RovegoSteb
9.81K members
123 photos
1 file
114 links
В этом канале размещены сочиненные (!) по актуальным событиям фольклорные авторские анекдоты. Совпадение событий с реальностью носит чисто случайный характер. Писать на andrei_egorov@inbox.ru
Download Telegram
to view and join the conversation
Два уволенных генерала выходят от Путина. Грустно идут по коридору, спускаются по лестнице, выходят на улицу.

Солнышко светит, птички поют.

- Давай по пиву, - говорит один другому.

- Давай.

Берут пиво, подходят к газетной палатке. В ней на витрине газета с некрологом "Умер известный молодой журналист Петр Годунов".

Переглядываются.

- Надо же ему было умереть именно сегодня. А не неделю назад! - говорит один с досадой.

- Сука! - соглашается другой. - Какая идея пропала. Можно было бы проще все решить.

- Ты сейчас куда? - спрашивает один другого.

- Я, наверное, застрелюсь.

- Что, правда?!!

- С ума что ли сошел? Сказали же, подождать, пока все затихнет. Потом назначат куда-нибудь. На дачу служебную пока поеду. С женой.

- А я в санаторий махну, с любовницей. Там повешусь. А ее в море утоплю. Надоела она мне.

- Ты шутишь?

- Конечно, просто отдохнем как люди.

- Ну и правильно, мы отпуск давно заслужили. Работаем, работаем... Родина - она хорошая. Справедливая она к хорошим людям, вот что...
В Кремле собирается совещание, на котором решают, что делать с Навальным. Расширенным составом. Его уже даже в СИЗО не хотят брать. Просто говорят: "Идите отсюда". Пришли даже те, кого обычно не зовут. Он почти всем надоел. И почти все хотят от него избавиться.

- Давайте его убьем, - говорит представитель силового блока Г., которого Навальный обвинил в коррупции.

- Нет, - возмущается Путин, - мы никого убивать не будем. Откуда такое зверство? У американцев научились?!

- А мы все обставим, как самоубийство, никто ничего не заподозрит, - говорит К. - Это мы умеем. Можем даже сердечный приступ изобразить.

- Не надо делать из Навального народного героя и жертву режима. Думайте лучше.

- А может, в тюрьму его лет на двадцать закатаем, - предлагает начальник ФСИН, - все про него и забудут.

- Никто про него не забудет, - возражает С. - Станет заключенным номер один. И шуму будет не меньше, чем от Ходорковского. Навальный - вам не Мохнаткин. И даже не полковник Квачков.

- Ну а что вы предлагаете? - спрашивает К. - Вы у нас умный, как известно.

- Я не знаю, - отвечает С.

- У нас программа колонизации Луны почти готова, - вдруг выступает Рогозин. - Пусть Навальный будет первым колонизатором Луны. Отправим его туда уже в 2020 году. Вперед американцев. Пусть основывает первую лунную колонию.

- У него семья, - напоминает С. - А если неудача? Скажут, всю семью уморили.

- Мы же не звери. Отправим вместе с ним двух космонавток, - предлагает руководитель центра полетов, - у нас есть очень хорошие молодые девушки. И кстати, разделяют взгляды Навального... И не смотрите на меня так. Да, есть и такие у нас. Молодежь.

- Хорошая идея, - одобряет Путин.

- А ракету, - силовик Г. потирает руки, - перенацелим, и пусть летит в дальний космос. Там он и сгинет у солнца, сгорит к черту.

- Да что ж вы, как американский ястреб, кровожадный, это им бы всех убирать, даже в других странах, даже на мосту у Кремля, всех обвинять, чтобы раскачать ситуацию. Мы не такие. И потом оборудование миллиарды стоит. Пусть строит колонию. Это тяжело. Научится работать бездельник. Предлагаю корабль назвать как-нибудь, чтобы ему понравилось.

- ФБК-1? - интересуется ехидно С.

- Нет, конечно. "Героизм", к примеру. Или вот - "Отважный". Польстим человеку.

- А если он не согласится?! - спрашивает один из присутствующих.

- Для этого у нас есть те, кто умеет убеждать, согласится. Да, Г?..

- Да, на все согласится.

Вопрос решают, расходятся.

В 2020 году ракета с Навальным и двумя космонавтками стартует на Луну.

2021 год. Навальный появляется на Youtube:
- Всем привет, у нас первая лунная трансляция Фонда Борьбы с Коррупцией. Посмотрите, какой участок на Луне себе прикупил министр спорта. Сейчас покажу на схеме - вот отсюда и до сюда. - Ведет лазерной указкой. - Это сто сорок гектаров без малого. А народу по одному на Дальнем востоке давали. Уже намечены места для строительства четырехэтажного особняка и бассейна. Предлагаю всем выйти завтра на митинг на Тверскую под лозунгом "Нет чиновничьему беспределу в России". С вами был с борта корабля "Отважный" отважный Алексей Навальный.

