#история56
Про пиздёж Канслера
[часть 4 из 4]
И тут одновременно совпали два события. Первый — Канслер решил заняться бизнесом. Наверное, это была ошибка. Ведь есть же правильная поговорка: не жил богато — не надо начинать. Но он начал.
Откуда взять деньги? Он пришёл к жене: дорогая, давай продадим твою квартиру, купим грузовиков, и они будут ездить по стране приносить бабло, заработаем много и купим квартиру лучше. А пока поживём у меня.
У Канслера была нормальная трёшка на Васильевском. Хату жены двинули. Но денег на большой и светлый бизнес не хватило, пришлось ещё занять. Занять в те времена деньги можно было у того, у кого они были. У обычных граждан их не было, а вот у бандитов они были.
Бизнес начался бурно. Но что-то он не заладился. Не так это просто оказалось возить грузы по стране. То машины ломались, то заказчики кидали, то водилы помораживали товары, то рэкет на просторах Родины встречался, нихуя не клеился дальнобойный бизнес.
Я об этом подробно писать не буду, пусть Канслер сам пишет. Как он встречался с белыми медведями и полярными волками, как катался в населенные пункты Пурпэ, Новый Уренгой и Тазовск, как чинил машину, когда на улице -50, как видел на градуснике своими глазами цифру -63, как уходил от ментов, как сбивал в пропасть машины с бандитами, как ездил через Уральский хребет, как жил в отстойниках для дальнобойщиков, как проваливался с фурой под лёд, как увяз на невставших зимниках, как видел в тундре машины с замёрзшими людьми. Есть чего Канслеру рассказать за стаканчиком белого добра.
Я расскажу о другом, чем всё это кончилось. А кончилось всё как обычно, бизнес рассосался.
Денег не стало, долги отдавать было нечем, проценты шли, начинались разборки. И Канслер решил сделать еще один правильный шаг — двинуть уже свою квартиру. А зачем она нужна?
Себе с женой он снял хорошую двушку. Матери снял однушку. А деньги пустил на восстановление бизнеса.
Но опять он нихуя не заладился. А причина была в том, что Канслер делал бизнес в стране, сам живя не так, как живет вся страна. Страна пьёт, ворует и ебёт блядей. А он приходил в костюмчике к дегенерату-водиле и объяснял ему: возьми, пожалуйста, здесь грузик и отвези его туда-то, пожалуйста. И думал, что водила пойдет и отвезёт.
А водила — наш человек, он загонял машину за угол, снимал с неё аккумуляторы и шёл их менять на водку. А что ещё с ними делать? Канслер этого понять не мог.
Он как-то раз отправил водилу далеко на север с грузом фруктов в фургоне-термосе. Думал тот за неделю успеет и фрукты не померзнут. А с машиной что-то случилось. Так водила просто бросил фуру с грузом, прыгнул в самолет, прилетел в Питер и запил на своей бомжове, даже не соизволил позвонить.
Клиенты аукнулись через пару недель, стали названивать Канслеру. Тот пока понял, что да как, нашел водилу, ломанулся на север спасать машину, фрукты превратились в ледышки. Было смешно. Правда потом было не особенно смешно расплачиваться за фуру фруктов.
И когда Канслер был морально готов к пониманию мироустройства, случилось второе событие — мы с ним опять скентовались.
Во-первых, я ему объяснил, как надо выпивать. А во-вторых, видя его природное маньячество, я ему рассказал, что он отстал от жизни и что сейчас в нашем городе присутствует замечательный мир блядей. Пиздец, жизнь заиграла для него иными красками.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Про пиздёж Канслера
[часть 4 из 4]
И тут одновременно совпали два события. Первый — Канслер решил заняться бизнесом. Наверное, это была ошибка. Ведь есть же правильная поговорка: не жил богато — не надо начинать. Но он начал.
Откуда взять деньги? Он пришёл к жене: дорогая, давай продадим твою квартиру, купим грузовиков, и они будут ездить по стране приносить бабло, заработаем много и купим квартиру лучше. А пока поживём у меня.
У Канслера была нормальная трёшка на Васильевском. Хату жены двинули. Но денег на большой и светлый бизнес не хватило, пришлось ещё занять. Занять в те времена деньги можно было у того, у кого они были. У обычных граждан их не было, а вот у бандитов они были.
Бизнес начался бурно. Но что-то он не заладился. Не так это просто оказалось возить грузы по стране. То машины ломались, то заказчики кидали, то водилы помораживали товары, то рэкет на просторах Родины встречался, нихуя не клеился дальнобойный бизнес.
Я об этом подробно писать не буду, пусть Канслер сам пишет. Как он встречался с белыми медведями и полярными волками, как катался в населенные пункты Пурпэ, Новый Уренгой и Тазовск, как чинил машину, когда на улице -50, как видел на градуснике своими глазами цифру -63, как уходил от ментов, как сбивал в пропасть машины с бандитами, как ездил через Уральский хребет, как жил в отстойниках для дальнобойщиков, как проваливался с фурой под лёд, как увяз на невставших зимниках, как видел в тундре машины с замёрзшими людьми. Есть чего Канслеру рассказать за стаканчиком белого добра.
Я расскажу о другом, чем всё это кончилось. А кончилось всё как обычно, бизнес рассосался.
Денег не стало, долги отдавать было нечем, проценты шли, начинались разборки. И Канслер решил сделать еще один правильный шаг — двинуть уже свою квартиру. А зачем она нужна?
Себе с женой он снял хорошую двушку. Матери снял однушку. А деньги пустил на восстановление бизнеса.
Но опять он нихуя не заладился. А причина была в том, что Канслер делал бизнес в стране, сам живя не так, как живет вся страна. Страна пьёт, ворует и ебёт блядей. А он приходил в костюмчике к дегенерату-водиле и объяснял ему: возьми, пожалуйста, здесь грузик и отвези его туда-то, пожалуйста. И думал, что водила пойдет и отвезёт.
А водила — наш человек, он загонял машину за угол, снимал с неё аккумуляторы и шёл их менять на водку. А что ещё с ними делать? Канслер этого понять не мог.
Он как-то раз отправил водилу далеко на север с грузом фруктов в фургоне-термосе. Думал тот за неделю успеет и фрукты не померзнут. А с машиной что-то случилось. Так водила просто бросил фуру с грузом, прыгнул в самолет, прилетел в Питер и запил на своей бомжове, даже не соизволил позвонить.
Клиенты аукнулись через пару недель, стали названивать Канслеру. Тот пока понял, что да как, нашел водилу, ломанулся на север спасать машину, фрукты превратились в ледышки. Было смешно. Правда потом было не особенно смешно расплачиваться за фуру фруктов.
И когда Канслер был морально готов к пониманию мироустройства, случилось второе событие — мы с ним опять скентовались.
Во-первых, я ему объяснил, как надо выпивать. А во-вторых, видя его природное маньячество, я ему рассказал, что он отстал от жизни и что сейчас в нашем городе присутствует замечательный мир блядей. Пиздец, жизнь заиграла для него иными красками.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история57
Про пиздёж Канслера — часть 2
[часть 1 из 3]
С проститутками тогда всё как раз наладилось. Появилась газета "Реклама Шанс", в которой на последней странице стали печатать телефоны контор, торговавших проститутками. Сначала скромненько печатали, а потом стали хуярить на две полосы.
Покупаешь газету, звонишь, и за 50-60 долларов тебе привозят девушку на пару часов. Очень удобно.
Причём, платить по 50 баксов постоянно не нужно. Первый раз оплачиваешь честно, с девушкой знакомишься, берёшь её телефон и потом уже звонишь ей в частном порядке.
Надоедает она, переходишь на её подруг, у них обычно их шоблы. И если девки видят, что клиент нормальный, не бьёт, не прижигает хабариком соски, не издевается, не пускает в одиночку на всю бригаду человек из десяти, то такому надо только спасибо говорить.
В те времена было как, — мальчики выпили, позвонили девочкам, девочки приехали, мальчики подкараулили машину во дворе, сутенёру-охраннику дали в рыло, девок забрали.
Называлось это субботник. И хорошо, если ты попадёшь на субботник к двум-трём, а если заберут в баню, где с десяток братков гуляет. Пиздец.
Сначала заебут до крови, а потом начнут издеваться и хорошо, если живая уйдёшь. У меня знакомым и бутылки в пизду засовывали, и в бассейне топили, и из окна голых выкидовали, и ножами сиськи резали, и бильярдный кий в жопу запихивали — ведь умеют у нас граждане отдыхать полноценно.
И кстати, девушке из этих 50-60 долларов причиталась треть, а то и четверть. Поэтому, если ты вел себя культурно, то за минимальные деньги в 10-20 баксов любая девушка была счастлива с тобой встретиться.
Канслер этого не знал. Он даже не ведал об этом. И я ему открыл глаза.
Что тут началось. Он обезумел от восторга.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Про пиздёж Канслера — часть 2
[часть 1 из 3]
С проститутками тогда всё как раз наладилось. Появилась газета "Реклама Шанс", в которой на последней странице стали печатать телефоны контор, торговавших проститутками. Сначала скромненько печатали, а потом стали хуярить на две полосы.
Покупаешь газету, звонишь, и за 50-60 долларов тебе привозят девушку на пару часов. Очень удобно.
Причём, платить по 50 баксов постоянно не нужно. Первый раз оплачиваешь честно, с девушкой знакомишься, берёшь её телефон и потом уже звонишь ей в частном порядке.
Надоедает она, переходишь на её подруг, у них обычно их шоблы. И если девки видят, что клиент нормальный, не бьёт, не прижигает хабариком соски, не издевается, не пускает в одиночку на всю бригаду человек из десяти, то такому надо только спасибо говорить.
В те времена было как, — мальчики выпили, позвонили девочкам, девочки приехали, мальчики подкараулили машину во дворе, сутенёру-охраннику дали в рыло, девок забрали.
Называлось это субботник. И хорошо, если ты попадёшь на субботник к двум-трём, а если заберут в баню, где с десяток братков гуляет. Пиздец.
Сначала заебут до крови, а потом начнут издеваться и хорошо, если живая уйдёшь. У меня знакомым и бутылки в пизду засовывали, и в бассейне топили, и из окна голых выкидовали, и ножами сиськи резали, и бильярдный кий в жопу запихивали — ведь умеют у нас граждане отдыхать полноценно.
И кстати, девушке из этих 50-60 долларов причиталась треть, а то и четверть. Поэтому, если ты вел себя культурно, то за минимальные деньги в 10-20 баксов любая девушка была счастлива с тобой встретиться.
Канслер этого не знал. Он даже не ведал об этом. И я ему открыл глаза.
Что тут началось. Он обезумел от восторга.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история57
Про пиздёж Канслера — часть 2
[часть 2 из 3]
Как раз было лето, жена на даче. Он ёб всех подряд. Только ему попадала в рот капля спиртного, он тут же бежал к ближайшему метро за Рекламой-Шанс. Даже, помню, уже жена вернулась. Вышла куда-то на часок, мы сидим на кухне, решили выпить по паре пива. Выпили по одной, до прихода жены осталось 30 минут. Выпили по второй, до прихода осталось 20 минут. Тут Канслер срывается, кричит бежим быстрее, жене пишет записку: уехал в рейс буду послезавтра. Несемся к метро, разминовываемся с женой в сотне метров, покупаем газету, на тачке несемся на вторую съемную хату. Вызваниваем баб, приезжает какая-то страхолюдина, бухаем, я иду спать в соседнюю комнату на собачий коврик. А Канслер на единственной кровати ебет эту шлюху. И я помню, засыпал, темнело. Просыпаюсь, уже расвело, веремени часов пять утра. Иду поссать, открываю дверь, и сразу из коридора на меня шибает страшная вонь. Я захожу в комнату к Канслеру и вижу, что он до сих пор ебет эту гражданку. Уже часов пять ебет без перерыва. Вонища от немытой пизды и продуктов жизнедеятельности гоннококов ужасающая. А на полу лежат черные трусы этой девушки и на них прямо видны сгустки слизи. Ну как можно не любить этого человека!
От регулярного времяпрепровождения с блядьми и водкой с бизнесом у Канслера стало еще хуже. И денег на проституток стало меньше. Но тут я отчебучил еще один момент. Я познакомил Канслера с одной девушкой чистый родник. Изначально приставать к ней долджен был я. Она была любовницей нашего одноклассника, но он очень хотел трахнуть ее соседку. И мы договорились, что пригласим их вдвоем, я полезу к ней, а он все сделает с соедкой. Девушки приехали, соседку он выеб, но эта мне совершенно не глянулась. Вот вообще, хоть литр водки выпей - ноль эмоций. Всетаки бывает в жизни судьба. Для Канслера эта женщина в последствии стала роковой. А ведь если бы у меня с ней всё получилось, Канслер бы её не полюбил. Он, кстати, достаточно ревнивый и жить с бабой, которая была с ближайшим товарищем, он бы не стал. Все бы могло быть по другому. Жил бы с женой, подваривал ржавые микроавтобусы в гараже.
Через пару дней мы опять собрались выпивать в таком же составе. Совершенно случайно, ко мне домой заехал Канслер, вот просто случайно. И я ему: пойдем к товарищу, мы выпить собрались, бабы будут. А он, да я нехочу, у меня дела, жена ждет. Но я просто взял его за руку и привел. Как в воду глядел, должен был там Канслер оказаться.
Началась пьянка. И через пару часов, Канслер напиздел этой гражданке, что он большой магнат перевозок, что у него машины по всей стране снуют и баблом карманы забиты до отказа. А девушка была до денег очень падкая, очень ей хотелось быть богатой. И все, пиздец, через два часа она сосала хуй Канслера в прихожей.
