Вжух и ты pidor
Один из ценнейших и в каком-то смысле "обидных" инсайдов последнего времени - интуиция не врет и никогда не врала мне. Ответы на все вопросы у меня всегда были, я чувствовал, куда события в итоге приведут меня и добавят ли они к моей жизни смысла, или заберут его. Интуиция все знает - как сложатся отношения, кому можно доверять, а кому нет, как сложится тот или иной проект, и самое главное - что я на самом деле должен делать, чтобы становиться счастливее.
Но слишком часто, практически всю жизнь, я подавлял этот неуловимый голос линейным "здравомыслием". Любое принятое решение никогда не нуждалось в каких-то причинах или доводах "за", но я упрямо расписывал плюсы и минусы, позволял себе оценить риски и развивал внутри себя страхи, вместо того чтобы жить "чувствами". В итоге я часто выбирал "правильное" вместо интуитивно желаемого.
Но это и понятно - я, как и многие другие, был "изнасилован" рациональностью и логикой. С самого детства у меня была хорошая фантазия, и я легко воплощал вполне безумные и очень творческие идеи. Но помимо фантазии, природа наградила меня возможностью складывать дроби и перемножать двузначные числа в уме, а для российского ребенка это фактически приговор - ровно с этого момента мир перестает интересоваться тобой как личностью, и распределяет тебя в инкубатор людей с "техническим" складом ума, который во многом определяет направление дальнейшей жизни. И это неплохо - в конце концов для меня это стало определенным социальным лифтом, но я сейчас не об этом.
Мне понадобились долгие годы "инкубатора", чтобы понять - мое мышление всегда было "магическим", а не "рациональным", и я не существовал в рамках конвенциональной логики, а события, определившие мою жизнь всегда были случайными, внезапными, незапланированными, да и вообще какими угодно, но не логичными и предсказуемыми. И сейчас я понимаю, что "чисто интуитивно" мне меньше всего хотелось и хочется жить в парадигме, где "я вижу себя кем-то через 5 лет", понимаю когда я достигну очередных линейных высот, а так же наверняка знаю, где и с кем буду жить.
И теперь я фактически остался наедине с этим "инсайтом" и будто бы снова пытаюсь выстроить все заново, но уже через парадигму собственного "хочу".
~
Если не сделать то, что хочешь, а сделать то, что "нужно" - душа не приобретет необходимый ей в этом воплощении опыт, значит по сути жизнь будет прожита "зря", и этот опыт не станет ступенью к следующему этапу "вознесения" (к высоким вибрациям, естественно). О чувстве вины и прочем - чуть позже.
Один из ценнейших и в каком-то смысле "обидных" инсайдов последнего времени - интуиция не врет и никогда не врала мне. Ответы на все вопросы у меня всегда были, я чувствовал, куда события в итоге приведут меня и добавят ли они к моей жизни смысла, или заберут его. Интуиция все знает - как сложатся отношения, кому можно доверять, а кому нет, как сложится тот или иной проект, и самое главное - что я на самом деле должен делать, чтобы становиться счастливее.
Но слишком часто, практически всю жизнь, я подавлял этот неуловимый голос линейным "здравомыслием". Любое принятое решение никогда не нуждалось в каких-то причинах или доводах "за", но я упрямо расписывал плюсы и минусы, позволял себе оценить риски и развивал внутри себя страхи, вместо того чтобы жить "чувствами". В итоге я часто выбирал "правильное" вместо интуитивно желаемого.
Но это и понятно - я, как и многие другие, был "изнасилован" рациональностью и логикой. С самого детства у меня была хорошая фантазия, и я легко воплощал вполне безумные и очень творческие идеи. Но помимо фантазии, природа наградила меня возможностью складывать дроби и перемножать двузначные числа в уме, а для российского ребенка это фактически приговор - ровно с этого момента мир перестает интересоваться тобой как личностью, и распределяет тебя в инкубатор людей с "техническим" складом ума, который во многом определяет направление дальнейшей жизни. И это неплохо - в конце концов для меня это стало определенным социальным лифтом, но я сейчас не об этом.
Мне понадобились долгие годы "инкубатора", чтобы понять - мое мышление всегда было "магическим", а не "рациональным", и я не существовал в рамках конвенциональной логики, а события, определившие мою жизнь всегда были случайными, внезапными, незапланированными, да и вообще какими угодно, но не логичными и предсказуемыми. И сейчас я понимаю, что "чисто интуитивно" мне меньше всего хотелось и хочется жить в парадигме, где "я вижу себя кем-то через 5 лет", понимаю когда я достигну очередных линейных высот, а так же наверняка знаю, где и с кем буду жить.
И теперь я фактически остался наедине с этим "инсайтом" и будто бы снова пытаюсь выстроить все заново, но уже через парадигму собственного "хочу".
~
Если не сделать то, что хочешь, а сделать то, что "нужно" - душа не приобретет необходимый ей в этом воплощении опыт, значит по сути жизнь будет прожита "зря", и этот опыт не станет ступенью к следующему этапу "вознесения" (к высоким вибрациям, естественно). О чувстве вины и прочем - чуть позже.
❤86💔25
Я бросил курить, но курить хотеть не перестал
Прошло уже больше двух лет, с тех пор как я уехал из города, органичной частью которого я был практически всю свою осознанную жизнь. И чем больше времени проходит, тем глубже и сильнее я чувствую - без него я тускнею, будто бы просто живу по инерции, поставив на паузу все свои глубинные желания и мечты.
Я по привычке все еще иногда открываю вк (и эта сеть жива, просто это больше не мессенджер) и просматриваю список эвентов в моих любимых заведениях, барах, концертных залах, вижу там бесконечное количество до боли знакомых названий и испытываю глубокую тоску. Мне начинает казаться - вот она жизнь, а я нахожусь здесь, изолированный от своего "источника вдохновения и энергии". Я общаюсь с близкими или слежу за некоторыми "проявленными" знакомыми в инсте - они живут будто бы органично, находятся на своем месте и все такое. Я не имею в виду, что они счастливы, или им лучше, чем мне - я совсем не об этом. Просто они "в своей тарелке", а это ведь тоже важное чувство.
Эти ощущения в последнее время все глубже и шире проникают в мое сознание, не оставляя там места для прочих мыслей. Но в чем же дело, почему именно сейчас?
Частично дело в том, что моя тревога постепенно уходит, я перестаю жить только сегодняшним днем и снова начинаю задумываться о будущем, размышлять о том, какое место я хотел бы занять в этом новом, пусть и не совсем стабильном мире.
Мое сознание и тело сейчас в хорошем состоянии - я наконец-то нашел время на себя, довольно долго не пью алкоголь, занимаюсь спортом, да и вообще перестал работать на время - словил модное выгорание, достаточно настрадался в нем и бросил все, чем занимался.
Я зимовал в Азии, проводил теплое время года в Грузии и Турции, и на телесном уровне я забыл, что такое холодная серая погода, как меня истязала моя метеозависимость, что такое отсутствие доступной природы вокруг, как выглядят зимние горы снега перемешанные с грязью, и какой дискомфорт ощущается, если вдруг оделся не по погоде (и это тоже все часть прекрасного Петербурга).
