Продолжаю работу с тем, куда страшно.
Вообще сравниваю это с дофаминовой зависимостью, только тут скорее адреналинчик ещё играет. Да и по барабану, что там играет, во всяком случае это лучше, чем легкий и беспонтовый способ его добыть.

Начал активнее завязывать диалоги с незнакомыми девушками. Не скажу, что я лавелас и мне это легко всегда давалось, но и сильных проблем не наблюдалось.
Цимес тут в другом — в том, к каким девушкам я подхожу. Раньше девушек, которые производили на меня вау-эффект, я автоматически (подсознательно) скипал. Проявление низкой самооценки во всей красе, мать её так.
Сломать это можно только одним способом. Теперь, когда вижу девушку и проскакивает первая мысль: «Нуу, она слишком хороша для меня», понимаю, что именно туда и нужно идти.
Пока было два таких подхода. В первый раз девушка показала мне кольцо и мило улыбнулась, во второй раз после короткой беседы тоже сообщила о замужестве. Но дело тут вообще не в ответе, он будет приятным бонусом в случае удачного коннекта, дело в том, что я чувствую после этого. А чувствую я сладкий привкус уверенности вперемешку со смятением и лёгким осадочком от отказа. Но чтобы перебороть неприятные эмоции, их необходимо проживать неоднократно и научиться принимать.

Да что я на самом деле опять тут умничаю, словно на лекции по психологии 😁
Это просто забавно и весело.

Какой сегодня прекрасный летний день ☀️

По улицам снуют красивые(особенно старшеклассницы 😁) и нарядные школьники и дошколята, чаще в сопровождении мам, а иногда и пап.
Дети не очень рады началу очередного учебного года. Родители, с не всегда скрываемым облегчением на лицах, рады долгожданному началу очередного учебного года.
Прохожие порой недоуменно ловят мой взгляд с сияющей улыбкой.

Прогуливаюсь по окрестностям в своём наилюбимейшем луке: шорты, сланцы, майка и солнцезащитные очки. Уровень счастья повышается автоматически, когда ты ощущаешь, что холодная осень настала ещё не на всей планете, в отличии оттуда где я был ещё вчера.

Шорты и сланцы резко сменились тапками и кофтой. Осень догнала быстро. Когда-нибудь я тоже буду зимовать в Азии 😁 Тем временем начинаю потихоньку включаться в проект. Мозг находит кучу причин и более важных дел, но меня так просто уже не обманешь.
Моя прошлая продуктивная межвахта уже дала плоды: получил первые результаты, пока чисто в техническом плане. Были сомнения: соберётся ли вообще всё так, как я задумал? Собралось 🙂 Словил эйфор.
Впереди много допилок и правок.

Несколько лет назад в очередной ничем не отличимый будний вечер, вернувшись с прогулки, я по обыкновению открыл тару светлого разливного хмельного солода. Где-то на втором литре мне взбрело в голову вбить в 🔎 запрос: «Как бросить пить» (ну или что-то вроде того).
Среди первых результатов всплыло 🌟-видео, я его открыл (тогда ещё без VPN’а 🥲). В кадре был довольно габаритный, брутальный мужчина, и начал он со слов: «Если ты смотришь это видео, значит, ты тут не просто так».
Посмотрел я пару-тройку минут и закрыл с мыслью: «Кого ты обманываешь, дружище?».
Но внутри затаилась надежда и намерение, тогда ещё еле слышимое и заглушаемое голосом внутреннего критика и диктатора. Но я до сих пор помню ту мысль: вот когда бросишь, будешь вспоминать и рассказывать, как всё начиналось с какого-то видео.
Ну вот, собственно, и рассказываю)

Как много я пил? Судите сами.
Некоторое время я работал удалённо, и в эти годы я пил пиво практически каждый день. Ну то есть вот прям реально: в месяц выходило 3–4 дня без пива, наверное. В день выпивалось от 1,5 до 3–4 литров. Потом пришлось вернуться к вахтам, и вахтовые месяцы уже шли в пользу трезвых дней.

Работу с психологом я начал после тяжелейшего разрыва отношений. О проблеме алкоголя я в целом понимал, но причина обращения, наверное, была не в этом. Вообще не помню, честно говоря, причины. Тогда всё было как в тумане.

