Разные дни бывают. И те и эти чередуются, в этом их толк. И вот нагрянут вдруг те… Вы знаете их. В которых нет никакого смысла. Никакого смысла, чтобы продолжать свои привычные действия, никакого смысла выходить из дома, никакого смысла разговаривать с людьми или смотреть в зеркало. Вообще никакого смысла больше нет. Вчера ещё был какой-то, но не сегодня.. Финиш.

Сижу, смотрю в окно. Тупо и неодухотворенно, без наслаждения. Ничего не радует глаз, ничего не обещает удовольствий. Замечаю под окном хромого парня, того самого, который частенько ходит именно этим маршрутом в одной и той же кожаной куртке в любое время года. А сейчас уже мороз на дворе, - ты посмотри на него, хоть бы хны - в кожаной куртке себе передвигается, и пусть хоть весь свет рухнет, переодеваться он не намерен!

Как-то полегчало даже оттого, что я его увидела. Ведь и в мои счастливые дни, когда у меня было радостно на душе, он также, прихрамывая, шёл куда-то в своей пресловутой кожанке. И то, что теперь, когда ни в чем уже нет ни малейшего смысла, а он всё так же неотступно куда-то идёт, непостижимым образом даёт и мне какую-то надежду. Будто есть в этом мире ещё что-то неизменно положительное.
Хотя какая у меня о нём информация? Может он отъявленный негодяй, может быть, его эта кожаная куртка мелькала уже ни в одной криминальной хронике, - кто знает? Я всего лишь время от времени вижу его одинокое паломничество под моим окном, и это меня почему-то обнадеживает. Есть в этом какое-то неумолимое постоянство. Какая-то история..
Будто бы всё-таки существует в этой бесконечной череде будней какой-никакой смысл, раз уж этот упорный приверженец кожаной одежды, хромая, но не отчаиваясь, несмотря ни на что, всё же находит причину день ото дня куда-то идти.

Вернулись с прогулки, проморозились. Хотелось скорее набрать еды, зажечь свечи и гирлянды и засесть в домашнем тепле и уюте с добрым-добрым мультфильмом и приятной целительной ленью. Готовили комнату к просмотру, приносили еду, расставляли украшения. Что-то упало, компьютер выключился, оказалось, что забыли купить всё самое необходимое, спорили, почему так вышло. Попробовали киви, на который строили большие планы, - кислятина.

Что ж, жизнь продолжается.

Она приносит в комнату кружку и громко кричит мне на кухню: «Аккуратно, не разверни мой чай, я поставила его на полу у кресла!» - отвечаю: «Хорошо», - а она повторяет: «Аккуратно, пожалуйста!!!», - больше не отвечаю, разбираюсь с киви, оказывается, тарелок чистых больше нет и положить его не во что, - в это время она сама разворачивает свою кружку и заливает чаем весь пол, - все провода мокрые, просмотр доброго-доброго мультфильма уже кажется недосягаемым… Все уже, конечно, на взводе. Упрекаю её, что залила мои провода, злюсь, припоминаю, как она дважды просила меня не разлить её чай, и… начинаю смеяться. Смеёмся. Вся эта суета отодвинула просмотр на сорок минут. Меня такие вещи, честно говоря, действительно могут из себя вывести, но тут иначе вышло. Смешно стало, а это уже совсем другая тональность.

Tame Impala ощущается как правильное решение, как ласковый поток воздуха от уезжающего поезда, на который ты не успел, но только лишь потому, что не захотел спешить, выбирая момент и прикосновение ветра к лицу, ощущается как раскачивающаяся от подземных толчков большая монументальная люстра метрополитена, как трезвое опьянение, как комплимент от незнакомой девушки, а значит, абсолютно искренний, как правильное решение, повторюсь, это здесь самое важное ощущение, - ты поступаешь правильно и честно, поэтому и слушаешь Tame Impala, - человек, который живет во лжи, выберет другую группу.

