«Просто полюби себя!»❤️

Почему красивые фразы не работают?

Иногда мне кажется, что фраза «просто полюби себя» — одна из самых популярных и одновременно самых непонятных рекомендаций.

Просто полюби себя.
Просто прими себя.
Просто поверь в себя.
Просто помни, что ты достойный человек.

И человек остаётся один на один с вопросом:
А как именно это сделать?
Можно сколько угодно повторять себе: «Я достойный человек», «Я хорошая», «Я имею ценность».

Но наступает первая серьёзная ошибка. Первый отказ. Первая жёсткая критика.
И всё может вернуться на прежнее место.

☝️Потому что изменились слова, но не изменился механизм.
Красивые фразы часто описывают результат, но не объясняют путь к нему.

Это как прийти к врачу с переломом руки, а он тебе в ответ говорит: «ну, теперь просто сраститесь». Капитан- очевидность! Блин!.. А что конкретно делать?
Людям нравятся простые ответы на сложные вопросы. Они удобны.

Но проблема в том, что самооценка — это не просто набор правильных слов, которые нужно говорить себе каждый день.

Можно искренне хотеть любить и принимать себя, но при этом продолжать разрушаться от чужой критики, болезненно реагировать на отказ и чувствовать себя плохим после каждой ошибки.

И здесь возникает вопрос:
А что именно должно измениться внутри, чтобы отношение к себе действительно стало другим?

Об этом поговорим в следующем посте…

«Я хороший, только если...»

Самооценка редко становится нестабильной просто так.

За ней часто стоит внутреннее условие:
«Я хороший, только если...»
...я успешный.
...я всё делаю правильно.
...меня любят.
...мной довольны.
...я полезен другим.
...я лучше других.

И пока всё получается — человек чувствует себя хорошо.

Но стоит ошибиться, получить отказ или столкнуться с чужим недовольством — рушится не только конкретная ситуация, иногда вместе с ней рушится и ощущение собственной ценности.

Потому что где-то внутри ошибка уже давно означает:
«Со мной что-то не так».
Отказ означает:
«Я недостаточно хорош».
Критика означает:
«Меня нельзя принимать таким, какой я есть».

☝️И именно поэтому одних фраз «я достоин любви» недостаточно.

Важно постепенно понять, откуда взялось это внутреннее условие: «Я хороший, только если...»
Увидеть, как оно влияет на решения, отношения, выборы и реакцию на происходящее.

И постепенно учиться разделять:
⚡️Я совершил ошибку — и я плохой.
Это не одно и то же!

⚡️Меня не выбрали — и я недостойный.
Это не одно и то же!

⚡️Мною недовольны — и со мной что-то не так.
Тоже не одно и то же!

Это не быстрый процесс.
Но именно так меняется фундамент, а не только слова, которые мы говорим себе.

И, наверное, один из самых важных вопросов, который можно задать себе:
Что должно произойти, чтобы я перестал считать себя хорошим человеком?

А кто я, если перестаю соответствовать?

Мне нравится сравнение внутренней работы с домом…

Красивые фразы могут ненадолго изменить обои.
Но если фундамент трещит, проблема никуда не исчезает.

Поэтому мне ближе не идея «просто полюби себя».
А попытка постепенно понять:
📌почему мне так трудно быть на своей стороне;
📌почему чужая оценка определяет моё отношение к себе;
📌почему ошибка ощущается как катастрофа;
📌почему я постоянно должен соответствовать;
и что произойдёт, если я перестану это делать.

Наверное, именно здесь начинается не только разговор о самооценке.
Здесь начинается разговор о страхе.
Потому что очень часто мы не разрешаем себе быть собой не потому, что не знаем, какие мы.

☝️А потому, что нам страшно.
Страшно не понравиться, быть отвергнутым, разочаровать другого,
ошибиться,
страшно выбрать что-то своё и столкнуться с последствиями.

Иногда мы настолько привыкаем соответствовать ожиданиям других, что вопрос «чего хочу я?» становится сложнее, чем вопрос «чего от меня ждут?».

И тогда путь к себе начинается не с красивой фразы «я люблю себя».
А с другого, более сложного вопроса:
А кто я вообще, если перестаю всё время соответствовать?

✅В следующих постах хочу поговорить с вами о страхе.
О том, почему мы боимся, как страх управляет нашими решениями и почему иногда он становится не только ограничением, но и важным сигналом.

