#РССНИ #Авторские_системы

Длинное предисловие.

Был у меня мини-кампейн по "веселым 20-м". Гангстеризм, сухой закон - ну, в общем и целом картина сильно напоминает среднее между "Bloody Valentine" & "One Man Standing" & "Gentlemen prefer the Blonds".
Однако не все так просто и потихонечку игроки начинают попадать во всевозможные таинственные и крайне неприятные истории (выводил я их в хоррор, хотя они об этом не знали).
И вот они попадают окончательно и надо им где-то укрыться на время.
В процессе этого попадания они встречают еще одного игрока - fixer'a (попросту барыга с большими связями везде). И тот предлагает переждать бучу у него в складе, который находится в порту в заброшенном районе.

Сложность в том, что у fixer'а есть неприятная особенность - Compulsive Lyer (то есть врет постоянно и по любому поводу, причем особенность эта сильно запущена и осложнена высоким интеллектом, что приводит... а вот ниже то, к чему она приводит.
----
Стивен - fixer-врун
Марио - "черный" доктор, увлекающийся гипнозом.
Злобный GM

После получаса бешеной езды по переулкам нижнего Детройта, когда грязные кучи ящиков сменялись блеском залива, прерываемого внезапной вспышкой костра, который жгли мародеры из гетто, Стивен резко осадил свой фордик прямо перед глухой стеной (ну вождение у него 18 - вот он и выпендривается).

СТИВЕН: Будьте осторожны и ступайте след в след.
МАРИО: Чего вдруг?
СТИВЕН: Раньше здесь было капище какой-то секты и теперь есть только один правильный путь, чтобы добраться до дверей.
МАРИО GMу: Я ему не верю.
GM: Бросай Интеллект... веришь.
Остальная партия: Мы вас в машине подождем.

***
Марио и Стивен долго блуждают среди куч мусора. Марио уверен, что его дурят, но проверять не спешит. Наконец Стивен открывает дверь.
***
СТИВЕН: Осторожно, ступайте только на каждую третью доску.
МАРИО: Чего вдруг?
СТИВЕН: Здесь лежат саркофаги всей нашей династии Рамзесов.
МАРИО: Вы же говорили что вы русский дворянин!!??
СТИВЕН: Да, русский дворянин династии Рамзесов, дофин испанской короны.
МАРИО GMу: Я ему не верю
GM: Бросай Интеллект... веришь.
МАРИО злобно: Я использую Определение Лжи.
СТИВЕН: Говорите тише, потому что половина из них уже почти готова к пробуждению.
GM (разглядывая критический провал Марио): Ты понимаешь, что только сейчас встретил по-настоящему правдивого человека, который открывает тебе истины подоплеки мира...
МАРИО: с жалобным укором смотрит на GMа

***
После долгого ритуального хождения Марио и Стивен подходят к застекленной конторке. Стивен кипит, но сдерживается.
***

МАРИО: У вас не найдется чего-нибудь выпить... слишком много впечатлений за сегодняшний день.
СТИВЕН GMу: Пытаюсь сказать правду. (кидает кубы)
GM СТИВЕНУ: Тебя распирает прилив вдохновения.
СТИВЕН: Увы, я не держу здесь выпивки. Она привлекает крыс, а крысы привлекают некротические флюиды, которые (следует 5-минутная телега о некротическом и теллурианском влиянии элементального излучения).
МАРИО: А можно я взгляну на ваш бар, меня интересует конструкция... я вообщ

➰ Источник ВК

...Продолжение истории плута и монашки на летающем камне.

Камень реально деус экс, потому что даже в "базовой" сборке хоть и был тесноват изнутри, но обладал режимом невидимости.
После тарана пиратского корабля, всю команду которого пустили на шашлык, партия полетела в рандомную сторону - как оказалось, прямиком к Невервинтеру. Где, немного побродив по городу, решили взять задание на гоблинов. Типа приключенцы мы, или где?