Я понимаю этот шкаф, который стоит передо мной. Я его ощущаю. Мы - одно. Почувствовав шкаф, поняв шкаф, я поняла, почему животные не разговаривают, почему у них нет слов, - это вообще не нужно. Понимания не нужно, причин не нужно, «что да как» - пустой звук. И ничего не понимать становится сладко и приятно.

Выбирала место, где бы выпить кофе с кайфом, выбрала самое неуютное, - уж так вышло, судьба привела. Кафе, соединённое с магазином: крошечные круглые столики с одной стороны смотрятся наивно и мило, а с другой упираются прямо в спины выбирающим глазированные сырки людям. На моём микро-столике корзиночка с белковым кремом да капуччино. Приступаю к процедуре. Корзиночка вкусная, кофе отличный, - это во-первых. Какая-то женщина спрашивает про скидки на сырники и смотрит на меня, - это во-вторых. Вкусно, но не уютно, - в-третьих. А в-четвёртых, я внезапно ловлю себя на мысли, что всё происходящее в данный момент восхитительно. И эта женщина, и скидки, и микро-столик, и корзиночка с белковым кремом, и продавщица, без конца переставляющая сенежскую воду, и бариста, сидящий на подоконнике - всё это вместе - симфония, и я её наконец услышала. В ту самую минуту моё наслаждение процессом выросло в разы. Я и уходить не захотела. Уж не знаю, как так вышло, но всё мне почему-то разом понравилось, как будто вдруг дошло до меня, что уютно - не там, где повесили картину и приглушили свет, а там, где я могу найти удовольствие.

Я сейчас все сериалы, которые смотрю, сравниваю с «Киностудией». Для меня эта индустрия разделилась на до и после. Действие в «Киностудии» летит вперёд так стремительно, что как будто бы обгоняет время и тот момент, в котором я нахожусь сейчас. Всё происходящее настолько актуально, что сюжет фактически брызжет соком момента, юмор настолько точный и попадающий, что создаётся ощущение, будто сценарист прочёл твою переписку с лучшим другом, где вы перекидываетесь шутками и обсуждаете то, что смешно именно вам.
Этот сериал взял свои награды (13 статуэток за один вечер), он признан и обласкан вниманием зрителей и критиков абсолютно заслуженно, но для меня он ещё и стал новым мерилом. Сюжет «Киностудии» летит быстрее паровоза, опережая желание заглянуть в телефон или подумать, чем займёшься после просмотра. Теперь для меня, если действие жанрового сериала не мчится вперёд, а вяло и вымученно тянется от сцены к сцене, это бросается в глаза с возросшей очевидностью. Я посмотрела «Киностудию», может быть, месяц назад, но до сих пор живёт во мне ощущение, будто я посетила первоклассный парк аттракционов, прокатилась на всём подряд со смехом и безумным азартом в глазах, в компании лучших друзей, холодной колы и розово-золотого летнего заката. А ведь сериал совсем не об этом..

Голос священника сливается с теплом в моей груди, они танцуют и взаимодействуют. Проповедь так ритмична, что не танцевать моя грудная клетка уже не может. Математика: сложение, и никакого вычитания. Сложение, сложение, и снова сложение, - ко мне прибавляется и нарастает. Ритмичность проповеди не оставляет шансов моему жизненному отклику, и он совершается.

Я стою на месте (как будто бы), но на самом деле, я танцую изо всех сил. Это мой самый красивый танец, пусть и секретный, поскольку в объективной реальности его нет, - сказала бы я, если бы до сих пор в неё верила. Я танцую внутри грудной клетки, а он проповедует, и если бы не было его голоса, не было бы ничего.

