Как минимум, я напился
Есть люди, у которых полностью отсутствует ощущение времени – для них это будто бы несуществующая материя, и даже если их ждет весь мир, до взрыва ближайшей бомбы остается 15 секунд, а соседний алкомаркет вот-вот закроется, они даже не поторопятся. Более того, они даже не поймут, что происходит и просто спокойно примут факт любого свершившегося факапа, будто бы это просто часть жизни, неурядица, которая случается сама по себе.
Внутри себя я очень злился, что наша вечерняя встреча с К. состоялась ближе к полуночи, вместо оговоренных 8 вечера – хотелось, конечно, рассказать ей, какая она овца, но вряд ли мое мнение могло интересовать совершенно незнакомого мне человека, да и не похуй ли в конце концов? Вряд ли что-то вообще поменяет мой негатив по отношению к ней, более того она вряд ли поймет даже в чем дело. И я решил не тратить на это свои эмоции, а просто утопить свой негатив в нескольких стаканах просеко.
Да, именно в стаканах – рюмочная С., как всегда, была открыта в ночи, несмотря на ебаные ограничения и прочие атрибуты очередного конца времен. Обычно бармен узнавал меня и, несмотря на большую толпу возле стойки всегда обновлял мне мой стакан в течении секунд двадцати – я, конечно, обычно заметен среди людей, но я всегда оставлял ему хорошие чаевые, как некую благодарность, что я вообще имею возможность пить в баре в эту ночь. Думаю, этот факт больше влиял на его внимание к моим скромным запросам.
Я не знаю, что сказать про Кииру – мне кажется она была слишком глупой, чтобы пытаться вести с ней адекватный диалог, я просто выпил необходимое количество алкоголя, чтобы почувствовать себя пьяным и просто прижал ее к себе, после чего она продолжила все самостоятельно. Она поцеловала меня, рассказала о том, что ей слишком накладно ехать домой на такси, поэтому она останется у меня, а там уж понятно, что мы будем трахаться, раз уж между нами возникла такая вот связь в баре.
Она не рассказала, кем работает – но хотела заинтриговать меня этим фактом, пытаясь уговорить меня угадать, где же она проводит свои ночи, говоря, что это такая работа. «Мне неинтересно – ты просто очередная вебка, на этом закончим угадывать» – хотелось сказать мне, но в очередной раз не хватило смелости, поэтому я как обычно лишь улыбался.
Она была похожа на типичную новую петербурженку, что обеспечивали постоянный доход владельцам уродливых коммунальных квартир в исторических районах города – оверсайз одежда из секонда, некрасивые татуировки, постоянные отсылки к собственному опыту с веществами, рассказы о любви к местным андеграундным музыкантам и намек на тесное знакомство с ними. Ничего интересного, однако она все равно оказалась в моей квартире. Иногда я не знаю, зачем я вообще это делаю – жизнь постоянно подбрасывает женщин в мою постель, а мне все время как-то неловко отказаться, знаете ли. Почему-то я воспринимаю это как некий долг тому потоку женщин, что время от времени приходит в мою жизнь – что-то вроде классической русской философии в духе «дают – бери, бьют - беги».
Что ж, они дают – а я беру, все верно, примерно из этого и состоит моя жизнь, что не устает намекать мне об относительной сексуальной востребованности. Я быстро раздел ее, а после она вместо того, чтобы просто начать ебаться начала спрашивать меня о том, чего бы мне хотелось в сексе. Какой же бред. Но с самой интересной частью я все же столкнулся не в этот день.
Есть люди, у которых полностью отсутствует ощущение времени – для них это будто бы несуществующая материя, и даже если их ждет весь мир, до взрыва ближайшей бомбы остается 15 секунд, а соседний алкомаркет вот-вот закроется, они даже не поторопятся. Более того, они даже не поймут, что происходит и просто спокойно примут факт любого свершившегося факапа, будто бы это просто часть жизни, неурядица, которая случается сама по себе.
Внутри себя я очень злился, что наша вечерняя встреча с К. состоялась ближе к полуночи, вместо оговоренных 8 вечера – хотелось, конечно, рассказать ей, какая она овца, но вряд ли мое мнение могло интересовать совершенно незнакомого мне человека, да и не похуй ли в конце концов? Вряд ли что-то вообще поменяет мой негатив по отношению к ней, более того она вряд ли поймет даже в чем дело. И я решил не тратить на это свои эмоции, а просто утопить свой негатив в нескольких стаканах просеко.
Да, именно в стаканах – рюмочная С., как всегда, была открыта в ночи, несмотря на ебаные ограничения и прочие атрибуты очередного конца времен. Обычно бармен узнавал меня и, несмотря на большую толпу возле стойки всегда обновлял мне мой стакан в течении секунд двадцати – я, конечно, обычно заметен среди людей, но я всегда оставлял ему хорошие чаевые, как некую благодарность, что я вообще имею возможность пить в баре в эту ночь. Думаю, этот факт больше влиял на его внимание к моим скромным запросам.
Я не знаю, что сказать про Кииру – мне кажется она была слишком глупой, чтобы пытаться вести с ней адекватный диалог, я просто выпил необходимое количество алкоголя, чтобы почувствовать себя пьяным и просто прижал ее к себе, после чего она продолжила все самостоятельно. Она поцеловала меня, рассказала о том, что ей слишком накладно ехать домой на такси, поэтому она останется у меня, а там уж понятно, что мы будем трахаться, раз уж между нами возникла такая вот связь в баре.
Она не рассказала, кем работает – но хотела заинтриговать меня этим фактом, пытаясь уговорить меня угадать, где же она проводит свои ночи, говоря, что это такая работа. «Мне неинтересно – ты просто очередная вебка, на этом закончим угадывать» – хотелось сказать мне, но в очередной раз не хватило смелости, поэтому я как обычно лишь улыбался.
Она была похожа на типичную новую петербурженку, что обеспечивали постоянный доход владельцам уродливых коммунальных квартир в исторических районах города – оверсайз одежда из секонда, некрасивые татуировки, постоянные отсылки к собственному опыту с веществами, рассказы о любви к местным андеграундным музыкантам и намек на тесное знакомство с ними. Ничего интересного, однако она все равно оказалась в моей квартире. Иногда я не знаю, зачем я вообще это делаю – жизнь постоянно подбрасывает женщин в мою постель, а мне все время как-то неловко отказаться, знаете ли. Почему-то я воспринимаю это как некий долг тому потоку женщин, что время от времени приходит в мою жизнь – что-то вроде классической русской философии в духе «дают – бери, бьют - беги».