За пол-дня пути до лагеря паркуемся в лесочке и крадемся до зеленых гадов. К вечеру добираемся до лагеря, а там гоблинов!!! Как грязи.
Зорким глазом двух плутов вычисляем пятерых командиров и принимаем достаточно идиотский план, где бард с монахом и варваром отвлекают внимание, а два плута тихонечко вырезают командиров.
Только с нами был варвар, для которого отвлечь внимание - с криком понестись прямо в толпу, которую ДМ описал ёмким и страшным словом "орда".
Короче, монашка решает, что жить она хочет еще чуть-чуть и особо не отсвечивает, аккуратно перехватывая мелочевку по краям, варвар удачно устраивает поджог, случайно зацепив лампу над бочками с маслом. А вот варвар умудрился 1 на 1 победить главного гоблина и встретил оставшуюся орду гоблинов воздетой вверх рукой с отрубленной головой вождя, орущий что-то матерно-эпичное в духе "ТЕПЕРЬ МОЯ ТУТ ГЛАВНЫЙ!".

Что делать с пятьюдесятью гоблинами, думали всю неделю до следующей партии. Решили оставить у себя. Они нам надстройку на пепелаце сделали и в ней жили. Все равно мы откровенно стремались палиться пепелатцем в приличном обществе.

➰ Источник ВК

#РССНИ #GURPS_РССНИ #Fallout

Действующие лица:

Я - робот-диверсант по имени РоДжеР.
Техник-водитель, специалист по "крупным пушкам" - Фриц.
Девушка-медик - Электра.

Партия отправляется по секретному заданию Барства Стали в пустоши. И они действуют "под прикрытием", выдавая себя за обычных наемников.

Добравшись до здания, которое когда-то было вокзалом, и оставив машину, они пошли на разведку. Фриц поднялся по лестнице на второй этаж, а Роджер с Электрой стали осматривать первый.

Идя по коридору, на звук голосов, они не заметили ловушку в виде "звуковой сигнализации" и выдали себя.
Сразу же из комнаты им под ноги вылетела газовая граната. Электра метнулась на выход, а Роджер (он же железный, что с ним будет), выдвинув свои виброклинки, зашел в самое плотное облако газа.
Через несколько секунд мимо него попытался пробежать неизвестный вооруженный человек, который кинулся вдогонку Электре. Один взмах клинка - и вперед бегут только ноги, а назад отлетает все туловище.
Распахнув окно, чтобы газ улетучился, Роджер прошел в комнату, из которой выбежал человек. А там - небольшое "лежбище" и клетка с людьми (как оказалось, местные дикари)
Роджер, подойдя к ним:
- Кто. Вы. Такие. И что. Тут. Делаете?

Как ситуация выглядит со стороны дикарей:
Они живут себе спокойно с пустошах своим племенем, и тут их захватывают какие-то странные люди и сажают в клетку.
Потом их пленитель слышит шум, что-то кидает, появляется туман, он прыгает в туман... через секунду он него обратно в комнату залетает пол-туловища, а вслед входит огромное чудище из металла. С горящими красными глазами и руками, из которых торчат окровавленные клинки. И нечеловеческим голосом спрашивает: "Кто вы такие?"

Один из сидящих в клетке, старик, протягивая в Роджера какой-то амулет:
- Изыди, порождение Суока! Босс Турох защитит нас!
Роджер, недоуменно-металлически:
-Я. Не. Порождение Суока. Я. Порождение. Дженерал Электрикс!