Помимо этого, мое тело забыло о той тревоге и совсем не легкой панике, которая охватила нас во время всем известных событий - я говорю "тело", потому что сознанием конечно помню все это, но эмоций это уже практически не вызывает.
И освободившееся от волнений и неприятных воспоминаний место внутри меня снова начинают занимать вопросы самоопределения и поиска своего места. Возможно, это бесконечный процесс - в последнее время меня с новой силой начинает раздражать идея, что нужно наконец совершить какой-то окончательный выбор в своей жизни. И из последних контекстов, конечно, речь о месте жительства и неком settle down'е.
Один из ценных инсайтов последнего времени (о боже, снова это слово) - я больше не хочу делать то, что "правильно и логично", я просто хочу делать то, что я "хочу", даже если оно выглядит совсем непривлекательно. Господу было скучно, и он создал нас из частиц своего сознания, чтобы просто "поприкалываться" - и не могу же я его разочаровать.
Ну и напоследок - "Забудь всех, с кем общался раньше. Они выросли и все такое" - такое доброе напутствие дал мне друг, в какой-то момент вернувшийся в Петербург и уже успевший заново освоиться там.
Чмок.
Прошло уже больше двух лет, с тех пор как я уехал из города, органичной частью которого я был практически всю свою осознанную жизнь. И чем больше времени проходит, тем глубже и сильнее я чувствую - без него я тускнею, будто бы просто живу по инерции, поставив на паузу все свои глубинные желания и мечты.
Я по привычке все еще иногда открываю вк (и эта сеть жива, просто это больше не мессенджер) и просматриваю список эвентов в моих любимых заведениях, барах, концертных залах, вижу там бесконечное количество до боли знакомых названий и испытываю глубокую тоску. Мне начинает казаться - вот она жизнь, а я нахожусь здесь, изолированный от своего "источника вдохновения и энергии". Я общаюсь с близкими или слежу за некоторыми "проявленными" знакомыми в инсте - они живут будто бы органично, находятся на своем месте и все такое. Я не имею в виду, что они счастливы, или им лучше, чем мне - я совсем не об этом. Просто они "в своей тарелке", а это ведь тоже важное чувство.
Эти ощущения в последнее время все глубже и шире проникают в мое сознание, не оставляя там места для прочих мыслей. Но в чем же дело, почему именно сейчас?
Частично дело в том, что моя тревога постепенно уходит, я перестаю жить только сегодняшним днем и снова начинаю задумываться о будущем, размышлять о том, какое место я хотел бы занять в этом новом, пусть и не совсем стабильном мире.
Мое сознание и тело сейчас в хорошем состоянии - я наконец-то нашел время на себя, довольно долго не пью алкоголь, занимаюсь спортом, да и вообще перестал работать на время - словил модное выгорание, достаточно настрадался в нем и бросил все, чем занимался.
Я зимовал в Азии, проводил теплое время года в Грузии и Турции, и на телесном уровне я забыл, что такое холодная серая погода, как меня истязала моя метеозависимость, что такое отсутствие доступной природы вокруг, как выглядят зимние горы снега перемешанные с грязью, и какой дискомфорт ощущается, если вдруг оделся не по погоде (и это тоже все часть прекрасного Петербурга).
Помимо этого, мое тело забыло о той тревоге и совсем не легкой панике, которая охватила нас во время всем известных событий - я говорю "тело", потому что сознанием конечно помню все это, но эмоций это уже практически не вызывает.
И освободившееся от волнений и неприятных воспоминаний место внутри меня снова начинают занимать вопросы самоопределения и поиска своего места. Возможно, это бесконечный процесс - в последнее время меня с новой силой начинает раздражать идея, что нужно наконец совершить какой-то окончательный выбор в своей жизни. И из последних контекстов, конечно, речь о месте жительства и неком settle down'е.
Один из ценных инсайтов последнего времени (о боже, снова это слово) - я больше не хочу делать то, что "правильно и логично", я просто хочу делать то, что я "хочу", даже если оно выглядит совсем непривлекательно. Господу было скучно, и он создал нас из частиц своего сознания, чтобы просто "поприкалываться" - и не могу же я его разочаровать.
Ну и напоследок - "Забудь всех, с кем общался раньше. Они выросли и все такое" - такое доброе напутствие дал мне друг, в какой-то момент вернувшийся в Петербург и уже успевший заново освоиться там.
Чмок.
❤101💔31
Еще один человек, который “не пил год” - 1
Ну вот, со второго раза у меня все же получилось провести этот эксперимент над собой - я не употреблял никакого алкоголя в течение года. В первый раз мир слишком резко изменился на полпути к цели, и уехав из Петербурга мне все же оказать проще “пить”, чем “не пить”. Но вот сейчас я справился, хех.
Конечно, по традиции стоило бы сделать из этого какие-то выводы, поделиться этими безусловно ценными открытиями, но, с одной стороны, мне не хочется быть банальным и повторять за остальными, а с другой я не хочу делить мир на черное и белое, “алкогольный” и “безалкольный” образы жизни и давать какие-то советы, к примеру, умеренно пьющим людям.
Что касается банальности - в свое время я посмотрел несколько десятков видео на ютьюб с заголовками “я не пил год, и вот, что из этого вышло” и, конечно не умаляя индивидуальный опыт каждого человека, могу сказать что во многом они похожи. Ну что-то вроде “мы стали здоровее, сильнее, стабильнее и в целом счастливее и настроены продолжать этот эксперимент”. Могу подтвердить каждое слово - сил и выносливости становится больше, эмоции стабильней, отношение к себе и окружающим в итоге выстраивается чуть более доброжелательное и адекватное.
С другой стороны и абсолютное счастье не наступает - все же за этот год я “упустил” какое-то безумное количество интересных мероприятий, потенциальных знакомств с новыми людьми, слишком много вечеров провел дома, просто смотря в экран, в то время, как мог бы в очередной раз быть непонятно где и непонятно с кем, заказывая очередной еще один бокал. Да - счастье не в этом, но это все же важная часть жизни для меня.
Сторонники идеи что “веселиться можно и без алкоголя” - понимаю и поддерживаю вас, но все же это “веселье” совершенно другого характера. Оно более спокойное, умиротворенное, часто проявляющее себя в совершенно базовых вещах, но, честно говоря, немного скучное.
Теперь к главному выводу. Он звучит так - “От себя не убежишь.”
Иначе говоря, возникающие проблемы и жизненные вопросы не удается спрятать за веселыми вечерами в компаниях друзей и знакомых, а дискомфорт не компенсируется какими-то всплесками радости после вливания в себя очередного бокала. Проблемы не удается “заглушить”, их можно только начать решать.
В итоге со мной происходили довольно непредсказуемые, но в целом “правильные” события. Я признал, что сильно выгорел от работы (и частой ее смены), и смог взять большой длинный “отпуск” (не работаю уже 3 месяца и что вы мне сделаете). Я осознал, что иногда не справляюсь со своей тревогой и чувствую себя не очень хорошо в некоторых других сценариях и начал прорабатывать это с психологом (об этом я вообще никогда не думал). Я более-менее регулярно занялся спортом и понял, что благодаря этому чувствую себя намного лучше, отказался от общения с некоторыми близкими, но уже некомфортными для меня людьми, либо смог установить новые, приемлемые для себя границы и так далее.