Что ж, они дают – а я беру, все верно, примерно из этого и состоит моя жизнь, что не устает намекать мне об относительной сексуальной востребованности. Я быстро раздел ее, а после она вместо того, чтобы просто начать ебаться начала спрашивать меня о том, чего бы мне хотелось в сексе. Какой же бред. Но с самой интересной частью я все же столкнулся не в этот день.
Весна, конечно, странная выдалась в этом году - в конце февраля я довольно резко сменил работу и с головой погряз во всех этих офисных делах, хех. Тогда мне подумалось, что ждать лета бессмысленно - оно снова будет каким-то "бесполезным" и полным пустых ожиданий, так почему бы не заняться чем-то другим, хех.
И как показало время - ощущение было на сто процентов верным. "Новый дивный мир" наступает по всем фронтам, и ничего интересного в ближайшее время вроде бы не предвидится. Так почему бы не поработать, ага. Вроде логично?
И внезапно все это оказалось довольно тяжело - ну, типа реально работать по расписанию, при этом каждую минуту быть сосредоточенным и постоянно решать какие-то проблемы, лол. Раньше как-то это давалось проще. Ну а все мое "свободное" время занимало белое вино и бессмысленное тупление в интернете. Пиздец, ну и жизнь, я даже пост себя не мог заставить написать, настолько я в это погрузился.
Где-то к концу апреля я понял, что так больше не могу - мне нужно было где-то брать энергию. Я здесь уже здесь неоднократно рассказывал, что начать избегать любого алкоголя в такие моменты это вроде как хорошая идея. Не знаю, может быть дело действительно в нем, а может быть в том, что отваливается подавляющая часть социальных взаимодействий - появляется время побыть с собой, и "освобождаются" эмоции, чтобы действительно понять свои ощущения.
И ощущения оказались хуевыми - по крайней мере, к концу мая я смог себе в этом признаться. Честность с самим собой - это в том числе отказ от попыток как-то компенсировать "кайфовыми" вещами "скучные". Когда нет возможности получать привычные удовольствия, все остальное ощущается как-то "острее", начинаешь понимать свои настоящие желания, что ли. А хочется мне от жизни совершенно другого и все такое.
Когда-нибудь я, конечно, придумаю, где брать деньги и никуда не устраиваться, но сейчас меня хватило только на то, чтобы уволиться второй раз за год, и еще раз на очередном собеседовании включить максимальную эмпатию и сказать то, что от меня хотят услышать, хех. Ну и еще я все же сделаю небольшой перерыв, может быть слетаю на то море, которое нам доступно в этом году, сгоняю куда-нибудь загород на велике и поживу у друга на даче. Ура, в этом году у меня будет лето.
Вот такие простые радости, такая простая жизнь. Кто там шарит за возвращение Сатурна в 29-30 лет, так же и должно быть, да?🐠
И как показало время - ощущение было на сто процентов верным. "Новый дивный мир" наступает по всем фронтам, и ничего интересного в ближайшее время вроде бы не предвидится. Так почему бы не поработать, ага. Вроде логично?
И внезапно все это оказалось довольно тяжело - ну, типа реально работать по расписанию, при этом каждую минуту быть сосредоточенным и постоянно решать какие-то проблемы, лол. Раньше как-то это давалось проще. Ну а все мое "свободное" время занимало белое вино и бессмысленное тупление в интернете. Пиздец, ну и жизнь, я даже пост себя не мог заставить написать, настолько я в это погрузился.
Где-то к концу апреля я понял, что так больше не могу - мне нужно было где-то брать энергию. Я здесь уже здесь неоднократно рассказывал, что начать избегать любого алкоголя в такие моменты это вроде как хорошая идея. Не знаю, может быть дело действительно в нем, а может быть в том, что отваливается подавляющая часть социальных взаимодействий - появляется время побыть с собой, и "освобождаются" эмоции, чтобы действительно понять свои ощущения.
И ощущения оказались хуевыми - по крайней мере, к концу мая я смог себе в этом признаться. Честность с самим собой - это в том числе отказ от попыток как-то компенсировать "кайфовыми" вещами "скучные". Когда нет возможности получать привычные удовольствия, все остальное ощущается как-то "острее", начинаешь понимать свои настоящие желания, что ли. А хочется мне от жизни совершенно другого и все такое.
Когда-нибудь я, конечно, придумаю, где брать деньги и никуда не устраиваться, но сейчас меня хватило только на то, чтобы уволиться второй раз за год, и еще раз на очередном собеседовании включить максимальную эмпатию и сказать то, что от меня хотят услышать, хех. Ну и еще я все же сделаю небольшой перерыв, может быть слетаю на то море, которое нам доступно в этом году, сгоняю куда-нибудь загород на велике и поживу у друга на даче. Ура, в этом году у меня будет лето.
Вот такие простые радости, такая простая жизнь. Кто там шарит за возвращение Сатурна в 29-30 лет, так же и должно быть, да?🐠
❤3
Ну что, как там лето проходит?
У меня снова странные ощущения - вчера в ночи прогулялся по "известным" барным улицам и понял, что оказался там первый раз за последние несколько месяцев. Лол, внезапно мне это стало неинтересно - хотя недавно я думал о том, как сильно я в этот раз жду лета, как хочется снова покупать вино в круглосуточных магазинах, пить его на набережных, возмущаться количеством людей на улицах и тем, что снова из-за этого я попаду в любимые места не с первого раза.
Но вместо этого я провожу в основном наедине с собой, и вроде как сохраняю спокойствие и держу в голове какие-то там планы. Плюс я чувствую, что у меня немного едет от всех этих мыслей о конце света, который неизбежно настигает нас. Не знаю, как избавиться от этой плохой привычки - если мне кажется, что все хорошо с миром, то я чувствую, как приходит пиздец мне, если же со мной все хорошо, то чувство пиздеца переходит на внешнюю среду, хех.
А о чем я вообще в этот раз - хотел сказать, что мысли иногда странным образом материализуются. Все время замечаю это, но иногда совпадения очень уж "веселые". Пару дней назад я обсуждал со знакомой, что "подглядывать" за кем-либо (в сексуальном контексте) - это странная и непонятная для меня идея. И в тот же день, когда я пришел домой ночью (это был тот небольшой отрезок времени, когда в петербурге все же темно) я увидел, как в окнах напротив ходит туда-сюда голая девушка. Я секунд на 30, конечно, завис, а потом я понял, что как раз нахожусь в процессе "подглядывания". Не знаю, должно ли мне быть стыдно, что я просто начал "глазеть" или все же мне стоит воспринимать это как обычное непримечательное следствия жизни в дворе-колодце (ладно, "почти-колодце")?
