Ну что-то вообще нет сил ничего писать, март все еще ебаный, даже из Петербурга в очередной раз сбежать пришлось.

Пойду лежать, есть и смотреть сериалы для слабоумных. А вы как там, справляетесь?

Самая важная хуйня в жизни - быть открытым к новому. Нет, это не заебавший совет из учебников по успеху для современных идиотов - это лишь осознание того, что любые твердые убеждения ведут к скудости ума.

Видеть способ в некрасивом, видеть жизнь в "неправильном", замечать счастье в "аморальном", действовать в нелогичности, копать любую сущность чуть дальше самой заметной детали. Не осуждать ничего. Кроме самого осуждения.

По сути, наше мышление, взгляды и сущность - это некий водоем или, если угодно, аквариум. Если вы уже что-то "знаете", и считаете устойчивой частью своей личности - этой части "водоема" пиздец. Вода помутнеет, поверхность зарастет и так далее. Нужны потоки, течения. Смена всех парадигм.

Не стыдно признать, что ты ничего не знаешь о мире. Стыдно заткнуть каждую дыру поверхностным мнением и успокоиться. Ибо, в конце концов, любое замкнутое пространство не способно функционировать длительное время.

Но, конечно, не забывайте - любая свобода (в том числе и в мышлении) в конце концов приведет к деградации, а любой самоконтроль станет внутренним концлагерем. Истина, как всегда, где-то между.

Все, кто последний месяц были не в себе, должны ожить сегодня. Сегодня\завтра наступает уже фактическая весна, а не календарная. У меня лично год назад в это время начались интересные перемены.

Полумертвый привет, я все еще интересен.

Ну и, как сказал классик - всем чмоки в этом чате.

Вообще, люди, которые всегда "открыты к новому" это точно такие же "зависимые", которым вечно нужно "повышать уровень" для того, чтобы поддерживать свою нервную систему в тонусе.

Ну, в общем - ты им быстро наскучишь. Как только станешь минимально "изучен" и "понят". Да и это не диагноз, а лишь наблюдение - тусоваться с такими все равно интереснее, чем со своими более консервативными знакомыми. Однако именно "консервативные люди" достойны той дружбы и любви, которая может быть испытана и подтверждена самым важным в мире фактором - временем. Хотя да, это скучно. И каждый день одни и те же разговоры. Хуже всего, когда они касаются в основном бытовых вещей. Ну что, время опять завести надоевшую тему о балансе?

Пожалуй, пришло время кликбейтных заголовков.
...
Как не разочаровываться в людях - простая инструкция в два шага.

Первый шаг - Понять, в чем главный кайф и эмоциональное наслаждение другого человека. На самом деле это может быть что угодно - легкие наркотики, непреодолимая тяга к драматизации, что ведет к частым разрушительным действиям в отношениях, сексуальная зависимость, деструктивные связи, буквально рвущие нервную систему, какие-то адреналиновые приколы, желание быть востребованным и получать высокую "оценку" от окружающих. Список можно продолжать бесконечно, но главная мысль здесь - каждый от чего-то зависит. От чего-то, что дает ему\ей самые сильные эмоции.

Второй шаг - Принять тот факт, что человек в течение своей жизни всегда будет делать выбор в пользу этой эмоции или этого действия. То есть, нужно принять свое место в его\ее системе ценностей. Причем эта "система" часто абсолютно неосознанная. Но срабатывать будет каждый раз. Как бы вы не были уверены в надежности ваших отношений - как только встанет выбор между вами и главным источником эмоций и ощущений, вы будете немного отодвинуты на второй план.

Ну и что теперь делать и как жить? Помнить, что больше всего вы нужны самим себе, а все остальное - лишь эпизоды.

На самом деле мне просто пиздец как грустно (без каких-либо адекватных причин), и любой текст, который я сейчас способен выдать, будет просто нытьем.

И зачем оно нам всем нужно😼

В общем, в классический блоггинг я, судя по всему, не очень умею.

Транслировать те истории, которые случаются со мной в данный момент, превращая свою жизнь в бесконечное повествование, с оглядкой на условного читателя и условную красоту происходящего, я как-то не могу.

Я как был в себе, так и остаюсь - ко всем близким и далеким открыт лишь относительно комфортным внешним слоем, а все "настоящее" оставляю в себе, циклично изводя себя одними и теми же проблемами, непринятыми решениями и несовершенными действиями.

Сделать из этого некое обрезанное "реалити-шоу" о том, как я метаюсь между собственными желаниями, мечтами, девушками, занятиями и при этом добавить некую бытовую составляющую - было бы странно, ибо практически любое "творчество" в конце концов перестает быть отражением "настоящей" жизни, а скорее жизнь становится отражением этого "творческого" симулякра.