И вот это невозможность откладывать решение какой-либо ситуации или проблемы для меня и стала самым главным плюсом “безалкогольного” образа жизни - прятаться от важных вопросов некуда, незамечать их не получается, остается только решать их. В целом крутое чувство, сейчас я доволен собой, эксперимент считаю успешным. Еще чуть подробнее расскажу о чувствах и самом процессе.
Ну вот, со второго раза у меня все же получилось провести этот эксперимент над собой - я не употреблял никакого алкоголя в течение года. В первый раз мир слишком резко изменился на полпути к цели, и уехав из Петербурга мне все же оказать проще “пить”, чем “не пить”. Но вот сейчас я справился, хех.
Конечно, по традиции стоило бы сделать из этого какие-то выводы, поделиться этими безусловно ценными открытиями, но, с одной стороны, мне не хочется быть банальным и повторять за остальными, а с другой я не хочу делить мир на черное и белое, “алкогольный” и “безалкольный” образы жизни и давать какие-то советы, к примеру, умеренно пьющим людям.
Что касается банальности - в свое время я посмотрел несколько десятков видео на ютьюб с заголовками “я не пил год, и вот, что из этого вышло” и, конечно не умаляя индивидуальный опыт каждого человека, могу сказать что во многом они похожи. Ну что-то вроде “мы стали здоровее, сильнее, стабильнее и в целом счастливее и настроены продолжать этот эксперимент”. Могу подтвердить каждое слово - сил и выносливости становится больше, эмоции стабильней, отношение к себе и окружающим в итоге выстраивается чуть более доброжелательное и адекватное.
С другой стороны и абсолютное счастье не наступает - все же за этот год я “упустил” какое-то безумное количество интересных мероприятий, потенциальных знакомств с новыми людьми, слишком много вечеров провел дома, просто смотря в экран, в то время, как мог бы в очередной раз быть непонятно где и непонятно с кем, заказывая очередной еще один бокал. Да - счастье не в этом, но это все же важная часть жизни для меня.
Сторонники идеи что “веселиться можно и без алкоголя” - понимаю и поддерживаю вас, но все же это “веселье” совершенно другого характера. Оно более спокойное, умиротворенное, часто проявляющее себя в совершенно базовых вещах, но, честно говоря, немного скучное.
Теперь к главному выводу. Он звучит так - “От себя не убежишь.”
Иначе говоря, возникающие проблемы и жизненные вопросы не удается спрятать за веселыми вечерами в компаниях друзей и знакомых, а дискомфорт не компенсируется какими-то всплесками радости после вливания в себя очередного бокала. Проблемы не удается “заглушить”, их можно только начать решать.
В итоге со мной происходили довольно непредсказуемые, но в целом “правильные” события. Я признал, что сильно выгорел от работы (и частой ее смены), и смог взять большой длинный “отпуск” (не работаю уже 3 месяца и что вы мне сделаете). Я осознал, что иногда не справляюсь со своей тревогой и чувствую себя не очень хорошо в некоторых других сценариях и начал прорабатывать это с психологом (об этом я вообще никогда не думал). Я более-менее регулярно занялся спортом и понял, что благодаря этому чувствую себя намного лучше, отказался от общения с некоторыми близкими, но уже некомфортными для меня людьми, либо смог установить новые, приемлемые для себя границы и так далее.
И вот это невозможность откладывать решение какой-либо ситуации или проблемы для меня и стала самым главным плюсом “безалкогольного” образа жизни - прятаться от важных вопросов некуда, незамечать их не получается, остается только решать их. В целом крутое чувство, сейчас я доволен собой, эксперимент считаю успешным. Еще чуть подробнее расскажу о чувствах и самом процессе.
❤108💔8
Еще один человек, который “не пил год” - 2
Одна из мыслей, которая не отпускает меня и постоянно подтверждается практически во всех явлениях, с которыми я сталкиваюсь последнее время - осмысленность (точней отсутстиве осмысленности) наделения крайней степенью “оценки” окружающих явлений и собственного опыта.
Это может выражаться в так называемом “токсичном позитиве” когда люди даже откровенные дерьмовые события своей жизни либо какие-то объективно нехорошие глобальные явления пытаются вывернуть как нечто приносящее “ценный урок”. С ними же буквально невозможно разговаривать - примеры приведу позже, у меня накопилось несколько.
Или же, наоборот, это проявляется в обесценивании своего прошлого опыта, когда утверждают, что он был неправильным и негативным, а теперь, мол, все осознано, и начался правильный путь. Знаете же таких людей, которые вечно ненавидят своих “бывших” и превозносят “настоящих”, а затем этот цикл повторяется, с тем же результатом, где “любимое настоящее” превращается в “ужасное прошлое”.
Так вот, посмотрев несколько десятков видео о бросивших алкоголь людях, я заметил, что практически все они внушают себе и окружающим мысль, что пить было “неправильно”, а алкоголь это “зло”, которого стоило бы избегать всегда, но вот так получилось, что только сейчас они встали на верный путь, и теперь они наконец “исправились”.
И мне не нравится этот черно-белый взгляд. Я очень много писал на канале о моментах и событиях, когда я напивался и “открывался” потоку событий - и это не только выглядело романтично и интересно, это действительно было так. И если бы передо мной сейчас встал выбор - я бы выбрал прожить эти моменты снова, а не потратить те годы на какие-то другие, более “зрелые“ достижения.
Конечно, было и похмелье, и, как правило, сопутствующие ему чувство тревоги и вины. Были и стыдные моменты - я говорил лишнее, вел себя не совсем адекватно, терял какие-то вещи, пару раз зачем-то приставал к людям (неагрессивно но все же), но на фоне всего веселого и интересного, что я получил благодаря своему кэжуал-алкоголизму, это все каждый раз оказывалось малозначимо.
Короче - алкоголь всегда был моим своеобразным другом, который в большинстве случаев приводил меня скорее к положительным эмоциям и приключениям, нежели заставлял меня чувствовать себя плохо и все такое. И только поэтому я писал об этом открыто, без ремарок и сносок, что “чрезмерное употребление вредит вашему здоровью” и без призывов, что неплохо было бы отказаться от этого, уделять время более конструктивным вещам и на прочее морализоторство.
Но так не могло продолжаться вечно - и вот, летом 23го года я все же понял, что чаша весов от “позитива” все чаще склоняется в сторону “негатива”, а стратегия “взять паузу на несколько месяцев, восстановиться, и снова начать веселиться” больше не работает. Так я и оказался в той точке, где нахожусь сейчас.
И, как ни странно, трезвость тоже стала моим “своебразным другом”, который начал раскрывать мне некоторые аспекты жизни с другой стороны.
Нет, каких-то чудесных изменений и трансформаций не произошло, но все же за последние несколько лет (и особенно за этот, последний год) и регулярные “воздержания”, я получил опыт трезвых путешествий, трезвых отношений с окружающими, трезвого нового года и дня рождения, трезвых знакомств с новыми людьми и так далее. И это все по-своему классно и приятно, пусть и не приводит к каким-то нелинейным результатам.
