Я наблюдаю, как залежи снега на крышах домов распадаются на бесконечное множество белоснежных песчинок и разносятся порывом ветра по свету. Будто бы что-то большое, целое и живое оканчивает существование, отпускает оформленность и отделенность и становится целым, бесконечным и вездесущим. Снег распадается, жизнь продолжается.
Мои глаза наполняются тихим принятием краха формы, они увлажняются в восхищении простотой и мудростью существования.

Я смотрю, как снег растворяется в бесконечности, и вдруг вижу: высоко-высоко в небе летает лошадь. Что? Может, показалось? Может быть, самолёт? Или летающий пакет забрался выше обычного? Вглядываюсь, вгрызаюсь - и правда лошадь.. и правда летит, и действительно… по небу. И такое бывает!
Проводила взглядом, пожала плечами.
Вы скажете, то был воздушный шар, и по-своему будете правы. Но я в этом не уверена.

Вчера в первый раз в жизни попытка открыть случайную книгу на случайной странице и, ткнув пальцем в первое попавшееся место, получить пусть и зашифрованный, но всё-таки комментарий от вселенной насчёт того, что вообще со мной происходит, увенчалась чем-то похожим на успех и выдала следующую цитату: «Рёв усилился. Корабль оторвался от космодрома и ушёл в небо». Это один из самых внятных и конструктивных комментариев за всю мою жизнь.

Высовываешь голову в окно, при этом лицо должно быть мокрое, сразу после умывания, а температура на улице не больше +5, - и вот эта стыковка влажной кожи и холодного воздуха - это что-то поистине библейское, тут и рождественская звезда, и голубки, разносящие благую весть по пустыне, и почему-то весна здесь, и крещенская прорубь, и шесть утра на даче в деревне, и коровье «мууу», и «ауууу» на пол-леса, и слезинки от счастья, и смешинки от недоумения, и воздух повсюду, и внутри, и снаружи, и ветер, и гул, и всего пять секунд убежало.

Ещё ведь все думают по-разному, и притом настолько противоположным образом, что в этом совершенно не остаётся смысла. Никакой истины выразить мыслью невозможно, потому что всегда будут несогласные с мыслью, вот и всё. На мысль всегда можно сказать: «ты неправ». А на чувство? Я так чувствую, и всё, что ты с этим сделаешь? Он так чувствует…

Это все специально так придумано, чтобы все мы ссорились из-за мыслей, и друг друга убеждали, и девять раз были правы, а на десятый ошиблись, и сами себя за мыслью не видели. А вы найдите хоть одну реально бесспорную истинную мысль.
Они все равны, никакая из них не важнее, никакая не побеждает глобально.
О, эта мысль гениальна! Я придумал! Я понял! Я мыслю, следовательно, я существую! - буддисты, кстати, смеются над этим утверждением. Они как раз-таки полагают, что если я мыслю, то я не существую, а сижу и мыслю, в то время, как существование проплывает мимо меня.

Нет, понятно, что думать всё-таки приходится, как и зубы чистить, но не чистишь же ты их по 17 раз на дню, верно? Они от этого как будто бы и выпасть могут…

Рассвет созревает в самом существе темной ночи. Навоз - это будущий цветок, неловкий пубертат - только лифт, перевозящий ребенка на этаж выше; пустая бутылка - это кормушка для птиц, футболка с нелюбимой работы - отличная тряпка для пола, и даже прошлый невыносимо болезненный роман - только строчка из песни, из-за которой кто-то добавит её в плейлист.
Ну вы правда что ли будете принимать здесь всё за чистую монету? А - это А, и Б - это Б? Вы что, картонные что ли? Вы в упаковке находитесь? В 2D? Вы разбиваетесь на кусочки, когда падаете, и издаете полый звук, если по вам постучать ладошкой? Не предмет же вы, в самом деле!

Я тоже время от времени забываю, что я не предмет, и начинаю стремительно выбираться, когда вдруг замечаю себя на полке под полиэтиленом. Но выход есть даже тогда, когда вас уже оплатили… Только не говорите, что не замечали, как те или иные предметы без всяких на то причин в один прекрасный день просто пропадали из вашей жизни. Потерялись? Да что вы говорите! Не будьте так наивны.. Они ушли.

Вы родились, ничего не зная, и вы до сих пор живы. Кто-то всё время заботился и поддерживал ваше существование: разные люди, обстоятельства, ваш собственный организм. И вот вам хххх лет, и вы всё ещё живы, хотя изначально у вас лично не было ничего, чтобы продержаться до этого дня. Как это получилось?