➰ Источник ВК

#РССНИ #VtM_PCCHИ #VtM Revised

Водил я одну игру пару лет назад, и был там колоритный бруха.
Бывший боксер в супертяжелом весе, получил травму, закончил карьеру, стал бакалавром на факультете риторики, и там уже его обратили, а из-за хороших разговорных качеств он стал шерифом города.
***
Один из модулей. Котерия попадает в подвал одного из подпольных рейв-клубов Австрии, но у половины вампиров с одеждой проблемы - после драки в тамбуре она вся разорвана-разрезана, да и кровью банально залита.
Чтобы не привлекать внимания, коттерия находит гардероб. А в подвале - закрытый фетиш-клуб для вампиров. Так что с грехом пополам часть коттерии находит цивильную одежду, но вот шериф-бруха - мужчина около двух метров роста и массой под центнер - он находит кожаный костюм доминатора-стриптизера (так по таблице выпало).
Увидев шерифа в такой сбруе, тореадор котерии (барышня, владеющая стриптиз-кабаре) сразу выдвигает предложение о трудоустройстве.
На что шериф, ничтоже сумняшеся, соглашается.
***
Котерия осталась без оружия, на подходе гули с дрекольем, игроки оглядывают комнату, в которой они держат осаду - наручники, дыбы и прочий фетиш-стафф. Но вот осмелевшие гули забегают в помещение.
Заявка от фетиш-шерифа:
- Что самое тяжелое есть в комнате?
Мастер невозмутимо отвечает:
- Панцирные кровати.
Шериф-бруха с четырьмя точками в силе и двумя точками в могуществе:
- Подойдет!
Вбегающие гули были удивлены летящей в их сторону кроватью, которая (после провала проверки уклонения гулями), уменьшила их ровно наполовину, как физически, так и морально.
Ну а потом шериф с кроватью наперевес результативно "уложил поспать" и остальных.
***
Та же котерия, парой модулей позже.
Тореадор попала впросак. Необходимо было покинуть страну - и, как на счастье, рядом располагался военный аэродром.
Так как шабашиты немного пошалили на станции связи неподалеку, самолетов там не было, да и охрана была уже мертва. Но игроки были не в курсе и обследовали ангары и казарму с диспетчерской башней.
На выходе из башни тореадор наткнулась на отделение солдат, которое высаживалось на взлетной полосе. А учитывая, что это был небольшой аэродром, отделение вышло из самолета в десяти метрах от башни.
Инстинктивно тореадор проводит проверку присутствия (третья точка, Восторг).
Два успеха, ни одного провала.
Тореадор прокатывает по солдатам волну вожделения и предлагает устроить конкурс красоты и силы по правилам Древней Греции, чтобы выявить достойного стоять рядом с ней.
Угоняя самолет, игроки наблюдали сюрреалистичное зрелище: группа синеющих от холода мужчин (Альпы, полночь, снежный покров и -15) полностью голые бегают наперегонки, борются в снегу и сочиняют стихи...

➰ Источник ВК

Из серии "разное" - так сказать, сборник баек. Из того, что довелось услышать от более опытных игроков в свое время.

Из VtM:
"... И тут этот милый котик просто берет и прокусывает ракушку в паху спецназовца. Насмерть"

"Короче, тут приличные люди ночью переодеваются в бомжей и выходят бухать по подворотням"

Из вахи:
- Вы должны доставить отряд космодесантников до %название планеты%.
- А что за орден?
- Космические Волки.
- А отказаться нельзя?
- Нет
- *Матерится на нижнем готике*

Из днд:

Плут оставил странный кинжал у известного оружейника на оценку, а придя на следующий день, обнаружил дом в оцеплении, так как хозяин убит. Плут проникает внутрь, находит тело и свой кинжал, после чего задумчиво обращается к ДМ-у:
- Значит, говоришь, я один в лавке богатого оружейника?
(ДМ:) - Черт. *открывает таблицу богатств*

➰ Источник ВК

#РССНИ #Авторские_системы

Дело было в придорожном кабаке...

..в самом начале модуля, когда искатели приключений еще только-только встретились. У всех были серьезные и важные дела. Дело-то, оно, конечно, было одно на всех, но они еще об этом не знали. Слегка перекусив и выпив, они решили пообщаться с местными.
Ну, охотник тутошний и любитель рассказывать всякие байки Скоробелка с радостью рассказал им, что есть тут рядом "Вешший дуб". Всякий, кто приходит к его подножью, может, задав вопрос, услышать на него ответ. Токмо жуть это все страшная. Тут одному хуторянину предсказали смерть, и что вы думаете? По дороге в церковь на воскресню он себе шею сломал...