Так вот, к чему это все я - алкоголь это “не зло”. По крайней мере в моем случае. И я люблю его, и не буду сгущать краски и вещать “черно-белые” ярлыки. Но это не значит, что нам суждено остаться близкими навсегда, а мне не захочется посмотреть на себя и попробовать пройти часть своего пути немного другим способом.
Получается, что чувствовать себя хорошо и считать свою жизнь интересной можно с помощью множества различных подходов - и я бы не хотел останавливаться только на одном.
Как-то так - может быть в ком-то из вас это откликнется и вы захотите провести похожий эксперимент.
Одна из мыслей, которая не отпускает меня и постоянно подтверждается практически во всех явлениях, с которыми я сталкиваюсь последнее время - осмысленность (точней отсутстиве осмысленности) наделения крайней степенью “оценки” окружающих явлений и собственного опыта.
Это может выражаться в так называемом “токсичном позитиве” когда люди даже откровенные дерьмовые события своей жизни либо какие-то объективно нехорошие глобальные явления пытаются вывернуть как нечто приносящее “ценный урок”. С ними же буквально невозможно разговаривать - примеры приведу позже, у меня накопилось несколько.
Или же, наоборот, это проявляется в обесценивании своего прошлого опыта, когда утверждают, что он был неправильным и негативным, а теперь, мол, все осознано, и начался правильный путь. Знаете же таких людей, которые вечно ненавидят своих “бывших” и превозносят “настоящих”, а затем этот цикл повторяется, с тем же результатом, где “любимое настоящее” превращается в “ужасное прошлое”.
Так вот, посмотрев несколько десятков видео о бросивших алкоголь людях, я заметил, что практически все они внушают себе и окружающим мысль, что пить было “неправильно”, а алкоголь это “зло”, которого стоило бы избегать всегда, но вот так получилось, что только сейчас они встали на верный путь, и теперь они наконец “исправились”.
И мне не нравится этот черно-белый взгляд. Я очень много писал на канале о моментах и событиях, когда я напивался и “открывался” потоку событий - и это не только выглядело романтично и интересно, это действительно было так. И если бы передо мной сейчас встал выбор - я бы выбрал прожить эти моменты снова, а не потратить те годы на какие-то другие, более “зрелые“ достижения.
Конечно, было и похмелье, и, как правило, сопутствующие ему чувство тревоги и вины. Были и стыдные моменты - я говорил лишнее, вел себя не совсем адекватно, терял какие-то вещи, пару раз зачем-то приставал к людям (неагрессивно но все же), но на фоне всего веселого и интересного, что я получил благодаря своему кэжуал-алкоголизму, это все каждый раз оказывалось малозначимо.
Короче - алкоголь всегда был моим своеобразным другом, который в большинстве случаев приводил меня скорее к положительным эмоциям и приключениям, нежели заставлял меня чувствовать себя плохо и все такое. И только поэтому я писал об этом открыто, без ремарок и сносок, что “чрезмерное употребление вредит вашему здоровью” и без призывов, что неплохо было бы отказаться от этого, уделять время более конструктивным вещам и на прочее морализоторство.
Но так не могло продолжаться вечно - и вот, летом 23го года я все же понял, что чаша весов от “позитива” все чаще склоняется в сторону “негатива”, а стратегия “взять паузу на несколько месяцев, восстановиться, и снова начать веселиться” больше не работает. Так я и оказался в той точке, где нахожусь сейчас.
И, как ни странно, трезвость тоже стала моим “своебразным другом”, который начал раскрывать мне некоторые аспекты жизни с другой стороны.
Нет, каких-то чудесных изменений и трансформаций не произошло, но все же за последние несколько лет (и особенно за этот, последний год) и регулярные “воздержания”, я получил опыт трезвых путешествий, трезвых отношений с окружающими, трезвого нового года и дня рождения, трезвых знакомств с новыми людьми и так далее. И это все по-своему классно и приятно, пусть и не приводит к каким-то нелинейным результатам.
Так вот, к чему это все я - алкоголь это “не зло”. По крайней мере в моем случае. И я люблю его, и не буду сгущать краски и вещать “черно-белые” ярлыки. Но это не значит, что нам суждено остаться близкими навсегда, а мне не захочется посмотреть на себя и попробовать пройти часть своего пути немного другим способом.
Получается, что чувствовать себя хорошо и считать свою жизнь интересной можно с помощью множества различных подходов - и я бы не хотел останавливаться только на одном.
Как-то так - может быть в ком-то из вас это откликнется и вы захотите провести похожий эксперимент.
❤77💔11
Одиночная эхо-камера - 1
Иногда я ловлю себя на ощущении, что я своим сознанием все дальше ухожу “от реальной жизни” и все больше погружаюсь в интернет-симулякры, созданные исключительно под мое настроение, мои взгляды, мои внутренние конфликты.
Что я на самом деле вижу вокруг себя? Свою очередную съемную квартиру, балкон с видом на дома и горы, где часто провожу время вечерами, парк возле дома, супермаркет на цокольном этаже небоскреба на соседней улице, курьеров, которых встречаю возле входа в подъед, нескольких знакомых (в основном живущих в моем районе) и буквально одного близкого человека (живущего в другом), свой спортивный зал и иногда бассейн. Что-то в общем сильно бытовое, при этом абсолютно нейтральное.
Это моя реальная, “физическая” жизнь. В этой жизни нет каких-то конфликтов, нет “врагов” и “конкурентов”, все цели простые и приятные, нет никакой борьбы или болезненных стремлений. Нет опасений за что-либо, не должно быть причин для тревоги, всего достаточно, и все удовлетворяет.
Но почему-то получается так, что сознанию нужно больше - оно вечно ищет какие-то новые смыслы, какую-то “правду”, противопоставляющую себя чему-то “неправильному”, ищет за что зацепиться, кого любить, кого ненавидеть, чьим историям сопереживать, какую информацию отнести в категорию “полезной” и зачем-то засовывать себе в голову и так далее.
В итоге я ловлю себя на том, что просто смотрю в свои бесконечные экраны значительную часть своих дней (раньше это можно было оправдать работой, но вот только последние 3+ месяца я нигде не работаю), и все мои мыслительные процессы по факту являются “галлюцинацией”, ведь практически все, что я вижу, происходит не со мной, а с кем-то другим.
Да, можно сказать, так было всегда, и это абсолютно нормально в наш “информационный” век, но сейчас я понимаю, что пропорция “реальности” становится все менее значимой - и если раньше я плотно чувстововал окружающий меня мир, который был симбиозом виртуальности и окружающей меня действительности, то теперь это совершенно два разных мира, существующих отдельно.
И из этого “мета-наблюдения” которое смешалось с относительно продолжительной, местами скучной трезвостью, у меня рождается большое количество мыслей, которыми со временем я, возможно, хотел бы поделиться, пусть они немного и переносят тематику того, о чем я пишу, в новую область.