Никогда прежде слух мой не встречал своего пристанища. Это какой-то ключ к моему «горшочку с мёдом». Он напрямую связан с моим теплом, он шьёт из него свитер, который сразу же надевается на меня. Я ни о чём не молилась, и ничего не помню. Я даже до конца службы не смогла достоять, почувствовала, что перегреваюсь. Вышла в зиму и освободительно выдохнула. Что это было? Кто он? Как его зовут?

Ну кто из нас не наблюдал танец падающего пакета? Столько плавности и световых переливов.. Хрупкое полиэтиленовое облако, мимолётное дефиле квадрата, грация консервной банки, прощальный танец целлофановой жизни, поцелуй дементора и т. д. Или просто пакет падает?

Я наблюдаю, как залежи снега на крышах домов распадаются на бесконечное множество белоснежных песчинок и разносятся порывом ветра по свету. Будто бы что-то большое, целое и живое оканчивает существование, отпускает оформленность и отделенность и становится целым, бесконечным и вездесущим. Снег распадается, жизнь продолжается.
Мои глаза наполняются тихим принятием краха формы, они увлажняются в восхищении простотой и мудростью существования.

Я смотрю, как снег растворяется в бесконечности, и вдруг вижу: высоко-высоко в небе летает лошадь. Что? Может, показалось? Может быть, самолёт? Или летающий пакет забрался выше обычного? Вглядываюсь, вгрызаюсь - и правда лошадь.. и правда летит, и действительно… по небу. И такое бывает!
Проводила взглядом, пожала плечами.
Вы скажете, то был воздушный шар, и по-своему будете правы. Но я в этом не уверена.

Вчера в первый раз в жизни попытка открыть случайную книгу на случайной странице и, ткнув пальцем в первое попавшееся место, получить пусть и зашифрованный, но всё-таки комментарий от вселенной насчёт того, что вообще со мной происходит, увенчалась чем-то похожим на успех и выдала следующую цитату: «Рёв усилился. Корабль оторвался от космодрома и ушёл в небо». Это один из самых внятных и конструктивных комментариев за всю мою жизнь.

Высовываешь голову в окно, при этом лицо должно быть мокрое, сразу после умывания, а температура на улице не больше +5, - и вот эта стыковка влажной кожи и холодного воздуха - это что-то поистине библейское, тут и рождественская звезда, и голубки, разносящие благую весть по пустыне, и почему-то весна здесь, и крещенская прорубь, и шесть утра на даче в деревне, и коровье «мууу», и «ауууу» на пол-леса, и слезинки от счастья, и смешинки от недоумения, и воздух повсюду, и внутри, и снаружи, и ветер, и гул, и всего пять секунд убежало.

Ещё ведь все думают по-разному, и притом настолько противоположным образом, что в этом совершенно не остаётся смысла. Никакой истины выразить мыслью невозможно, потому что всегда будут несогласные с мыслью, вот и всё. На мысль всегда можно сказать: «ты неправ». А на чувство? Я так чувствую, и всё, что ты с этим сделаешь? Он так чувствует…

Это все специально так придумано, чтобы все мы ссорились из-за мыслей, и друг друга убеждали, и девять раз были правы, а на десятый ошиблись, и сами себя за мыслью не видели. А вы найдите хоть одну реально бесспорную истинную мысль.
Они все равны, никакая из них не важнее, никакая не побеждает глобально.
О, эта мысль гениальна! Я придумал! Я понял! Я мыслю, следовательно, я существую! - буддисты, кстати, смеются над этим утверждением. Они как раз-таки полагают, что если я мыслю, то я не существую, а сижу и мыслю, в то время, как существование проплывает мимо меня.