После такого партия ринулась к дубу. Кто хотел про дела свои спросить, кто от любопытства...

Фишка заключалась в том. что в дубе (в дупле) жил несчастный говорящий филин. Очень мудрая и терпеливая птица. Но СОТНИ постоянно спрашивавших окончательно его достали! Вас бы постоянно спрашивали: где ключи и какие виды на урожай...

Так что, выслушав вопросы партии, ответил он примерно таким образом с очень таинственным видом:
- Пойди к черному озеру, во мраке самой черной ночи, три раза крикни: "Аликар, Аликар, Аликар...". Воды расступятся, а ты собери красные пряди водной травы. Пять лет суши их. Пять лет вари их. А на десятый год свей из них вервь, да и повесься на падубе, чтобы не доставать богов всякой чушью...

➰ Источник ВК

#PCCHИ #административное_РССНИ #конкурсы_сообщества

Что ж, мы подбили итоги прошлых конкурсов, позаказывали и поотправляли почти все призы - и готовы объявить новый конкурс!

На этот раз он будет совсем коротким и простым.

Как вы, наверное, помните, одна из призовых посылок уехала аж в Казахстан.

Напишите в комментариях - как вы думаете, в какой из городов России уедет следующая?

Приз достанется первому написавшему в комментариях правильный город!

_______
...и помните - только благодаря вашему донату мы можем проводить конкурсы и всячески поддерживать актив в паблике)
Мы вас любим)

➰ Источник ВК

#РССНИ #Авторские_системы

Фразы с игр.

Варг: «Уйду к гномам – работать тупиком в туннеле…»

Альф: - Надеюсь, окошко во двор?
Торин: - Нет, в коридор!!!
Эдгар: - Тогда мне номер с окном на соседнюю ванную.

ДМ: В трактире много разношерстного народа…
Эдгар: Здесь есть человек в плаще с капюшоном?
ДМ: Нет.
Эдгар: Это уникальный трактир!

ДМ: (за NPC) - …я местный, больше часа здесь…

ДМ: - Если девушка одна ночью ловит машину, то это точно подстава…
Hell: - Так я с ней! Я даже пулемет за спину повешу, чтобы это не выглядело подставой…

ДМ: - Нужна кличка – название птицы… О! Вот! Белка! Не птица, конечно, но тоже ничего…

Молчун: - Заказываю какую-нибудь пищу.
ДМ: - Принесли какую-то пищу…

Дима: - …например, спиной к спине сражаться против какого-нибудь чудовища…
Hell: - Да будет тебе известно, что спиной к спине сражаться против кого-нибудь одного довольно трудно!
Дима: - Ну… это будет какое-нибудь глобальное чудовище!

➰ Источник ВК

#РССНИ #Авторские_системы

Начну с пояснения. Играли мы по домашним правилам, в которых есть такой пункт, как "пассивная харизма". У меня она была 40 из 50, из-за чего меня звали "смазливчик". Активным отыгрышем при удачном стечении обстоятельств ее можно было повысить - не только до базового максимума (50), но и гораздо выше.
А еще мой персонаж был парнем, некромантом и бабником.

