Невероятной терапевтичности пример

Эту картинку обычно показывают как пример того, что докопаться можно до чего угодно и надо думать своей головой

Но никто не объясняет, как уменьшить зависимость от чужих оценок

🫰 Рассказываю два шага:

1. Не забывать — все, что люди говорят, это всего лишь мнение. Оно продиктовано фиг пойми чем — человек может час лежать на кушетке и так и не понять, откуда у него то или иное мнение, а главное — зачем он его высказывает

Правило простое: чужое мнение это фиг пойми что, сформированной фиг пойми как и мотивированное фиг пойми чем, хотя человек может считать себя истиной в последней инстанции

2. Включать содержательную реакцию — когда мы реагируем не на то, что человек сказал, а на то, почему. И жить становится ещё легче.

В этом я предлагаю потренироваться — напишите свои ощущения и догадки, почему окружающие обсуждают пару с ослом.

Пишите в комментарии и полайкайте понравившиеся ответы 😘
Ну и напишите, как бы вы поехали на осле — я бы жену посадил

Разве это нормальная ситуация?

Что тут видите? Что делать жене? Что мужу? Кто прав? Как бы вы повели себя?

Обещаю разобрать эту ситуацию 🙏

А сейчас вам слово:

Муж тайно подвозит женщин — разбираем!

Напомню ситуацию: муж регулярно помогает посторонним женщинам (подвозит, чинит вещи), несмотря на неоднократные просьбы жены прекратить

Что тут происходит на психологическом уровне:

1. Муж удовлетворяет свою потребность в значимости / признании / заботе о других / социальной включенности / одобрении / эмоциональном контакте / свободе выбора / самоутверждении / разнообразии в общении / ощущении доброты и полезности / контроле над своей независимостью / компенсации недополученного внимания или тепла (нужное подчеркнуть)

2. Способ удовлетворения потребности вызывает у жены неприятные чувства: разочарования / обиды / злости / беспомощности / унижения / неуверенности / тревоги / ревности / раздражения / недоверия / стыда / боли / страха потери значимости / несвободы / вторичности / отчужденности / уязвимости / фрустрации / бессилия / подозрительности / одиночества (нужное подчеркнуть)

3. Жена пытается сказать: «Твой способ удовлетворения потребности делает мне неприятно», а муж отвечает:

«Я так воспитан» то есть «Я ничего не могу с собой поделать» то есть «Я не хочу ничего делать с твоим дискомфортом»

4. Что можно делать: пойти друг другу навстречу, насколько каждый может

💁‍♀️ Жена может осознать в чем именно потребность мужа и изменить интерпретацию его поведения
💁‍♂️ Муж может найти другой способ удовлетворения своей потребности

5. Для этого, как всегда, надо обсуждать не стратегии, а потребности

❌ Перестань подвозить коллег — это обсуждение стратегии
❌ Перестань меня пилить, я так воспитан — это обсуждение стратегии
✅ Я хочу чувствовать, что тебе не все равно — это обсуждение потребностей

🚗🚗🚗

Обратите, какое количество потребностей и их комбинации может удовлетворять муж своим поведением — это я еще не выписал потребности жены, которые страдают из-за этого. Так и живем — испытываем потребности и ищем способы их удовлетворения 🍸

P. S. Завтра у меня День Рождения и распродажа моего единственного и потому лучшего курса «Бесячие люди: как их понимать и общаться, не насилуя себя»

Сейчас цена 12 750 ₽ — не покупаем, ждем завтра!

Всем спасибо за комментарии, было очень много интересных, приятных, трогательных историй. Победители розыгрыша:

❤️ @PLN05 с комментарием про то, как изменила отношения с мамой
🍀 Последним комментатором на момент создания этого поста стала @dontsilenciome
❤️ И еще одно место на курсе хочу подарить врачу @OlenkaSimonova и её сыну

Победители — пришлите свою почту мне в личку: @roman_gorbachev
Остальным большое спасибо! Сейчас дам ссылку на распродажу 100 мест на курсе

Распродажа 100 мест с огромной скидкой на мой др началась!

https://cheloveki.zenclass.ru/public/product/c3136c39-8f54-4517-b78f-ffd478b4ac75/tariffs

Переходим по ссылке, занимаем место на курсе — за полную плату или в рассрочку на 6 месяцев. Доступ открывается сразу.
Если давно хотели меня поблагодарить — это лучший подарок от вас на мой День Рождения 🍸

✅ Если сомневаетесь, что пройдете курс до конца — мы специально переделали структуру, чтобы его невозможно было забросить. Все дополнительное перенесли в бонусные уроки

✅ Если сомневаетесь, нужен ли вам курс, почитайте отзывы на скринах в последних постах и решайте 😊

Если есть вопросы — добро пожаловать в комментарии 👇👇👇

P. S. Осталось 86 мест 73 места со скидкой

Мест со скидкой больше нет, всем спасибо 🙏

Разбираем ситуацию со стиралкой

Что хочет сделать арендатор: попросить, чтобы машинку установил кто-то другой, чтобы не нести ответственности за возможный потоп
Что хочет сделать хозяйка квартиры: попросить арендатора установить машинку

Если бы они понимали свои потребности и умели просить и принимать отказы, диалог был бы такой:
- Арендатор Арендаторович, сможете сами установить машинку?
- Я хочу попросить вас это сделать, чтобы ко мне не было претензий, не хочу брать на себя такую ответственность
- Ок, найду мастера

🔧Что мы видим сейчас:

1. Хозяйка квартиры вместо просьбы начинает рассказывать, как это легко и просто, думая, что из-за этого арендатор не хочет установить сам — люди очень слабы в понимании мотивов других людей, помните?

2. Арендатор вместо прояснения своих мотивов переключается в Ребенка и раздражается: «Чем я откручу болты?» — хотя его позиция не в том, что нет инструмента. Но потом он формулирует просьбу и проясняет мотивы.

3. Хозяйка квартиры раздражается в ответ и еще больше уходит в режим Родителя: «Вы принципиально ничего не хотите делать? Какая тут ответственность? Никогда не думала, что для мужчины это сложно...»

4. Арендатор опять оправдывается из режима Ребёнка: «Тогда бы я бочок не чинил». В итоге они наконец договариваются 🍸

🔧Что мог делать Арендатор Арендаторович:

1. Формулировать просьбу: «Закажите пожалуйста установку»
2. Прояснять свои мотивы: «Я знаю иногда это приводит к потопу, не хочу быть за это ответственным»
3. Амортизировать: «Да это скорей всего не сложно и я справлюсь, но цена ошибки высока...»
4. Не реагировать на то, что не относится к делу:
5. Обращать внимание на чувства другого: «Я понимаю, что для вас это лишний гемор»

🔧🔧🔧

В подобных ситуациях, когда эмоции стали накаляться, я советую попросить разрешение отправить голосовое и ооочень спокойным голосом объяснить свою позицию — хорошо помогает снизить накал страстей, потому что в тексте может казаться что человек не в себе. Есть такое правило: встреча лучше, чем звонок, звонок лучше, чем письмо

Как вам разбор? Есть что добавить? Убавить? Поблагодарить? Вам слово!