Нет, понятно, что думать всё-таки приходится, как и зубы чистить, но не чистишь же ты их по 17 раз на дню, верно? Они от этого как будто бы и выпасть могут…

Рассвет созревает в самом существе темной ночи. Навоз - это будущий цветок, неловкий пубертат - только лифт, перевозящий ребенка на этаж выше; пустая бутылка - это кормушка для птиц, футболка с нелюбимой работы - отличная тряпка для пола, и даже прошлый невыносимо болезненный роман - только строчка из песни, из-за которой кто-то добавит её в плейлист.
Ну вы правда что ли будете принимать здесь всё за чистую монету? А - это А, и Б - это Б? Вы что, картонные что ли? Вы в упаковке находитесь? В 2D? Вы разбиваетесь на кусочки, когда падаете, и издаете полый звук, если по вам постучать ладошкой? Не предмет же вы, в самом деле!

Я тоже время от времени забываю, что я не предмет, и начинаю стремительно выбираться, когда вдруг замечаю себя на полке под полиэтиленом. Но выход есть даже тогда, когда вас уже оплатили… Только не говорите, что не замечали, как те или иные предметы без всяких на то причин в один прекрасный день просто пропадали из вашей жизни. Потерялись? Да что вы говорите! Не будьте так наивны.. Они ушли.

Вы родились, ничего не зная, и вы до сих пор живы. Кто-то всё время заботился и поддерживал ваше существование: разные люди, обстоятельства, ваш собственный организм. И вот вам хххх лет, и вы всё ещё живы, хотя изначально у вас лично не было ничего, чтобы продержаться до этого дня. Как это получилось?

Может быть, у вас всё-таки был какой-то минимальный набор на первое время? Хотя.. Вы себя видели? Ваш носик был меньше пуговицы, и вы даже не знали, что такое еда.
Вы с кем-то договаривались перед рождением, чтобы вас встретили? За вас попросили? А что, если вы уже не в первый раз такое проворачиваете?? Откуда вы пришли и куда собираетесь в конечном счёте? А там … вас тоже встретят? Всё это связано? Вы узнаете этого человека? Что вы делали в день своего рождения? А за день до? А сегодня?

А что вы будете делать дальше?

«Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы» (Мф. 6:34).

Вот с этим вы разобрались уже хотя бы на 10 процентов? Дайте угадаю..

Эта история усваивается сложнее всех. Любить ненавидящих вас, конечно, тоже та ещё задачка, но к этому хотя бы от ума в теории ещё можно как-то прийти. Мол, все страдают; от счастья никто никому зла не делает, а значит, тут ЛОГИЧЕСКИ (слышите смех?) можно вывести, почему любить или хотя бы не ненавидеть нападающих на вас как будто бы // что-то вроде // плюс минус // при том или ином раскладе // теоретически (смеётся громче) // … возможно. Ум по крайней мере можно оставить на месте, он как будто бы даже помогает найти, так сказать, «доводы» за.

А забить на завтрашний день какого? А на послезавтрашний? А расслабиться и забить в принципе? С умом вы дальше не пройдете. Он за дверью, - вы вперед. Приглашение на одну персону, и никаких плюс один. Только вы.

Будьте как птицы, будьте как травы, будьте как дети…
Так и тянет проанализировать, да?
Один разочек, одну затяжку, хотя бы по вторникам..!
И вот вы уже валяетесь под забором весь обдуманный вдоль и поперек. Какие уж тут птицы…

«Больше никогда не буду думать» , - лепечете вы, - «Больше ни разу. Теперь только я и вселенная!»
На ваш нос приземляется лютик, щекочет внутри, вы собираетесь с духом, встаёте и пробуете ещё четырнадцать тысяч раз.
То-то же!

Поймите меня правильно, я человек совсем не глупый. Всё, к чему я приходила в жизни на прошлых её этапах, казалось мне абсолютной истиной, полученной в честных и глубоких поисках внутри и во вне. Никакую идею я не принимала на веру «за так», всё, что прорастало во мне, проходило кипящее горнило сомнений, выживали только сильнейшие, и так было всегда. Да только почему-то ничего не работало.
Вообще.