Домой к жене он ен пошел. И на следующий день не пошел. И вообще больше не пошел. Сдристнул к это бабе жить. Жена сначала ломанулась искать, но было поздно, поезд ушел. Старую жизнь у Канслера как отрезало. Похуй на жену, похуй на ребенка, похуй что там будет. Жена не работала, жила в съемной хате. Ее-то квартиру благополучно двинули. Через пару месяцев пришли люди и сказали: вы девушка, или платите, или совобождайте жилплощадь. Жену с ребенком просто выгнали на улицу. Нормальный оборот событий.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Про пиздёж Канслера — часть 2
[часть 2 из 3]
Как раз было лето, жена на даче. Он ёб всех подряд. Только ему попадала в рот капля спиртного, он тут же бежал к ближайшему метро за Рекламой-Шанс. Даже, помню, уже жена вернулась. Вышла куда-то на часок, мы сидим на кухне, решили выпить по паре пива. Выпили по одной, до прихода жены осталось 30 минут. Выпили по второй, до прихода осталось 20 минут. Тут Канслер срывается, кричит бежим быстрее, жене пишет записку: уехал в рейс буду послезавтра. Несемся к метро, разминовываемся с женой в сотне метров, покупаем газету, на тачке несемся на вторую съемную хату. Вызваниваем баб, приезжает какая-то страхолюдина, бухаем, я иду спать в соседнюю комнату на собачий коврик. А Канслер на единственной кровати ебет эту шлюху. И я помню, засыпал, темнело. Просыпаюсь, уже расвело, веремени часов пять утра. Иду поссать, открываю дверь, и сразу из коридора на меня шибает страшная вонь. Я захожу в комнату к Канслеру и вижу, что он до сих пор ебет эту гражданку. Уже часов пять ебет без перерыва. Вонища от немытой пизды и продуктов жизнедеятельности гоннококов ужасающая. А на полу лежат черные трусы этой девушки и на них прямо видны сгустки слизи. Ну как можно не любить этого человека!
От регулярного времяпрепровождения с блядьми и водкой с бизнесом у Канслера стало еще хуже. И денег на проституток стало меньше. Но тут я отчебучил еще один момент. Я познакомил Канслера с одной девушкой чистый родник. Изначально приставать к ней долджен был я. Она была любовницей нашего одноклассника, но он очень хотел трахнуть ее соседку. И мы договорились, что пригласим их вдвоем, я полезу к ней, а он все сделает с соедкой. Девушки приехали, соседку он выеб, но эта мне совершенно не глянулась. Вот вообще, хоть литр водки выпей - ноль эмоций. Всетаки бывает в жизни судьба. Для Канслера эта женщина в последствии стала роковой. А ведь если бы у меня с ней всё получилось, Канслер бы её не полюбил. Он, кстати, достаточно ревнивый и жить с бабой, которая была с ближайшим товарищем, он бы не стал. Все бы могло быть по другому. Жил бы с женой, подваривал ржавые микроавтобусы в гараже.
Через пару дней мы опять собрались выпивать в таком же составе. Совершенно случайно, ко мне домой заехал Канслер, вот просто случайно. И я ему: пойдем к товарищу, мы выпить собрались, бабы будут. А он, да я нехочу, у меня дела, жена ждет. Но я просто взял его за руку и привел. Как в воду глядел, должен был там Канслер оказаться.
Началась пьянка. И через пару часов, Канслер напиздел этой гражданке, что он большой магнат перевозок, что у него машины по всей стране снуют и баблом карманы забиты до отказа. А девушка была до денег очень падкая, очень ей хотелось быть богатой. И все, пиздец, через два часа она сосала хуй Канслера в прихожей.
Домой к жене он ен пошел. И на следующий день не пошел. И вообще больше не пошел. Сдристнул к это бабе жить. Жена сначала ломанулась искать, но было поздно, поезд ушел. Старую жизнь у Канслера как отрезало. Похуй на жену, похуй на ребенка, похуй что там будет. Жена не работала, жила в съемной хате. Ее-то квартиру благополучно двинули. Через пару месяцев пришли люди и сказали: вы девушка, или платите, или совобождайте жилплощадь. Жену с ребенком просто выгнали на улицу. Нормальный оборот событий.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история57
Про пиздёж Канслера — часть 2
[часть 3 из 3]
Кстати, момент это очень интересный. Я по молодости думал, что мужчина должен кормить своих детей и свою семью. Что когда мужик кормит - это нормально. Но с годами я понял, что если мужчина кормит своих детей - это нормально, но если мужчина не кормит своих детей - это тоже нормально. Так устроена жизнь, миллионы детей растут без отцов, миллионы отцов пропивают деньги которые должны потратить на детей. И ничего. Дети выростают, отцы умирают, жизнь идет своим чередом. Вот если человек кормит чужих детей - это ненормально. Не хочешь кормить детей - не корми. Хочешь кормить - заведи своих и корми. Зачем кормить чужих мне не понятно, видимо, для этого нужны какие-то веские аргументы.
Наверное, кормить детей должны женщины. Почему? Незнаю почему. Например, может потому, что когда мужчина с девушкой знакомится, он ведет её в кафе, угощает, платит за все, дарит подарки. Потом девушка много лет кормит его ребенка. Типа, это ответка. Почему так не справедливо? Он потратился несколько раз в кафе, а она тратится много лет. Ну, так ответка должна быть с процентами. А почему проценты такие большие - так не надо было в кафе ходить, ничего бы и не было. Канслер, кстати, считает, что матери ребенка надо помогать до одного года. В этом есть глубинный смысл. Ребенок до года может очень легко погибнуть и тут надо приложить все усилия. А если ребенку больше, то он уже просто так не умрет и она сама вполне его выкормит. Тяжело будет, но выкормит. Ну так, а кто говорил что будет легко?
После ухода от жены у Канслера началась нормальная, полноценная жизнь. Он стал выпивать ежедневно, девушка эта села на стакан и допилась до белочки, работа наладилась, мы с Канслером стали встречаться очень часто, ведь повод для поговорить был уже всегда.
А жену он больше никогда не видел. Ему похуй. Вернее видел один раз, когда отдавал какие-то документы. Она в сердцах бросила ему фразу: Ты, сволочь, ты меня бросил, но знай, что десять лет ты кормил чужого ребенка. Но Канслер на это не обратил никакого внимания. Ему ведь похуй!
Вот так всё было на самом деле. Надеюсь мой опус не наскучил Вам. Надо бы мне написать книгу — Синяя страна. О времени, о стране, о друзьях и товарищах, о белом добре и разном зле, которое оно порождает. Но лень стучать по клавиатуре. Тем более за просто так. А ведь бабла за такую "литературу" никто не даст. Поэтому, может быть в следующей жизни.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Про пиздёж Канслера — часть 2
[часть 3 из 3]
Кстати, момент это очень интересный. Я по молодости думал, что мужчина должен кормить своих детей и свою семью. Что когда мужик кормит - это нормально. Но с годами я понял, что если мужчина кормит своих детей - это нормально, но если мужчина не кормит своих детей - это тоже нормально. Так устроена жизнь, миллионы детей растут без отцов, миллионы отцов пропивают деньги которые должны потратить на детей. И ничего. Дети выростают, отцы умирают, жизнь идет своим чередом. Вот если человек кормит чужих детей - это ненормально. Не хочешь кормить детей - не корми. Хочешь кормить - заведи своих и корми. Зачем кормить чужих мне не понятно, видимо, для этого нужны какие-то веские аргументы.
Наверное, кормить детей должны женщины. Почему? Незнаю почему. Например, может потому, что когда мужчина с девушкой знакомится, он ведет её в кафе, угощает, платит за все, дарит подарки. Потом девушка много лет кормит его ребенка. Типа, это ответка. Почему так не справедливо? Он потратился несколько раз в кафе, а она тратится много лет. Ну, так ответка должна быть с процентами. А почему проценты такие большие - так не надо было в кафе ходить, ничего бы и не было. Канслер, кстати, считает, что матери ребенка надо помогать до одного года. В этом есть глубинный смысл. Ребенок до года может очень легко погибнуть и тут надо приложить все усилия. А если ребенку больше, то он уже просто так не умрет и она сама вполне его выкормит. Тяжело будет, но выкормит. Ну так, а кто говорил что будет легко?
После ухода от жены у Канслера началась нормальная, полноценная жизнь. Он стал выпивать ежедневно, девушка эта села на стакан и допилась до белочки, работа наладилась, мы с Канслером стали встречаться очень часто, ведь повод для поговорить был уже всегда.
А жену он больше никогда не видел. Ему похуй. Вернее видел один раз, когда отдавал какие-то документы. Она в сердцах бросила ему фразу: Ты, сволочь, ты меня бросил, но знай, что десять лет ты кормил чужого ребенка. Но Канслер на это не обратил никакого внимания. Ему ведь похуй!
Вот так всё было на самом деле. Надеюсь мой опус не наскучил Вам. Надо бы мне написать книгу — Синяя страна. О времени, о стране, о друзьях и товарищах, о белом добре и разном зле, которое оно порождает. Но лень стучать по клавиатуре. Тем более за просто так. А ведь бабла за такую "литературу" никто не даст. Поэтому, может быть в следующей жизни.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история58
Утро
Подкидывает меня сегодня в шесть утра. Мне очень нравится первый момент алкоголического просыпания. Когда не понимаешь, где, почему, зачем. Потом - ага, вроде дома, вроде целый. Начинаешь вспоминать, что было. Тут уже тяжелее. Помню вчера вез какую-то женщину. Мысль, как стрела - какую? где она? Рядом нет. Мысль из юности - если вез значит должна быть рядом. А рядом нет. Старею.
Проходит мгновение и все вспоминается. Пили. Опять пили. В столовой на Тележной. И опять нажрались. Домой на мопеде. Надо с пьяной ездой завязывать. Блять, но кто вчера с моего мопеда падал??? Сначала на нем каталась Таня, потом Вольф с Илоной, потом Мэни с Элис, потом не помню. Но помню, что у Элис коленка была ободрана. Негодяи, кто? Ведь не раком же она на асфальте 22 октября стояла. Уронили получается. Вот люди, пизданутся с чужого транспортного средства и молчат. А я потом еду пьяный через пол города и не понимаю чего зеркала в стороны.
И ещё. Почему вчера ни за что не платили? Я понимаю, что там дёшево. Но не бесплатно же.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Утро
Подкидывает меня сегодня в шесть утра. Мне очень нравится первый момент алкоголического просыпания. Когда не понимаешь, где, почему, зачем. Потом - ага, вроде дома, вроде целый. Начинаешь вспоминать, что было. Тут уже тяжелее. Помню вчера вез какую-то женщину. Мысль, как стрела - какую? где она? Рядом нет. Мысль из юности - если вез значит должна быть рядом. А рядом нет. Старею.
Проходит мгновение и все вспоминается. Пили. Опять пили. В столовой на Тележной. И опять нажрались. Домой на мопеде. Надо с пьяной ездой завязывать. Блять, но кто вчера с моего мопеда падал??? Сначала на нем каталась Таня, потом Вольф с Илоной, потом Мэни с Элис, потом не помню. Но помню, что у Элис коленка была ободрана. Негодяи, кто? Ведь не раком же она на асфальте 22 октября стояла. Уронили получается. Вот люди, пизданутся с чужого транспортного средства и молчат. А я потом еду пьяный через пол города и не понимаю чего зеркала в стороны.
И ещё. Почему вчера ни за что не платили? Я понимаю, что там дёшево. Но не бесплатно же.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история59
Какой ужас
Поговорил с Элис, Мени и Канслером. Какой ужас. Оказывается, все было не так. С мопеда Элис уронил я. Они с Кисой решили прокатиться. Я позвал Мени и вдвоем мы подняли заднее колесо. Кисе крикнул - газуй. Он по пьянке не понял прикола и открутил полный газ, а Мени я крикнул - бросай. Колесо упало на асфальт, мопед мгновенно заказлил и перевернулся. Киса упал на Элис, мопед упал на них. Приношу свои исренние извинения.
Потом я решил отвезти Элис. Как пришло это в голову я не понимаю. Все говорят, что я еле стоял на ногах. А ехать через Староневкий, весь Невский и Васильевский. Времени девять вечера, пятница, пробки. Почему не убрались - не понимаю. Элис говорит, что мы ехали с гиканьем и улюлюкиванием, я бибикал и все перекрестки проезжал строго на красный. Какой идиотизм.
Потом мне пришло в голову, что рулить должна она. Я посадил ее спереди и бросил руль. Женщина, которая никогда не управляла мотоциклом, как оказалось, отлично рулила. Жить захочешь - вырулишь.
На каком-то перекрестке, проехав его, разумеется, на красный, я подъехал к сотруднику ГИБДД, который кого-то остановил. Вернее подъехали мы - я сзади, а Элис спереди. Подъехал, остановился, и громко-громко заржал ему в лицо. А-га-га-гааааа. Почему он меня не пристрелил, непонятно. Представляю водителя автомобиля. Тебя останавливает гаишник, начинает говорить, ваши права, почему нарушаете Иван Иваныч... А тут подъезжает пьяное животное, останавливается и начинает на мента ржать, как можно работать в такой обстановке. Приношу свои искрение извинения.
Ну почему я такой идиот! Тридцать пять лет, а ума ноль. И как жить дальше?
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Какой ужас
Поговорил с Элис, Мени и Канслером. Какой ужас. Оказывается, все было не так. С мопеда Элис уронил я. Они с Кисой решили прокатиться. Я позвал Мени и вдвоем мы подняли заднее колесо. Кисе крикнул - газуй. Он по пьянке не понял прикола и открутил полный газ, а Мени я крикнул - бросай. Колесо упало на асфальт, мопед мгновенно заказлил и перевернулся. Киса упал на Элис, мопед упал на них. Приношу свои исренние извинения.