Министр спорта в подмосковном особняке давится виски:
- Вот почему Г. не послушались? Дело говорил.
Режиссер Константин Богомолов в белом фраке приезжает из США. Он поставил новый спектакль, который с успехом прошел на Бродвее и только что подписал контракт еще на три сезона. Он вылезает из автомобиля-кадиллак, счастливый идет по улице, ему кажется, все его узнают.

- О, мужик, - говорят два поддатых типа, - ты же тот чудак, которому муж Собчак нос сломал.

- Как он бегал, - оба хохочут, - как заяц.

- Ага, ох и хохма была.

- Кто вы, чернь? Я - великий режиссер.

Мужики опешили.

- Но немного пе...коватый, - говорит один, хлопает его по щеке, и они уходят, смеясь.

- Люди, вы ничего не понимаете! Я гений! - в ярости кричит Богомолов и пинает урну, не забыв поправить прическу на лысеющей голове.

Останавливается полицейская машина.
- Кто такой? Почему хулиганим?

- Я - великий режиссер России и всего мира Константин Богомолов.

- Погоди-ка, ты этот, которого муж Собчак побил.

- Да не побил он его, - высовывается из машины другой полицейский, - это же постановка была. Даже в скорой сказали.

- Но какая! - кричит Богомолов. - Лучшая!

- Урны не надо пинять. И разберись со своими бабами и тараканами в башке, - говорит полицейский, садится в машину и уезжает.

- Собчак, Собчак, - возмущается Богомолов, - я гений. Кто такая Собчак?

Ксения выходит из подъезда.

Их тут же фотографируют вместе.
- Глядите, Собчак. Ага, и тот мужик, которому ейный муж морду разбил. Ну и рожа у него!

Интервью Собчак с Богомоловым, как уже понятно, становится самым неуспешным за всю историю ее Youtube-канала. Какой же серый, скучный и некрасивый человек Богомолов. И это уже не смешно.
Максим Виторган с головой, замотанной полотенцем, как в тюрбане, врывается в маникюрный салон.
- Машка, пойди сюда, опять.

- Ох, - Маша открывает дверь вип-зала, - проходите, Максим Эммануилович.

Максим падает в кресло. Маша разматывает полотенце. На голове у бывшего мужа Собчак - гигантские рога.

- На этот раз не оленьи, - говорит Маша, - даже странно. Бычьи какие-то. Я такие в кино видела у демонов. С кем она в этот раз вам изменила?

- А я знаю!?! - орет Максим.

- Вы же, вроде бы, развелись.

- А рога, видишь, все растут. Наказание божье.

Через некоторое время оказывается, что рога не берет даже алмазная пилка. Из подсобки приходит Петрович с болгаркой.

- Пилим, как в прошлый раз?

- Давай!

Искры в разные стороны. Алмазный диск по камню разлетается в куски. По металлу - следом.

- С самим дьяволом твоя бывшая связалась! - говорит Петрович. - Попомни мои слова! Он ее еще и президентом России сделает! Душу продала. И тело.

- А вы, Максим Эммануилович, сыну ДНК делали? Может, он - маленький антихрист? - интересуется Маша.

- Ты что такое говоришь, Машка?! - орет Виторган. - Сын когда родился? А рога только сейчас выросли.

- Может, они с опозданием растут, - предполагает Петрович. - А оленьи по-быстрому. Перепихон быстрый. Рога быстрые. Перепихон качественный - рога тоже на совесть.

- А я еще его хотел Эммануилом, в честь папы назвать, - трогая рога перед зеркалом, замечает удрученный Виторган.

- Я где-то читала, что имя антихриста будет Эммануил. Хорошо, что не назвали.

- Ну все, пошли вы в пень, - Максим Виторган заматывает рога полотенцем и бежит на улицу.

- А ты куда, Максимка? - кричит Петрович.

- В Церковь. Там разберутся.

- Не разберутся, возвращайся. За доллары у меня есть спецы с рельсорезом в РЖД, туда пойдем.

- О, не уходи. С меня еще коньяк! - крестясь, Виторган бежит на улицу.
Голунов опасается мести силовиков - зря, отношение к нему самое теплое и душевное. Даже похоронная мафия целиком за него. Сверху дали указание - окружить журналиста Ивана Голунова заботой и вниманием.

И вот его снова задерживают на улице.
- За что? - говорит он. - Можете досмотреть рюкзак, там ничего нет.

- Молчи, - отвечают ему.

Привозят в морг на окраине города. Заводят в анатомический корпус.

- Вот, - показывают ногу в бутсе, всю окровавленную, - нога, которой тебе наступили на грудь.

- А вот, - демонстрируют руку, аккуратно отчекрыженную топором, - рука, которая тебе твою не захотела пожать.