Теперь же я, наверное, в чём-то всё-таки глупый человек. Горнило сомнений потухло, и естественный отбор исчерпал себя. Я занимаюсь абсолютной ерундой, истина меняет своё направление по десять раз на дню, и меня это абсолютно устраивает. Этот текст ни к чему не ведет, а раньше все мои выводы были «гениальны».

Итак, я больше не гений, не титан мысли и не подающий надежды философ.
Какая свобода, братцы! Какое блаженное облегчение!
Траляляляляляля

Пойдёмте же по библии дальше.
«Род лукавый и прелюбодейный ищет знамения; и знамение не дастся ему».

Люди выходили из домов со словами: «Если ты бог, яви же нам чудо: пусть я пройду через стену, пусть мои ноги вознесут меня над землей, пусть небо сейчас же разразится громом, пускай на горизонте сию же секунду из звёзд и метеоритов выстроится мерцающая надпись «Всё правда, Бог есть!» и взорвётся словно салют, пусть то, пусть другое, пусть пятое и десятое…» И Бог не сотворял им чуда в ответ.

Или сотворял?

Не чудо ли, что сии вопрошающие дожили до этого самого момента, несмотря на то, что существуют все причины для того, чтобы их в принципе не было?

Похоже на чудо! Но они заказывали чудо другой категории; чудо рождения, бытия и смерти им не подходит. Так, может быть, дело не в том, что Господь не творит чудес, а в том, что он не работает в найме, выполняя заказы?

P.S. Какой чудный вопрос!

Постепенно вырабатываю в себе умение пройти мимо «2+2» и не складывать. Увидеть и оставить как есть. Никому не сообщать: мол, посмотри, там «4», а если и поделиться информацией, так только о том, что где-то поблизости находится «2+2».

Без выводов. И вот уже и «3» не неправильно. И вот уже и я не запечатываю скотчем это проявление бытия.
Понимаю, что это глупость, возможно, - но разве никто не видит, что «4» - это «4», а «2+2» - это совсем другая история?

Вот так вот идёшь, ошалевший, в пылу всех возможных мыслительных процессов, выступающих одновременно, как вдруг глаз падает на лавочку за поворотом. Решаешь присесть, перевести дыхание, досчитать до десяти и вспомнить хотя бы свою фамилию, а, открыв наконец глаза после пятиминутного заземления, с удивлением замечаешь: а где это я?!

Осматриваешься и приходишь к выводу, что ты в своём новом любимейшем месте в городе! Отныне ты специально будешь искать эту лавочку и закрывать здесь глаза на пять или даже на все пятнадцать минут - намеренно и вожделенно!

Я сижу на летней веранде, пью кофе после кастинга.
За моей спиной пара беседует на итальянском. Мимо проходит очаровательная девушка, очень умело сочетавшая кричащую розовую толстовку с брутальной кожанкой, в самом деле, на редкость удачное сочетание! - причем девочка, идущая рядом с ней (очевидно, дочка), одета с тем же беззаботным достоинством.
Проходят возле меня и произносят: «Магия!»… - идут дальше.

Другая барышня в леопардовых джинсах, превосходящих всех конкурентов своей ниши, каких мне только доводилось видеть воочию, - пересекает площадь, вокруг которой и уселись такие, как я.

Всё это время активно изливается фонтан, улица живёт своей жизнью.

Музыка! Ну музыка ведь!

Наверное, это очень удобно - быть парнем с короткими волосами, с которыми вообще ничего не нужно делать, или, скажем, девчонкой, выбравшей стиль!! - и позволившей себе подобную стрижку по душе.

Однако я абсолютно ни с чем не могу сравнить это неземного блаженства чувство, когда прохладный ветерок треплет твои волосы. Они танцуют, обдувают, развеваются, разбрасывают себя по вселенной, обнимая то шею, то щёки, они заигрывают с воздухом, шепчутся со всевышним, и ты слышишь, о чём именно, и приобщаешься к их секретам и тайнам.

Нет, абсолютно ни с чем не сравнить!