Потом я решил отвезти Элис. Как пришло это в голову я не понимаю. Все говорят, что я еле стоял на ногах. А ехать через Староневкий, весь Невский и Васильевский. Времени девять вечера, пятница, пробки. Почему не убрались - не понимаю. Элис говорит, что мы ехали с гиканьем и улюлюкиванием, я бибикал и все перекрестки проезжал строго на красный. Какой идиотизм.
Потом мне пришло в голову, что рулить должна она. Я посадил ее спереди и бросил руль. Женщина, которая никогда не управляла мотоциклом, как оказалось, отлично рулила. Жить захочешь - вырулишь.
На каком-то перекрестке, проехав его, разумеется, на красный, я подъехал к сотруднику ГИБДД, который кого-то остановил. Вернее подъехали мы - я сзади, а Элис спереди. Подъехал, остановился, и громко-громко заржал ему в лицо. А-га-га-гааааа. Почему он меня не пристрелил, непонятно. Представляю водителя автомобиля. Тебя останавливает гаишник, начинает говорить, ваши права, почему нарушаете Иван Иваныч... А тут подъезжает пьяное животное, останавливается и начинает на мента ржать, как можно работать в такой обстановке. Приношу свои искрение извинения.
Ну почему я такой идиот! Тридцать пять лет, а ума ноль. И как жить дальше?
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история60
Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков
[часть 1 из 4]
Вот почему со мной происходит обязательно какая-нибудь хуйня? Нормальный человек выпьет в пятницу, пойдет домой. Ну, может не выпьет. Или выпьет много и получит в ебло. Или пойдет не домой, а к любовнице. Но все будет обычно. На двадцать тонн дорожных знаков нормальный человек хуй напорется.
Как было. Днем позвонил товарищ, говорит, давай выпьем вечером облегченно. Я соглашаюсь - давай, но только действительно облегченно. Я уже выпивал в четверг и второй день хуярить не хотелось. Встретились, решили взять 0,5 и разойтись. Пошли в Нектар, взяли. Нектар отличается от всех других заведений тем, что водка там стоит ровно, как в магазине и народу в пятницу там нет вообще. Ну, то есть ни одного человека - сидишь один, выпиваешь. Сейчас, в субботу утром, я начинаю понимать, что это было одним из первых "знаков" к намечающемуся идиотизму. Пятница вечер, центр города, чтоб ни одного человека вообще - значит дальше еще большая хуйня будет. Выпили ноль пять. Позвонила товарищу девушка, я говорит, еду домй, давай поедем вместе. А он ей: приезжай, это рядом и поедем вместе. Это тоже было ошибкой, еслиб она не приехала, мы бы больше пить не стали. Я не хотел, а он бы поехал к ней домой - она же ждет. Но она приехала. Стимул собираться пропал и мы решили выпить еще немного.
Девушки любят более евротичные заведения, пришлось перейти в кабак напротив. Интерьер евротичный, это да, но зато весь зал занят, орет поп музыка и водка стоит 250 за ноль пять. Зачем?
И тут позвонил наш общий товарищ, сообщил, как он выразился, что его Жаба опросталась. Жаба - это любимая жена. А опросталась - это родила дочку. Молодой отец, которому уже сорок три года, выразил глубину своих чувств к жене, сообщил, что он очень счастлив, правда не забыв упомянуть, что собак он любит больше чем детей и пригласил немедленно приехать к нему ёбнуть. Отказаться было невозможно.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков
[часть 1 из 4]
Вот почему со мной происходит обязательно какая-нибудь хуйня? Нормальный человек выпьет в пятницу, пойдет домой. Ну, может не выпьет. Или выпьет много и получит в ебло. Или пойдет не домой, а к любовнице. Но все будет обычно. На двадцать тонн дорожных знаков нормальный человек хуй напорется.
Как было. Днем позвонил товарищ, говорит, давай выпьем вечером облегченно. Я соглашаюсь - давай, но только действительно облегченно. Я уже выпивал в четверг и второй день хуярить не хотелось. Встретились, решили взять 0,5 и разойтись. Пошли в Нектар, взяли. Нектар отличается от всех других заведений тем, что водка там стоит ровно, как в магазине и народу в пятницу там нет вообще. Ну, то есть ни одного человека - сидишь один, выпиваешь. Сейчас, в субботу утром, я начинаю понимать, что это было одним из первых "знаков" к намечающемуся идиотизму. Пятница вечер, центр города, чтоб ни одного человека вообще - значит дальше еще большая хуйня будет. Выпили ноль пять. Позвонила товарищу девушка, я говорит, еду домй, давай поедем вместе. А он ей: приезжай, это рядом и поедем вместе. Это тоже было ошибкой, еслиб она не приехала, мы бы больше пить не стали. Я не хотел, а он бы поехал к ней домой - она же ждет. Но она приехала. Стимул собираться пропал и мы решили выпить еще немного.
Девушки любят более евротичные заведения, пришлось перейти в кабак напротив. Интерьер евротичный, это да, но зато весь зал занят, орет поп музыка и водка стоит 250 за ноль пять. Зачем?
И тут позвонил наш общий товарищ, сообщил, как он выразился, что его Жаба опросталась. Жаба - это любимая жена. А опросталась - это родила дочку. Молодой отец, которому уже сорок три года, выразил глубину своих чувств к жене, сообщил, что он очень счастлив, правда не забыв упомянуть, что собак он любит больше чем детей и пригласил немедленно приехать к нему ёбнуть. Отказаться было невозможно.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история60
Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков
[часть 2 из 4]
К этому моменту в нас сидело ровно по пол литра. И легкий идиотизм уже начинал просачиваться. Я начал с того, что стал подъебывать девушку товарища, что мол давай я тебя довезу туда на мопеде. Прокатишься с ветерком и за такси платить не надо. Девушка была трезвая и резонно замечала, что нечего ездить пьяному за рулем, что это опасно и можеть плохо кончиться. Что удивительно, ее бой-френд категорически с этим был согласен - как можно ехать пьяному по городу, после полу литра водки. Говорил: нет, никуда я ее не отпущу, дело это серьезное, я ее люблю и нечего хулиганить на проезжей части.
Через пару часов этот товарищ творил такую хуйню, что даже у меня волосы завивались без парикмахера! Он ездил пьяный, показывал ментам факи, стоя на железнодорожных путях махал гудящему тепловозу, пиздил дорожные знаки, орал и улюлюкал. Любимая девушка была брошена на пустыре в час ночи одна, сама была вынуждена искать такси, а момент расставания окончился фразой - да ебись оно все нахуй! Что самое интересное, когда все кончилось и я довез товарища домой, мы стали искать её. Он названивает со своего телефона, она, соответственно, не подходит. Тогда я набираю со своего. Она подходит и я, чтобы разрядить обстановку, сообщаю: мы попали в аварию твоему оторвало ноги. Вот нет бы испугаться, ведь совсем недавно сама говорила, что именно так все может кончиться. А ведь после этого мы поднабрались вообще в хлам. Но девушка говорит иное, она говорит: Не верю, с вами пидорасами ничего случиться не может! И бросает трубку. Видимо, любящее сердце всегда чувствует правду.
Но по-порядку. Я даю товарищу адрес, договариваемся, что я неспеша еду на мопеде, а ехать черз пол города. Он идет в магазин за водкой, и на такси меня догоняет. Я приезжаю к "молодому отцу", он уже тоже не трезвый - первый ребенок, серьезное дело. Мопед надо куда-то поставить. Сначала хотели поднять по лестнице но с пьяну не смогли. И я ему - держи шлем, я доеду до ближайшей стоянки и вернусь. До стоянки ехать метров пятьсот. Но ночью, тридцатого октября, без шлема и перчаток, я просто околел. Через пару часов этоже ждало моего товарища, только ехать придется километров десять. Сегодня с утра, он спрашивал, какие первые признаки у менингита. Хорошо "проветрился".
Так вот, приезжаю на стоянку. Обычная охраняемая стоянка, машины, будка на возвышении, шлакбаум. Я заезжаю, подымаюсь по ступенькам. В будочке маленькое окошечко, за ним пара сторожей. Заметьте, я достаточно сильно пьяный. Но только я наклоняюсь к окошечку сразу хуею - от туда такой духан анашой, что пиздец. Я такой: трава? А мне два сторожа начинают нараспев: трава-мурава, трава-мурава и в ладушки прихлопывают. Нихуя себе, думаю, стояночка. Смотрю по сторонам и вижу тут вообще хуйня творится. Стоит двадцатифутовый контейнер, у него раскрыты ворота и из них, как из жерла, веером рассыпана тысяча дорожных знаков. Контейнер был до потолка заполнен новым дорожными знаками, кто-то, видимо, срезал замки, открыл ворота и они рассыпались. Зрелище сюрреалистическое, ночь, полнолуние, я пьяный, анаша, сторожа с ладушками и двадцать тон дорожных знаков на асфальте. Хуйня какая-то.
Но теряться я не стал. Говорю, мужики, можно я парочку дорожных знаков спизжу? Те, как рачительные хозяева, ты, говорят, много не бери, но парочку можно. Учитывая, что я приехал на "обмытие ножек", сразу вспомнился анекдот про гаищника. Как у него рождается ребенок и он приходит к начальству за материальной помощью. Начальник сначала предлогает премию, увеличение зарплаты и так далее. Но он говорит, что дети это дело серьезно и о повышении зарплаты не может быть и речи. Начальник соглашается и говорит: вот тебе знак "сорок", иди и повесь где хочешь.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков
[часть 2 из 4]
К этому моменту в нас сидело ровно по пол литра. И легкий идиотизм уже начинал просачиваться. Я начал с того, что стал подъебывать девушку товарища, что мол давай я тебя довезу туда на мопеде. Прокатишься с ветерком и за такси платить не надо. Девушка была трезвая и резонно замечала, что нечего ездить пьяному за рулем, что это опасно и можеть плохо кончиться. Что удивительно, ее бой-френд категорически с этим был согласен - как можно ехать пьяному по городу, после полу литра водки. Говорил: нет, никуда я ее не отпущу, дело это серьезное, я ее люблю и нечего хулиганить на проезжей части.
Через пару часов этот товарищ творил такую хуйню, что даже у меня волосы завивались без парикмахера! Он ездил пьяный, показывал ментам факи, стоя на железнодорожных путях махал гудящему тепловозу, пиздил дорожные знаки, орал и улюлюкал. Любимая девушка была брошена на пустыре в час ночи одна, сама была вынуждена искать такси, а момент расставания окончился фразой - да ебись оно все нахуй! Что самое интересное, когда все кончилось и я довез товарища домой, мы стали искать её. Он названивает со своего телефона, она, соответственно, не подходит. Тогда я набираю со своего. Она подходит и я, чтобы разрядить обстановку, сообщаю: мы попали в аварию твоему оторвало ноги. Вот нет бы испугаться, ведь совсем недавно сама говорила, что именно так все может кончиться. А ведь после этого мы поднабрались вообще в хлам. Но девушка говорит иное, она говорит: Не верю, с вами пидорасами ничего случиться не может! И бросает трубку. Видимо, любящее сердце всегда чувствует правду.
Но по-порядку. Я даю товарищу адрес, договариваемся, что я неспеша еду на мопеде, а ехать черз пол города. Он идет в магазин за водкой, и на такси меня догоняет. Я приезжаю к "молодому отцу", он уже тоже не трезвый - первый ребенок, серьезное дело. Мопед надо куда-то поставить. Сначала хотели поднять по лестнице но с пьяну не смогли. И я ему - держи шлем, я доеду до ближайшей стоянки и вернусь. До стоянки ехать метров пятьсот. Но ночью, тридцатого октября, без шлема и перчаток, я просто околел. Через пару часов этоже ждало моего товарища, только ехать придется километров десять. Сегодня с утра, он спрашивал, какие первые признаки у менингита. Хорошо "проветрился".
Так вот, приезжаю на стоянку. Обычная охраняемая стоянка, машины, будка на возвышении, шлакбаум. Я заезжаю, подымаюсь по ступенькам. В будочке маленькое окошечко, за ним пара сторожей. Заметьте, я достаточно сильно пьяный. Но только я наклоняюсь к окошечку сразу хуею - от туда такой духан анашой, что пиздец. Я такой: трава? А мне два сторожа начинают нараспев: трава-мурава, трава-мурава и в ладушки прихлопывают. Нихуя себе, думаю, стояночка. Смотрю по сторонам и вижу тут вообще хуйня творится. Стоит двадцатифутовый контейнер, у него раскрыты ворота и из них, как из жерла, веером рассыпана тысяча дорожных знаков. Контейнер был до потолка заполнен новым дорожными знаками, кто-то, видимо, срезал замки, открыл ворота и они рассыпались. Зрелище сюрреалистическое, ночь, полнолуние, я пьяный, анаша, сторожа с ладушками и двадцать тон дорожных знаков на асфальте. Хуйня какая-то.
Но теряться я не стал. Говорю, мужики, можно я парочку дорожных знаков спизжу? Те, как рачительные хозяева, ты, говорят, много не бери, но парочку можно. Учитывая, что я приехал на "обмытие ножек", сразу вспомнился анекдот про гаищника. Как у него рождается ребенок и он приходит к начальству за материальной помощью. Начальник сначала предлогает премию, увеличение зарплаты и так далее. Но он говорит, что дети это дело серьезно и о повышении зарплаты не может быть и речи. Начальник соглашается и говорит: вот тебе знак "сорок", иди и повесь где хочешь.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история60
Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков
[часть 3 из 4]
Мой товарищ хоть и не гаишник но вопрос с подарком решился сразу. Хотел найти "кирпич" и "сорок километров", их не было. Пришлось дарить "круговое движение" и "остановка запрещена".
