. 
И вот в один прекрасный вечер мы просто общались и как-то плавно ушли в воспоминания нашей юности. Мы были совсем детьми, мне 13, ему 14. Мы познавали тела друг друга и реакции, мы стеснялись и боялись секса как чего-то постыдного, но мы оба сгорали от желания. Он так и не стал моим первым мужчиной, который вошел в меня, но он был первым, с которым я поцеловалась, который прикоснулся к моей груди, который целовал ее, и ласкал меня везде. Наши краткие страстные свидания продолжались на протяжении нескольких лет. При этом мы не были парнем и девушкой и не встречались. И первый секс у нас так и не произошёл. 
Мы вспомнили это всё и нахлынула новая волна желания узнать друг друга снова, спустя почти 30 лет... 

SEX❣️DIGEST

Обязательно загляните - лучшие статьи секс-блогеров за прошедшую неделю!

❣️❣️Какой он - секс для здоровья?

❣️❣️Как бывает, когда желания исполняются

❣️❣️Сколько должен длиться секс? На основе исслевания.

❣️❣️Зачем куклы парам?!

❣️❣️Эмоциональная измена: вы всё ещё в одной постели, но уже с другим

❣️❣️Что такое сидеродромофилия?

❣️❣️Сенсорная депривация

❣️❣️Когда это не БДСМ

❣️❣️Леонардо да Винчи о члене.

❣️❣️До и после Хозяина

Ꮶᴧуб Ꮋᴇᴧᴧи - ᴨᴩᴏдʙижᴇниᴇ бᴧᴏᴦᴏʙ
Организатор дайджеста: Анна @SensualGT_botк

Розовые очки.

Он приехал, моя первая любовь ❤️ и... реальность не совпала с ожиданиями. Как это часто бывает в жизни... Ожидаешь как произойдёт эта встреча, предвкушаешь вкус его губ и теплоту рук, мечтаешь как это будет. Витаешь в облаках. И потом больно ударяешься о землю - перед тобой стоит совершенно не тот человек, который был в твоей юности, в недавней переписке, в твоих представлениях...

Мы мечтали как встретимся и все продолжится с того места где закончилось... Но нет. В жизни так не работает. По крайней мере в моей не сработало. 

Он приехал в отпуск на неделю чтобы побыть вместе, классно провести время, оторваться и кайфануть. Но что-то пошло не так... Точнее все пошло не так. 

Мы разные по мировоззрению, ценностям, с разными характерами и интересами, и финансовыми возможностями. Мне просто не интересно с ним рядом. Не зажигает. И это удивительно настолько, что даже не хочется секса с ним...
Для меня это вообще нонсенс - спать в одной кровати с мужчиной и без секса...  

Зато гештальт закрыт. Точка поставлена. Иллюзии умерли. Розовые очки разбились.

Ступор.

Я лежу обнажённая на кровати, слегка укрываясь одеялом и повернувшись к нему спиной... И я хочу ласки и секса, а ничего не происходит. Он встаёт и уходит на кухню пить чай. Мы вчера вечером немного поспорили, но это не должно отменять секс. 

Очень интересно разворачиваются события...

Он приехал чтобы мы занимались страстным, желанным по переписке и наших фантазиях сексом, а сегодня четвёртый день я сплю с мужчиной в одной кровати обнажённая и ничего не происходит... И для меня это очень странно...

Игрушки.

А ещё он привез мне в подарок игрушки для взрослых... 4 дня они так и стоят упакованные в коробочках)) мы даже их не открывали... Забавно) хотя в какой-то из дней я ему предлагала открыть и опробовать, но в ответ последовала тишина...

В общем я отвезла его гулять в город и вернулась домой.
Мое любопытство взяло верх и я открыла подарочки... И поставила на зарядку. Ладно дождусь вечера, а то стопроцентов обидется, если я их опробую без него.

Открытие.

На пятый день наконец-то случился секс... 

Я люблю "взял в руку-маешь вещь")) здесь не тот вариант - не мой размерчик.

В общем даже рассказывать нечего...

Единственное что могу сказать, что я безумно рада, что не он был моим первым мужчиной. И я безмерно благодарна Вселенной, что в моей жизни был мой бывший муж, иначе я бы разочаровалась в сексе. 
С бывшим мужем секс у нас был потрясающий, а вот отношения мы не смогли построить, то ли потому что были слишком молоды, то ли потому что у нас слишком разные характеры. 
Зато мы совпадали как болтик с гаечкой - тютелька в тютельку)) но на одном сексе далеко не уедешь... Кушать тоже что-то между сексом хочется) 

А еще я поняла, что мне очень важно совпадение в сексе - без этого я не представляю никаких отношений. Хотя говорят, что это не правильно, когда секс основа отношений. Да будь он трижды богат или красив, но неумелый в сексе - это не мой вариант. 