Сама история случилась во время выступления в одном из городов.
Я выступал перед народом с речью о том, что такое медицина, почему она нужна и почему не стоит жечь красивых девушек на костре и лучше отдать их мне, если жители считают, что те - ведьмы.
Я не особенно рисковал этим, обоснованно надеясь на харизму персонажа и умение повернуть ситуацию в свою сторону.
Но итог на дайсах был непредсказуем как для меня, так и для большинства из партии.
Я получил 90 харизмы.
Помните историю Парфюмера?
Люди буквально влюбились в меня. Вся толпа сразу.
Паладин и бард, пытаясь исправить ситуацию, из толпы выкрикнули "не слушайте эту ведьму!".
После этого я впервые увидел, как хиты нашего паладина скатились в 0 и он ушёл в нокаут. Про барда вообще молчу - о запинанных либо хорошо, либо никак.
Но самое жаркое началось после того, как этих отмутузили:
- меня действительно сочли девушкой и чуть не затоптали (благо это не первый раз, когда меня так окружали - я заранее продумал пути отступления и благополучно смотал удочки);
- через день ко мне вломились нашедшие меня мужчины из той толпы, называя себя ведьмами;
- тактика "валим, парни!" меня спасла. Но...

...По прибытию в другой город первым, что мы увидели, была листовка с моим портретом: "Поймать и доставить живым в такой-то город, награда 45 000".
На соседней листовке опять я, но сумма уже повыше.
И на последней:
"Поймать живым и доставить во дворец. Награда 60 000". А в углу - королевская печать.

Я до сих пор удивлён, как партия не додумалась сдавать меня каждым преследователям, выкрадывая у предыдущих и получая все награды по очереди, включая королевскую.

➰ Источник ВК

#РССНИ #Авторские_системы

Некоторые люди очень неправильно понимают элайнменты...

Ночь. Город (сельского типа). Летают ведьмы на метлах и греческим огнем весь город поджигают.

Игрок: - Я бегаю и тоже поджигаю дома, а потом всех лечу и спасаю, чтобы они поняли, что я True Neutral.

ДМ: - Они поймут, что ты True Crazy.

➰ Источник ВК

#полигонки_РССНИ #полигонки

ХИ-2014. Обитатель одной из южных локаций рассказывает вастакскому купцу с северной части полигона о ситуации на Юге за первый день игры.
- Ну смотри. Минас-Итиль изначально был гондорским. Потом его захватили харадримы. Потом гондорцы вернули его себе, но затем зачем-то продали крепость гномам. От гномов крепость каким-то образом оказалась под властью Саурона – может, он её взял, а может, гномы и сами предались тьме, я не знаю. Потом пришло войско лориэнских эльфов и отбило крепость у орков. Эльфы вернули её обратно Гондору.
- Так кому сейчас принадлежит Крепость Луны?
- Пока Гондору. Только никто её уже не называет Крепость Луны.
- А как называют?
- Крепость-Шлюха.

➰ Источник ВК

#РССНИ #мэриси_РССНИ

Коротко о последней игре:
- С тех пор, как мы начали водиться по этой вселенной, а не по десятку разных других, я никак не могла привыкнуть, что мои персонажи существуют в одном мире и даже в одном времени. Но сегодня произошел апофеоз. В игре сложилась ситуация, когда одному моему персонажу пришлось позвонить другому моему персонажу, чтобы спросить номер антагониста из предыдущей партии...

➰ Источник ВК

#WoD #WoD_РССНИ #MtA #MtA_РССНИ
#О_магах_богах_и_пистолетах

Два мага пути Волховников зачаровывают кружку для главного оборотня.
Мастер(М), готовясь описывать сцену:
- Так, Певчая, ну с тобой понятно, ты кастуешь через пение. А ты, Щитоносец(Щ)?
Щ: - Ну, я, наверное, тоже пою, но пожестче.
М: - Ага, понятно. Орёшь на кружку, значит. Оба орете на кружку.
Остальные игроки:
- Мастер, поздравляем, у тебя игроки только что изобрели симфоник-метал!

➰ Источник ВК

​#РССНИ #Авторские_системы

В прошлый раз я рассказал про своего некроманта:
https://vk.com/wall-54298899_41041
А в этот раз - про нашего паладина по прозвищу "танк". Еще его звали "бтр" и "трактор".