В конце концов, я уже давно сошел с пути, на котором я мог бы снова рекламировать себя как автора, который пишет “свиданиях и отношениях”, а новые тексты пока что не находят своей новой аудитории, а остаются лишь между нами (большинство из вас подписано на канал как минимум несколько лет). Тогда и нет смысла делать “контент”, ведь хочется просто “поговорить”.
В общем, я хочу приоткрыть форточку в своей душной эхо-камере - “новая искренность” всегда в тренде.
Иногда я ловлю себя на ощущении, что я своим сознанием все дальше ухожу “от реальной жизни” и все больше погружаюсь в интернет-симулякры, созданные исключительно под мое настроение, мои взгляды, мои внутренние конфликты.
Что я на самом деле вижу вокруг себя? Свою очередную съемную квартиру, балкон с видом на дома и горы, где часто провожу время вечерами, парк возле дома, супермаркет на цокольном этаже небоскреба на соседней улице, курьеров, которых встречаю возле входа в подъед, нескольких знакомых (в основном живущих в моем районе) и буквально одного близкого человека (живущего в другом), свой спортивный зал и иногда бассейн. Что-то в общем сильно бытовое, при этом абсолютно нейтральное.
Это моя реальная, “физическая” жизнь. В этой жизни нет каких-то конфликтов, нет “врагов” и “конкурентов”, все цели простые и приятные, нет никакой борьбы или болезненных стремлений. Нет опасений за что-либо, не должно быть причин для тревоги, всего достаточно, и все удовлетворяет.
Но почему-то получается так, что сознанию нужно больше - оно вечно ищет какие-то новые смыслы, какую-то “правду”, противопоставляющую себя чему-то “неправильному”, ищет за что зацепиться, кого любить, кого ненавидеть, чьим историям сопереживать, какую информацию отнести в категорию “полезной” и зачем-то засовывать себе в голову и так далее.
В итоге я ловлю себя на том, что просто смотрю в свои бесконечные экраны значительную часть своих дней (раньше это можно было оправдать работой, но вот только последние 3+ месяца я нигде не работаю), и все мои мыслительные процессы по факту являются “галлюцинацией”, ведь практически все, что я вижу, происходит не со мной, а с кем-то другим.
Да, можно сказать, так было всегда, и это абсолютно нормально в наш “информационный” век, но сейчас я понимаю, что пропорция “реальности” становится все менее значимой - и если раньше я плотно чувстововал окружающий меня мир, который был симбиозом виртуальности и окружающей меня действительности, то теперь это совершенно два разных мира, существующих отдельно.
И из этого “мета-наблюдения” которое смешалось с относительно продолжительной, местами скучной трезвостью, у меня рождается большое количество мыслей, которыми со временем я, возможно, хотел бы поделиться, пусть они немного и переносят тематику того, о чем я пишу, в новую область.
В конце концов, я уже давно сошел с пути, на котором я мог бы снова рекламировать себя как автора, который пишет “свиданиях и отношениях”, а новые тексты пока что не находят своей новой аудитории, а остаются лишь между нами (большинство из вас подписано на канал как минимум несколько лет). Тогда и нет смысла делать “контент”, ведь хочется просто “поговорить”.
В общем, я хочу приоткрыть форточку в своей душной эхо-камере - “новая искренность” всегда в тренде.
100❤88💔13
Одиночная эхо-камера - 2
И во всем бесконечном потреблении информации в противовес “обычной рутинной жизни” во мне существуют два режима - условно можно назвать их “сознательным” и “бессознательным”. Думаю, и многие из вас узнают себя в этом.
В сознательном я будто бы выбираю или стараюсь выбирать те темы, которые объективно делают меня лучше - это может быть любой селф-хелп, интересующие меня технические вещи, разного рода эзотерика, ни к чему не обязывающие блоги и сериалы, не связанные с чем-то “злободневным” или “актуальным” обсуждения, контент по играм, в которые я любил играть в детстве. В общем, любые темы, которые укрепляют фундамент личности или действительно расслабляют и дают отдых телу и мозгу, не являясь при этом циклической дофаминовой ловушкой.
В бессознательном же я будто бы “выхожу из тела” и погружаюсь в бесконечный поток всего, что создают люди. В этом состоянии дейстительно можно обнаружить свои скрытые желания и стремления, нащупать темные и не самые приятные стороны своей личности, провалиться в эту бездну, которая теперь тоже обрела свое собственное сознание и смотрит на меня в ответ.
Мне всегда нравился этот подход - еще лет 10 назад, когда я впервые прочитал “Антихрупкость” Талеба, во мне откликнулась концепция “фланирования”, хоть и местами я сильно увлекался ей, теряя себя во всех этих потоках жизни. В контенте это ведь работает точно так же.
Но за последние годы этот путь стал все же чуточку опасней - на той стороне интернета работают буквально миллионы людей от архитекторов и социальных инженеров этих беспощадных алгоритмов, которые анализируют буквально каждое наше движение и уже не стесняясь открыто следят за нами, до контент-мейкеров и различных монетизаторов всего что можно (не осуждаю - такова жизнь), цель которых - любыми способами завладеть вниманием.
И здесь стоит просто честно признать - как человек, я слабее всего этого. Мое внимание тоже всего лишь чей-то актив, которым без колебаний управляют вот эти самые люди, но доступная мне частица свободной воли часто помогает мне “вырваться” из этого потока и снова повторить себе - они все “врут”, сделать шаг назад и вновь проанализировать свои искренние желания и сделать выбор в соответствие с ними.
Да, так было всегда, этот цикл сознательного-бессознательного повторялся много раз за последние годы и каждый раз приводил к каким-то новым знаниям и результатам. Но сейчас я ощущаю от него больше дискомфорта. Условно говоря, сила алгоритмов, в синергии с пониманием людей, как правильно “прогревать”, “провоцировать” и “удерживать внимание” создали новый уровень манипуляций, с которого все сложнее соскочить.
К примеру, я чувствую, что меня постоянно вовлекают в абсолютно ненужные и неинтересные мне противостояния. Полистав час рилсов, полдня бездумно кликая на следующее видео в ютьюбе, интересуясь тем, кто сейчас в тренде и что хорошо продается, я внезапно становлюсь участником “войн”, на которые я не подписывался.
Скажем так - ненависть, всевозможные разоблачения и осуждения хорошо привлекают внимание и продаются. А я, как наверное и любой человек - по-своему слаб и часто склоняюсь к тому, чтобы не пройти мимо, а углубиться во всю эту грязь. И вот я все чаще чувствую, что становлюсь невольным зрителем и даже почти стороной конфликта в какой-то абсолютной хуйне.
И раз уж я когда-то писал об отношениях, скажу честно - больше всего меня угнетает навязанное противостояние полов/гендеров и так далее, бесконечные “мужские” и “женские” блогеры, которые рассказывают нам о том, что нет “настоящих мужчин” или “настоящих женщин”, в 666 раз обсуждают кто должен или не должен платить на свидании, доводят до абсурда абсолютно бытовые ситуации, выставляя виноватыми целую группу людей, пропагандирующие чисто утилитарное отношение к друг другу.
Я даже охотно верю, что на короткой дистанции это может принести какую-то сомнительную “выгоду”, но либо мне кажется, либо лет 5-10 назад как-то все было чуточку проще. Не знаю.