Восприму это как знак, что думать стоит только о хорошем. Пойду закажу еды и посмотрю что-нибудь, посоветуйте плз фильм, настроение вообще не для работы 😺😸
У меня снова странные ощущения - вчера в ночи прогулялся по "известным" барным улицам и понял, что оказался там первый раз за последние несколько месяцев. Лол, внезапно мне это стало неинтересно - хотя недавно я думал о том, как сильно я в этот раз жду лета, как хочется снова покупать вино в круглосуточных магазинах, пить его на набережных, возмущаться количеством людей на улицах и тем, что снова из-за этого я попаду в любимые места не с первого раза.
Но вместо этого я провожу в основном наедине с собой, и вроде как сохраняю спокойствие и держу в голове какие-то там планы. Плюс я чувствую, что у меня немного едет от всех этих мыслей о конце света, который неизбежно настигает нас. Не знаю, как избавиться от этой плохой привычки - если мне кажется, что все хорошо с миром, то я чувствую, как приходит пиздец мне, если же со мной все хорошо, то чувство пиздеца переходит на внешнюю среду, хех.
А о чем я вообще в этот раз - хотел сказать, что мысли иногда странным образом материализуются. Все время замечаю это, но иногда совпадения очень уж "веселые". Пару дней назад я обсуждал со знакомой, что "подглядывать" за кем-либо (в сексуальном контексте) - это странная и непонятная для меня идея. И в тот же день, когда я пришел домой ночью (это был тот небольшой отрезок времени, когда в петербурге все же темно) я увидел, как в окнах напротив ходит туда-сюда голая девушка. Я секунд на 30, конечно, завис, а потом я понял, что как раз нахожусь в процессе "подглядывания". Не знаю, должно ли мне быть стыдно, что я просто начал "глазеть" или все же мне стоит воспринимать это как обычное непримечательное следствия жизни в дворе-колодце (ладно, "почти-колодце")?
Восприму это как знак, что думать стоит только о хорошем. Пойду закажу еды и посмотрю что-нибудь, посоветуйте плз фильм, настроение вообще не для работы 😺😸
❤2
Так, по-быстрому расскажу одну историю.
Помню лет 10 назад в универские времена друг потащил меня на курс от какой-то там "студенческой организации" по-всякому там саморазвитию-профориентации и прочей фигне. Это было довольно весело - разные околоуспешные челы нам бесплатно рассказывали про маркетинг, бизнес и прочие похожие вещи. Мне двадцатилетнему это все тогда казалось какой-то частичкой большого и интересного мира.
Так вот, среди всех этих бесконечных спикеров два занятия нам провела такая классическая бизнес-тренер(ка) - она кричала на нас всех лозунгами успешного успеха, заставляла делать дурацкие упражнения на успех и рассказывала, как встает в 5 утра каждый день, потому что иначе лох. Но, это, я, конечно, сейчас могу поиронизировать - тогда же, в 2011 году, это весьма сильно впечатлило мое юное сознание. Ну, и может еще дело в том, что с этим всем до этого я не сталкивался, это сейчас уже все "опытные" и плюс-минус понимают, что к чему.
Конечно, она дала нам домашнее задание - проснуться на следующий день и написать на листочке своих 50 (или 100) желаний. А может и не желаний, а просто каких-то вещей, которые "хотелось бы сделать в жизни". Как я уже упоминал, я был впечатлен ее вот этой стандартной харизмой продажника, и, конечно, проснулся на следующий день пораньше, чтобы сделать это. "Желания" или "вещи" в моем итоговом списке были довольно простыми и банальными - не могу сказать, что я слишком уж был осознанным человеком в свои 20 лет. Я все расписал по стандарту - хочу всяких там путешествий, карьерных взлетов и падений, иностранных языков, социальных самоутверждений и тд и тп. Сильно конкретизировать не буду что я там понаписал, потому что неловко, хех.
Этот эпизод довольно быстро ушел из моей памяти - перевозбуждение от "бизнес-тренинга" закончилось, а жизнь просто шла дальше и все такое. Список желаний куда-то пропал буквально на следующий день - я так его больше и не видел с тех пор.
Но вот, что интересно - совсем недавно я вспомнил о нем и попытался восстановить в памяти, все что я тогда написал. И я не смог вспомнить ни одного "желания" или "вещи", которые в итоге со мной не произошли бы. То есть, бля, все (или почти все), что я туда написал (включая самые глупые и невероятные вещи) действительно случились со мной - можно, конечно, списать на селективное восприятие, но все же, разве это не удивительно?
Где-то здесь я должен пригласить вас на закрытый марафон желаний, но нет, я сегодня совсем (или почти совсем) не об этом. Меня это пиздец как впечатлило - и, конечно, легко догадаться, что я решил сделать, лол.
В целом я считаю себя довольно благодарным человеком и, как правило, стараюсь ценить все те жизненные обстоятельства, в которых оказываюсь - просить у судьбы чего-то "нереального" мне будто бы немного стыдно. Ну, типа, если все хорошо, то зачем просить чего-то "охуенного", хех. Но ладно, в этот раз я все же решил не сдерживаться и действительно записать все или почти все, чего бы мне хотелось. Сегодня потратил пару часов времени на 50 пунктов, но, если честно хотелось бы добить до 100 - может быть еще и завтрашний день посвящу этому.
Короче, вот такая история – думаю, еще лет через 10 загляну в новый список (если снова не проебу его) и проведу повторный эксперимент, хех. Пойду настраивать чакры!
Ну, а вообще:
Помню лет 10 назад в универские времена друг потащил меня на курс от какой-то там "студенческой организации" по-всякому там саморазвитию-профориентации и прочей фигне. Это было довольно весело - разные околоуспешные челы нам бесплатно рассказывали про маркетинг, бизнес и прочие похожие вещи. Мне двадцатилетнему это все тогда казалось какой-то частичкой большого и интересного мира.
Так вот, среди всех этих бесконечных спикеров два занятия нам провела такая классическая бизнес-тренер(ка) - она кричала на нас всех лозунгами успешного успеха, заставляла делать дурацкие упражнения на успех и рассказывала, как встает в 5 утра каждый день, потому что иначе лох. Но, это, я, конечно, сейчас могу поиронизировать - тогда же, в 2011 году, это весьма сильно впечатлило мое юное сознание. Ну, и может еще дело в том, что с этим всем до этого я не сталкивался, это сейчас уже все "опытные" и плюс-минус понимают, что к чему.