Подъехал другой товарищ с водкой и девушкой. Стали выпивать, смотреть фотки. Молодой отец притащил ружье, но до стрельбы почему-то не дошло. Посидели, понятно, что напиздошились окончательно. Я говорю давайте собираться, а то я на мосты не успею. Вышли на улицу, предполагалось, что я поеду домой на мопеде, а товарищ поедет на такси с девушкой. С любимой девушкой. Но тут я выдвигаю гениальное предложение: а пойдем и еще спиздим дорожных знаков. Как можно везти девушку домой на такси, когда надо идти и пиздить дорожные знаки? Разумеется, когда на повестке дня такое ответственное дело, ни о каких провожаниях домой не может быть и речи, если надо пиздить, значит идем и пиздим.
Товарищ, кстати, сначала не особенно поверил, что там двадцать тонн знаков. Он думал, что я просто залез на столб и оторвал парочку. А когда увидел эту хуйню, охуел не слабо. Ковырялись долго, "кирпича" так и не нашли. Выбрали табличку "при неправильной парковке используются блокираторы". Я уже еле стоял на ногах, но при этом понимал, что сторож еще пьянее меня. Когда он поднимал шлакбаум, просто упал. Хорошие люди охраняют материальные ценности. Причем, что удивительно, человек крайне честный. Когда я заплатил за стоянку мопеда он мне выписал квитанцию.
У нас как, если человек выпивает он много пиздить не будет. Зачем ему деньги? На водку и зарплаты хватит. Даже если и украдет то немного, водка ведь нынче на дорогая. А вот если человек не пьет, тут ему сразу начинаются нужны коттеджи, аппартаменты, мерседесы, поездки за границу. Почему так происходит? Потому что если человек не пьет, заняться ему нечем, вот он и пытается евротичными вариантами прогнать понт перед такими же гражданами, которым заняться нечем. А через это одно разворовывание бюджета, взятки и повсеместная коррупция.
Выбрали мы знак, надо уезжать. А там пустырь, машины вообще не ходят и мы на ногах еле стоим. Литр-то привезенный мы практически на троих уговорили. Что делать? А нечего делать - сели на мопед вдвоем и так со знаком и поехали. Мопед у меня честный полтинник. К езде вдвоем он категорически не предназначен. Я-то один, со своими ста двадцатью килограммами на нем еле еду. А уж вдвоем, тем более когда второму человеку ноги на подножки не поставить и они развиваются по сторонам, да еще с дорожным знаком подмышкой - феерическое зрелище, скажу я вам. Еду из последних сил, меня штормит, немогу держаться на полосе, то к паребрику, то на левую полосу сносит. Да еще дорожный знак постоянно меняет аэродинамику. Еду по набережной, стоят менты меряют скорость. Что сделает нормальный человек - проедет аккуратно мимо. Что сделают два идиота - подъедут к ментам, начнут что-то орать и махать спизженным знаком. Ну как так можно? Почему менты не догнали нас на машине и не отпиздили дубинками до сих пор не понятно.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков
[часть 3 из 4]
Мой товарищ хоть и не гаишник но вопрос с подарком решился сразу. Хотел найти "кирпич" и "сорок километров", их не было. Пришлось дарить "круговое движение" и "остановка запрещена".
Подъехал другой товарищ с водкой и девушкой. Стали выпивать, смотреть фотки. Молодой отец притащил ружье, но до стрельбы почему-то не дошло. Посидели, понятно, что напиздошились окончательно. Я говорю давайте собираться, а то я на мосты не успею. Вышли на улицу, предполагалось, что я поеду домой на мопеде, а товарищ поедет на такси с девушкой. С любимой девушкой. Но тут я выдвигаю гениальное предложение: а пойдем и еще спиздим дорожных знаков. Как можно везти девушку домой на такси, когда надо идти и пиздить дорожные знаки? Разумеется, когда на повестке дня такое ответственное дело, ни о каких провожаниях домой не может быть и речи, если надо пиздить, значит идем и пиздим.
Товарищ, кстати, сначала не особенно поверил, что там двадцать тонн знаков. Он думал, что я просто залез на столб и оторвал парочку. А когда увидел эту хуйню, охуел не слабо. Ковырялись долго, "кирпича" так и не нашли. Выбрали табличку "при неправильной парковке используются блокираторы". Я уже еле стоял на ногах, но при этом понимал, что сторож еще пьянее меня. Когда он поднимал шлакбаум, просто упал. Хорошие люди охраняют материальные ценности. Причем, что удивительно, человек крайне честный. Когда я заплатил за стоянку мопеда он мне выписал квитанцию.
У нас как, если человек выпивает он много пиздить не будет. Зачем ему деньги? На водку и зарплаты хватит. Даже если и украдет то немного, водка ведь нынче на дорогая. А вот если человек не пьет, тут ему сразу начинаются нужны коттеджи, аппартаменты, мерседесы, поездки за границу. Почему так происходит? Потому что если человек не пьет, заняться ему нечем, вот он и пытается евротичными вариантами прогнать понт перед такими же гражданами, которым заняться нечем. А через это одно разворовывание бюджета, взятки и повсеместная коррупция.
Выбрали мы знак, надо уезжать. А там пустырь, машины вообще не ходят и мы на ногах еле стоим. Литр-то привезенный мы практически на троих уговорили. Что делать? А нечего делать - сели на мопед вдвоем и так со знаком и поехали. Мопед у меня честный полтинник. К езде вдвоем он категорически не предназначен. Я-то один, со своими ста двадцатью килограммами на нем еле еду. А уж вдвоем, тем более когда второму человеку ноги на подножки не поставить и они развиваются по сторонам, да еще с дорожным знаком подмышкой - феерическое зрелище, скажу я вам. Еду из последних сил, меня штормит, немогу держаться на полосе, то к паребрику, то на левую полосу сносит. Да еще дорожный знак постоянно меняет аэродинамику. Еду по набережной, стоят менты меряют скорость. Что сделает нормальный человек - проедет аккуратно мимо. Что сделают два идиота - подъедут к ментам, начнут что-то орать и махать спизженным знаком. Ну как так можно? Почему менты не догнали нас на машине и не отпиздили дубинками до сих пор не понятно.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история60
Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков
[часть 4 из 4]
Причем, что интересно, я давно замечаю, что с полными идиотами гаишники связываться не любят. В общем понятно, люди приходят на работу зарабатывать деньги, а не идиотов перевоспитывать. Поэтому иногда получается смешно. У меня один друг, страшный человек. Любит выпить и по пьянке всё постоянно проебывает. Деньги, телефоны, одежду, документы, напивается так, что пиздец. Хотя внешне интеллигентнийший человек, если его не знаешь, никогда не подумаешь. Он даже на мотоцикле на мотомероприятия не приезжает. Спрашиваю, почему? А он говорит: приеду на мотоцикле, выпью, мотоцикл проебу, а мотоцикл жалко. Страшный человек. И как-то раз был мотослет в Крондштате. Крондштат отличается тем, что это город на маленьком острове и въезд в него только по дамбе. Там стоит пост, то есть из города тебе не вырваться никак.
Он приехал туда на автомобиле. Разумеется полноценно выпил. Познакомился с какой-то местной девушкой и решил ее покатать по городу. Хорошее, в общем, дело - покатать девушку по городу. Ментов в Крондштате на улицах практически нет. Город маленький, все свои. Наверное кто-то из жителей позвонил и сказал, что по улицам безумно носится пьяная машина. Я представляю, как это было. Видимо он носился так, что это пиздец. Менты его где-то нашли, останавливают. Он начинает от ментов уходить. Пустынный город, ошалело несущаяся машина и менты с сиренами. И менты наверное поняли, что за рулем идиот полный, остановить его можно только расстреляв. А палить в городе дело стремное, шальными пулями зацепить прохожих очень легко. В результате менты просто преследование прекратили! Нахуй с таким связываться, наплевать на взятку за пьяную езду, дороже выйдет. Но они догадались, что такой идиот может быть только среди мотоциклистов. Ночью, они приехали к лагерю где проходил слет, нашли эту машину и порезали в хлам все четыре колеса. По утру, с похмелья, ой как было ему тяжело бегать с колесами в шиномонтаж.
Вот и за нами менты не поехали, зачем нужны два урода на мопеде со спизженным дорожным знаком.
По дороге было много приключений. Фара у мопеда не очень и выбоины на дороге не видны. А товарищ мой дорогу помнит и было как, я рулил, а он орал тормози, здесь люк, тормози, здесь яма. В каком-то наиболее опасном участке, он мне говорит, давай я сяду за руль, я помню дорогу лучше. Он пересаживается, я сажусь сзади. Но у нас получается какая-то несогласованность, он дает газу и уезжает, а я остаюсь стоять на асфальте. С дорожным знаком. Но когда я пересаживался, у меня на куртке, внизу завязочка за что-то на мопеде зацепилась. И я вижу как она из куртки вылезает, растягивается, как струна и меня увлекает за мопедом. Думаю, вот сейчас я еблом и пизданусь. Нет, не пизданулся, порвалась веревочка :)
Довез товаища домой. Поехал к себе, на мосты не успел, думал еще выпить чтоб согреться, но решил, что упаду на четвереньки и без посторонней помощи не смогу сесть за руль. Такое уже бывало, поэтому воздержался. Нормально доехал до своей стоянки, увидел трезвого сторожа, порадовался.
Полноценно провели пятницу.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Ночь, мопед и двадцать тонн дорожных знаков
[часть 4 из 4]
Причем, что интересно, я давно замечаю, что с полными идиотами гаишники связываться не любят. В общем понятно, люди приходят на работу зарабатывать деньги, а не идиотов перевоспитывать. Поэтому иногда получается смешно. У меня один друг, страшный человек. Любит выпить и по пьянке всё постоянно проебывает. Деньги, телефоны, одежду, документы, напивается так, что пиздец. Хотя внешне интеллигентнийший человек, если его не знаешь, никогда не подумаешь. Он даже на мотоцикле на мотомероприятия не приезжает. Спрашиваю, почему? А он говорит: приеду на мотоцикле, выпью, мотоцикл проебу, а мотоцикл жалко. Страшный человек. И как-то раз был мотослет в Крондштате. Крондштат отличается тем, что это город на маленьком острове и въезд в него только по дамбе. Там стоит пост, то есть из города тебе не вырваться никак.
Он приехал туда на автомобиле. Разумеется полноценно выпил. Познакомился с какой-то местной девушкой и решил ее покатать по городу. Хорошее, в общем, дело - покатать девушку по городу. Ментов в Крондштате на улицах практически нет. Город маленький, все свои. Наверное кто-то из жителей позвонил и сказал, что по улицам безумно носится пьяная машина. Я представляю, как это было. Видимо он носился так, что это пиздец. Менты его где-то нашли, останавливают. Он начинает от ментов уходить. Пустынный город, ошалело несущаяся машина и менты с сиренами. И менты наверное поняли, что за рулем идиот полный, остановить его можно только расстреляв. А палить в городе дело стремное, шальными пулями зацепить прохожих очень легко. В результате менты просто преследование прекратили! Нахуй с таким связываться, наплевать на взятку за пьяную езду, дороже выйдет. Но они догадались, что такой идиот может быть только среди мотоциклистов. Ночью, они приехали к лагерю где проходил слет, нашли эту машину и порезали в хлам все четыре колеса. По утру, с похмелья, ой как было ему тяжело бегать с колесами в шиномонтаж.
Вот и за нами менты не поехали, зачем нужны два урода на мопеде со спизженным дорожным знаком.
По дороге было много приключений. Фара у мопеда не очень и выбоины на дороге не видны. А товарищ мой дорогу помнит и было как, я рулил, а он орал тормози, здесь люк, тормози, здесь яма. В каком-то наиболее опасном участке, он мне говорит, давай я сяду за руль, я помню дорогу лучше. Он пересаживается, я сажусь сзади. Но у нас получается какая-то несогласованность, он дает газу и уезжает, а я остаюсь стоять на асфальте. С дорожным знаком. Но когда я пересаживался, у меня на куртке, внизу завязочка за что-то на мопеде зацепилась. И я вижу как она из куртки вылезает, растягивается, как струна и меня увлекает за мопедом. Думаю, вот сейчас я еблом и пизданусь. Нет, не пизданулся, порвалась веревочка :)
Довез товаища домой. Поехал к себе, на мосты не успел, думал еще выпить чтоб согреться, но решил, что упаду на четвереньки и без посторонней помощи не смогу сесть за руль. Такое уже бывало, поэтому воздержался. Нормально доехал до своей стоянки, увидел трезвого сторожа, порадовался.
Полноценно провели пятницу.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история61
Пробки
Выпивал в субботу с Канслером. Полноценно выпили. Сначала водка, потом пиво с водкой, а потом чача. Домой, как обычно, на мопеде. Замечаю, что критерий полноценности выпивки - это когда не помнишь как ехал домой. Доехал нормально, а отдельные куски пути вообще не вспомнить. Некоторые говорят, что в таком состоянии за руль садиться нельзя. Согласен. С ужасом ожидаю снега, когда пьяный на асфальте еще куда ни шло, а когда пьяный на скользком, очень тяжело ехать.
Думал, может пересесть на автомобиль. Я уже как-то писал здесь, что являюсь счастливым обладателем замечательной машины. В ней хорошо - дождь не капает, печка работает, практически ляпота. Только, блять, как на ней ездить по Питеру? Вот в пятницу, решил выпить с Вольфом, поехал к нему в гости. Это пиздец! Обводный, весь, от Рузовской до Александра Невского одна пробка. Мост Александра Невского пробка в обе стороны. Весь мост плотно заполнен автомобилями, вообще весь. Никогда такого раньше не было, что творится! Дальше по набережной, вроде, небольшой кусочек свободный, а потом опять пробка до виадука у больницы Мечникова. Я не понимаю, как ездить на автомобиле? Это просто невозможно. В машине можно только сидеть в пробках и слушать музыку. Нахуй это нужно? Решил, что пусть буду замерзать от холода, всегда простывать и помирать от астмы, рисковать оторвать ноги, но в машину сяду когда уже будет самый край. А пока - низачто. И еще один момент. Заехал на Несте купить бензина - 95 по 17,10. Залил бак (в нем еще немного оставалось), отдал 57 рублей. Был недоволен ценой. Интересно, а как себя чувствуют автолюбители, ведь у них баки побольше. Едешь сквозь пробку, смотришь на водителей, они все злые, как будто говно в жопе кипит, матерятся, гудят, никто никого не пропустит. На каждом углу аварии, выйдут, срутся, сразу разборки. Зачем это нужно. Я понимаю, что в машине костюм не пачкается, но ведь время, нервы они тоже денег стоят. Зачем?