И во всем бесконечном потреблении информации в противовес “обычной рутинной жизни” во мне существуют два режима - условно можно назвать их “сознательным” и “бессознательным”. Думаю, и многие из вас узнают себя в этом.
В сознательном я будто бы выбираю или стараюсь выбирать те темы, которые объективно делают меня лучше - это может быть любой селф-хелп, интересующие меня технические вещи, разного рода эзотерика, ни к чему не обязывающие блоги и сериалы, не связанные с чем-то “злободневным” или “актуальным” обсуждения, контент по играм, в которые я любил играть в детстве. В общем, любые темы, которые укрепляют фундамент личности или действительно расслабляют и дают отдых телу и мозгу, не являясь при этом циклической дофаминовой ловушкой.
В бессознательном же я будто бы “выхожу из тела” и погружаюсь в бесконечный поток всего, что создают люди. В этом состоянии дейстительно можно обнаружить свои скрытые желания и стремления, нащупать темные и не самые приятные стороны своей личности, провалиться в эту бездну, которая теперь тоже обрела свое собственное сознание и смотрит на меня в ответ.
Мне всегда нравился этот подход - еще лет 10 назад, когда я впервые прочитал “Антихрупкость” Талеба, во мне откликнулась концепция “фланирования”, хоть и местами я сильно увлекался ей, теряя себя во всех этих потоках жизни. В контенте это ведь работает точно так же.
Но за последние годы этот путь стал все же чуточку опасней - на той стороне интернета работают буквально миллионы людей от архитекторов и социальных инженеров этих беспощадных алгоритмов, которые анализируют буквально каждое наше движение и уже не стесняясь открыто следят за нами, до контент-мейкеров и различных монетизаторов всего что можно (не осуждаю - такова жизнь), цель которых - любыми способами завладеть вниманием.
И здесь стоит просто честно признать - как человек, я слабее всего этого. Мое внимание тоже всего лишь чей-то актив, которым без колебаний управляют вот эти самые люди, но доступная мне частица свободной воли часто помогает мне “вырваться” из этого потока и снова повторить себе - они все “врут”, сделать шаг назад и вновь проанализировать свои искренние желания и сделать выбор в соответствие с ними.
Да, так было всегда, этот цикл сознательного-бессознательного повторялся много раз за последние годы и каждый раз приводил к каким-то новым знаниям и результатам. Но сейчас я ощущаю от него больше дискомфорта. Условно говоря, сила алгоритмов, в синергии с пониманием людей, как правильно “прогревать”, “провоцировать” и “удерживать внимание” создали новый уровень манипуляций, с которого все сложнее соскочить.
К примеру, я чувствую, что меня постоянно вовлекают в абсолютно ненужные и неинтересные мне противостояния. Полистав час рилсов, полдня бездумно кликая на следующее видео в ютьюбе, интересуясь тем, кто сейчас в тренде и что хорошо продается, я внезапно становлюсь участником “войн”, на которые я не подписывался.
Скажем так - ненависть, всевозможные разоблачения и осуждения хорошо привлекают внимание и продаются. А я, как наверное и любой человек - по-своему слаб и часто склоняюсь к тому, чтобы не пройти мимо, а углубиться во всю эту грязь. И вот я все чаще чувствую, что становлюсь невольным зрителем и даже почти стороной конфликта в какой-то абсолютной хуйне.
И раз уж я когда-то писал об отношениях, скажу честно - больше всего меня угнетает навязанное противостояние полов/гендеров и так далее, бесконечные “мужские” и “женские” блогеры, которые рассказывают нам о том, что нет “настоящих мужчин” или “настоящих женщин”, в 666 раз обсуждают кто должен или не должен платить на свидании, доводят до абсурда абсолютно бытовые ситуации, выставляя виноватыми целую группу людей, пропагандирующие чисто утилитарное отношение к друг другу.
Я даже охотно верю, что на короткой дистанции это может принести какую-то сомнительную “выгоду”, но либо мне кажется, либо лет 5-10 назад как-то все было чуточку проще. Не знаю.
102❤44💔12
А сегодня как сука танцуй, не люби никого
Известная поговорка научила нас, что мир улыбается вместе с нами, но я не помню, было ли там продолжение о том, что люди, как правило, страдают в одиночестве.
Меня всегда удивлял этот своеобразный “метафизический” эффект - когда мне было плохо и я пытался идти на контакт с людьми, они очень четко считывали мое состояние, несмотря на все мои попытки скрыть “страдание” и стремились отстраниться.
Но как только я что-то “фиксил” в себе (хотя большинство вещей проходили сами собой) - я вновь обнаруживал себя в потоке жизни, на светлой стороне этого мира, окруженный друзьями, знакомыми, и вниманием.
В каком-то смысле мы ведь биологические машины - и как существа противоположнего пола (или если хотите - гендера) считывают невербальные сигналы, чувствуют феромоны и оценивают гормональный фон, так же действуют и обычные люди, в моменты когда они выбирают с кем общаться, а с кем нет. Как лет десять назад сказал один ныне очень известный политик - “каждый человек раздает свой собственный вайфай”. Так что дело не только в моделях поведения и скриптах, с которыми мы идем во внешний мир.
Сложность в том, что у нас нет явных инструкций к своему телу и к своему сознанию, и, например, многие вещи про себя я узнал довольно поздно. И то, что годами было загадкой и “судьбой”, в какой-то момент становилось просто и понятно - и здесь сталкиваются не только сожаление, что все было проще, чем казалось, но и восторг, что дальше будет только лучше и свободней.
И здесь я испытываю бесконечную благодарность адептам популярной психологии с ютьюба, домашним гормональным лайфхакерам с кучей баночек различных БАДов на полке, культу “личных границ” (иногда абсурдному, но все же полезному), и всем бесконечным людям из интернета, которые не боялись исследовать себя, окружающих и делиться этим в самых разных формах. Огромная роскошь - знать, что чувствуют незнакомые, но похожие на тебя люди и подсматривать, как они решают свои проблемы.
~
Я помню одну историю с еще студенческих времен - в какой-то год я был очень веселый и беззаботный, постоянно тусовался в каких-то компаниях и нравился одной девушке, хотя и откровенно “динамил” ее. Тем не менее она все “прощала” и продолжала тянуться ко мне. Она ждала, что я встречу с ней новый 2009 год, даже все подготовила для этого, но ей было явно плохо от этих чувств, это вызывало дискомофрт и я избегал ее. Новый год она встретила одна.
Через еще один год я сам поймал “грустную волну“, а ей в тот момент уже было явно лучше и история повторилась, но совершенно наоборот - я пытался привлечь ее внимание находясь в состоянии “нужды и грусти”, но ей было хорошо и весело, и теперь она меня избегала. Хотя в отличие от меня ей хватило смелости вербализовать это и сказать мне, что я просто излучаю уныние и от этого ей не интересно.
До сих пор помню это неприятное чувство - ведь вокруг было все для того, чтобы чувствовать себя счастливым, но я зачем-то просто ныл вконтактике не самому близкому человеку. Брр.