✅А потом мы поговорим о том, что значит быть собой.
Потому что, возможно, сначала нужно понять, чего мы боимся потерять, если наконец разрешим себе стать собой

Дублирую информацию в ВК-сообществе https://vk.ru/anastasiy_rubtsova


Для личных сообщений пишите 👉 @anastasiy_rubtsova

👀Что видели мои глаза за эту неделю…

В историческом центре города Оренбурга (в котором я живу) в этом году стали появляться фигурки, спрятанные в кирпичных кладках или на фасадах домов, проект называется «Мимоходь», автор проекта остается анонимным. Благодаря этому проекту прогулки по городу могут стать увлекательнее.

Всего таких фигурок спрятано около двадцати.
На этой неделе нашла две: «Балкон, утро, кофе, весна», «Маляр».
Многие фигурки уносят мародеры, но автор терпеливо восстанавливает их на место💕

Буду искать еще…
Поставьте 👍, если вы со мной)

В вашем городе есть похожие интересности?

🌐В предыдущем посте мы говорили о том, как формируется наша внутренняя опора и почему иногда нам так важно получать подтверждение собственной ценности от других.

❕А дальше я хочу поговорить с вами о страхе.
О том, почему мы боимся.
Как страх незаметно влияет на наши решения — заставляет оставаться, отказываться, откладывать, терпеть и выбирать «безопасное» вместо желаемого.

И главное — почему страх не всегда наш враг.
Иногда он не говорит: «Не иди туда».
Иногда он говорит: «Посмотри внимательнее. Возможно, именно здесь для тебя что-то важное».

Будем разбираться со страхом не как с тем, от чего нужно избавиться, а как с тем, что важно научиться понимать.

Главный страх, который мешает быть собой

Есть страх, о котором мы не всегда говорим вслух.
Страх быть отвергнутым!

И иногда именно он стоит между человеком и его собственной жизнью.
Не позволяет сказать:
«Я хочу»,«Мне не нравится»,«Я думаю иначе», «Я хочу попробовать», «Я хочу уйти», «Я хочу остаться».
«Я хочу быть заметным».

Потому что где-то внутри сразу появляется:
А что они подумают?
А вдруг не примут?
А вдруг я окажусь недостаточно хорошим?

И тогда мы начинаем выбирать не то, чего хотим, а то, что кажется безопасным:
Не проявляться.
Не спорить.
Не просить.
Не рисковать.
Не показывать себя настоящего.

И постепенно можно настолько привыкнуть к этой стратегии, что уже кажется:
«Я просто такой человек».

🚫 А вот и нет!
Возможно, когда-то вы просто научились так защищаться.

И это не все реакции, на которые вы способны.

За страхом проявляться может находиться очень яркий, инициативный, свободный человек, который когда-то понял: быть собой небезопасно.

И теперь ему предстоит не стать кем-то другим.
А постепенно вернуть себе то, что пришлось спрятать.


❔Где вам сложнее всего быть собой — в отношениях, на работе, в общении или в публичности?

А завтра поговорим о том, почему иногда обычное человеческое «нет» мы воспринимаем как «ты мне не нужен».

А что, если вас никто не отвергал?

Иногда происходит странная вещь.
Человек делает что-то обычное, а внутри переживает настоящую драму:

Например:
💠 Подписчик отписался.
Есть факт: человек отписался.
⚡️А внутри возникает чувство:«Я неинтересный»

Человек сказал: «Я подумаю».
💠Есть Факт: он пока не знает, что ответить.
⚡️А внутри Внутри возникает чувство:
«Я ему не нужен»

Вы попросили о помощи прохожего, он -отказался помочь.
💠Факт: прохожий не смог помочь
Внутри возникает чувство:
⚡️«Я никому не нужен», «Мои проблемы никому не интересны»

Почему так происходит?
Потому что когда у человека есть болезненный опыт отвержения, реальность иногда начинает восприниматься через его прошлый опыт.

Как через большую линзу.
И тогда мы уже реагируем не только на то, что происходит сейчас по факту.
Мы реагируем на то, что это для нас означает.

😔«Он не ответил» превращается в «я не нужен»
😔«Меня не выбрали» — в «со мной что-то не так».
😔«Мне отказали» — в «я недостаточно хорош».

И это очень важно научиться замечать.
Не потому, что ваши чувства ненастоящие. Они настоящие! И они важны!

❗️Но чувство не всегда является доказательством факта!

Возможно, вы научились очень быстро искать признаки отвержения, чтобы заранее защитить себя от боли.

Когда-то это могло помогать.
Но сегодня эта защита может заставлять вас страдать даже там, где реального отвержения нет.


❓Какую нейтральную ситуацию вы чаще всего воспринимаете как «меня отвергают»?

А завтра разберём самое болезненное: почему иногда мы сами отвергаем себя ещё до того, как это успевает сделать кто-то другой.