Может быть, у вас всё-таки был какой-то минимальный набор на первое время? Хотя.. Вы себя видели? Ваш носик был меньше пуговицы, и вы даже не знали, что такое еда.
Вы с кем-то договаривались перед рождением, чтобы вас встретили? За вас попросили? А что, если вы уже не в первый раз такое проворачиваете?? Откуда вы пришли и куда собираетесь в конечном счёте? А там … вас тоже встретят? Всё это связано? Вы узнаете этого человека? Что вы делали в день своего рождения? А за день до? А сегодня?

А что вы будете делать дальше?

«Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы» (Мф. 6:34).

Вот с этим вы разобрались уже хотя бы на 10 процентов? Дайте угадаю..

Эта история усваивается сложнее всех. Любить ненавидящих вас, конечно, тоже та ещё задачка, но к этому хотя бы от ума в теории ещё можно как-то прийти. Мол, все страдают; от счастья никто никому зла не делает, а значит, тут ЛОГИЧЕСКИ (слышите смех?) можно вывести, почему любить или хотя бы не ненавидеть нападающих на вас как будто бы // что-то вроде // плюс минус // при том или ином раскладе // теоретически (смеётся громче) // … возможно. Ум по крайней мере можно оставить на месте, он как будто бы даже помогает найти, так сказать, «доводы» за.

А забить на завтрашний день какого? А на послезавтрашний? А расслабиться и забить в принципе? С умом вы дальше не пройдете. Он за дверью, - вы вперед. Приглашение на одну персону, и никаких плюс один. Только вы.

Будьте как птицы, будьте как травы, будьте как дети…
Так и тянет проанализировать, да?
Один разочек, одну затяжку, хотя бы по вторникам..!
И вот вы уже валяетесь под забором весь обдуманный вдоль и поперек. Какие уж тут птицы…

«Больше никогда не буду думать» , - лепечете вы, - «Больше ни разу. Теперь только я и вселенная!»
На ваш нос приземляется лютик, щекочет внутри, вы собираетесь с духом, встаёте и пробуете ещё четырнадцать тысяч раз.
То-то же!

Поймите меня правильно, я человек совсем не глупый. Всё, к чему я приходила в жизни на прошлых её этапах, казалось мне абсолютной истиной, полученной в честных и глубоких поисках внутри и во вне. Никакую идею я не принимала на веру «за так», всё, что прорастало во мне, проходило кипящее горнило сомнений, выживали только сильнейшие, и так было всегда. Да только почему-то ничего не работало.
Вообще.

Теперь же я, наверное, в чём-то всё-таки глупый человек. Горнило сомнений потухло, и естественный отбор исчерпал себя. Я занимаюсь абсолютной ерундой, истина меняет своё направление по десять раз на дню, и меня это абсолютно устраивает. Этот текст ни к чему не ведет, а раньше все мои выводы были «гениальны».

Итак, я больше не гений, не титан мысли и не подающий надежды философ.
Какая свобода, братцы! Какое блаженное облегчение!
Траляляляляляля

Пойдёмте же по библии дальше.
«Род лукавый и прелюбодейный ищет знамения; и знамение не дастся ему».

Люди выходили из домов со словами: «Если ты бог, яви же нам чудо: пусть я пройду через стену, пусть мои ноги вознесут меня над землей, пусть небо сейчас же разразится громом, пускай на горизонте сию же секунду из звёзд и метеоритов выстроится мерцающая надпись «Всё правда, Бог есть!» и взорвётся словно салют, пусть то, пусть другое, пусть пятое и десятое…» И Бог не сотворял им чуда в ответ.

Или сотворял?

Не чудо ли, что сии вопрошающие дожили до этого самого момента, несмотря на то, что существуют все причины для того, чтобы их в принципе не было?

Похоже на чудо! Но они заказывали чудо другой категории; чудо рождения, бытия и смерти им не подходит. Так, может быть, дело не в том, что Господь не творит чудес, а в том, что он не работает в найме, выполняя заказы?

P.S. Какой чудный вопрос!

Постепенно вырабатываю в себе умение пройти мимо «2+2» и не складывать. Увидеть и оставить как есть. Никому не сообщать: мол, посмотри, там «4», а если и поделиться информацией, так только о том, что где-то поблизости находится «2+2».

Без выводов. И вот уже и «3» не неправильно. И вот уже и я не запечатываю скотчем это проявление бытия.
Понимаю, что это глупость, возможно, - но разве никто не видит, что «4» - это «4», а «2+2» - это совсем другая история?