Все следующие годы эта история повторялась различными сценариями, способами, в старых и новых декорациях, с совершенно разными целями и составом участников, но итог всегда оставался прежним. Когда мне было “плохо” - я оставался “один” (конечно, близкие всегда были рядом, но я сейчас о другом), а как только становилось “хорошо” - я с новой силой попадал в поток жизни, и “извлекал” удовольствие буквально из каждого события и человека.
Мне кажется, что для широкого кругозора и приятного “танца” по жизни нам необходим какой-то набор абсолютно случайных, малозначимых людей, которые не смотря на небольшую степень знакомства, все равно способны создать приятный “фон” к жизни и свою очередь сделать меня таким же “фоном”. Тем более сейчас (как и многие, я все еще не знаю в каком городе хочу жить), когда большинство близких где-то “далеко” и в разных местах.
Но как ни странно, чтобы получить этот приятный “фон”, нужно в первую очередь изучить себя, такие вот нелинейные зависимости.
Известная поговорка научила нас, что мир улыбается вместе с нами, но я не помню, было ли там продолжение о том, что люди, как правило, страдают в одиночестве.
Меня всегда удивлял этот своеобразный “метафизический” эффект - когда мне было плохо и я пытался идти на контакт с людьми, они очень четко считывали мое состояние, несмотря на все мои попытки скрыть “страдание” и стремились отстраниться.
Но как только я что-то “фиксил” в себе (хотя большинство вещей проходили сами собой) - я вновь обнаруживал себя в потоке жизни, на светлой стороне этого мира, окруженный друзьями, знакомыми, и вниманием.
В каком-то смысле мы ведь биологические машины - и как существа противоположнего пола (или если хотите - гендера) считывают невербальные сигналы, чувствуют феромоны и оценивают гормональный фон, так же действуют и обычные люди, в моменты когда они выбирают с кем общаться, а с кем нет. Как лет десять назад сказал один ныне очень известный политик - “каждый человек раздает свой собственный вайфай”. Так что дело не только в моделях поведения и скриптах, с которыми мы идем во внешний мир.
Сложность в том, что у нас нет явных инструкций к своему телу и к своему сознанию, и, например, многие вещи про себя я узнал довольно поздно. И то, что годами было загадкой и “судьбой”, в какой-то момент становилось просто и понятно - и здесь сталкиваются не только сожаление, что все было проще, чем казалось, но и восторг, что дальше будет только лучше и свободней.
И здесь я испытываю бесконечную благодарность адептам популярной психологии с ютьюба, домашним гормональным лайфхакерам с кучей баночек различных БАДов на полке, культу “личных границ” (иногда абсурдному, но все же полезному), и всем бесконечным людям из интернета, которые не боялись исследовать себя, окружающих и делиться этим в самых разных формах. Огромная роскошь - знать, что чувствуют незнакомые, но похожие на тебя люди и подсматривать, как они решают свои проблемы.
~
Я помню одну историю с еще студенческих времен - в какой-то год я был очень веселый и беззаботный, постоянно тусовался в каких-то компаниях и нравился одной девушке, хотя и откровенно “динамил” ее. Тем не менее она все “прощала” и продолжала тянуться ко мне. Она ждала, что я встречу с ней новый 2009 год, даже все подготовила для этого, но ей было явно плохо от этих чувств, это вызывало дискомофрт и я избегал ее. Новый год она встретила одна.
Через еще один год я сам поймал “грустную волну“, а ей в тот момент уже было явно лучше и история повторилась, но совершенно наоборот - я пытался привлечь ее внимание находясь в состоянии “нужды и грусти”, но ей было хорошо и весело, и теперь она меня избегала. Хотя в отличие от меня ей хватило смелости вербализовать это и сказать мне, что я просто излучаю уныние и от этого ей не интересно.
До сих пор помню это неприятное чувство - ведь вокруг было все для того, чтобы чувствовать себя счастливым, но я зачем-то просто ныл вконтактике не самому близкому человеку. Брр.
Все следующие годы эта история повторялась различными сценариями, способами, в старых и новых декорациях, с совершенно разными целями и составом участников, но итог всегда оставался прежним. Когда мне было “плохо” - я оставался “один” (конечно, близкие всегда были рядом, но я сейчас о другом), а как только становилось “хорошо” - я с новой силой попадал в поток жизни, и “извлекал” удовольствие буквально из каждого события и человека.
Мне кажется, что для широкого кругозора и приятного “танца” по жизни нам необходим какой-то набор абсолютно случайных, малозначимых людей, которые не смотря на небольшую степень знакомства, все равно способны создать приятный “фон” к жизни и свою очередь сделать меня таким же “фоном”. Тем более сейчас (как и многие, я все еще не знаю в каком городе хочу жить), когда большинство близких где-то “далеко” и в разных местах.
Но как ни странно, чтобы получить этот приятный “фон”, нужно в первую очередь изучить себя, такие вот нелинейные зависимости.
52❤72💔7
Хасл хард из бэк
Бокал, еще бокал, еще один бокал, новый "домашний" и новый "уличный" нарзанник (слово штопор мне нравится меньше) - я снова "жив", точнее, жива та безумная часть, по которой я в каком-то смысле скучал, пока проживал свой скучный период. Я снова где-то был, снова узнал и увидел что-то новое, в очередной раз встретил новых людей, наконец-то снова провел круиз после паузы в несколько лет и наконец-то вспомнил, что такое проводить вечера в барах и винотеках за пустыми, но так необходимыми разговорами.
Вроде как закончился мой "саббатикал" (5 месяцев не работал, отдыхал от "выгорания" - думаю, каждый должен пройти через это, степень иронии внимательный читатель определит для себя сам), и я, наверное, впервые в жизни выбрал себе работу "душой", а не "разумом" - через пару месяцев пойму, насколько это была хорошая идея.
Но, перейдя на "темную сторону", я снова понимаю, что скучаю по "светлой", находясь на которой я скучал по "темной", когда снова скучал по "светлой". Кажется, я все ближе принимаю идею, что жить стоит "сезонами", но принимаю лишь с философской точки зрения, на эмоциональном уровне ощущая все те же старые потребности переобуться в воздухе независимо от текущего состояния.
Я до сих пор не знаю, все ли в этой жизни "просто" или "сложно" - для того чтобы вылечить "депрессию", нужно было лишь сдать гормоны, но ведь до этой простой мысли нужно было пройти целый путь из некомфортных эмоций, смены окружающего фона жизни, долгих разговоров, книг, новых попыток в медитацию, нескольких месяцев без искренней улыбки, снова сбитого и снова налаженного и затем снова сбитого режима, попыток пересмотра всех ценностей (лишь для возврата в исходную точку) и бесконечных попыток найти ответы на вопросы, которые, возможно, никогда не будут до конца решены
Несколько поездок, проведенных и запланированных, - и я все еще, как и многие другие "уехавшие", не знаю, где я хочу жить, но, кажется, сейчас я принял, что мне больше не стоит пытаться выбирать и останавливаться на чем-то окончательном, как и не стоит больше мечтать о прошлой жизни, о прошлом себе. Меня больше не задевает до глубины души просмотр афиши концертов в Петербурге или рассказы моих друзей о своей жизни. Я больше не хочу в бар Стирка, я хочу лишь внутренней гармонии в текущем моменте, вечное лето, секретное золото иллюминатов и снова наладить режим.