- Остальные части здесь, - выдвигают холодильник.

Голунов падает в обморок.

Глава МВД отчитывает подчиненных:
- Опять неправильно понят приказ. Журналист в клинике неврозов. Нежные они. Хорошо, в рассудке остался. Не трогайте его вообще. Даже не километр не приближайтесь. Не слышу ответа.

- Служу России! Мы же как лучше хотели... Он сам рассказывал...

- Во-он. Все вон!
Алексей Панин ходит по дому и отчаянно грустит: "Кого бы поиметь - мужика, женщину, старушку, собаку, кошку, Джигурду?!" Да нет, это все неинтересно, это никого не шокирует.

Как бы будировать этих дикарей-россиян, которые живут, как при СССР, некоторые даже без дилдо?! Устроить оргию с тремя девками и пятью мужиками? Да нет, все это уже было? Европа нас опередила на века.

Позвать азиаток, негров, трансгендеров? Неинтересно, все есть на порноканалах...

На следующий день в газетах появляется некролог: "Алексей Панин растрезан тиграми в цирке Запашных".

Аскольд Запашный, задыхаясь от гнева, говорит на камеру, что актер собирался поиметь их питомцев. И с этой целью голый и возбужденный забрался в клетку. "Но, к счастью, тигры смогли постоять за себя".

За гробом Панина идет такая веселая процессия, что полиция на всякий случай разгоняет несанционированный властями Москвы гей-парад. Панина хоронят за оградой кладбища, невзирая на протесты его сексуальных партнеров и родственников. Некоторых одновременно.
2024 год. В президенты России баллотируется 4 женщины. Наталья Поклонская. Ксения Собчак. Ирина Прохорова. И Чулпан Хаматова. Мужчин не берут. Из-за климатического оружия против России они лишились воли. Лежат и ноют на диванах. Могут только смотреть телевизор и читать интернет. И ходить по улицам, страшно недовольные происходящим. Работать тоже не могут.

- Здравствуйте, - радостная журналистка канала Россия 24 подходит к первому попавшемуся мужчине. - Скажите, за кого будете голосовать?

- За бабу, - отвечает тот грустно.

- А за какую бабу? - уточняет корреспондент.

- А не все ли равно. Главное, что за бабу.

- Ну вот вам какие бабы нравятся? Умные, начитанные, интеллигентные, красивые?

- Мне главное, чтобы жопа - ВО, и сиськи - ВО, в остальном - мне все равно. А там таких нет.

- Ну не расстраивайтесь так, - говорит жизнерадостно журналистка. - Может, в следующий раз будет.

- Ага, будет, после бабы-то?! Страны не будет?! А баба на посту президента будет?!

- Это были Вести-24 с предвыборным опросом наших любимых мужчин.
К свидетелю Иван Голунову приставили охранников. Теперь следствие по делу разбирается, кто подкинул ему наркотики. И за какое дело, которое крышуют силовики. И какие именно силовики, и что крышуют.

И сразу же начались шуточки:
- Свидетели долго не живут! Хороший свидетель - мертвый свидетель!

В общем, охранники шутят и сами хохочут от души.

- Так больше не пойдет, - не выдерживает наконец Голунов. - Если вы будете и дальше так шутить, мне придется сменить охрану.

- Ты чего, обиделся что ли?! Мы ж не сами. Нас майор заставил. Поддержите, говорит, парня. Он многое пережил. Побольше веселья, смеха, радости с ним.

- А... Ну тогда все понятно, - говорит Голунов. - Охранники свидетелей долго не живут! Хороший охранник свидетеля - мертвый свидетель!

- Эй, ты чего, Иван?!

- Так поддерживаю радостную, шутливую атмосферу, парни.

- Мы, кажется, все поняли.

Интересно, кого назначат по этому делу виноватым?! И за что?
Студента Ивана Пупкина вызывают прямо на Лубянку. Его уже ждет пропуск. Он заходит в кабинет на втором этаже, где за столом сидит страшный лысый человек с повязкой на одном глазу.
- Ты хочешь помочь своей стране?! - спрашивает он. Голос его напоминает громовые раскаты. Даже эхо слышно. "Стране, ране, не"...

- Да, - испуганно отвечает студент.

- Будешь ольгинским троллем.

- А это как?

- В твоем смартфоне, который мы контролируем, мы вообще все смартфоны контролируем по всему миру, уже появился точный маршрут следования до полуразрушенного поселка Ольгино под Санкт-Петербургом. Туда мы направляем лучших студентов страны - юристов, айтишников, филологов - там они становятся ольгинскими троллями. Живут в здании старого спиртового завода, и с утра до ночи сидят за компьютерами и пишут в сети комментарии в защиту режима.

- Но я в сети все время вижу комментарии только "укроботов", за Путина почти нет.