Он был первым, кто присоединился к пати. И из-за того, что я был некромантом и его
покровитель таких, как я, не любил, он схлопотал проклятье "Утяжеление". Он сам и его экипировка - броня, одежда, оружие - стали весить в два раза больше.
Он отдал броню мне из-за того, что чуть не сломался под её весом - за что схлопотал усиление проклятья.
Из-за этого он разделся догола - и опять схлопотал.
Уже не смог держать молот, отдал его мне - за что опять получил усиление проклятья. Вес паладина стал в 5 раз выше, а это 400 килограмм...
Если вы думаете, что после этого паладин стал бесполезным - нет! Он стал самым незаменимым бойцом. Это проклятие помогало качать силу рекордно быстро. В итоге к пятой сессии он уже мог носить одежду с щитом и без особых проблем двигаться.
К тридцатой сессии он был с максимумом силы и спокойно носил своё старое снаряжение, из-за чего его вес был сравним с стальным драконом - а это около трех тонн.
Но дело даже не в этом...
Благодаря проклятью он придумал тактику "натиск".
Он просто падал на врага и давил в лепёшку.
Суть описывается одной цитатой паладина:
- Упал, отжался!

А теперь немного о его прозвищах.
Прозвище "танк" он получил ещё на третьей игре, когда голышом в соло зачистил логово гоблинов, просто раздавив каждого из них.
Временно до "бтр" его понизили, когда на шестой игре его всё же запинали жители деревни, где я выступал (это было в прошлой истории).

А прозвище "трактор"...
У зомби право сильного. Кто сильней - тот и вожак, ни харизма, ни интеллект тут не имеют значения.
Поэтому, когда я поднял пятьдесят зомби, они просто пошли за ним, как утята за мамой, решив своими полугнилыми мозгами, видимо, что это и есть их вожак. И я их понимаю.
Так что паладин-трактор так и ходил с прицепом из полусотни поднятых мертвецов.

🔗

➰ Источник ВК

#PCCHИ #DnD_PCCHИ #DnD

Партия попала в демиплан к могучей сущности и заключила с ней договор. Полуэльф-друид (круг луны, перекидывался в медведя) попытался вытащить с этой территории некоторые вещи и потерял свои магические способности. Мастер планировал, что он вернет свою силу, начав выполнять договор. Но игрок счёл по-иному.

Первый же отдых в лесу. Ночью друид скрытно удаляется от лагеря достаточно глубоко в лес. И делает заявку – «ищу медведя». Застигнутый врасплох мастер лихорадочно соображает, что, да, в этом лесу вполне может жить медведь. «Бросай выживание». А в голове мысль – «Пожалуйста, пусть будет плохой результат, и ты просто вернешься спать». БАЦ! Натуральная двадцатка!

Найдя в часе пути от лагеря берлогу медведя, игрок продолжает удивлять заявками. «Я снимаю все снаряжение и одежду, подхожу к краю поляны, на которой берлога, и кидаю туда мясо из пайка».
Глухое ворчание, жевание и из берлоги вылазит взрослый бурый медведь, встаёт на задние лапы в свои 2,5 метра и начинает осматриваться в поисках нарушителя территории.

Голый полуэльф выходит на край поляны. Медведь, естественно, дыбит шерсть и рычит, показывая, какой он сильный и что это его территория. Брошенное к лапам медведя мясо немного успокаивает зверя. Он передумывает атаковать, начинает есть, но все еще с подозрением поглядывает на чужака и порыкивает, предупреждая.

Но экс-друиду этого мало! Решительно подходит к медведю, протягивая руку.
Тотально проваленный бросок на «уход за животными», оскаленные клыки медведя.
Окей, игрок решает не идти к медведю, но, подкинув ему мяса, внезапно решает ПОСПАТЬ В ЕГО БЕРЛОГЕ. Попытку чужака войти в дом хозяина леса мишка не стерпел. БАЦ! Двадцатка на атаку! Хрясь! Единичка на акробатику! Хрупкое тело полуэльфа улетело куда-то в кусты и встретилось с деревом. Дерево урон проигнорировало, в отличие от окровавленного героя. Удовлетворенный медведь уселся около берлоги вылизываться.