Вот так вот идёшь, ошалевший, в пылу всех возможных мыслительных процессов, выступающих одновременно, как вдруг глаз падает на лавочку за поворотом. Решаешь присесть, перевести дыхание, досчитать до десяти и вспомнить хотя бы свою фамилию, а, открыв наконец глаза после пятиминутного заземления, с удивлением замечаешь: а где это я?!

Осматриваешься и приходишь к выводу, что ты в своём новом любимейшем месте в городе! Отныне ты специально будешь искать эту лавочку и закрывать здесь глаза на пять или даже на все пятнадцать минут - намеренно и вожделенно!

Я сижу на летней веранде, пью кофе после кастинга.
За моей спиной пара беседует на итальянском. Мимо проходит очаровательная девушка, очень умело сочетавшая кричащую розовую толстовку с брутальной кожанкой, в самом деле, на редкость удачное сочетание! - причем девочка, идущая рядом с ней (очевидно, дочка), одета с тем же беззаботным достоинством.
Проходят возле меня и произносят: «Магия!»… - идут дальше.

Другая барышня в леопардовых джинсах, превосходящих всех конкурентов своей ниши, каких мне только доводилось видеть воочию, - пересекает площадь, вокруг которой и уселись такие, как я.

Всё это время активно изливается фонтан, улица живёт своей жизнью.

Музыка! Ну музыка ведь!

Наверное, это очень удобно - быть парнем с короткими волосами, с которыми вообще ничего не нужно делать, или, скажем, девчонкой, выбравшей стиль!! - и позволившей себе подобную стрижку по душе.

Однако я абсолютно ни с чем не могу сравнить это неземного блаженства чувство, когда прохладный ветерок треплет твои волосы. Они танцуют, обдувают, развеваются, разбрасывают себя по вселенной, обнимая то шею, то щёки, они заигрывают с воздухом, шепчутся со всевышним, и ты слышишь, о чём именно, и приобщаешься к их секретам и тайнам.

Нет, абсолютно ни с чем не сравнить!

Кто из вас вспомнит, чувствуя холод приклада, - музыку волн, музыку ветра?

Эта фраза из песни Виктора Робертовича (под кожей навеки!!) всегда была для меня манящей загадкой. И, знаете, дорогие земляне, чуется мне, что загадка эта начинает постепенно разгадываться.

Я так блаженно рада, что он это спел. Всем сердцем я всегда любила его творчество, ещё до понимания, до реально ощутимых действий в направлении того светоносного потока, которым он источался. Я всегда вибрировала где-то возле.

Помню, как однажды меня пронзила его «Легенда» под святым мерцающим снегопадом у фонарного столба. А ведь тогда у меня ещё не было никаких навыков, чтобы следовать за этой музыкой вглубь, оставить всё и соединиться с большим.

«Здесь трудно сказать, что такое асфальт
Здесь трудно сказать, что такое машина
Здесь нужно руками кидать воду вверх»

Да, и ещё раз - да! На словах-то всегда было понятно, зато теперь мы с этим текстом значительно ближе по существу. Теперь не только я его слышу, но и он меня, кажется, тоже.

Молодой человек идёт по городу с букетом цветов в руках!

Меня эта зарисовка всегда очень трогает и умиляет. Я всё понимаю, все всё понимают, но это-то и прекрасно!
Вот идёт он, а где-то там идёт она, и он, как из всего этого следует, непременно идёт к НЕЙ!

Боже, боже.
Старо как мир, известно как песня, но ты каждый раз подпеваешь и пританцовываешь!

Купил! Идёт весь такой хороший! С богом!!

- Буду называть тебя «кукусик»!!
- А я тебя - «козявочка»!
- Но «кукусик» это же милое.. Я с тобой не дружу, дерево старое!
- А ну иди сюда!!

… бегают друг за другом…

Брат и сестра в парке возле моей лавочки. Всё очень задорно и любя. Дерево старое!!!

Что может быть милее на свете?! Что может быть ласковее?

Я невыразимо благодарна мирозданию за то, что дни идут один за другим САМИ. Я, возможно, не знаю, что делать, не понимаю событий, в которых оказываюсь, не различаю черного и белого, малого и великого, чувствую себя зайцем, а не человеком разумным, и не могу решить ни одного примера из жизни, а следующий день, тем не менее, берет и наступает сам. И я встаю и делаю ЧТО-ТО.

И это что-то КАК-ТО влияет на всё дальнейшее.