После начала продолжительной психотерапии мне на глаза попадается книга «Сила привычки» Чарльза Дахигга на канале Sinteza. Ну, думаю, этот парень хуйни не посоветует. Тут же скачиваю и начинаю читать. Книгой я очень впечатлился, и она помогла начать понимать природу и механику привычек (a.k.a. зависимостей). Да-да-да, все наши зависимости, хорошие и не очень, — это ни что иное, как элементарные привычки. И работать с ними нужно так же, как и с безобидными привычками.
Главная мысль, которую я вынес из книги: не пытайся просто избавиться от привычки — замени её другой.
Потом были книги «Биология желаний. Зависимость — не болезнь», «Мы — это наш мозг. От матки до Альцгеймера» и понеслась. Медленно, но верно я погружался в мир психологии и попыток понимания природы и устройства сознания и подсознания безволосых обезьян.

Ну так, о чём это я? А, ну да — про зависимость. И давайте называть вещи своими именами — алкоголизм.
Всем здравствуйте. Я Рустам, и я алкоголик.
Смешно это или нет, но данную фразу я произносил, когда ходил пару раз на встречи анонимных алкоголиков. (Можете тыкать пальцем, ага)

Первые шаги начались совместно с психологом. Сначала я просто взял день трезвости. Было тупо, скучно и бессмысленно. Но я это сделал, на тот момент абсолютно не понимая для чего. Спасибо моему психологу, что убедила меня не искать смысл, а просто делать.

Прежде все мои межвахты начинались с пары кружек пенистого разливного уже в аэропорту. Ну, а как же? Я же заслужил!
Тем временем прогресс неотвратимо и незаметно для меня, но шёл: был взят день трезвости после вахты, спустя время этот день перерос в три дня.
И тут начала происходить магия…

Если раньше без алкоголя я не знал, чем себя занять, то теперь в эти три дня я был ну просто гиперактивным. Я переделывал кучу, пусть и мелких домашних дел, прежде чем снова погрузиться в пучину хмеля и депрессивного состояния.
Такое мне понравилось, и это превратилось в традицию. Дальше — больше: неделя, две недели, и дошло до того, что я начал оставлять себе неделю в конце межвахты для весёлого неадекватства.

Тут оговорюсь: пил я не запойно. Это был классический алкоголизм обычного работяги. Когда ты под пивком и в целом коммуникабелен, а собеседник может и не понять, что в тебе уже пару литров фильтрованного.

С момента начала первых трезвых осознанных (!) дней были попытки в спорт и во что-то там ещё. Но все они проваливались. О, кстати, тогда же начинал обучение на fronted с помощью государственной поддержки, на секундочку☝️
Я сокрушался, почему у меня не выходит заменить одни привычки другими? :(

Продолжение ⤵️

Начало ⤴️

Но наша дофаминовая система — довольно неочевидная штука, и подсознание не работает по логике наших осознанных умозаключений.
Временами я что-то делал, не понимая почему, и, устав искать смысл, тупо делал. Делать что-то всё равно нужно.

В итоге складывалась такая система, что для трезвых периодов я ждал вахту. Потому что не начинать легче, чем прекратить. И, честно, я не верил, что вообще способен взять и просто прекратить и просто пожить трезвым дома без вынужденных перерывов в виде вахты.

Хех, забавно получается. Помню, как я озвучивал одну из целей психологу: уход от вахтовой жизни. На что она заметила, что на данный момент вахта для меня выступает в роли союзника, на что я просто отнекивался :)

Уже после переезда в Москву я задержался на довольно длительный период дома. Отпуск, перелом, больничный. И вот хожу я и думаю: скорее бы на вахту, надоели эти депрессняки и прочее дерьмецо.
В один прекрасный день я иду по двору и ловлю себя на мысли, что я уже третий или второй день хожу трезвый и стать нетрезвым меня даже не тянет. Но все эти дни я ждал: когда уже наступит этот момент и я снова решу немного уйти от реальности. А потом меня осенило: «Какого хрена, чувак? Зачем ты этого ждёшь? Вот он, этот момент, которого ты так ждал, просто наслаждайся…»
И тут началось такое, о чём я, наверное, напишу как-нибудь отдельный пост.

Через несколько дней после этих событий и завёлся счётчик приложения «Не пью!».
Не хочу громко кричать, что я красавец и типа справился. Важно, что сегодня мне не пришлось обнулять счётчик 🙃