Я уже писал, что герои не останавливаются перед угрозой здоровью и здравый смысл им не ограничитель!
Кое-как поднявшись, полуэльф наливает в свою тарелку воды, выходит на полянку, ставит её на землю, чтобы НАПОИТЬ МЕДВЕДЯ. Сам же стоит рядом. Медведь уже устал от вторженца, но все-таки интересно, что там. Может, еще что-то вкусное. Неспешно подходит ближе и с каждым шагом рычит всё громче, клыки обнажаются, а шерсть встаёт дыбом. Экс-друид игнорирует все предупреждения. Окончательно разъяренный медведь атакует уже всерьез! Короткая боевая сцена, попытка прикинуться мертвым, открытие, что это миф, попытка залезть на дерево, 1 на атлетику, попытка убежать, но скорость медведя в 40 фт…

Рыдающие игроки еще где-то час не могли говорить ничего более, кроме как «друида-полуэльфа в лесу съел медведь».

➰ Источник ВК

#PCCHИ #DnD_PCCHИ #DnD #Pathfinder

Стелс-миссия.

Задача: пройти мимо группы спящих йети ко входу в канализацию. При этом один не спит, сидит у костра.
Решение: старик-ведьма вселяется в йети, который не спит.
Его просят разведать, где вход, и посмотреть не идет ли он в их сторону, чтобы прорыть тоннель заклинанием.
Одержимый йети подходит к канализации.
ДМ: - Тоннель очень узкий и уходит далеко вниз, ты не видишь его дна, ты можешь протискиваться в нем с трудом.
Ведьма: - Я спускаюсь вниз.
ДМ: - Ты с трудом спускаешься по узкому тоннелю и видишь, что дальше он идет на север, тогда как твоя группа осталась на юго-востоке.
Ведьма: - Я поднимаюсь обратно.
ДМ: - По узкому отвесному тоннелю? Брось лазание.
Ведьма: 17
ДМ: - Поздравляю, ты застрял. Твое тело далековато, вернуться в него ты не можешь.
Ведьма: - Жду, пока обо мне начнут беспокоиться.
30 минут спустя:
Следопыт: - Пойду гляну, что там с нашим дедом приключилось. (Стелс, обходит лагерь йети, добирается до колодца).
ДМ: - Ты заглядываешь в колодец, но он достаточно глубокий и разглядеть что-либо не получается.
Следопыт: - Беру стрелу, оборачиваю паклей, поджигаю, стреляю в колодец.
Ведьма: - ...Что мне бросить, чтобы не заорать?
ДМ: Стойкость.

На дайсе единица, mission failed.

➰ Источник ВК

​#PCCHИ #DnD_PCCHИ #DnD

(Предыдущие истории тут:
https://vk.com/wall-54298899_37848 https://vk.com/wall-54298899_34171 https://vk.com/wall-54298899_34160 https://vk.com/rssni?w=wall-54298899_40221),

Всё та же партия сбежала (с помощью меча-покровителя варлока) из полного лавкрафтианских тварей подземелья на арену в астрале.
Наткнувшись на бьющегося на арене демона, партия зачаровала его, после чего вместо битвы села на землю отдыхать.
Архонт арены сначала пытался заставить их сражаться дальше, но в конце концов смирился и спросил, что им надо.
Жрец: - Мы есть хотим.
Варлок: - И спать.
Архонт: - И вы пришли для этого в место, где битва длится вечно и не останавливается ни на минуту? Даже не для того, чтобы вернуть трон?
Ж: - Ну да.
В: - Ты вообще видел, что снаружи творится? Тут как-то спокойнее.

🔗

➰ Источник ВК

​#PCCHИ #DnD_PCCHИ #DnD 3,5

...Продолжение истории плута и монашки на летающем камне.
Начало тут:
https://vk.com/wall-54298899_40442
https://vk.com/wall-54298899_40836

Пока плут вооружает наших гоблинов-пассажиров, к партии присоединяется паладин. Его плут нанял в охрану, закосив под аристократа.