Конечно, она дала нам домашнее задание - проснуться на следующий день и написать на листочке своих 50 (или 100) желаний. А может и не желаний, а просто каких-то вещей, которые "хотелось бы сделать в жизни". Как я уже упоминал, я был впечатлен ее вот этой стандартной харизмой продажника, и, конечно, проснулся на следующий день пораньше, чтобы сделать это. "Желания" или "вещи" в моем итоговом списке были довольно простыми и банальными - не могу сказать, что я слишком уж был осознанным человеком в свои 20 лет. Я все расписал по стандарту - хочу всяких там путешествий, карьерных взлетов и падений, иностранных языков, социальных самоутверждений и тд и тп. Сильно конкретизировать не буду что я там понаписал, потому что неловко, хех.
Этот эпизод довольно быстро ушел из моей памяти - перевозбуждение от "бизнес-тренинга" закончилось, а жизнь просто шла дальше и все такое. Список желаний куда-то пропал буквально на следующий день - я так его больше и не видел с тех пор.
Но вот, что интересно - совсем недавно я вспомнил о нем и попытался восстановить в памяти, все что я тогда написал. И я не смог вспомнить ни одного "желания" или "вещи", которые в итоге со мной не произошли бы. То есть, бля, все (или почти все), что я туда написал (включая самые глупые и невероятные вещи) действительно случились со мной - можно, конечно, списать на селективное восприятие, но все же, разве это не удивительно?
Где-то здесь я должен пригласить вас на закрытый марафон желаний, но нет, я сегодня совсем (или почти совсем) не об этом. Меня это пиздец как впечатлило - и, конечно, легко догадаться, что я решил сделать, лол.
В целом я считаю себя довольно благодарным человеком и, как правило, стараюсь ценить все те жизненные обстоятельства, в которых оказываюсь - просить у судьбы чего-то "нереального" мне будто бы немного стыдно. Ну, типа, если все хорошо, то зачем просить чего-то "охуенного", хех. Но ладно, в этот раз я все же решил не сдерживаться и действительно записать все или почти все, чего бы мне хотелось. Сегодня потратил пару часов времени на 50 пунктов, но, если честно хотелось бы добить до 100 - может быть еще и завтрашний день посвящу этому.
Короче, вот такая история – думаю, еще лет через 10 загляну в новый список (если снова не проебу его) и проведу повторный эксперимент, хех. Пойду настраивать чакры!
Ну, а вообще:
❤2
Так, что-то мне вчера не хватило расторопности, чтобы хоть как-то отреагировать на репетицию цифрового апокалипсиса - полдня планировал, что пойду на довольно странное "свидание" (которое, возможно к лучшему, отменилось), а последние пару часов перед сном удерживал себя от того, чтобы не открыть вино, поэтому пришлось осваивать какие-то йогические упражнения для людей, которые очень боятся возрастных изменений. И, кажется, благодаря этому я проснулся сегодня в довольно бодром состоянии, хех.
Когда я "ничего не делаю", мне начинает казаться, что жизнь проходит мимо меня - поэтому практически каждый вечер я стараюсь заполнить чем-то, и этим "чем-то" как правило оказывается поход до одного из ближайших баров и встречи с людьми разной степени близости. Приложения для знакомств я стараюсь теперь устанавливать не дольше, чем на пару дней, иначе меня просто "засасывает" в какой-то круговорот непрерывных первых свиданий, я начинаю теряться среди будто бы важных деталей. И я снова не могу вспомнить всех, с кем "тусил этим летом" - уже стандартное ощущение для любого октября любого года.
В некоторые места на гороховой и ее окрестностях я намеренно стараюсь заходить реже, чем хотелось бы. В одном из небольших баров на казанской каждый вечер сидит какой-то 40-50 летний чувак, который будто бы намеренно похож на "пожившую" версию меня - по-крайней мере прической и стилем одежды. Мы постоянно встречаемся взглядами, но никогда ничего не говорим друг другу. Наверное, если бы не он, я бы ходил туда чаще, но этот чел будто бы служит мне каким-то странным намеком будучи одной из гипотететических версий "будущего меня" - и эта версия мне не нравится.
В общем, самое сложное для меня ощущение в текущий момент жизни - это просто быть наедине с собой и своим сознанием. Это довольно некомфортное чувство, я всеми силами бегу от него, ищу способы чем занять себя, но на условное "созидание" мне пока не хватает сил. Поэтому на сегодня мое главное достижение - это карта с максимально возможной скидкой в одном из старых петербургских алкомаркетов, лол.
Какой из этого всего можно сделать вывод? Снимайте наличные, выгружайте данные из облачных сервисов, изучайте кунг-фу. И, конечно, никому не верьте - «ибо он лжец и отец лжи».
Пост отложенный, (((котенок))) уже напился
Когда я "ничего не делаю", мне начинает казаться, что жизнь проходит мимо меня - поэтому практически каждый вечер я стараюсь заполнить чем-то, и этим "чем-то" как правило оказывается поход до одного из ближайших баров и встречи с людьми разной степени близости. Приложения для знакомств я стараюсь теперь устанавливать не дольше, чем на пару дней, иначе меня просто "засасывает" в какой-то круговорот непрерывных первых свиданий, я начинаю теряться среди будто бы важных деталей. И я снова не могу вспомнить всех, с кем "тусил этим летом" - уже стандартное ощущение для любого октября любого года.
В некоторые места на гороховой и ее окрестностях я намеренно стараюсь заходить реже, чем хотелось бы. В одном из небольших баров на казанской каждый вечер сидит какой-то 40-50 летний чувак, который будто бы намеренно похож на "пожившую" версию меня - по-крайней мере прической и стилем одежды. Мы постоянно встречаемся взглядами, но никогда ничего не говорим друг другу. Наверное, если бы не он, я бы ходил туда чаще, но этот чел будто бы служит мне каким-то странным намеком будучи одной из гипотететических версий "будущего меня" - и эта версия мне не нравится.
В общем, самое сложное для меня ощущение в текущий момент жизни - это просто быть наедине с собой и своим сознанием. Это довольно некомфортное чувство, я всеми силами бегу от него, ищу способы чем занять себя, но на условное "созидание" мне пока не хватает сил. Поэтому на сегодня мое главное достижение - это карта с максимально возможной скидкой в одном из старых петербургских алкомаркетов, лол.