Так вот сидели в субботу утром в столовой на Тележной, разговаривали. За прошедшую неделю образовалось несколько историй. Напишу две. Меня тут критикуют, что мол перестал интересное рассказывать, всё про водку да про утренний блев. Расскажу. Обе очень поучительные. Одна про любовь и счастье, а вторая про наводимую в нашем городе всенародно избранным Губернатором евротичность. И обе очень справедливые.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Пробки
Выпивал в субботу с Канслером. Полноценно выпили. Сначала водка, потом пиво с водкой, а потом чача. Домой, как обычно, на мопеде. Замечаю, что критерий полноценности выпивки - это когда не помнишь как ехал домой. Доехал нормально, а отдельные куски пути вообще не вспомнить. Некоторые говорят, что в таком состоянии за руль садиться нельзя. Согласен. С ужасом ожидаю снега, когда пьяный на асфальте еще куда ни шло, а когда пьяный на скользком, очень тяжело ехать.
Думал, может пересесть на автомобиль. Я уже как-то писал здесь, что являюсь счастливым обладателем замечательной машины. В ней хорошо - дождь не капает, печка работает, практически ляпота. Только, блять, как на ней ездить по Питеру? Вот в пятницу, решил выпить с Вольфом, поехал к нему в гости. Это пиздец! Обводный, весь, от Рузовской до Александра Невского одна пробка. Мост Александра Невского пробка в обе стороны. Весь мост плотно заполнен автомобилями, вообще весь. Никогда такого раньше не было, что творится! Дальше по набережной, вроде, небольшой кусочек свободный, а потом опять пробка до виадука у больницы Мечникова. Я не понимаю, как ездить на автомобиле? Это просто невозможно. В машине можно только сидеть в пробках и слушать музыку. Нахуй это нужно? Решил, что пусть буду замерзать от холода, всегда простывать и помирать от астмы, рисковать оторвать ноги, но в машину сяду когда уже будет самый край. А пока - низачто. И еще один момент. Заехал на Несте купить бензина - 95 по 17,10. Залил бак (в нем еще немного оставалось), отдал 57 рублей. Был недоволен ценой. Интересно, а как себя чувствуют автолюбители, ведь у них баки побольше. Едешь сквозь пробку, смотришь на водителей, они все злые, как будто говно в жопе кипит, матерятся, гудят, никто никого не пропустит. На каждом углу аварии, выйдут, срутся, сразу разборки. Зачем это нужно. Я понимаю, что в машине костюм не пачкается, но ведь время, нервы они тоже денег стоят. Зачем?
Так вот сидели в субботу утром в столовой на Тележной, разговаривали. За прошедшую неделю образовалось несколько историй. Напишу две. Меня тут критикуют, что мол перестал интересное рассказывать, всё про водку да про утренний блев. Расскажу. Обе очень поучительные. Одна про любовь и счастье, а вторая про наводимую в нашем городе всенародно избранным Губернатором евротичность. И обе очень справедливые.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история62
Самая красивая
В любом школьном классе, в группе техникума, или института всегда есть самая красивая девушка. Кто-то более симпатичен, кто-то менее, но обязательно одна будет самая красивая.
И на неё все смотрят. Все подружки ей завидуют. Все парни мечтают о ней. Она всегда может выбрать самого крутого мальчика. Про такую говорят, что проблем у нее никаких не будет. Оценку хорошую всегда получит, улыбнется преподавателю и получит. На работу хорошую всегда устроится, красивую везде возьмут. С мужиками проблем не будет, всегда сможет выбрать из толпы ухажоров. И замуж за богатого обязательно выскочит. Всё у неё будет в жизни легко и замечательно.
И она была самая красивая. Действительно красивая. Отучилась, получила диплом с хорошими оценками. Пошла работать в хорошее место. Познакомилась с крутым мальчиком. Поженились. Родился сын.
Было это пятнадцать лет назад, все ей тогда завидовали. У меня товарищ, когда они ещё учились вместе, очень хотел её трахнуть. Прям весь на неё обдрочился. Понятно, ему она не дала.
А тут у них была встреча одноклассников, и он говорит, пойду, посмотрю на старую любовь. Посмотрел, сказал — пиздец.
Прошли годы. Крутой мальчик спился. Это иногда бывает у "крутых мальчиков". Спился вдрызг. Обычный человек сопьётся спокойно и помрёт. Крутые спиваются круто. С треском, со скандалами, с разборками. Достаточно много лет жизни он ей смог полноценно испортить. Потом все-таки спился окончательно и сгинул.
Ей тогда было 26. Ещё не старая женщина, тем более совсем недавно была самая красивая. Решила она ещё раз попытаться свою судьбу устроить. И нашла себе другого мальчика. Он был на десять лет её младше. А что, хорошее дело, молодой, ещё не опытный, можно "воспитать под себя". Влюбить в себя парня, когда ты самая красивая, ведь совсем не сложно. Они погуляли пару лет и поженились. Молодой человек был взят в оборот. Стал заниматься нужным для семьи делом — работа, никаких выпивок, работа, учеба и опять работа. Она была человеком уже опытным и понимала, как надо жить. Родила ему ребёнка. Чтоб не ушёл, дети ведь семью скрепляют.
А он и не собирался уходить, любил наверное. Только работал очень много — жена, двое детей, надо кормить, тем более если девушка красивая в рванину её не оденешь. Работал, работал и надорвался. У него образовалось три межпозвонковых грыжи. А из сустава на бедре вытекла какая-то жидкость из суставной сумки. Теперь он совсем не ходит. Потому что когда он ходит, как скрипят суставы слышно в другой комнате.
Он стал полным инвалидом и лежит дома. Можно было бы развестись, но что делать с ребёнком, ведь отец, да и второй его полюбил. А в 36 оказаться опять одной с двумя детьми.
Теперь она работает на двух работах, чтоб хоть как-то прокормить инвалида и двоих детей. Начала выпивать. Волосы поседели, лицо опухло. Стала совсем не такая красивая, как двадцать лет назад. А ведь впереди ещё долгая жизнь и как найти выход не понятно. Получается, прогадала.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Самая красивая
В любом школьном классе, в группе техникума, или института всегда есть самая красивая девушка. Кто-то более симпатичен, кто-то менее, но обязательно одна будет самая красивая.
И на неё все смотрят. Все подружки ей завидуют. Все парни мечтают о ней. Она всегда может выбрать самого крутого мальчика. Про такую говорят, что проблем у нее никаких не будет. Оценку хорошую всегда получит, улыбнется преподавателю и получит. На работу хорошую всегда устроится, красивую везде возьмут. С мужиками проблем не будет, всегда сможет выбрать из толпы ухажоров. И замуж за богатого обязательно выскочит. Всё у неё будет в жизни легко и замечательно.
И она была самая красивая. Действительно красивая. Отучилась, получила диплом с хорошими оценками. Пошла работать в хорошее место. Познакомилась с крутым мальчиком. Поженились. Родился сын.
Было это пятнадцать лет назад, все ей тогда завидовали. У меня товарищ, когда они ещё учились вместе, очень хотел её трахнуть. Прям весь на неё обдрочился. Понятно, ему она не дала.
А тут у них была встреча одноклассников, и он говорит, пойду, посмотрю на старую любовь. Посмотрел, сказал — пиздец.
Прошли годы. Крутой мальчик спился. Это иногда бывает у "крутых мальчиков". Спился вдрызг. Обычный человек сопьётся спокойно и помрёт. Крутые спиваются круто. С треском, со скандалами, с разборками. Достаточно много лет жизни он ей смог полноценно испортить. Потом все-таки спился окончательно и сгинул.
Ей тогда было 26. Ещё не старая женщина, тем более совсем недавно была самая красивая. Решила она ещё раз попытаться свою судьбу устроить. И нашла себе другого мальчика. Он был на десять лет её младше. А что, хорошее дело, молодой, ещё не опытный, можно "воспитать под себя". Влюбить в себя парня, когда ты самая красивая, ведь совсем не сложно. Они погуляли пару лет и поженились. Молодой человек был взят в оборот. Стал заниматься нужным для семьи делом — работа, никаких выпивок, работа, учеба и опять работа. Она была человеком уже опытным и понимала, как надо жить. Родила ему ребёнка. Чтоб не ушёл, дети ведь семью скрепляют.
А он и не собирался уходить, любил наверное. Только работал очень много — жена, двое детей, надо кормить, тем более если девушка красивая в рванину её не оденешь. Работал, работал и надорвался. У него образовалось три межпозвонковых грыжи. А из сустава на бедре вытекла какая-то жидкость из суставной сумки. Теперь он совсем не ходит. Потому что когда он ходит, как скрипят суставы слышно в другой комнате.
Он стал полным инвалидом и лежит дома. Можно было бы развестись, но что делать с ребёнком, ведь отец, да и второй его полюбил. А в 36 оказаться опять одной с двумя детьми.
Теперь она работает на двух работах, чтоб хоть как-то прокормить инвалида и двоих детей. Начала выпивать. Волосы поседели, лицо опухло. Стала совсем не такая красивая, как двадцать лет назад. А ведь впереди ещё долгая жизнь и как найти выход не понятно. Получается, прогадала.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история63
Месть за евротичность
[часть 1 из 2]
Помните лет 10-15 назад в городе была прорва ларьков. В Москве это называлось палатками, а у нас ларьками. Они были везде, вдоль улиц, на остановках, у каждой станции метро были целые ларечные города. Через ларьки продавали все - еду, водку, одежду. Все ларьки были разные, каждый хозяин клепал свою торговую точку, как ему заблагорассудится. И когда таких ларьков собиралась сотня зрелище было умопомрачительное. Понятно, вокруг всегда была грязь, антисанитария, горы мусора. Выглядело все очень не евротично. Пытались с этим бороться, организовывали торговые зоны, заставляли платить за вывоз мусора, но ничего не помогало. И власть решила пойти по простому - убрать саму причину, искоренить в городе ларьки. Перевести торговлю на цивилизованные формы, так это называлось. Дело это с одной стороны хорошее. Но с другой стороны, за каждым ларьком стоял живой человек. Ларек этот кому-то принадлежал. И когда ларек убирали человек оставался ни с чем. А ларьки, кстати, стоили достаточно больших денег. Человек платил за сам ларек, платил за место, платил за все разрешения и согласования, платил торговой зоне, платил бандитам. А потом приходили люди из нашей народной власти и говорили: ваши хибары разводят заразу и портят облик нашей Культурной столицы. Понятно, когда ты пролетаешь в бронированном лимузине с мигалками на крыше, значительно веселее смотреть на улицы и проспекты без ларечных шалманов. Ты такой евротичный, лимузин у тебя евротичный, и вокруг все евротично - гармония. То, что человек может совсем недавно вбил в этот ларь последние бабки никого не ебало. Бизнес в ответе за облик нашего города!
Как убирали. Сначала началась компания за типизацию ларьков. Власть выдумывала новый типовой проект. Этот тип всегда был красивее чем предыдущий. Приходили и говорили, вывозите свои ларьки и устанавливайте только такого типа. Будет очень красиво. Получалось действительно красивее. Только людям приходилось старый ларек выкидывать и платить за новый. Причем с каждым новым утвержденным типом ларек получался дороже и дороже. Раз в пару лет тип сменялся и люди проплачивали заново. Очень удобно - и город хорошеет и все взятки можно получить по второму разу. За десять лет типов сменилась прорва. Сначала можно было ставить любые, потом пошли колокольчики, потом желтенькие, отделанные анодированным алюминием, потом шестиугольники со стеклопакетными окнами. Думаю, штук десять типов наша власть утвердила и вскорости отменила.
Потом урезали ассортиметн продаваемого в ларьках. Помните, еще в середине 90-х в ларьках продавалась водка. Поди сейчас купи бутылку в ларьке около дома. Потом пошла борьба с торговыми зонами, большинство их разогнали. А нынче и вообще решили убрать ларьки из города. Гражданка Матвиенко так и сказала - надо убирать, даже ларьки на остановках.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Месть за евротичность
[часть 1 из 2]
Помните лет 10-15 назад в городе была прорва ларьков. В Москве это называлось палатками, а у нас ларьками. Они были везде, вдоль улиц, на остановках, у каждой станции метро были целые ларечные города. Через ларьки продавали все - еду, водку, одежду. Все ларьки были разные, каждый хозяин клепал свою торговую точку, как ему заблагорассудится. И когда таких ларьков собиралась сотня зрелище было умопомрачительное. Понятно, вокруг всегда была грязь, антисанитария, горы мусора. Выглядело все очень не евротично. Пытались с этим бороться, организовывали торговые зоны, заставляли платить за вывоз мусора, но ничего не помогало. И власть решила пойти по простому - убрать саму причину, искоренить в городе ларьки. Перевести торговлю на цивилизованные формы, так это называлось. Дело это с одной стороны хорошее. Но с другой стороны, за каждым ларьком стоял живой человек. Ларек этот кому-то принадлежал. И когда ларек убирали человек оставался ни с чем. А ларьки, кстати, стоили достаточно больших денег. Человек платил за сам ларек, платил за место, платил за все разрешения и согласования, платил торговой зоне, платил бандитам. А потом приходили люди из нашей народной власти и говорили: ваши хибары разводят заразу и портят облик нашей Культурной столицы. Понятно, когда ты пролетаешь в бронированном лимузине с мигалками на крыше, значительно веселее смотреть на улицы и проспекты без ларечных шалманов. Ты такой евротичный, лимузин у тебя евротичный, и вокруг все евротично - гармония. То, что человек может совсем недавно вбил в этот ларь последние бабки никого не ебало. Бизнес в ответе за облик нашего города!