- Молчать! - страшный человек бьет кулаком по столу. - Это потому что мы плохо работаем. Ты лично поедешь - и все исправишь. Будешь писать за Путина. Будешь писать за "ЕдРо". Будешь писать за Контору. И за меня лично.

- Но у меня учеба, на работу почти устроился, мама...

- Мама?! У тебя мама. А тут страна. Ты вообще понимаешь масштабы того, что тебе предстоит?! Мама и страна - это несопоставимо. Одна фраза "Трамп - мелкий хорек" в сети - это уже подвиг. В общем, завтра же, собираешься и едешь.

Охреневший студент выходит на Лубянскую площадь, чуть не плача.

Ему очень повезло, что "Новая газета" придумала такую убогую очередную херню. Иначе ехать бы ему под Питер без мамы и хорошей работы после университета. И становиться несуществующим ольгинским троллем.
Название населенного пункта - Чемодановка - оказалось пророческим. Чемодан-вокзал-на хрен. Все логично. Для вольного народа нет закона - наркотиками торговали, хоть и не доказано (но все говорят), вот их и пожгли и выгнали вон. Я против таких методов. Но в некоторых странах (на Филиппинах, к примеру) наркоторговцев отстреливают без суда. А за их скальпы местный шериф-президент дает награду. Официально, конечно, никого не гнали. Просто сказали, что снесут самострой. А разрешений на дома нет, да и за ЖКХ и газ никто не платит - самовольное подключение и врезки. И забавное. Следствие выяснило. Полный бардак с показаниями. Ничего не понятно. Сначала цыгане пристали к беременной девушке. Потом просто к девушке, раздели ее, изнасиловали. Потом просто пристали, никто не раздевал. Потом появилась 12-летняя невеста, на которой цыганский парубок хотел жениться. Так хотел, что забыл, что она русская, а русской в 12 рановато. Потом оказалось, не было ее. Были дети в пруду, которые что-то не поделили. И еще до введения сухого закона русские с оружием и топорами пришли к цыганам разбираться. А у нас закон в России ни для русских, ни для цыган не работает. Те тоже вооружены. Вообще, количество изъятого огнестрела впечатляет. Если пойдут на губернатора, а потом на Кремль - убьют всех. Танки не помогут. Драка с убийством - это, конечно, полный беспредел. Но когда к тебе домой приходят - у меня тоже будет драка с убийством, и я останусь в живых.

Не, я тоже хочу, чтобы русский Паша Эскобаров от моего дома уехал подальше. Но что-то меня останавливает от расправы. Во-первых, я человек мирный. Живу сам и даю жить другим. У Паши, скорее всего, ствол и охрана. Но 60 семей испугались силовиков, снялись с места (в пабликах, между прочим, красиво горят цыганские дома, подожженные явно местными) и уехали куда-то.

И вот вам черный анекдот.

Со стороны Чемодановки едет странный обоз. Впереди трактор. На нем водитель, который бьется периодически головой о руль, с него капает кровь и пот, с губ - пена. Рядом с ним еще несколько худых изможденных людей с черными кругами под глазами.

За ними катится жигуль с выбитыми стеклами. В жигуле - ревут и воют люди. То же происходит в кузове грузовика, который набит под завязку.

Передергивая затвор автомата, процессию тормозит испуганное пензенское ГИБДД. "Вы куда, упыри и монстры? Зомби-апокалипсис начался?" - спрашивает инспектор. Видит, что все сильно болеют. И они его пугают. Спрашивает тракториста: "Куда парня везешь?" А рядом с ним примотанный цепями болтается натуральный зомбак. И рычит.

- Я не парень, а девушка, - отвечает тот, - просто сегодня не мой день.

- Мы, из Чемодановки и окрестностей, - зло отвечает водитель, - едем искать наших дилеров. А в самой Чемодановке - сухой закон и наркоту не найдешь больше днем с огнем.

Пабло Эскобар и Паша Эскобаров в России не выжил бы. Не случилось бы большой карьеры. Даже если бы его торчки дружно поддержали. Убили бы Пашу, и выгнали вон. Но я такие методы не одобряю. Все же бизнес. Не социализмом едином бороться с кризисом.
Бари Алибасов вызывает к себе пиарщика.
- Слушай, ты, толстый мальчик в очках, который выглядит и работает, как овощ, про меня при тебе все забыли. Группу никто не слушает. Пора что-то делать.
- А что мы можем придумать?
- Овощ. Давай я женюсь.
- На самом деле? В вашем возрасте?
- Да. Это ты себе жену не найдешь. Ни молодую, ни старую. А я запросто.
- Но у вас жена молодая уже есть.
- Будет Лидия Николаевна Федосеева-Шукшина официально. А молодая неофициально. За деньги в России все можно.
- Ну, хорошо. Но никто не поймет.
- Так, потом давай я сразу попадаю в больницу.
- Нападение группы хулиганов?
- Не надо нам твоего креатива, Овощ, кто же на любимого Алибасова нападет? Вот "Крот" стоит - трубы прочищать. Я его глотнул. И умираю. Вряд ли выживу. Так, пиши дальше. У меня украли кота. Сын предлагает за него выкуп 800 тысяч. Но мошенник сует другого такого же кота, забирает деньги.
- Но ваш сын же нигде не работает. У него нет столько денег?
- Ты что, дурак? Никаких денег и мошенников не будет. Потом кунгфуисты.
- Кунгфуисты?!? - пиарщик снимает и нервно протирает очки.
У меня секция кунгфу в подъезде. Они находят кота и безвозмездно мне возвращают.
- А потом?
- Потом я теряю память. У меня медовый месяц с женой. Лечу в Казахстан. Там чудом выздоравливаю. Находится мошенник. Отдает 800 тысяч за любимого кота любимого человека. И кота впридачу. Кота вручаем поклоннице группы "На-на".