Какой из этого всего можно сделать вывод? Снимайте наличные, выгружайте данные из облачных сервисов, изучайте кунг-фу. И, конечно, никому не верьте - «ибо он лжец и отец лжи».
Пост отложенный, (((котенок))) уже напился
❤2
Мне теперь очень сложно будет отрицать влияние ретроградного меркурия - вчера в ночи мне зачем-то написала девушка, с которой я встречался лет восемь назад, лол. Ну и около семи лет я даже минимально не был в курсе, что там у нее происходит - я будто бы все это уже тысячу раз успел забыть.
Это, конечно, была "настоящая любовь" и все такое - но, пытаясь что-то вспомнить, на своем месте я вижу не себя, а какого-то другого человека. Это уже не прошлая и даже не позапрошлая жизнь, а будто что-то еще более далекое.
Тем не менее, ощущения интересные, мне становится любопытно......
Это, конечно, была "настоящая любовь" и все такое - но, пытаясь что-то вспомнить, на своем месте я вижу не себя, а какого-то другого человека. Это уже не прошлая и даже не позапрошлая жизнь, а будто что-то еще более далекое.
Тем не менее, ощущения интересные, мне становится любопытно......
❤3
В Петербурге закончилась приятная часть осени (это когда все вокруг желтое на деревьях и относительно тепло) и началась неприятная (это как сейчас). В среду я увидел снег из окна (он, конечно, сразу же таял, но все равно я к этому был не готов), грустно вдохнул, и понял, что пришло время свалить к себе на юг на какое-то время, чтобы немного оттянуть вот это вот наступление темной холодной зимы, которая длится обычно чуть ли не до середины апреля.
И вот уже в пятницу я гулял в футболке, наблюдал, как на деревьях растут всякие там плоды и кайфовал от того, что ветер не раздражает, а наоборот скорее дарит приятные ощущения. Я не знаю, с чем это связано (здесь должна быть шутка про возраст), но будто бы за последние полтора года я намного чаще стал задумываться о том, как на меня влияет климат, ритм жизни вокруг, и как следствие, я все чаще задаюсь вопросом – хочу ли я жить в Петербурге всю свою жизнь (или хотя бы ту ее часть, которую можно "видеть на горизонте")?
Когда я пойму, что выпил достаточно, бесконечно сменяющиеся люди перестанут быть интересны и как личности и как отражение собственных состояний, а вся эта архитектура перестанет мне нравится - действительно ли я захочу здесь остаться? Близость международного аэропорта вроде как уже давно не является серьезным плюсом, а мой южный вид из окна на море, горы и хаотичный частный сектор будто бы радует меня больше в каком-то из смыслов.
Здесь все слишком спокойно - и все эти наэлектризованные новости об обострении цифрового концлагеря и очередных бредовых запретах отсюда воспринимаются как что-то очень далекое и совсем неважное.
Но это все, конечно, временное состояние.
~
И на самом деле - уже несколько лет как я застрял где-то между желанием где-то "заземлиться" и спокойно "медитировать", находясь вне какой-то бесконечной социальной игры, и довольно болезненными достигаторскими программами, которые заставляют меня время от времени шевелиться, пытаться самоутверждаться доступными мне способами и находить все больше "доступных мне способов".
Что я хочу сказать, друзья - это бесконечно умиротворяющее занятие, спокойно лежать на диване где-то на краю мира, читать книги, заново включать любимые сериалы, смотреть в окошко и время от времени прогуливаться к морю, но что-то внутри меня бесконечно зудит и будто бы подталкивает к каким-то новым решениям и переменам.
Но, конечно, вероятность, что после возвращения я снова потрачу всю свою накопившуюся энергию на уже довольно привычный легкий необременяющий алкоголизм и 666 "первых свиданий" - крайне высока. Главное не забывать время от времени работать.
Ваши траты за октябрь – ароматный мир (здесь постоянство), авиабилеты, но вот бар стирка меня застал в этом месяце всего раз. Все таки тот чел, похожий на постаревшего меня, немного охладил мой пыл, и я перестал ходить туда через день.
Всем чмоке в этом чате, забыл закончить историю про ретроградный меркурий.
И вот уже в пятницу я гулял в футболке, наблюдал, как на деревьях растут всякие там плоды и кайфовал от того, что ветер не раздражает, а наоборот скорее дарит приятные ощущения. Я не знаю, с чем это связано (здесь должна быть шутка про возраст), но будто бы за последние полтора года я намного чаще стал задумываться о том, как на меня влияет климат, ритм жизни вокруг, и как следствие, я все чаще задаюсь вопросом – хочу ли я жить в Петербурге всю свою жизнь (или хотя бы ту ее часть, которую можно "видеть на горизонте")?
Когда я пойму, что выпил достаточно, бесконечно сменяющиеся люди перестанут быть интересны и как личности и как отражение собственных состояний, а вся эта архитектура перестанет мне нравится - действительно ли я захочу здесь остаться? Близость международного аэропорта вроде как уже давно не является серьезным плюсом, а мой южный вид из окна на море, горы и хаотичный частный сектор будто бы радует меня больше в каком-то из смыслов.
Здесь все слишком спокойно - и все эти наэлектризованные новости об обострении цифрового концлагеря и очередных бредовых запретах отсюда воспринимаются как что-то очень далекое и совсем неважное.
Но это все, конечно, временное состояние.
~
И на самом деле - уже несколько лет как я застрял где-то между желанием где-то "заземлиться" и спокойно "медитировать", находясь вне какой-то бесконечной социальной игры, и довольно болезненными достигаторскими программами, которые заставляют меня время от времени шевелиться, пытаться самоутверждаться доступными мне способами и находить все больше "доступных мне способов".
Что я хочу сказать, друзья - это бесконечно умиротворяющее занятие, спокойно лежать на диване где-то на краю мира, читать книги, заново включать любимые сериалы, смотреть в окошко и время от времени прогуливаться к морю, но что-то внутри меня бесконечно зудит и будто бы подталкивает к каким-то новым решениям и переменам.
Но, конечно, вероятность, что после возвращения я снова потрачу всю свою накопившуюся энергию на уже довольно привычный легкий необременяющий алкоголизм и 666 "первых свиданий" - крайне высока. Главное не забывать время от времени работать.
Ваши траты за октябрь – ароматный мир (здесь постоянство), авиабилеты, но вот бар стирка меня застал в этом месяце всего раз. Все таки тот чел, похожий на постаревшего меня, немного охладил мой пыл, и я перестал ходить туда через день.
Всем чмоке в этом чате, забыл закончить историю про ретроградный меркурий.