Как убирали. Сначала началась компания за типизацию ларьков. Власть выдумывала новый типовой проект. Этот тип всегда был красивее чем предыдущий. Приходили и говорили, вывозите свои ларьки и устанавливайте только такого типа. Будет очень красиво. Получалось действительно красивее. Только людям приходилось старый ларек выкидывать и платить за новый. Причем с каждым новым утвержденным типом ларек получался дороже и дороже. Раз в пару лет тип сменялся и люди проплачивали заново. Очень удобно - и город хорошеет и все взятки можно получить по второму разу. За десять лет типов сменилась прорва. Сначала можно было ставить любые, потом пошли колокольчики, потом желтенькие, отделанные анодированным алюминием, потом шестиугольники со стеклопакетными окнами. Думаю, штук десять типов наша власть утвердила и вскорости отменила.
Потом урезали ассортиметн продаваемого в ларьках. Помните, еще в середине 90-х в ларьках продавалась водка. Поди сейчас купи бутылку в ларьке около дома. Потом пошла борьба с торговыми зонами, большинство их разогнали. А нынче и вообще решили убрать ларьки из города. Гражданка Матвиенко так и сказала - надо убирать, даже ларьки на остановках.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история63
Месть за евротичность
[часть 2 из 2]
У меня, у товарища девушка знакомая. Хорошая девушка, приезжая. Она сначала давала моему товарищу, потом стала давать его другу. Ну, а что делать, бывает. А потом друг погиб и она снова стала давать моему товарищу. Ну, а что делать, бывает. У нее подруга, тоже девушка приезжая. Жилья нету, учится, снимает, всегда подрабатывает. На постоянную работу устроиться тяжело и она пошла в ларек-шаверму. Адреса не знаю, говорю сразу.
И рассказывает историю. Обычный ларек с шавермой. Хозяин лицо "кавказской национальности". Много лет в Питере, много лет занимается ларечным бизнесом. Кое-как живет, но бизнес не ладится. Только вроде заработает, сразу надо что-то проплачивать - новый тип, взятку, чтоб не убрали, взнос на благоустройство района, разрешение на работу и т.д. А сейчас уже край наступает. Чувствует, что сколько не плати все равно уберут. И наверное до такого довели мужика, что пошел на самую последнюю месть.
Он приходил раз в день, снимает кассу, смотрит, как продажи. Она стоит рядом, что-то делает, ему не мешает. А последнее время он стал ее выгонять из ларька, иди, говорит, погуляй двадцать минут, пока я здесь. Она сначала не поняля, чего ее выпроваживает, может что хитрит, мясо пиздит. И решила подсмотреть, заныкалась за стенкой снаружи и подсмотрела в щелку. А хозяин задвигает шторки, берет миску с соусом для шавермы, снимает штаны, достает хуй и натурально дрочит в соус. Дрочит, поплевывает харчами, кончает и приговаривает: вот вам сукам за мой ларек!
Отличный, просто великолепный ход событий! Хотите евротичный вид и порядок на улицах — жрите шаверму со спермой.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Месть за евротичность
[часть 2 из 2]
У меня, у товарища девушка знакомая. Хорошая девушка, приезжая. Она сначала давала моему товарищу, потом стала давать его другу. Ну, а что делать, бывает. А потом друг погиб и она снова стала давать моему товарищу. Ну, а что делать, бывает. У нее подруга, тоже девушка приезжая. Жилья нету, учится, снимает, всегда подрабатывает. На постоянную работу устроиться тяжело и она пошла в ларек-шаверму. Адреса не знаю, говорю сразу.
И рассказывает историю. Обычный ларек с шавермой. Хозяин лицо "кавказской национальности". Много лет в Питере, много лет занимается ларечным бизнесом. Кое-как живет, но бизнес не ладится. Только вроде заработает, сразу надо что-то проплачивать - новый тип, взятку, чтоб не убрали, взнос на благоустройство района, разрешение на работу и т.д. А сейчас уже край наступает. Чувствует, что сколько не плати все равно уберут. И наверное до такого довели мужика, что пошел на самую последнюю месть.
Он приходил раз в день, снимает кассу, смотрит, как продажи. Она стоит рядом, что-то делает, ему не мешает. А последнее время он стал ее выгонять из ларька, иди, говорит, погуляй двадцать минут, пока я здесь. Она сначала не поняля, чего ее выпроваживает, может что хитрит, мясо пиздит. И решила подсмотреть, заныкалась за стенкой снаружи и подсмотрела в щелку. А хозяин задвигает шторки, берет миску с соусом для шавермы, снимает штаны, достает хуй и натурально дрочит в соус. Дрочит, поплевывает харчами, кончает и приговаривает: вот вам сукам за мой ларек!
Отличный, просто великолепный ход событий! Хотите евротичный вид и порядок на улицах — жрите шаверму со спермой.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история64
Заговоренный
[часть 1 из 2]
Последнее время стал всё позже и позже ложиться и соответственно позже вставать. Вроде собрался спать, а не уснуть. Расскажу небольшую историю про Монгола.
У него есть фотка, где он смеётся во весь беззубый рот. Коренные зубы у него давно сами вывались, а вот всего забора спереди он лишился совсем недавно. Дело было так.
Монгол человек очень интересный. И судьба у него необычная, и живет он не как все. Зарабатывает прилично, ездит на хорошей машине, отдыхает полноценно, но всегда любит зайти и выпить в грязном розливе. Вот любит, что тут поделаешь.
В этот день он слегка выпил на работе, шел домой пешком. Было это где-то у Техноложки. Шел, стало ему скучно и решил он зайти ебнуть. Зашел в самое простое место - розливуха, самая что ни на есть дешевая. А у Монгола есть такая черта, он ничего не боится. Судьба у него была сложная, и топором его рубили, и из пистолета стреляли, и в тюрьму посадить пытались. А Монголу все нипочем. И теперь, он вообще нихуя не боится. И что самое интересное, ему все сходит с рук. Пьяный поедет - машину разъебет вдрызг, сам ни царапины. Хуйню какую-нибудь учудит, ничего ему не сделается. Тогда током ебнуло, нормальный человек окочурился бы, а ему как с гуся вода. Я у него спрашиваю: Почему никогда, ничего плохого не случается? Он говорит: А мы заговоренные. И ведь возразить нечего - все так.
В тот день у Монгола была в кармане крупная сумма денег. Очень крупная, толстая пачка тысячных купюр. Толи ему клиенты за отправки отдали, толи надо было отнести деньги в банк, положить на соглашение, но деньги Монгол нес с собой. Нормальный человек, когда у него много денег, в розлив не пойдет. Да и вообще пить не будет, дойдет до дома тихо. Но Монголу-то все похуй.
Зашел и ёбнул сотку. Продавщица ему называет сумму. Он полез в карман, а мелочи не хватает. И Монгол достает весь пакетан, вытягивает от туда одну купюру. Барменша что-то схохмила - как много денег, гуляем на все. Монгол улыбнулся. Взял еще сотку. Потом еще. С кем-то завязался разговор. А чего не выпить с хорошими людьми. И пока он поднапивался какие-то граждане заприметили, что у него этот пакет денег лежит во внутреннем кармане. Граждане были, как говорят, лицами кавказской национальности.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Заговоренный
[часть 1 из 2]
Последнее время стал всё позже и позже ложиться и соответственно позже вставать. Вроде собрался спать, а не уснуть. Расскажу небольшую историю про Монгола.
У него есть фотка, где он смеётся во весь беззубый рот. Коренные зубы у него давно сами вывались, а вот всего забора спереди он лишился совсем недавно. Дело было так.
Монгол человек очень интересный. И судьба у него необычная, и живет он не как все. Зарабатывает прилично, ездит на хорошей машине, отдыхает полноценно, но всегда любит зайти и выпить в грязном розливе. Вот любит, что тут поделаешь.
В этот день он слегка выпил на работе, шел домой пешком. Было это где-то у Техноложки. Шел, стало ему скучно и решил он зайти ебнуть. Зашел в самое простое место - розливуха, самая что ни на есть дешевая. А у Монгола есть такая черта, он ничего не боится. Судьба у него была сложная, и топором его рубили, и из пистолета стреляли, и в тюрьму посадить пытались. А Монголу все нипочем. И теперь, он вообще нихуя не боится. И что самое интересное, ему все сходит с рук. Пьяный поедет - машину разъебет вдрызг, сам ни царапины. Хуйню какую-нибудь учудит, ничего ему не сделается. Тогда током ебнуло, нормальный человек окочурился бы, а ему как с гуся вода. Я у него спрашиваю: Почему никогда, ничего плохого не случается? Он говорит: А мы заговоренные. И ведь возразить нечего - все так.
В тот день у Монгола была в кармане крупная сумма денег. Очень крупная, толстая пачка тысячных купюр. Толи ему клиенты за отправки отдали, толи надо было отнести деньги в банк, положить на соглашение, но деньги Монгол нес с собой. Нормальный человек, когда у него много денег, в розлив не пойдет. Да и вообще пить не будет, дойдет до дома тихо. Но Монголу-то все похуй.
Зашел и ёбнул сотку. Продавщица ему называет сумму. Он полез в карман, а мелочи не хватает. И Монгол достает весь пакетан, вытягивает от туда одну купюру. Барменша что-то схохмила - как много денег, гуляем на все. Монгол улыбнулся. Взял еще сотку. Потом еще. С кем-то завязался разговор. А чего не выпить с хорошими людьми. И пока он поднапивался какие-то граждане заприметили, что у него этот пакет денег лежит во внутреннем кармане. Граждане были, как говорят, лицами кавказской национальности.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история64
Заговоренный
[часть 2 из 2]
Монгол в результате нажрался. Рассказывает так: помню плохо, выхожу на улицу и видимо эти меня там подкараулили. Подходят с двух сторон, пытаются деньги вытащить. Монгол человек не робкого десятка. Он сразу одному закатал, стал бороться со вторым, первый на него с другой стороны полез. Монгол жилистый но с двумя трезвыми тяжело сражаться. Они его треплют, но он деньги не отдает. И тут из машины вылезает третий, и пока эти двое держат Монгола за руки, берет обрезок водопроводной трубы и со всего маха захуяриват Монголу по зубам. Зубы нахуй. Кровища хлещет. Монгол говорит, я вырубаюсь, но деньги все равно не отдаю. И видимо эти испугались, поняли, что по-быстрому не отнимут, а происходит это все посреди улицы. Баба какая-то завизжала, кто-то кричит милиция, милиция. Короче, они бросают Монгола, прыгают в машину и уезжают.
Монгол в кровище, теряя сознание оседает на асфальт. Тут конечно сразу подбежали люди, все помочь норовят. Где они были минуту назад непонятно. Вызвали скорую. Подъезжает машина, Монгола подымают, кладут на носилки. Говорит, я пьяный, башака пиздец, но понимаю, что вырубаться нельзя, деньги спиздят. Врач, мужик, не молодой но и не старый, начинает мне что-то делать. Я ему рассказываю, как было: хотели ограбить, отнять деньги, я с ними бился, убежали. Врач как услышал про деньги, двигает такую телегу: мы сейчас в больницу приедем, может тебе наркоз придется делать, мало ли что с деньгами будет, давай я их пересчитаю. Монгол ничего не подозревая - скорая, врач в белом халате, сестра, водитель рядом, отдает ему деньги. Врач начинает пересчитывать. Считает, считает и отдает Монголу обратно. Ебтить, а в пачке денег стало заметно меньше! Монгол на него - сука, ты что, прямо у меня на глазах воруешь, верни деньги! А врач ему - сейчас все получишь. Скручивает Монголу руки и везет его в ближайшее отделение милиции. Оно там рядом, прямо за углом, на Обводном. Идет к ментам и объясняет: драка на улице, один из хулиганов побит, повезли в больницу, но в машине он набросился на нас, хочет убить, кричит, дебоширит. Менты врача послушали, выволокли Монгола из скорой и затащили в дежурку. Скорая уехала.
Монгол пьяный вдрызг, весь в крови, картина ментам ясна. Его закидывают в обезьянник, перед этим обыскивают, шнурки, ремень, часы, содержимое карманов. Все выкладывают на стол, его закрывают. Сидит дежурный, разбирает. Находит денежки в пакетике, а Монгол из-за решетки все видит. Тот ему: сейчас пересчитаем и занесем в протокол. Начинает пересчитывать. А сам приоткрыв выдвижной ящик стола часть купюр туда скидывает. Пару на стол, одну в ящичек, пару на стол, одну в ящичек. Пересчитывает денежки.
Монгол говорит, взяла меня злость пиздец. Смотрю я на этого мента из-за решетки и говорю ему: Чтож ты, сволочь, делаешь, меня черные хотели убить, отнять у меня деньги, пиздили меня трубой водопроводной, прохожие мне нихуя не помогли, врач приехал и прямо в скорой часть денег отнял, а ты, вместо того, чтоб бороться с грабителями, закрыл меня в камеру за низачто, истекающего кровью, и сам последнее у меня отнимаешь, какая же ты сука легавая. Мент, открыл камеру, отдал Монголу все деньги и отпустил его домой.