- Неужто поверят?
- Мне, если я расскажу всей стране, что рубль будет стабильным, поверят. Понял? Сыграю так, что все поверят. И все, я снова всем известен и любим всеми. Тур "На-на" едет по всей России с бессменным продюсером Бари Алибасовым.

- Извините, но никто же не поверит. Я уже не верю.
- Плохо ты наш народ знаешь. Они в мое воскрешение поверят. Если грамотно рассказать, разнесут слухи, что меня распяли на Воробьевых горах с каким-нибудь ворьем и что я потом воскрес.

Пора-пора черные анекдоты сочинять.

Бари Алибасов не травился никаким "Кротом", иначе его просто не выписали бы из Института Склифасовского. Профессиональный врач мне прямо сказал. А я по первому образованию биолог. Учился на биофаке. У меня полно знакомых врачей.

Человеку в таком состоянии, какое демонстрировали в интернете сына, после седативных препаратов, с подозрением на пересадку пищевода, никуда нельзя, пока не будет ясно - может ли открыться кровотечение или нет. Тем более, если ожог коснулся кишечника.

Ну и напоследок. Лидия Федосеева-Шукшина плачет:
- Муж "Кротом" отравился. И умрет, наверное. А я его до этого три дня не видела. Дома сидела.
Это чистая правда.
- Ба! - кричит сын Бари Бариевич пиар-директору. - Мы ж Лидию Федосееву-Шукшину забыли предупредить, что это всё ради хайпа... А у нее сердце. Точно помрет. С другой стороны, вот молодая жена отца обрадуется. Еще и в Казахстан к нему прилетит.
Зеленский после Меркель встречается с Трампом. В Белом доме. Садятся на кресла, позировать фотографам. Между ними стоит столик, на нем ваза с цветами. Трамп поначалу в порядке. Но уже через минуту его начинает трясти, он хватает со стола вазу с цветами, давясь, выпивает всю воду, держится за сердце, его глаз закатывается, а лицо перекашивает. И в таком виде фотография облетает все газеты - "Первая встреча президента США и Украины".

- Вы что, не могли помочь Дональду? - спрашивают простые американцы и украинцы Зеленского. Как будто он доктор.

- Дело в том, - отвечает он, - я видел, с ним все будет в порядке. Он контролирует ситуацию.

- Но у него же случился инсульт, и он умер!

- Зато все по протоколу.

Опасаюсь после встречи с Ангелой Меркель за Владимира Зеленского. Он все больше похож на биоробота, а был когда-то человеком. У фрау был сильнейший тремор. Ее трясло на ярком солнце и жаре от обезвоживания. В любой момент мог случиться солнечный или тепловой удар. И дело могло закончиться даже смертью. Легко. Но Зеленский говорит, что видел - выживет. А мог бы отвести в тенек, подставить стульчик. Дополнительные очки популярности заработал бы. Но он ведет себя, как будто его подменили приветливой куклой с дебильной улыбкой на искусственном лице. Между прочим, лидеры других стран брали Меркель под локоток. Даже Путин. И никто не умирал у них на руках. Может, этого опасался Зеленский. Начнет помогать Ангеле - а она бах - и сдохла. Кто виноват? Вова Зет.

Странное дело, но мне до сих пор нравится Зеленский. Так узнаешь о любимой некогда девушке, что она вышла замуж за Джигурду или Алексея Панина, а может и Гогена Солнцева или Прохора Шаляпина, не дай Бог, и все равно по инерции симпатизируешь ей... То есть ему. Зеленскому.
Андрей Малахов пойман и избит стариками и людьми предпенсионного возраста 55+. Он попал в больницу с многочисленными травмами, ушибами и переломами. В полицейском протоколе записано "травмы нанесены тупыми предметами - в основном, клюкой, палкой, ходунками". Были и пытки. Бабкину палку известному ведущему цинично запихали в заднепроходное отверстие.