Но может быть все изменится завтра. Или нет. Какая разница? Я нахожусь здесь и сейчас. Я все еще учусь жить без лишних ожиданий. Иногда не очень успешно.
Бокал, еще бокал, еще один бокал, новый "домашний" и новый "уличный" нарзанник (слово штопор мне нравится меньше) - я снова "жив", точнее, жива та безумная часть, по которой я в каком-то смысле скучал, пока проживал свой скучный период. Я снова где-то был, снова узнал и увидел что-то новое, в очередной раз встретил новых людей, наконец-то снова провел круиз после паузы в несколько лет и наконец-то вспомнил, что такое проводить вечера в барах и винотеках за пустыми, но так необходимыми разговорами.
Вроде как закончился мой "саббатикал" (5 месяцев не работал, отдыхал от "выгорания" - думаю, каждый должен пройти через это, степень иронии внимательный читатель определит для себя сам), и я, наверное, впервые в жизни выбрал себе работу "душой", а не "разумом" - через пару месяцев пойму, насколько это была хорошая идея.
Но, перейдя на "темную сторону", я снова понимаю, что скучаю по "светлой", находясь на которой я скучал по "темной", когда снова скучал по "светлой". Кажется, я все ближе принимаю идею, что жить стоит "сезонами", но принимаю лишь с философской точки зрения, на эмоциональном уровне ощущая все те же старые потребности переобуться в воздухе независимо от текущего состояния.
Я до сих пор не знаю, все ли в этой жизни "просто" или "сложно" - для того чтобы вылечить "депрессию", нужно было лишь сдать гормоны, но ведь до этой простой мысли нужно было пройти целый путь из некомфортных эмоций, смены окружающего фона жизни, долгих разговоров, книг, новых попыток в медитацию, нескольких месяцев без искренней улыбки, снова сбитого и снова налаженного и затем снова сбитого режима, попыток пересмотра всех ценностей (лишь для возврата в исходную точку) и бесконечных попыток найти ответы на вопросы, которые, возможно, никогда не будут до конца решены
Несколько поездок, проведенных и запланированных, - и я все еще, как и многие другие "уехавшие", не знаю, где я хочу жить, но, кажется, сейчас я принял, что мне больше не стоит пытаться выбирать и останавливаться на чем-то окончательном, как и не стоит больше мечтать о прошлой жизни, о прошлом себе. Меня больше не задевает до глубины души просмотр афиши концертов в Петербурге или рассказы моих друзей о своей жизни. Я больше не хочу в бар Стирка, я хочу лишь внутренней гармонии в текущем моменте, вечное лето, секретное золото иллюминатов и снова наладить режим.
Но может быть все изменится завтра. Или нет. Какая разница? Я нахожусь здесь и сейчас. Я все еще учусь жить без лишних ожиданий. Иногда не очень успешно.
103❤91💔15
артхаусный фильм
который никто не просил
~
Когда я играл в компьютерные игры в детстве/раннем подростковом возрасте, мне всегда было интересно почувствовать все возможные сценарии - мне было слишком скучно задротить за одного персонажа в дьябло/одну расу в варкрафте/одного героя в доте/проходить какие-то игры на самом высоком уровне сложности и тд.
Хотелось максимального разнообразия, попробовать воспроизвести разные сценарии - часто у меня и не получалось окунуться во что-то глубоко, но именно такой подход больше радовал мое сознание.
Так вот - “взрослая жизнь” для меня оказалась чем-то похожим. Игры уже давно ушли, но “игры” остались - и я сейчас совсем не про отношения, свидания и про все что я там раньше писал.
Мне всегда было сложно “выбрать себя” - любые идеи были лишь временными, очередные обещания найти в чем-то постоянство сменялись скукой и невозможностью заставить себя продолжать, а интерес ко многим вещам неизбежно охладевал и также неизбежно возникал снова.
Со временем я узнавал себя больше - через других людей, через опыт, через книги, через всех заебавшие аббревиатуры “нейроотличных” диагнозов, через построения натальных карт одной рукой и таро-раскладов другой, но именно воспоминания, каким я был в детстве, дали мне самый простой и самый важный ответ - я просто хочу “поиграть” всеми героями.
Отсутствие выбора тоже выбор - хотя, возможно, я никогда не перестану по-легкому завидовать тем людям, кто много лет назад “выбрал себя”, воплотил этот сценарий и теперь счастлив где-то там в условном загородном доме с двумя условными собаками и кошкой.
Но легче всего мне стало, когда я по многим “важным” вопросам (где жить как жить с кем жить кем быть как быть быть жить где как - ну вы поняли) перестал ебать себе мозги и сказал себе - “будь что будет”. Точнее - действительно принял это.
Впереди меня ждет еще много сценариев, о которых в текущей точке я даже и не подозреваю, и ведь этим и прекрасна жизнь. Может эта мысль тоже согреет вас этим прохладным ноябрьским вечером, чмоки.
Post post post (post) love, спустя миллион дней.
который никто не просил
~
Когда я играл в компьютерные игры в детстве/раннем подростковом возрасте, мне всегда было интересно почувствовать все возможные сценарии - мне было слишком скучно задротить за одного персонажа в дьябло/одну расу в варкрафте/одного героя в доте/проходить какие-то игры на самом высоком уровне сложности и тд.
Хотелось максимального разнообразия, попробовать воспроизвести разные сценарии - часто у меня и не получалось окунуться во что-то глубоко, но именно такой подход больше радовал мое сознание.
Так вот - “взрослая жизнь” для меня оказалась чем-то похожим. Игры уже давно ушли, но “игры” остались - и я сейчас совсем не про отношения, свидания и про все что я там раньше писал.
Мне всегда было сложно “выбрать себя” - любые идеи были лишь временными, очередные обещания найти в чем-то постоянство сменялись скукой и невозможностью заставить себя продолжать, а интерес ко многим вещам неизбежно охладевал и также неизбежно возникал снова.
Со временем я узнавал себя больше - через других людей, через опыт, через книги, через всех заебавшие аббревиатуры “нейроотличных” диагнозов, через построения натальных карт одной рукой и таро-раскладов другой, но именно воспоминания, каким я был в детстве, дали мне самый простой и самый важный ответ - я просто хочу “поиграть” всеми героями.
Отсутствие выбора тоже выбор - хотя, возможно, я никогда не перестану по-легкому завидовать тем людям, кто много лет назад “выбрал себя”, воплотил этот сценарий и теперь счастлив где-то там в условном загородном доме с двумя условными собаками и кошкой.
Но легче всего мне стало, когда я по многим “важным” вопросам (где жить как жить с кем жить кем быть как быть быть жить где как - ну вы поняли) перестал ебать себе мозги и сказал себе - “будь что будет”. Точнее - действительно принял это.
Впереди меня ждет еще много сценариев, о которых в текущей точке я даже и не подозреваю, и ведь этим и прекрасна жизнь. Может эта мысль тоже согреет вас этим прохладным ноябрьским вечером, чмоки.
Post post post (post) love, спустя миллион дней.
100❤91💔19