Так Монгол остался без зубов, зато сохранил большую часть суммы.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Заговоренный
[часть 2 из 2]
Монгол в результате нажрался. Рассказывает так: помню плохо, выхожу на улицу и видимо эти меня там подкараулили. Подходят с двух сторон, пытаются деньги вытащить. Монгол человек не робкого десятка. Он сразу одному закатал, стал бороться со вторым, первый на него с другой стороны полез. Монгол жилистый но с двумя трезвыми тяжело сражаться. Они его треплют, но он деньги не отдает. И тут из машины вылезает третий, и пока эти двое держат Монгола за руки, берет обрезок водопроводной трубы и со всего маха захуяриват Монголу по зубам. Зубы нахуй. Кровища хлещет. Монгол говорит, я вырубаюсь, но деньги все равно не отдаю. И видимо эти испугались, поняли, что по-быстрому не отнимут, а происходит это все посреди улицы. Баба какая-то завизжала, кто-то кричит милиция, милиция. Короче, они бросают Монгола, прыгают в машину и уезжают.
Монгол в кровище, теряя сознание оседает на асфальт. Тут конечно сразу подбежали люди, все помочь норовят. Где они были минуту назад непонятно. Вызвали скорую. Подъезжает машина, Монгола подымают, кладут на носилки. Говорит, я пьяный, башака пиздец, но понимаю, что вырубаться нельзя, деньги спиздят. Врач, мужик, не молодой но и не старый, начинает мне что-то делать. Я ему рассказываю, как было: хотели ограбить, отнять деньги, я с ними бился, убежали. Врач как услышал про деньги, двигает такую телегу: мы сейчас в больницу приедем, может тебе наркоз придется делать, мало ли что с деньгами будет, давай я их пересчитаю. Монгол ничего не подозревая - скорая, врач в белом халате, сестра, водитель рядом, отдает ему деньги. Врач начинает пересчитывать. Считает, считает и отдает Монголу обратно. Ебтить, а в пачке денег стало заметно меньше! Монгол на него - сука, ты что, прямо у меня на глазах воруешь, верни деньги! А врач ему - сейчас все получишь. Скручивает Монголу руки и везет его в ближайшее отделение милиции. Оно там рядом, прямо за углом, на Обводном. Идет к ментам и объясняет: драка на улице, один из хулиганов побит, повезли в больницу, но в машине он набросился на нас, хочет убить, кричит, дебоширит. Менты врача послушали, выволокли Монгола из скорой и затащили в дежурку. Скорая уехала.
Монгол пьяный вдрызг, весь в крови, картина ментам ясна. Его закидывают в обезьянник, перед этим обыскивают, шнурки, ремень, часы, содержимое карманов. Все выкладывают на стол, его закрывают. Сидит дежурный, разбирает. Находит денежки в пакетике, а Монгол из-за решетки все видит. Тот ему: сейчас пересчитаем и занесем в протокол. Начинает пересчитывать. А сам приоткрыв выдвижной ящик стола часть купюр туда скидывает. Пару на стол, одну в ящичек, пару на стол, одну в ящичек. Пересчитывает денежки.
Монгол говорит, взяла меня злость пиздец. Смотрю я на этого мента из-за решетки и говорю ему: Чтож ты, сволочь, делаешь, меня черные хотели убить, отнять у меня деньги, пиздили меня трубой водопроводной, прохожие мне нихуя не помогли, врач приехал и прямо в скорой часть денег отнял, а ты, вместо того, чтоб бороться с грабителями, закрыл меня в камеру за низачто, истекающего кровью, и сам последнее у меня отнимаешь, какая же ты сука легавая. Мент, открыл камеру, отдал Монголу все деньги и отпустил его домой.
Так Монгол остался без зубов, зато сохранил большую часть суммы.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история65
KMO4
[часть 1 из 3]
Выпивал в среду с Кисой. Облегчённо. Сидели, болтали. Обсуждали новости за прошедшую неделю. И была девушка, она редко к нам заходит, раз в пол года. Нормальная девушка - работа, машинка малолитражка, желание выйти замуж, все, как у людей. А мы сидим, рассказываем разное. Она послушала и говорит: у меня много друзей, много знакомых, я разных людей встречаю, но вот такой хуйни, как творится у вас, я нигде и никогда не слышала! Нигде и никогда!
И я задумался, ну почему мы такие идиоты и почему вокруг нас такие же идиоты собираются?! В чем причина концентрации пиздеца?
Пока сидели, вспомнили две истории про знакомого Кисы. Это тот человек, которому посвящены строки:
Поэт, певец, да и актер,
писавший о любовной драме.
Однажды выеб двух сестер,
при их интеллигентной маме.
Про его молодость. Он и сейчас до баб охочь, а уж что было раньше... Как-то раз, сильно выпив, именно сильно, он со своим товарищем, еще в подростковом, типа, лет семнадцать, возрасте, познакомилися с девушкой очень легкого поведения. Причем с девушкой не просто легкого поведения, а еще и бомжового вида. Что делать? Иногда бывает. Завели ее в парадную, распили портвейна и по взаимному согласию, с чувством глубокого удовлетворения, как тогда писали в газете Правда, выебли ее на пару.
А времена тогда были - начало восьмидесятых. Кто не помнит, ситуация с еблей, контрацепцией, борьбой с венерическими заболеваниями и СПИДом тогда обстояла совсем иначе. СПИДа не было в принципе, зато все остальное было. Самое страшное заболевание был сифилис, в простонародии - сифон. Если ты его цеплял, то в КВД тебе говорили первым делом следующее: выкладывай от кого подцепил! Вроде бы должны были сначала лечить, а уж потом выяснять. Однако, первым делом именно выясняли. И что удивительно, эта система работала. На мой субъективный взгляд, в те времена, ситуация с заразой в этой области была значительно лучше чем сейчас. Ебаться без презерватива можно было практически с любой приличной девушкой. С бомжихой да, можно было заразиться. Но с нормальной девушкой дружить писями допускалось совершенно без опаски. Потому что если пися была заразна, государство это дело быстро вычисляло и наказывало владельца писи всякими карами.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
KMO4
[часть 1 из 3]
Выпивал в среду с Кисой. Облегчённо. Сидели, болтали. Обсуждали новости за прошедшую неделю. И была девушка, она редко к нам заходит, раз в пол года. Нормальная девушка - работа, машинка малолитражка, желание выйти замуж, все, как у людей. А мы сидим, рассказываем разное. Она послушала и говорит: у меня много друзей, много знакомых, я разных людей встречаю, но вот такой хуйни, как творится у вас, я нигде и никогда не слышала! Нигде и никогда!
И я задумался, ну почему мы такие идиоты и почему вокруг нас такие же идиоты собираются?! В чем причина концентрации пиздеца?
Пока сидели, вспомнили две истории про знакомого Кисы. Это тот человек, которому посвящены строки:
Поэт, певец, да и актер,
писавший о любовной драме.
Однажды выеб двух сестер,
при их интеллигентной маме.
Про его молодость. Он и сейчас до баб охочь, а уж что было раньше... Как-то раз, сильно выпив, именно сильно, он со своим товарищем, еще в подростковом, типа, лет семнадцать, возрасте, познакомилися с девушкой очень легкого поведения. Причем с девушкой не просто легкого поведения, а еще и бомжового вида. Что делать? Иногда бывает. Завели ее в парадную, распили портвейна и по взаимному согласию, с чувством глубокого удовлетворения, как тогда писали в газете Правда, выебли ее на пару.
А времена тогда были - начало восьмидесятых. Кто не помнит, ситуация с еблей, контрацепцией, борьбой с венерическими заболеваниями и СПИДом тогда обстояла совсем иначе. СПИДа не было в принципе, зато все остальное было. Самое страшное заболевание был сифилис, в простонародии - сифон. Если ты его цеплял, то в КВД тебе говорили первым делом следующее: выкладывай от кого подцепил! Вроде бы должны были сначала лечить, а уж потом выяснять. Однако, первым делом именно выясняли. И что удивительно, эта система работала. На мой субъективный взгляд, в те времена, ситуация с заразой в этой области была значительно лучше чем сейчас. Ебаться без презерватива можно было практически с любой приличной девушкой. С бомжихой да, можно было заразиться. Но с нормальной девушкой дружить писями допускалось совершенно без опаски. Потому что если пися была заразна, государство это дело быстро вычисляло и наказывало владельца писи всякими карами.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история65
KMO4
[часть 2 из 3]
Кары были следующие. Если в КВД ты все рассказывал по-чесноку: ебал ту, дело было там-то, присутствовали те-то и если в этом процессе не находилось какого состава преступления, типа изнасилования, совращения и т.д. тебя начинали лечить от сифилиса. Гражданку заразившую ловили, организовывали привод и разбирались, как было дело. Если гражданка была в неведении, что у нее есть сифон, с ней проводили аналогичную работу и выясняли от кого словила она. Дальше шли по цепочке. А если гражданка была в курсе, что болеет и при этом дала, на этот случай была соответствующая статья УК: заражение венерическим заболеванием лицом знавшим о наличии у него этого заболевания. В тюрьму не сажали, но вот "условно", или даже "химию" можно было получить легко. Поэтому граждане опасались и за своим здоровьем следили. Не то что нынче.
Причем, если ты всё рассказывал честно тебя могли лечить амбулаторно, а в больничном написать диагноз "бытовой сифилис". На самом деле бытовой - это, практически, миф. Получить бытовой, это надо очень умудриться. Но если человек шел на сотрудничество, то для оправдания его на работе и чтоб у жены, если и ей досталось, не было претензий, врачи шли на небольшой обман. Клятва Гиппократа в действии, как ни крути.
А если ты начинал врать и юлить -- не помню, был пьян, может у метро попил газировки. (Автоматы с газировкой, тогда стояли у каждой станции метро и стаканы были общими. Их нужно было мыть самому, в этом же автомате, проточной холодной водой без всякого Фейри. Поэтому, стаканы были частенько в женской губной помаде и соплях алкашей. Зато их всегда можно было спиздить, чтоб распить банку в парадняке.) Тогда тебя закрывали в специальную больницу. В которой лечили от кожно-венерических заболеваний. Учереждение называлось больницей, но режим в ней был достаточно строгий, а на окнах были решетки. Лечить от сифона могли суток сорок. Причем всем сообщалось где ты находишься и почему. Жене, общественности на работе... В те времена это был момент очень неприятный. А если ты не хотел ложиться в больницу то на этот случай была другая статья УК: уклонение от лечения венерического заболевания. И разговоры, мол я могу и дома попринимать антибиотики тогда не проходили - доктор сказал в стационар, значит в стационар. Или уголовка. Поэтому, население всегда шло на сотрудничество с медициной. Повторюсь, политика эта, на мой субъективный взгляд, была крайне правильная. За хуй тебя никто не держал - ебись направо и налево. Но если словил заразу отвечай за себя и не распостраняй эпидемию. Ситуация с другими заболеваниями, с гонореей, или трихомонадой, была примерно аналогичная. Поймал - сдавайся властям.
Помню в те времена была масса стишков по этому поводу. Типа:
Словно белая ракета вдруг взлетела спирохета,
а за нею гонокок прыг-скок, прыг-скок.
Или:
Мы поедем, мы помчимся на машине с синим светом,
и отчаянно ворвемся прямо к главному врачу.
Ты поверишь, ты узнаешь, триппер он совсем не страшный,
трипер он совсем не страшный - я тебе его дарююю...
Так вот, товарищ Кисы, в состоянии сильной алкогольной интоксикации, на пару с другом, присунул гражданке бомжового вида. На дворе начало восьмидесятых. Может быть, как раз то время, когда Генеральным Секретарем ЦК КПСС был Андропов. Что делать?
Тогда, кстати, при каждом КВД был "Круглосуточный пункт профилактики венерических заболевания". И если ты пихнул по ошибке без презерватива, то в ближайшие пару часов мог ломануться туда. Ничего волшебного там не делали, но закачать в мочеиспускательный канал мирамистина могли. Иногда это помогало. Но в любом случае дело передавали в КВД и потом пришлось бы ходить обследоваться. А если ты еще и несовершеннолетний, то без родителей было не обойтись.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
KMO4
[часть 2 из 3]
Кары были следующие. Если в КВД ты все рассказывал по-чесноку: ебал ту, дело было там-то, присутствовали те-то и если в этом процессе не находилось какого состава преступления, типа изнасилования, совращения и т.д. тебя начинали лечить от сифилиса. Гражданку заразившую ловили, организовывали привод и разбирались, как было дело. Если гражданка была в неведении, что у нее есть сифон, с ней проводили аналогичную работу и выясняли от кого словила она. Дальше шли по цепочке. А если гражданка была в курсе, что болеет и при этом дала, на этот случай была соответствующая статья УК: заражение венерическим заболеванием лицом знавшим о наличии у него этого заболевания. В тюрьму не сажали, но вот "условно", или даже "химию" можно было получить легко. Поэтому граждане опасались и за своим здоровьем следили. Не то что нынче.
Причем, если ты всё рассказывал честно тебя могли лечить амбулаторно, а в больничном написать диагноз "бытовой сифилис". На самом деле бытовой - это, практически, миф. Получить бытовой, это надо очень умудриться. Но если человек шел на сотрудничество, то для оправдания его на работе и чтоб у жены, если и ей досталось, не было претензий, врачи шли на небольшой обман. Клятва Гиппократа в действии, как ни крути.