В больница Малахова навещает глава канала Россия 1.
- Спасибо, что пришли, - пытается улыбаться Малахов. Прикрывает беззубый рот.

- Когда сможешь выйти в эфир?

- Я не знаю, у меня сломана рука, обе ноги, ребра... Я еле говорю. Зубы новые надо вставить. Эти вырвали, когда меня скрутили, клещами. Там такой старик был здоровенный с седой бородой, кажется - папа таксиста из передачи "Такси".

- Куличкова отец? Сидел за убийство.

- Ну да, он и рвал со словами: "Денег много, зубы вставил, сука, отдай зубы, сам буду носить".

- Вставляй сразу золотые, - советует директор, - потому что у нас запланирована куча социальных передач. Продолжение "повышение пенсионного возраста - это здорово". "Оплата капремонта самими жильцами жизненно необходима", ну и "Налог на дождь и воздух - Россия опередит всю планету". Еще немного Собянина. Но там про клады, которые найдены при раскопках. И как строители озолотились, найдя монеты и артефакты эпохи Ивана Грозного и его библиотеку, причем на улицах, где плитку уже перекладывали шесть-семь раз.

- Меня убьют, - Малахов отворачивается к стенке.

- А кто кроме тебя? У многих совесть оказалась. У Корчевникова, например. Теперь он ноет под рассказы актеров. Плачет иногда. Очень ненужное качество для ведущего сегодня на ТВ - совесть. Но и смелость нужно иметь. Купи себе пистолет, к примеру.

- Я не могу стрелять в людей.

- Это пройдет. В следующий раз будут бить, вспомнишь больницу, расстреляешь толпу стариков - и не заметишь. Мой тебе совет - бери сразу карабин. Охотничий билет тебе сделаем. Впереди еще много социально значимых тем.

Малахов трогает корешки вырванных зубов и стонет. Но понимает, что работа - превыше всего. Когда нет совести, она хорошо оплачивается.

Сложно представить, каким моральным уродом нужно быть, чтобы соглашаться делать такие передачи... А ведь были у него действительно социально значимые эфиры. Но этот - как хорошо быть старым - просто позор.
Собственно, анекдот об олигархах. Спор начался с анекдотов Чубайса и Лисина (номер 2 в списке Forbes) и закончился анекдотично. Олигархи поспорили, кого Путин больше любит.

- Да я с ним в хоккей вместе играл.
- А я на горных лыжах катался.
- А я на пианино играл с ним в четыре руки.
- А я в четыре руки на баяне.
- На баяне? В четыре!
- На баяне. В четыре.
- Тогда я вместе с ним играл на губной гармошке в четыре губы.
- А я нырял до Путина, амфоры на дно укладывал, чтобы он достал.
- А я изображал из себя одного из стерхов.
- Я с ним на рыбалке был.
- Рыбку изображал?
- Нет, вместе ловили.
- А я на охоте.
- А я с ним в бане парился. И пиво пил.
- И я с ним пиво пил. И на свадьбе у него был.
- Так и я был.
- А я был на его свадьбе свидетелем.
- Свидетелем он был. А я был самой невестой, может быть.
- Погоди, ты хочешь сказать, что на тебе сам Путин женат?
- Нет, я хочу сказать, что все ты врешь, гадина рыжая. Родину он любит. Олигарх он правильный. Путин никого из нас не любит и не жалеет, - Путинова невеста расплакалась. - Может, и не женат на мне Путин, но трахает он меня регулярно.

Итак, господин Лисин возмутился, что непотопляемый Чубайс рассказал о правильных и неправильных олигархах. Почему Чубайс непотопляемый, знаете? Патриотам, вроде меня, следовало бы знать. Мы должны ему быть благодарны по гроб жизни. Ведь это он вместе с Березовским протащил Путина в президенты, убедив пьяницу Ельцина, что Путин будет хорошим преемником. Путин и стал лучшим.

Лисин явно неправильный олигарх. Номер два в списке Forbes. От кризиса, который разоряет россиян, все богатеет и богатеет, а делиться не хочет. В списке Forbes у него уже 21300 млн долларов. Но прибедняется, как настоящая женщина. Умная женшина. Вот о чем сказал Чубайс. Так дай пару миллиардов на поддержание экономики в тяжелые времена. Ни у одного из этих "друзей" Путина, его свидетелей и невест нет шансов убежать из России. Их везде найдут. Будут работать на экономику и ругаться, пока народ считает их "друзьями". Я за такую дружбу с олигархами. Ненавязчивую нежную. Когда их карман - карман Родины. А они только плачут, как умные женщины, что им денег не хватает.
На Прямой линии Путина в 2020 году появляется женщина, говорит:
- Владимир Владимирович, не плачьте, не страдайте, это я тогда на коленях стояла, когда вам записку с просьбой передавала. Там только одна просьба была.