Это что-то вроде голема, который в конце оживает и убивает своего создателя. Но с принципиальной разницей - этот процесс происходит очень незаметно и постепенно, поэтому обычно приходится повторять путь той лягушки из истории, которую медленно и неуловимо сварили в молоке.

~
Есть всегда и другая крайность - превратиться в гребаный ящик по раздаче прошенных и непрошенных советов. Удивительным наблюдением для меня оказалось, что аудитория весьма чувствительно и живо откликается на "менторский" тон - будто бы сама платформа плюс некая дистанция создают нужную для этого атмосферу.

В какой-то момент меня самого заебал контент в телеграме - повсюду сплошные "учителя" и "советы". Как сказал классик - "я сюда деградировать захожу, нахуй мне ваши ребусы". Я давно отписался от всего и всех. Вроде бы стало полегче, но и чувство "сопричастности" куда-то испарилось.

И зачем все еще существует Post Love? Может быть вы знаете ответ.
~
Книга давно дописана и все еще ждет своего момента - о ней в следующем посте.

Книга Post Love - что, когда, как.

Ах, да. Книга. Истории уже больше года - те, кто на канале давно, помнят, как все это начиналось.

Сам текст я писал с марта по сентябрь, после началась вся история с изданием. На самом деле выход переносили уже как минимум три раза - поэтому писать сейчас о новом времени выхода было бы слишком самонадеянно (пока что май-июнь предположительно, ага).

Внутри крупного издательства все устроено не так уж просто и в общем не мое дело лезть туда. Процессы идут :) Знаю лишь, что основной вопрос сейчас - правильная комбинация названия-обложки-аннотации, чтобы сделать книгу привлекательной в том числе для случайного покупателя, а не только для тех, кто читает меня здесь.

Наверное, я много болтаю лишнего, да?

Короче, всему свое время. Ну да, так любят утешать себя люди, которые немного застревают в собственной стагнации.

Разгар весны, я в пока что безуспешных поисках эмоций, но жаловаться мне не на что. Всех целую.

И в очередной раз на моем лице проскальзывает уже заебавшая меня самого ухмылка, когда я начинаю обсуждать тиндер с кем-то из своих новых знакомых. "А ты давно на тиндере? Я вот пару недель сижу". Бля. Как бы сказать, что первый раз я открыл эту хуйню в 2014. Нет, конечно, большие перерывы были, но все равно я раз за разом возвращался к этому. И возвращаюсь до сих пор.

Недавно думал о том, что будто бы я стал меньше интересовать людей и меньше нравится им. Немного погрустил в связи с этим, но потом понял, что дело только во мне - мне самому никто не нужен и интересен. К черту, это ведь всего лишь очередная вспышка - неважно какой силы и смысла, важно, что она конечна.

"Все пройдет" - обычно это преподносится как некая мудрость, но осознание этого как раз обесценивает все происходящее. Самое важное в первой любви - это именно то наивное ощущение, что она продлится вечно. Во второй, кстати, тоже. Ну, для некоторых и в третьей - только это уже совсем наивно и глупо.

И вот, сейчас я вроде бы испытываю некую очередную "симпатию" - но блять, ведь я логичной частью своего существа понимаю, сколько таких "симпатий" у меня их было. Вдоль и поперек уже понятно и изучено все, что произойдет внутри меня и в случае "успеха", и в случае "разочарования". И от этого все к хуям обесценивается.

Ладно, опять я тут грустным текстом наблевал, всем привет.

Я пьяный

Я чувствую, как разрушается мой привычный мир. Я будто бы пытаюсь удержать его, но он продолжает рассыпается. Мне страшно. Я сам запустил все эти процессы, я сам сделал это, но все что "в будущем" всегда ощущается гораздо смелее, чем то, что "в настоящем".

Теперь я словно стою на мосту и смотрю, как он начинает разгораться. Я даже еще не сошел с него. И я не в силах потушить его и вообще что-либо сделать с этим. Я просыпаюсь по ночам и не могу уснуть от тревоги. Единственное, что помогает - думать о чем-то совершенно отвлеченном и не связанном со мной. Тяжелый процесс для эгоцентрика.

Я всегда и всем советовал - бросай все что не нравится, ищи новое. Не бойся и все такое. Пустоты в жизни не бывает - все покинутое заменяется чем-то новым и лучшим. Но советы бесплатны, не требуют усилий и ничем не чреваты для того, кто дает их.

А вообще перемены - это пиздец. И настоящая смелость пойти на них - это тоже пиздец. Особенно, когда надолго застрял в собственном комфорте и фактически в бесконечном потоке дофамина для себя самого. И если отсюда не выбраться усилием - остается только шаг за шагом разрушать это и смотреть, что будет.

Как вы вообще живете? Много ли впереди неопределенности?

😽скоро

Post Love. Книга~

Здесь уже можно приобрести электронную версию.

Здесь доступен предзаказ бумажной версии, выйдет через несколько недель.

Все остальное, как обычно, чуть позже.