В заключение.

Переписка не равно реальность. 
Фантазии не равно воплощение. 
Когда нет общих точек соприкосновения ничего не получится. 

Больше всего в людях я не люблю тупость и грубость. И у меня нет желания ни разговаривать, ни общаться, ни тем более заниматься сексом с таким человеком. Каждая тема для разговора - это столкновение разных взглядов, непонимание и как результат негатив.

Мы чувствуем по-разному, думаем по-разному, живем по-разному. Мы стали абсолютно разными людьми, хотя в юности были очень близки. 

Друзья детства - остаются в детстве. 
Первая любовь в юности. 
И не стоило спустя 30 лет пробовать что-то оживить или продолжить. 

А ещё он мне сделал "комплимент" - "Ну и сучкой же ты стала". Да, я стала той, кто не будет молчать, если мне не нравится и терпеть хамское поведение. И тем более я не потерплю чтобы на меня повышали голос, еще и в моем доме. Я научилась отстаивать свои границы, и не уменьшаться ради кого-то.

Это был не отдых - это сплошной напряг. И я очень рада, что он приехал ко мне домой - меня спасала работа. Хорошо что мы не поехали отдыхать куда-нибудь вместе. 24/7 с этим человеком я бы не выдержала.

Реальность.

В то время когда почти каждый день орет воздушная тревога, и засыпаешь, не зная проснёшься ли... Ничего другого не остаётся, как жить яркую и счастливую жизнь.

Потому что завтра может все изменится...
Друзья могут уехать в другой город и вы не сможете вместе выпить кофе...
Родных может не стать и можно не успеть им сказать теплые слова любви...
Мир может стать совершенно другим... 

Остаётся только здесь и сейчас. И сейчас как никогда это чувство острее.

Неожиданность.

Случайно, совсем неожиданно, я встретила Хозяина. Мы шли с подругой и краем глаза вижу, что мне кто-то улыбается. Я не узнала его сначала. А когда поняла кто это, я растерялась. Мое сердце забилось сильнее, в груди стало горячо, и тепло на душе. 
Никакой боли, обиды, только благодарность и еще немного смешно, что так все закончилось. Я подошла, мы обменялись парой дежурных фраз. "Я так и думал, что ты ко мне подойдёшь"...

Я решила, что я возьму паузу и пока не буду специально или намеренно искать знакомств, новых отношений или любовников. Это очень выматывает. За этим всем, за всей этой мишурой и погоней за удовольствием, наслаждением и мнимым счастьем, перестаёшь слышать себя, свое внутреннее я, свою душу и свои истинные желания. Настоящие чувства рождаются из тишины и спокойствия, а не в безумной гонке в безумном мире.

Я осознала, что я на многое способна, что у меня нет тормозов и ограничений как раньше, и что это многих пугает, но только не меня. Я поняла, что страх потерпеть неудачу в чем-либо сковывал меня до оцепенения, и было проще замереть, чем рискнуть и сделать. Конечно, я не стала совсем бесстрашной, но теперь я готова больше рисковать, в пределах разумного.

Из последнего, что мне пришло в голову... может быть купить к весне мопед?) а еще круче мотоцикл 😎 и получить права категории А))

ну или познакомиться с байкером 😁

Хороший план на ближайшие полгода ))

Исцеление.

После неожиданной встречи с Хозяином, точнее моим первым или бывшим Хозяином, даже не знаю как правильно выразиться, ну не суть - я несколько дней рефлексировала, думала, анализировала. Что все мои последние приключения, похождения, встречи с разными мужчинами, в том числе первой любовью - все они были нужны чтобы сместить фокус внимания, переключиться, не свихнуться и не сдохнуть от боли и разочарования. И у меня это получилось. 

При встрече с моим первым Хозяином ничего кроме тепла и благодарности я не испытала. Это так странно для меня самой. Ни обиды, ни злости, ни боли, ни отвращения, о которых я писала.

Видимо действительно я все выплакала, выстрадала и отпустила по-настоящему. И думаю не последнюю роль в этом всем сыграло то, что я вела блог, и все свои чувства и эмоции, переживания и мысли оставляла здесь. Я ими делилась и выпускала наружу, отпускала в мир, и они больше не принадлежали только мне, они становились чем-то общим, а не только моим сокровенным. И от этого становится легче, как будто я отпускаю боль и она растворяется в пространстве и времени. 

Да именно так "Я не ношу это больше в себе. Теперь это твоё, мир. Делай с этим что хочешь. Я свободна».

Мои посты и мою историю увидели и прочитали сотни людей, среди которых нашлись те, кто поддерживает меня, кто чувствует также, кто проживал то же что и я. И это лечит. Это дорогого стоит. Это бесценно. 
Я благодарю каждого 🙏

Каждый из вас стал каплей моего лекарства для исцеления. И это правда ❤️