❤3💔1
Post Love
Мне теперь очень сложно будет отрицать влияние ретроградного меркурия - вчера в ночи мне зачем-то написала девушка, с которой я встречался лет восемь назад, лол. Ну и около семи лет я даже минимально не был в курсе, что там у нее происходит - я будто бы все…
Ну так вот, расстались мы тогда "почти" на ровном месте - без каких-то суперскандалов или откровенного пиздеца. Просто будто бы пришло время либо сделать шаг в сторону чего-то более серьезного, либо просто забыть о всем и жить дальше "своей", а не "нашей" жизнью.
В тот момент мне только исполнилось 23, я заканчивал магистратуру, наконец-то начал стабильно зарабатывать, впереди меня ждали несколько довольно трешовых путешествий - в общем, мне показалось, что образ человека "в серьезных отношениях" мне совершенно не подходил. Было ощущение, что "нормальная" часть жизни только начинается и мне хотелось чувствовать абсолютную легкость и свободу от чего-либо. Видимо, похожие желания были и на ее стороне - больше мы будто бы и не пытались связаться друг с другом, хотя "это была любовь" и все такое.
Тем не менее, я думаю, это было лучшим из моих решений - скорей всего именно в этот момент начал воплощаться проект того человека, которым я стал сейчас. Жизнь действительно оказалась прикольной и интересной штукой - и время летело не так уж и быстро.
Но ладно, я о другом - пару недель назад мы все же встретились спустя все эти годы, хех. Без каких-либо целей, просто посмотрели друг на друга, поболтали несколько часов, да разошлись. Предельное дружелюбие, в целом приятно провели время, но ощущение, будто бы сознание пыталось вернуться в те состояния, в которые переходить и не следует и не очень приятно - передо мной был абсолютно тот же самый человек, которого я видел последний раз 7 лет назад - не изменилось буквально ничего.
Абсолютно та же внешность, те же рассуждения, те же манеры, просто будто бы все то, из чего состоял человек тогда, сейчас усилилось в несколько раз (усилилось - в хорошем смысле, как будто персонаж в онлайн-рпг прокачался и теперь способен на многое), но не приобрело каких-то принципиально новых элементов - и это не критика, это нейтральное наблюдение, все же я этим всем когда-то восхищался. Но сейчас меня это испугало - я разговаривал с ней, но про себя думал только о какой-то что ли "предопределенности" судьбы. Раньше я думал, что завидую людям, которые "выбрали себя" в довольно молодом возрасте и следуют выбранной программе годами и десятилетиями. Теперь я понял, что они меня пугают.
Я очень часто повторяю, что "мир большой," и что мне хотелось бы ощутить как можно больше (цитирую классика) "граней подобия". Сложно оценивать самого себя, но, кажется, что за эти годы я успел что-то изменить в себе слишком много раз - чаще благодаря обстоятельствам, а не замыслу, каким-то случайностям вперемешку с принятием перемен.
Наверное, самым честным признанием будет сказать, что я чувствовал себя немного надменно в ту встречу (и может быть мне за это немного стыдно, а может и нет) - я словно окончательно убедился, что сделал правильный выбор тогда и ушел жить в свой собственный мир, не пытаясь цепляться за будто бы "отличный вариант" и прочие надуманные штуки, типа совместимости. Было круто, а стало еще лучше.
Представляете, мне не о чем жалеть - какое же это блядь приятное чувство.
В тот момент мне только исполнилось 23, я заканчивал магистратуру, наконец-то начал стабильно зарабатывать, впереди меня ждали несколько довольно трешовых путешествий - в общем, мне показалось, что образ человека "в серьезных отношениях" мне совершенно не подходил. Было ощущение, что "нормальная" часть жизни только начинается и мне хотелось чувствовать абсолютную легкость и свободу от чего-либо. Видимо, похожие желания были и на ее стороне - больше мы будто бы и не пытались связаться друг с другом, хотя "это была любовь" и все такое.
Тем не менее, я думаю, это было лучшим из моих решений - скорей всего именно в этот момент начал воплощаться проект того человека, которым я стал сейчас. Жизнь действительно оказалась прикольной и интересной штукой - и время летело не так уж и быстро.
Но ладно, я о другом - пару недель назад мы все же встретились спустя все эти годы, хех. Без каких-либо целей, просто посмотрели друг на друга, поболтали несколько часов, да разошлись. Предельное дружелюбие, в целом приятно провели время, но ощущение, будто бы сознание пыталось вернуться в те состояния, в которые переходить и не следует и не очень приятно - передо мной был абсолютно тот же самый человек, которого я видел последний раз 7 лет назад - не изменилось буквально ничего.
Абсолютно та же внешность, те же рассуждения, те же манеры, просто будто бы все то, из чего состоял человек тогда, сейчас усилилось в несколько раз (усилилось - в хорошем смысле, как будто персонаж в онлайн-рпг прокачался и теперь способен на многое), но не приобрело каких-то принципиально новых элементов - и это не критика, это нейтральное наблюдение, все же я этим всем когда-то восхищался. Но сейчас меня это испугало - я разговаривал с ней, но про себя думал только о какой-то что ли "предопределенности" судьбы. Раньше я думал, что завидую людям, которые "выбрали себя" в довольно молодом возрасте и следуют выбранной программе годами и десятилетиями. Теперь я понял, что они меня пугают.
Я очень часто повторяю, что "мир большой," и что мне хотелось бы ощутить как можно больше (цитирую классика) "граней подобия". Сложно оценивать самого себя, но, кажется, что за эти годы я успел что-то изменить в себе слишком много раз - чаще благодаря обстоятельствам, а не замыслу, каким-то случайностям вперемешку с принятием перемен.
Наверное, самым честным признанием будет сказать, что я чувствовал себя немного надменно в ту встречу (и может быть мне за это немного стыдно, а может и нет) - я словно окончательно убедился, что сделал правильный выбор тогда и ушел жить в свой собственный мир, не пытаясь цепляться за будто бы "отличный вариант" и прочие надуманные штуки, типа совместимости. Было круто, а стало еще лучше.
Представляете, мне не о чем жалеть - какое же это блядь приятное чувство.
❤5
Мы всего лишь узники зоны комфорта
Ладно, кажется, магия, вызванная сменой обстановки, резко закончилась, и меня снова тянет в Петербург, хотя, боюсь, это не самое лучшее время, чтобы возвращаться.