Электрояд 00~

Все ок. Только себе не ври.

Ровно год назад этот канал превратился в Post Love. Теперь же время других переходов. Я хотел бы быть максимально честным перед собой - любой процесс имеет смысл только тогда, когда он максимально рвет нервы.

Канал, в который ты не пишешь - отнимает энергию. Суть любого движения - в том числе кроется в его своевременном завершении. Но этот последний этап я хочу сделать чуть более продолжительным.

Я долго задумывался о том, что мотивирует людей. Почему люди так крепко держаться за какие-то вроде бы "мелочные" вещи. В том числе и в вот этой интернет-сфере. Микроинфлюенсерство и все дела.

Это ведь опора для личности. Это повод назвать себя "кем-то", это повод быть "кем-то". И в то же время за вещи и сущности держатся из-за страха - страха остаться один на один с пустотой и заполнять себя чем-то заново.

В моем понимании любой процесс должен быть "игрой". И в каком-то смысле я "наигрался". В телеграме я прочувствовал и прошел все эти процессы изнутри. С самого начала. Маленький канал на пару десятков человек в свое время ставший чем-то относительно популярным, удачные и неудачные попытки рекламиться, круговорот денег и лицемерия среди авторов и админов, тысячи сообщений, сотни странных предложений, десятки новых и интересных знакомств, часто переходящих в реальность. Написание и публикация книги с сомнительным содержанием.

Какие у меня дальше варианты развития событий? Провести платный вебинар об отношениях? Хаха блядь. Включить менторский тон и бесконечно "учить"? Лишь на основании того, что мое мнение дойдет до чуть большего количества людей, чем у обычного человека? Просто вещать о своей жизни в "прямом эфире"? Так можно не заметить, как сам ебанешься. А себе ведь нельзя врать, все начинается с этого.

В моем понимании есть лишь одна относительно приемлемая цель у всех этих текстов. Сформулированная мысль - освобождает. Посмотрим, как далеко мне захочется зайти в этом деле.

В моем мире все спокойно.

Электрояд 01~

Пожалуй, у всех, кто ходил в детский сад в девяностых, помимо фотоальбомов, осталась какая-нибудь дурацкая кассета с видео вашей группы или вроде того.

Я, конечно, последний раз ее пересматривал лет 17 назад. Но этот единственный момент, когда нас снимали, я запомнил хорошо - память к детским воспоминаниям все же очень избирательная штука.

Оператор или кто там был - я уже не помню - задавал разные вопросы и снимал нашу реакцию на них. И один из них был - "кому лучше живется - взрослым или детям?". Естественно, вопрос своего рода провокационный, ибо когда тебе лет 5, такие вещи очень волнуют твое сознание.

На видео остался момент, где я спорю с каким-то другим чуваком из нашей группы. Я пиздец как настойчиво утверждал, что детьми быть намного лучше. Это было максимально неосознанно. Но я был уверен в своей правоте. Хуй знает, я не идеализирую детство и никогда не хотел вернуться в него или в какое-то свое прошлое. Но только сейчас я понял, что этот момент в каком-то смысле определил меня. Того человека, которым я всегда был.

Я не торопился. В подростковом возрасте я смеялся над теми, кто выдавал эти знаменитые попсовые фразы типа "биологический возраст и психологический возраст - это разные вещи, на самом деле внутри я куда старше" или "все мои друзья всегда были старше меня потому что я опережаю развитие". Лол. Теперь те же самые люди боятся, что у них "тикают часики". Вот такая вот ирония.

В шестнадцать лет меня устраивало быть шестнадцатилетним. Свои 20-30 я изначально решил, что потрачу на все доступные мне радости жизни (кроме наркотиков, хех). Путешествия, ненавязчивый легкий алкоголизм, бесконечно сменяющие друг друга новые знакомые, секс, эмоции, любовь. Список можно продолжать, но идея понятна. Мне хотелось бы "познать" мир, прежде чем останавливаться на чем-то и делать свою жизнь запланированной и предсказуемой.

Я хочу прочувствовать все. Каждый этап своего пути. Даже тот момент, когда мне будет больше 50, и я захочу ездить на рыбалку и копать ямы на даче.

В общем, к чему это я. Жизнь прекрасна, а тот, кто торопится и суетится - тот лох.

Электрояд 02~

кривая дорога вела в кривую даль

Электрояд 03~

Я не люблю, когда с лицом, полным какой-то "скорби", и на полном серьезе малознакомые люди рассказывают мне о том, как они что-то "преодолели" и как было "трудно". (Спойлер - в конце концов у них "все получилось")

Общение - это отдых. Общение - это взаимное удовольствие. Кайф - не игра с нулевой суммой.

После некоторых встреч у меня остается странный осадок. Но в конце концов эмоции важнее интереса любого рода. И неосознанный выбор - всегда будет самым верным.