Понимаю, что это не звучит, как великая мысль, но я собираюсь написать её у себя на лбу или даже глубже.

Написала. Получилось ещё глубже, чем ожидалось. Вам оттуда не видно, но я пришлю снимок. Попозже..

Просмотр Nat Geo Wild по вечерам приносит неожиданные плоды. Изначально я искала спокойствия, а к кому за этим идти, как не к природе? Пошла по лесам Амазонии, кадр за кадром убеждаясь в том, что обрету я здесь больше, чем искала. Вникнув вот так вот, враз, ни с чего и вдруг, в то, как именно размножаются амазонские кувшинки: без контакта между мужским и женским цветком, с помощью специального жука, привлекаемого ароматом белого женского бутона, который прилетает к нему с мужского розового чисто потусоваться, поесть и покайфовать, - словом, вообще не для того, чтобы множить кувшинки, занося при этом мужское в женское легко и непреднамеренно, «по дороге», - причем белая девочка-кувшинка, оказывается (мать честная!), становится в итоге этого посещения мужской розовой, способной порождать, и порождать, и порождать до конца дней своих, о чем она и мечтать не могла без жучка, которому до её превращений нет никакого дела, - он хотел лишь поесть и почилить, что и выполнил полностью, между делом превратив женщину в мужчину и породив на свет множество им подобных, - так вот, вникнув в это однажды, выникнуть уже невозможно! Хочешь, не хочешь, - а делаешь выводы..

Простите, а с какого перепуга, если природа - это настолько масштабная многоходовочка (а это, на минутку, один лишь крошечный эпизод), я должна (кому?? люди добрые…) бегать вокруг своей самовоспроизводящейся суеты в одно место ужаленная и пытаться что-то понять и склеить, будто, простите, пожалуйста, от моих выводов, размышлений и охов-вздохов тут сильно много зависит?

В общем, хорошая передача.

Я в центре перемен. Это не организация (хотя… знаете ли..), это просто факт. Меняется всё и прямо сейчас. И вчера, и сегодня, и завтра, и после-после, и после-после. Мне всегда в такие переходы казалось, мол, вот скоро вся эта пыль осядет, угомонится, и я снова стану собой, и воздух снова запахнет чем-то понятным и знакомым.

Только вот он всё не пахнет ни тем, ни другим. И я задумалась, а разве перемены - это не я? Разве я должна стать «новой собой» только лишь в результате перемен, именно по их завершению? А вот прямо сейчас, когда красный становится синим, круглеют квадраты и твердое постепенно расплывается в крупную лужицу, - всё это не я? Сама алхимия вещества, пот, выступающий от жара печей, выпекающих пироги из того, на чем раньше висели картины, бытие зачатия, а не результата его, - это не я ли? Не я ли всё это, случайно? Не я ли, не я??

Ну какое там я! Ты - это то, что останется после завершения перемен.

Смеётесь? Вот и я тоже.
Завершение перемен?.. Слышала я про одно довольно глобальное завершение.
Голые слова, да и только.

Спасибо Нолану! Сейчас, только уткнувшись в его фильмы, можно почувствовать себя нормальным человеком. Ведь в моей вселенной всё ощущается таким же запутанным, как в его. Смотришь на все эти его переплетения тайн и загадок и внутренне подтверждаешь себе: «да, да, я понимаю эту запутанность, всё существует в непонимании, не прекращая движения, вот и я, вот и я».

Я смотрю на всё очевидное, не понимаю в нём абсолютно ничего и переворачиваю страницу.
Я курсирую в водах абсолютной неясности, достаю свои вещи и присаживаюсь поудобней.

Хаос - это энергия, которая делает хаосом всё, к чему прикасается.
Из точки хаоса ты посмотрел на свою квартиру - стулья уже на потолке, а вода залила всю комнату, глянул в зеркало - пошатнулся: ты впервые видишь этого человека, засунул руку в карман, но не нащупал ни ног, ни ткани, коснулся камня, а тот растаял как шоколадная плитка, вспомнил о вечности, но она тут же закончилась за шестьдесят секунд.

Хаос, надо полагать, не нужно ни к чему прикладывать.
Все ученики поедут на школьном автобусе, - а Миша поедет отдельно. В пенале лежат все ручки и карандаши, а ножницы располагаются в специальном чехле. Всей компанией мы сбросились на завтраки, но за ужин каждый заплатит самостоятельно.

Хаос поедет в другой электричке. Хотя лично я не советовала бы на нём экономить и забронировала бы ему боинг.