А если ты начинал врать и юлить -- не помню, был пьян, может у метро попил газировки. (Автоматы с газировкой, тогда стояли у каждой станции метро и стаканы были общими. Их нужно было мыть самому, в этом же автомате, проточной холодной водой без всякого Фейри. Поэтому, стаканы были частенько в женской губной помаде и соплях алкашей. Зато их всегда можно было спиздить, чтоб распить банку в парадняке.) Тогда тебя закрывали в специальную больницу. В которой лечили от кожно-венерических заболеваний. Учереждение называлось больницей, но режим в ней был достаточно строгий, а на окнах были решетки. Лечить от сифона могли суток сорок. Причем всем сообщалось где ты находишься и почему. Жене, общественности на работе... В те времена это был момент очень неприятный. А если ты не хотел ложиться в больницу то на этот случай была другая статья УК: уклонение от лечения венерического заболевания. И разговоры, мол я могу и дома попринимать антибиотики тогда не проходили - доктор сказал в стационар, значит в стационар. Или уголовка. Поэтому, население всегда шло на сотрудничество с медициной. Повторюсь, политика эта, на мой субъективный взгляд, была крайне правильная. За хуй тебя никто не держал - ебись направо и налево. Но если словил заразу отвечай за себя и не распостраняй эпидемию. Ситуация с другими заболеваниями, с гонореей, или трихомонадой, была примерно аналогичная. Поймал - сдавайся властям.
Помню в те времена была масса стишков по этому поводу. Типа:
Словно белая ракета вдруг взлетела спирохета,
а за нею гонокок прыг-скок, прыг-скок.
Или:
Мы поедем, мы помчимся на машине с синим светом,
и отчаянно ворвемся прямо к главному врачу.
Ты поверишь, ты узнаешь, триппер он совсем не страшный,
трипер он совсем не страшный - я тебе его дарююю...
Так вот, товарищ Кисы, в состоянии сильной алкогольной интоксикации, на пару с другом, присунул гражданке бомжового вида. На дворе начало восьмидесятых. Может быть, как раз то время, когда Генеральным Секретарем ЦК КПСС был Андропов. Что делать?
Тогда, кстати, при каждом КВД был "Круглосуточный пункт профилактики венерических заболевания". И если ты пихнул по ошибке без презерватива, то в ближайшие пару часов мог ломануться туда. Ничего волшебного там не делали, но закачать в мочеиспускательный канал мирамистина могли. Иногда это помогало. Но в любом случае дело передавали в КВД и потом пришлось бы ходить обследоваться. А если ты еще и несовершеннолетний, то без родителей было не обойтись.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история65
KMO4
[часть 3 из 3]
Презервативы тогда были. Но были они совсем не такие замечательные как нынче. Во-первых, они были только отечественные. В те времена Советский Союз делал лучшие космические корабли, подводные лодки и танки. А вот презики получались не очень. Не знаю причину этого явления, может просто халатность и распиздяйство, а может наоборот специально так делали. Нефиг заниматься развратом, когда стране нужны молодые солдаты. Поэтому презики были ужасные. Они были розовые, толстые и рвались на раз. На официальном языке они даже презервативами не назывались, а именовались "изделие номер два".
Так вот это изделие продавалось в аптеке за четыре копейки и к употреблению по назначению не особо годилось. Хотя заполнить его водой и скинуть с балкона получалось прикольно.
Но наши герои уже вырасли из возраста когда кидают презики с балкона. И сидели дома трезвея, обхватив себя руками за голову, думая, что же мы натворили. - Бомжиха, вроде там даже шанкры были, сифон однозначно, больница, всем сообщят, родители будут пиздеть, из института могут выгнать, бабы будут не давать, потом пол года придется ходить в КВД проверяться, какой ужас... Один вспомнил, что слышал блатную песню, где были строчки: и не совсем приличную болезнь лечили незаконно марганцовкой. Родилась идея, хуже не будет, но если члены отмочить в растворе марганцевокислого калия вдруг удасться заразу убить.
Схватили два стакана, развели покрепче марганцовки, опустили туда хуи. Сколько держать непонятно, сидят отмачивают. А дело было у одного из них в квартире, на кухне. Дома была мама, но она спала. Случайно мама проснулась и зашла на кухню. Сидит сын с другом, друг на против друга, лица печальные, аж слезы наворачиваются, штаны спущены и концы у обоих опущены в стаканы. Картина маслом.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
KMO4
[часть 3 из 3]
Презервативы тогда были. Но были они совсем не такие замечательные как нынче. Во-первых, они были только отечественные. В те времена Советский Союз делал лучшие космические корабли, подводные лодки и танки. А вот презики получались не очень. Не знаю причину этого явления, может просто халатность и распиздяйство, а может наоборот специально так делали. Нефиг заниматься развратом, когда стране нужны молодые солдаты. Поэтому презики были ужасные. Они были розовые, толстые и рвались на раз. На официальном языке они даже презервативами не назывались, а именовались "изделие номер два".
Так вот это изделие продавалось в аптеке за четыре копейки и к употреблению по назначению не особо годилось. Хотя заполнить его водой и скинуть с балкона получалось прикольно.
Но наши герои уже вырасли из возраста когда кидают презики с балкона. И сидели дома трезвея, обхватив себя руками за голову, думая, что же мы натворили. - Бомжиха, вроде там даже шанкры были, сифон однозначно, больница, всем сообщят, родители будут пиздеть, из института могут выгнать, бабы будут не давать, потом пол года придется ходить в КВД проверяться, какой ужас... Один вспомнил, что слышал блатную песню, где были строчки: и не совсем приличную болезнь лечили незаконно марганцовкой. Родилась идея, хуже не будет, но если члены отмочить в растворе марганцевокислого калия вдруг удасться заразу убить.
Схватили два стакана, развели покрепче марганцовки, опустили туда хуи. Сколько держать непонятно, сидят отмачивают. А дело было у одного из них в квартире, на кухне. Дома была мама, но она спала. Случайно мама проснулась и зашла на кухню. Сидит сын с другом, друг на против друга, лица печальные, аж слезы наворачиваются, штаны спущены и концы у обоих опущены в стаканы. Картина маслом.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
#история66
Правда в телевизоре
Вторая история про товарища. Было совсем недавно, в прошлом месяце. Человек он творческий и понятно, что общается в такой же тусовке. Правда "творческая тусовка" делится на тех которые с деньгами и тех, которые без. Он с теми, кто без. Звонит ему коллега, есть, говорит, возможность подзаработать. Надо поехать в Москву и сняться в одной телепрограмме. Везут туда-обратно, дают тысячу рублей, и зови кого хочешь, чем народу больше, тем лучше.
На нашем телевидение есть одна очень интересная передача. Сидит народ в студии, выходит человек и говорит: мой муж пристает к моей сестре, поэтому я дала его отцу, об этом узнала мать и в отместку взяла в рот у нашей собаки, как нам жить дальше? И самое интересное, это нет то, что там показывают, а самое интересное то, что я знаю несколько человек, которые твердо убеждены, что все эти истории правдивые. Доверчивые у нас люди, однако.
Так вот, как снимаются передачи. Каждый день. Именно каждый день, от метро Московская отходит автобус полностью заполненный гражданами желающими сняться. Есть бригадир, он занимается подбором людей. Желательно чтоб имел представление об актерском мастерстве, но в общем берут всех подряд. Наш герой поехал сам, взял товарища, подругу и маму прихватил. Чего в халяву Москву не посмотреть.
Автобус трогается, все начинают бухать. Пьют пиздец. Причем публика подходящая. Пока ехали у нескольких людей спиздили мобильники. То есть, не один человек у другого украл мобильник, а сразу несколько приняло участие в воровстве. С утра переругались и поехали на студию. Там краткий инструктаж, раздача текстов, вхождение в роль.
Вот тут получилась неприятность. Всем роли достались нормальные, а ему предстояло рассказывать с экрана телевизора на всю страну, что он маньяк-зоофил и что он выебал овцу. Овцу, не в смысле, что глупую девушку легкого поведения, а натуральную овечку. Пришлось отказаться, говорит, ведь в метро начнут узнавать, могут и в рыло заехать. Народ ведь у нас доверчивый. Соответственно остался без тысячи.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых🙂
Правда в телевизоре
Вторая история про товарища. Было совсем недавно, в прошлом месяце. Человек он творческий и понятно, что общается в такой же тусовке. Правда "творческая тусовка" делится на тех которые с деньгами и тех, которые без. Он с теми, кто без. Звонит ему коллега, есть, говорит, возможность подзаработать. Надо поехать в Москву и сняться в одной телепрограмме. Везут туда-обратно, дают тысячу рублей, и зови кого хочешь, чем народу больше, тем лучше.
На нашем телевидение есть одна очень интересная передача. Сидит народ в студии, выходит человек и говорит: мой муж пристает к моей сестре, поэтому я дала его отцу, об этом узнала мать и в отместку взяла в рот у нашей собаки, как нам жить дальше? И самое интересное, это нет то, что там показывают, а самое интересное то, что я знаю несколько человек, которые твердо убеждены, что все эти истории правдивые. Доверчивые у нас люди, однако.
Так вот, как снимаются передачи. Каждый день. Именно каждый день, от метро Московская отходит автобус полностью заполненный гражданами желающими сняться. Есть бригадир, он занимается подбором людей. Желательно чтоб имел представление об актерском мастерстве, но в общем берут всех подряд. Наш герой поехал сам, взял товарища, подругу и маму прихватил. Чего в халяву Москву не посмотреть.
Автобус трогается, все начинают бухать. Пьют пиздец. Причем публика подходящая. Пока ехали у нескольких людей спиздили мобильники. То есть, не один человек у другого украл мобильник, а сразу несколько приняло участие в воровстве. С утра переругались и поехали на студию. Там краткий инструктаж, раздача текстов, вхождение в роль.
Вот тут получилась неприятность. Всем роли достались нормальные, а ему предстояло рассказывать с экрана телевизора на всю страну, что он маньяк-зоофил и что он выебал овцу. Овцу, не в смысле, что глупую девушку легкого поведения, а натуральную овечку. Пришлось отказаться, говорит, ведь в метро начнут узнавать, могут и в рыло заехать. Народ ведь у нас доверчивый. Соответственно остался без тысячи.
⛔️ Канал ЖИЗНЕННОЕ. 18+ | Подписаться
Для тех, у кого каждый зуб на счету, а удобных вещей больше, чем красивых
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍1
1978 год навсегда изменил мою жизнь. Я работал мастером на заводе "Электроприбор", жил в общежитии и строил планы на будущее. На одном из заводских вечеров познакомился с Таней - она работала в заводской столовой. Красивая, веселая, с длинной русой косой. Помню, как первый раз пригласил её в кино на "Служебный роман". Она смеялась так искренне, прижималась ко мне в темноте зала...
Через три месяца мы поженились. Всё было как в тумане - счастье, общежитие, очередь на квартиру от завода (я был ударником производства). Через год родился Димка - копия мамы, такой же светленький.
Квартиру мы получили быстро - двушку в новом доме. Казалось, жизнь налаживается. Таня занималась сыном, я работал в две смены, чтобы обеспечить семью. Уставал страшно, но был счастлив.
А потом этот проклятый день. Искал документы в серванте и нашел её дневник в синей обложке. Открыл случайно. "Витька - не красавец, конечно, но работящий. Главное - квартиру можно получить, а там видно будет..." Это была запись как раз перед нашей свадьбой. Дальше было еще хуже: "Надоел со своей любовью. Но терплю - ради квартиры можно и потерпеть."
Развод был тяжелым. Таня настроила сына против меня - он был еще маленький, поверил, что папа их бросил. Я пытался общаться, приходил в школу, но Димка убегал. В 14 лет он отказался брать мои подарки, в 18 - сменил фамилию на материнскую.
Я женился второй раз, но детей больше не было. Всю жизнь работал на том же заводе, недавно вышел на пенсию. А месяц назад врачи обнаружили рак поджелудочной, четвертая стадия. Говорят, осталось несколько месяцев.
Димке сейчас 44. Знаю, что он успешный айтишник, живет в Москве, есть двое детей - мои внуки, которых я никогда не видел. Недавно нашел его страницу в соцсетях - такой солидный мужчина, совсем седой...
Вся жизнь прошла. Может, стоит попытаться все объяснить? Написать письмо? Или не бередить старые раны? Боюсь, что он даже читать не станет. Но умирать, зная, что родной сын считает тебя подлецом, который бросил семью... Посоветуйте, как поступить?
⛔️ ЖИЗНЕННОЕ. 18+
Через три месяца мы поженились. Всё было как в тумане - счастье, общежитие, очередь на квартиру от завода (я был ударником производства). Через год родился Димка - копия мамы, такой же светленький.
Квартиру мы получили быстро - двушку в новом доме. Казалось, жизнь налаживается. Таня занималась сыном, я работал в две смены, чтобы обеспечить семью. Уставал страшно, но был счастлив.
А потом этот проклятый день. Искал документы в серванте и нашел её дневник в синей обложке. Открыл случайно. "Витька - не красавец, конечно, но работящий. Главное - квартиру можно получить, а там видно будет..." Это была запись как раз перед нашей свадьбой. Дальше было еще хуже: "Надоел со своей любовью. Но терплю - ради квартиры можно и потерпеть."
Развод был тяжелым. Таня настроила сына против меня - он был еще маленький, поверил, что папа их бросил. Я пытался общаться, приходил в школу, но Димка убегал. В 14 лет он отказался брать мои подарки, в 18 - сменил фамилию на материнскую.
Я женился второй раз, но детей больше не было. Всю жизнь работал на том же заводе, недавно вышел на пенсию. А месяц назад врачи обнаружили рак поджелудочной, четвертая стадия. Говорят, осталось несколько месяцев.
Димке сейчас 44. Знаю, что он успешный айтишник, живет в Москве, есть двое детей - мои внуки, которых я никогда не видел. Недавно нашел его страницу в соцсетях - такой солидный мужчина, совсем седой...
Вся жизнь прошла. Может, стоит попытаться все объяснить? Написать письмо? Или не бередить старые раны? Боюсь, что он даже читать не станет. Но умирать, зная, что родной сын считает тебя подлецом, который бросил семью... Посоветуйте, как поступить?
⛔️ ЖИЗНЕННОЕ. 18+
❤2