Все-таки мне здесь не хватает "движухи" - банальной бесконечной социализации, возможности выбрать, как и с кем провести время, ощущения, что вокруг "много всего" и можно оказаться где угодно. На это все жестко подсаживаешься.
Мой город, хоть и находится на море и все такое, совсем не притягивает людей - здесь будто бы совершенно не с кем проводить время, некуда пойти и тд и тп. Сюда не едут отдыхать, сюда переезжают очень редко, а все "молодые-активные" сваливают в города покрупнее. Получается, если убрать климат/море/горы и тот факта, что это мой дом (это уже многое, понимаю) - плюсов будто бы остается не так много.
Хотя, это все равно мое "место силы". Ощущение, что я мог бы провести здесь условную "старость" (но только в случае, если не выгорит с Тенерифе, хехе), но до нее будто бы все еще далеко. Грустно, конечно, что от образа жизни "раз в пару месяцев езжу в европу", я будто бы возвращаюсь к состоянию, с которого начинал, но может в этом и есть определенная мудрость жизни.
У меня все еще все прекрасно.
~
От солнца, нормального питания (конечно, еще немного повлияла почти-неделя без вина вечерами) у меня появляется много энергии. Мне будто бы хочется съездить еще куда-то, кроме своего родного города и мск - после глобального проеба с моими морскими делами энергии и желания на какие-то поездки у меня не было, я долго приходил в себя, но сейчас во мне снова зарождаются эти желания.
Я особо не следил последний год куда там "разрешили" ехать, а куда снова запретили - но сегодня все же открыл карту и решил прикинуть. Учитывая, что все мои визы давно закончились, а для новых нужен новый загранник (таки в старом успело закончится место, хехе) - вариантов не так много.
Наверное, логично, что после вчерашних размышлений о том старом выборе, который я сделал не в пользу отношений, мне пришла в голову Сербия. Именно туда я поехал через несколько недель после того последнего серьезного расставания, и, кажется, именно там мои ощущения стали похожи именно на то, что я хотел тот момент - я нашел кучу новых друзей, флиртовал\напивался\трахался с каким-то огромным количеством девушек, почувствовал себя очень счастливым и все такое и, когда вернулся в Петербург чувствовал себя совершенно иначе. Тогда у меня действительно началась новая жизнь, я как-то очень хорошо "перезагрузился".
В общем, не знаю, что буду чувствовать в Петербурге, когда вернусь через несколько дней - вроде бы и там мне уже тяжело так долго находиться, и здесь скучновато. Будет ли мне действительно интересно это все, или это так, очередная смена настроения.
В любом случае мир стал каким-то тесным.
Ладно, кажется, магия, вызванная сменой обстановки, резко закончилась, и меня снова тянет в Петербург, хотя, боюсь, это не самое лучшее время, чтобы возвращаться.
Все-таки мне здесь не хватает "движухи" - банальной бесконечной социализации, возможности выбрать, как и с кем провести время, ощущения, что вокруг "много всего" и можно оказаться где угодно. На это все жестко подсаживаешься.
Мой город, хоть и находится на море и все такое, совсем не притягивает людей - здесь будто бы совершенно не с кем проводить время, некуда пойти и тд и тп. Сюда не едут отдыхать, сюда переезжают очень редко, а все "молодые-активные" сваливают в города покрупнее. Получается, если убрать климат/море/горы и тот факта, что это мой дом (это уже многое, понимаю) - плюсов будто бы остается не так много.
Хотя, это все равно мое "место силы". Ощущение, что я мог бы провести здесь условную "старость" (но только в случае, если не выгорит с Тенерифе, хехе), но до нее будто бы все еще далеко. Грустно, конечно, что от образа жизни "раз в пару месяцев езжу в европу", я будто бы возвращаюсь к состоянию, с которого начинал, но может в этом и есть определенная мудрость жизни.
У меня все еще все прекрасно.
~
От солнца, нормального питания (конечно, еще немного повлияла почти-неделя без вина вечерами) у меня появляется много энергии. Мне будто бы хочется съездить еще куда-то, кроме своего родного города и мск - после глобального проеба с моими морскими делами энергии и желания на какие-то поездки у меня не было, я долго приходил в себя, но сейчас во мне снова зарождаются эти желания.
Я особо не следил последний год куда там "разрешили" ехать, а куда снова запретили - но сегодня все же открыл карту и решил прикинуть. Учитывая, что все мои визы давно закончились, а для новых нужен новый загранник (таки в старом успело закончится место, хехе) - вариантов не так много.
Наверное, логично, что после вчерашних размышлений о том старом выборе, который я сделал не в пользу отношений, мне пришла в голову Сербия. Именно туда я поехал через несколько недель после того последнего серьезного расставания, и, кажется, именно там мои ощущения стали похожи именно на то, что я хотел тот момент - я нашел кучу новых друзей, флиртовал\напивался\трахался с каким-то огромным количеством девушек, почувствовал себя очень счастливым и все такое и, когда вернулся в Петербург чувствовал себя совершенно иначе. Тогда у меня действительно началась новая жизнь, я как-то очень хорошо "перезагрузился".
В общем, не знаю, что буду чувствовать в Петербурге, когда вернусь через несколько дней - вроде бы и там мне уже тяжело так долго находиться, и здесь скучновато. Будет ли мне действительно интересно это все, или это так, очередная смена настроения.
В любом случае мир стал каким-то тесным.
❤3
Наступил ноябрь, с небес спустился оксимирон, и, наконец, стало очевидно - спрос на рефлексию в русскоязычном пространстве велик как никогда, так что, как сказал классик "не надо стесняться" (говорю сам с собой, не обращайте внимания на этот абзац).
Очень скоро возвращаюсь в Петербург - пожалуйста, кто в курсе, поделитесь со мной, какие бары сейчас работают в плюс-минус нормальном режиме. У меня, конечно, уже есть в голове некий список с прошлых так называемых "локдаунов", но, насколько я понимаю, открытых мест в этот раз гораздо больше.
Очень скоро возвращаюсь в Петербург - пожалуйста, кто в курсе, поделитесь со мной, какие бары сейчас работают в плюс-минус нормальном режиме. У меня, конечно, уже есть в голове некий список с прошлых так называемых "локдаунов", но, насколько я понимаю, открытых мест в этот раз гораздо больше.
❤3
Все танцую как придурок, кто-то дергает за нитки
Третий день не выхожу из дома, пустые винные бутылки скапливаются на полу, работаю будто бы ровно столько, чтобы меня не уволили, снова пролистываю список контактов в телеграме, чтобы понять, кого я хочу увидеть сегодня.