- Какая? - живо интересуется президент.

- У меня ноги в канализационную решетку провалились и застряли, а никто не мог помочь меня вытащить. Два часа так простояла. Тут - вы. Скорее записку писать. "Вытащите меня из канализации, господин президент". Шумно было.

- Но ее все равно потерял человек, которому я ее отдал, - грустно говорит Путин.

- Ничего, мне потом помогли.

- Это хорошо, хорошо. И главное, какое совпадение. Растеряха этот тоже в ливневой канализации до сих пор где-то плавает.

Странная была Прямая линия. Как будто Путин - это Медведев, и он садится вертолет и говорит "Денег нет, но вы держитесь", но другими словами. Ганапольский захлебывается слюной на Украине "4 часа вранья". На деле, грустная чистая правда. Очень печальная. Но мы будем держаться. Что еще остается? Не помирать же?!
В Грузии - Революция Тупых. Название напрашивается. Судите сами, одни под лозунгами "долой Россию" штурмуют парламент, другие под лозунгами "долой Россию" в них стреляют. После многочисленных цветных революций - снежных, революции Роз, желтых жилетов и прочих - эту предлагаю назвать Революцией тупых.

У президента, кстати, обнаружились яйца. Да это женщина. Но с яйцами. Резиновыми пулями расстреливают толпу. Журналисту пулей выбило глаз. Ну и что? Ведь главное тех, кто кричит: "В отставку пророссийского президента!", с криком "Разгоним пророссийскую оппозицию" разогнать. К тому же, они напали на антироссийских полицейских с антироссийскими лозунгами.

Пятая колонная жжет российские флаги, оскорбляют Путина, Россию и требуют отставки всех и вся. А президент с яйцами, которые явно больше, чем у Макрона, Януковича и Сержа Сарксяна, Саломе Зурабишвили заявила:

«Россия — наш враг и оккупант. Управляемая ею пятая колонна, возможно, сегодня может быть более опасной, чем открытая агрессия. Я хотела бы еще раз сказать, что раскол страны и общества и внутреннее противостояние никому не идут на руку, кроме России, и сегодня это ее самое опытное оружие», — подчеркнула Зурабишвили. Она назвала «очень большим преступлением» массовый митинг, который произошел сегодня вблизи парламента в Тбилиси. Зурабишвили отметила, что речь идет о волне антигосударственных действий внутри Грузии, которые направлены на «вторжение в парламент и свержение правительства».

Видимо, ей кажется, что все, по кому она стреляет, сотрудники ФСБ или куплены ФСБ. ФСБ и Путин вообще везде мерещатся в последнее время прозападным параноикам. Революция Тупых в самом разгаре.

А депутат Сергей Гаврилов, между тем, приехал на мирный съезд 25 православных держав. Да, он выступал на русском. Но он другие языки не знает. По-грузински может только поздороваться скорее всего. Может, пару ругательств знает грузинских, как я, к примеру. И речь шла о мире между народами. Да, его выбрали спикером. Потому что Россия сегодня - главный оплот ортодоксального православия (Ortodox Church) в мире. Он и открыл утреннее заседание Межпарламентской ассамблеи православия (на нее заявлены делегаты из 25 стран), сидя в кресле спикера парламента и разговаривая на русском языке. Пару слов сказал и предложил выступать. А потом еле ноги унес из Грузии, где началась Революция Тупых.

А еще развеселил самый хитрый Миша Саакашвили. Он обратился к сотрудникам правопорядка, который предложил им не препятствовать действиям оппозиции и перейти на сторону народа. Конечно, ему выгодна новая власть, при которой на него не будет заведено несколько уголовных дел за коррупцию и воровство в колоссальных масштабах.
Приходит отец с сыном в магазин.
- Пап, а ты мне все купишь, что я захочу?
- Конечно, сынок. Я же люблю тебя.
- Во, очки темные, хочу.
- Тебе какие - серые или черные?
- Серые, ну и черные тоже бери.
- Пап ты у меня хороший, наклонись-ка, - хлопает папу по щеке и целует.
Продавцы в восторге.
Папа берет очки относит на кассу.
Человек бежит через весь магазин в специальный отдел.
- Так, шапка с "Щенячьим патрулем" - берем. Тапки оранжевые - красота, берем. Рубашка вот эта с эмблемой синяя. Эти шорты с индейцем. Трусы с собачками из "Щенячьего патруля", все берем. И игрушку, где Гонщик едет на машинке, тоже. А давай я прямо здесь это все на себя одену.
- Давай, - говорит папа.
Сынок бодро скидывает с себя одежду и оказывается голым посреди магазина. Продавщицы хохочут.
- Папа, помоги одеться. Мама офигеет. Я же не Лева - я красавец теперь. Да? - спрашивает продавщиц.
- Красавец, точно, - говорят они.