Итак, плут знакомит паладина с устройством нашего пепелаца. У камушка появились несколько модулей, один из которых превратил его в Тардис, то есть снаружи меньше, чем внутри.
И вот, проведя общую экскурсию, плут останавливается у двери на капитанский мостик и тут вспоминает, на чем же основан наш двигатель. Неловкая пауза, после чего такое немного неуверенное:
- А в эту комнату никогда ни за что не заходи. Для твого же психического и физического здоровья.
...Паладин проникся броском на убеждение.

🔗

➰ Источник ВК

#полигонки_РССНИ #полигонки

Полигонка по Морровинду.
Стражники Сейда Нина допрашивают двух арестованных ординаторов:
Начальник стражи:
- Полюбуйтесь. Два имперца нацепили броню ординаторов, куда дели оригинальных владельцев, нам неизвестно. Доказаны несколько убийств, шпионаж и диверсии в пользу Шестого Дома, сопротивление имперским властям при аресте, в процессе чего был убит один из имперских солдат… Ребята, вам грозит смертная казнь что по имперским, что по туземным законам. Алексис, напомни, а за что мы их изначально задержали?
Алексис:
- Дык это... Они скуумой в таверне торговали.

➰ Источник ВК

#WoD #WoD_РССНИ #MtA #MtA_РССНИ
#О_магах_богах_и_пистолетах

Кабал магов после шарахания по онейросам друг друга открыл у себя кучу всяких разных "наследия". В том числе одна из магов обнаружила, что она оборотень. Но обнаружить это прекрасно, а надо теперь понять, что с этим делать...

Так как кабал корешится с оборотнями, в одном из эпизодов игры маги остаются бухать с оборотнями и перетереть за жизнь.
В процессе возлияний маг судьбы (МС) начинает общаться с медведем-оборотнем.
МС: - Слушай, Обеликс (О), ты же оборотень, помоги нашей кошкодевочке.
О: - ???
МС: - Ну у нас есть кошкодевочка. А ты же мишкомальчик, значит, немного знаешь, как быть кошкодевочкой. Объясни нашей кошкодевочке, как быть кошкодевочкой!

➰ Источник ВК

#РССНИ #Авторские_системы

Действующие лица:
Вирг - орк паладин бога войны. Ходит в тяжёлой броне. Не упускает возможности помахать кулаками или кистенём, если это не подвергает соратников смертельной опасности.
Энцо - маг, специализирующийся на защитных заклинаниях. Не упускает возможности решить всё словами, если это не встреча с неразумными монстрами.

Оба оказались в караване, идущем через дикие и опасные земли. Орк нанялся с самого начала, маг присоединился уже в диких землях на пару со своим другом Дэйем.

Караван натыкается на туманников. Как следует из их названия, они прячутся в тумане и высасывают жизненную силу и энергию.
Все, у кого были, достают арбалеты и луки.
Вирг арбалет не имел, зато тот был у Энцо. И со словами: "Ну-ка дай-ка", орк забирает арбалет у мага. Энцою в общем-то, не против, ведь таскал он его с собой чисто для галочки. Чтобы не сидеть без дела, Энцо спрыгивает с фургона и немного отходит в сторону от каравана. Это позволяет ему разглядеть несколько тварей и указать на них своим товарищам.
Спустя некоторое время Энцо возвращается к фургону, где по-прежнему сидит Вирг и высматривает туманнников позади каравана.
В это же время орк замечает одну из тварей и с криком: "Пригнись!", стреляет за спину товарищу.
Волею случая в этот момент фургон подскакивает на ухабе. От болта в шее мага спасла только быстрая реакция и единственное заклинание, способное наносить урон. Вернее, отражать его.
Вирг смотрит на Энцо.
Энцо смотрит на Вирга.
Энцо: - Дэй, забери у него арбалет.

➰ Источник ВК