Так мы справили 40-летие Льва Андреевича. Пенсии на все не хватает, но я стараюсь.

Шутка, конечно. Но что-то я подозреваю, что так и будет когда-нибудь, если не перестану наглого трехлетку баловать. Но я же его люблю беззаветно. Родину, наверное, меньше.

Выходит на улицу:
- Так странно себя чувствую, пап. Рядом со мной все дети - чудовища. Сфотографируй меня. Бабе пошли. Пусть и баба офигеет. И деда с ней вместе.
Я предлагаю в ответ на грузинскую агрессию, а она очевидна, выслать Тину Канделаки. Эта секс-бомба, подруга осужденного за воровство и заказные убийства сенатора Арашукова, конечно, хорошо и быстро говорит по-русски. Но устраиваться на должности с помощью друзей, постельных приключений, и разваливать телеканалы за большие деньги мы тоже умеем. А еще, конечно, - шашлычников, шаурмистов, шавермистов, рестораторов, Канделаки - тоже ресторатор, воров в законе, среди которых полно грузин, всех надо гнать, оставить только Сосо Павлиашвили, который давно умеет говорить по-русски без акцента, но говорит с акцентом, чтобы подчеркнуть, что не совсем русский, но очень обаятельный грузин, и журналиста Отара Кушанашвили, он тоже очень смешной. Да нет, я шучу, конечно, есть много хороших грузинов, которых мы любим. Особенно, среди тех, кто продает шаурму, а не ворует. Но обидчивые они все равно. Сталин вон на свое окружение так обиделся, что миллионы людей в лагеря отправил. Недостаточно уважения к вождю, понимаете ли, проявляли. Не боятся - значит не уважают.

Сами пригласили нашу делегацию, а когда депутат Гаврилов стал вместо спикера первым выступать, обиделись страшно. Дошло до того что пытались штурмовать парламент. А президент отдала приказ стрелять по толпе. И самое неприятное - постоянные оскорбления в адрес России, нас называют агрессором и оккупантом, жгут флаги, президента называют последними словами, девушки на площади - не красавицы, с большими носами (пусть обижаются), держат плакаты с надписью "Россия, пошла на ..." И казалось бы, что нам, русским, до тупых девушек, но такие же бутылки с Коктейлями молотова готовили, чтобы кидать на Украине в бойцов Беркута и поджигать в Одессе дом профсоюзов с людьми.

Они там орут "Нато, приструни Россию!" Обиделись до маразма. Но никак нельзя нас приструнить. У нас ядерное оружие (война будет последней), сверхзуковое оружие с ядерными боеголовками (парочка ученых за доллары продавали военные секреты и сидят плотно и глубоко), да еще и гравитон на Орбиту собираемся запускать - чтобы землетрясения устраивать - я не знаю, правда или нет, мой допуск к гостайне давно закончился, да и не существовал никогда. Но впечатляет.

Даже если это миф и другие люди вешали советский флаг на поверженный Рейхстаг, все равно в советских мифах - это были грузин Кантария и русский Егоров. Мой дальний родственник, наверное. Я же тоже Егоров. Хотя мой дед Егоров Георгий Васильевич воевал, Берлин брать не пришлось. Он служил в летных войсках. Но механиком, а не летчиком. Его прототип есть в классическом фильме "В бой идут одни старики".

А грузины обиделись на "Мимино". Так что второй серии не будет. Мол, грузины совсем не такие. Карикатурный образ. Подлый фильм. Но снял его грузин Данелия, между прочим, гениальный русский грузин, недавно ушедший из жизни.

Еще писатель Акунин сильно обиделся, когда начал высказывать либеральные взгляды, а Путин вспомнил: "Так он же грузин". И все, Акунин укатил за границу и оттуда пишет злобные письма, полные желчи, что Путин плохо кончит. В Россию не возвращается. Обиделся. Зато пишет тома российской истории (читаю всё), чтобы доказать, что он прав. И собирается дописать их до Путина и провести параллели с тиранами прошлого. Обида свела его немного с ума.

Тут президент Зирабишвили напугалась, что Грузия потеряет экспорт и туристов из России. Они же любят Грузию, они все равно прилетят, говорит она, чуть не плача. Не прилетят. Авиасообщения больше нет. Как они прилетят?! Ждите финансовые потери. И готовьте новые резиновые пули и стеклянные глаза. Они вам пригодятся. А мы в России не забыли, кстати, что Саакашвили отдал приказ расстрелять наших миротворцев. И никто не извинился. Ни один грузин. Не обиделись. Разозлились. Навсегда. Но не на весь грузинский народ, а на конкретных подонков. И оскорблять Россию не дадим - ни носатым девочкам, ни всякой швали на баррикадах Революции Тупых - они же там воюют с антироссийскими лозунгами за отставку антироссийского правительства. Понятно, что за деньги. Но все равно Тупые.