С точки зрения своей внутренней "обезьяны" я будто бы нахожусь на вершине этого мира - я постоянно что-то ем (доставки, доставки; я довольно сильно поправился за последние 3 месяца, хотя по внешности этого особо не заметишь, я хорошо маскируюсь), выпиваю точно больше 10 бутылок белого сухого вина в неделю (только от него у меня не бывает похмелья) и постоянно трахаюсь с кем-то (я пытался удалять все эти "приложения", но после пары месяцев "перерыва" я снова ведусь на внутренние уговоры в духе "я просто посмотрю" и бросаюсь в это все с какой-то удвоенной силой).
Источник моей тоски - это лишь до предела "задроченные" рецепторы, которые сейчас реагируют только на яркие внешние воздействия, обесценивая все остальное. Я слишком хорошо знаю, как это все устроено с точки зрения тела, чтобы искать причину в каких-то ментальных последовательностях. Я уже не раз "излечивал" себя и снова загонял в это же состояние - жизнь, что ли, какая-то цикличная в некоторых из смыслов.
Пойду полежу на своем йога-коврике, а после мне нужно временно успокоить свое сознание до состояния, которое будет сочетаться с уровнем моих чувств.
~
Оставлю здесь самому себе напоминалку кое о чем.
~
Всем чмоке, в Петербурге ноябрь
Третий день не выхожу из дома, пустые винные бутылки скапливаются на полу, работаю будто бы ровно столько, чтобы меня не уволили, снова пролистываю список контактов в телеграме, чтобы понять, кого я хочу увидеть сегодня.
С точки зрения своей внутренней "обезьяны" я будто бы нахожусь на вершине этого мира - я постоянно что-то ем (доставки, доставки; я довольно сильно поправился за последние 3 месяца, хотя по внешности этого особо не заметишь, я хорошо маскируюсь), выпиваю точно больше 10 бутылок белого сухого вина в неделю (только от него у меня не бывает похмелья) и постоянно трахаюсь с кем-то (я пытался удалять все эти "приложения", но после пары месяцев "перерыва" я снова ведусь на внутренние уговоры в духе "я просто посмотрю" и бросаюсь в это все с какой-то удвоенной силой).
Источник моей тоски - это лишь до предела "задроченные" рецепторы, которые сейчас реагируют только на яркие внешние воздействия, обесценивая все остальное. Я слишком хорошо знаю, как это все устроено с точки зрения тела, чтобы искать причину в каких-то ментальных последовательностях. Я уже не раз "излечивал" себя и снова загонял в это же состояние - жизнь, что ли, какая-то цикличная в некоторых из смыслов.
Пойду полежу на своем йога-коврике, а после мне нужно временно успокоить свое сознание до состояния, которое будет сочетаться с уровнем моих чувств.
~
Оставлю здесь самому себе напоминалку кое о чем.
~
Всем чмоке, в Петербурге ноябрь
❤3
Друзья,
я довольно часто пропадаю и ничего сюда не пишу - и в эти моменты скорей я хочу или думаю, что хочу "не пропадать" и продолжать вести бложек, но мое сознание постоянно уводит меня куда-то в сторону. И ничего приятного на текущем этапе жизни это мне не дает - только лишь некое "чувство вины" за бездействие постоянно увеличивается внутри меня.
И от этого, честно говоря, получается мало чего хорошего.
Быть до конца откровенным, а не выжимать из себя какие-то подробности - я не могу, я так и не научился этому за 4 года. Писать о каких-то общих вещах, пытаться давать советы как надо жить и рассуждать о том, что правильно, а что нет, мне всегда казалось странной затеей, этого хватает и без меня.
А больше будто бы ничего не остается.
Поэтому, пожалуй, на какое-то время я залягу на дно официально, может, вернусь позже с хорошими идеями, а не очередными пустыми размышлениями об экзистенциальном кризисе. Может быть, выберусь из всех своих "замкнутых кругов" и все же напишу вторую книгу. Пока не знаю.
Но знаю точно, что на время попробую отказаться от этой части личности, чтобы найти что-то новое.
В общем, если что - меня легко найти.
(ну и конечно можно подписаться на инстаграм, я иногда что-то выкладываю
https://www.instagram.com/steph_inv
но можно и не подписываться)
Всем чмоки, вернусь, вероятно, с новогодними поздравлениями.
я довольно часто пропадаю и ничего сюда не пишу - и в эти моменты скорей я хочу или думаю, что хочу "не пропадать" и продолжать вести бложек, но мое сознание постоянно уводит меня куда-то в сторону. И ничего приятного на текущем этапе жизни это мне не дает - только лишь некое "чувство вины" за бездействие постоянно увеличивается внутри меня.
И от этого, честно говоря, получается мало чего хорошего.
Быть до конца откровенным, а не выжимать из себя какие-то подробности - я не могу, я так и не научился этому за 4 года. Писать о каких-то общих вещах, пытаться давать советы как надо жить и рассуждать о том, что правильно, а что нет, мне всегда казалось странной затеей, этого хватает и без меня.
А больше будто бы ничего не остается.
Поэтому, пожалуй, на какое-то время я залягу на дно официально, может, вернусь позже с хорошими идеями, а не очередными пустыми размышлениями об экзистенциальном кризисе. Может быть, выберусь из всех своих "замкнутых кругов" и все же напишу вторую книгу. Пока не знаю.
Но знаю точно, что на время попробую отказаться от этой части личности, чтобы найти что-то новое.
В общем, если что - меня легко найти.
(ну и конечно можно подписаться на инстаграм, я иногда что-то выкладываю
https://www.instagram.com/steph_inv
но можно и не подписываться)
Всем чмоки, вернусь, вероятно, с новогодними поздравлениями.
❤4
с нг с нг 1
Ну что, вот и 2022. В каком-то там отдаленном прошлом это число казалось совсем уж далеким будущим, сложно было предсказать и хоть как-то представить, что меня (нас) ожидает. Но мы все же оказались здесь.
Если говорить откровенно - время местами совсем уж странное, кажется, я потерял какие-либо остатки веры, что мир движется в правильную и комфортную сторону, но это ощущение я в любом случае воспринимаю как некий позитивный “инсайт”, который помогает мне различать “главное и преходящее”. Не помню, откуда это, но что-то вроде “нет спасения для человечества, однако для человека надежда всегда есть”.
Мне хватило свободного времени в декабре, чтобы я смог детально продумать свои планы и ощутить настоящие желания, заново расставить свои приоритеты и попробовать понять, чего же мне не хватало раньше.
И самый главный вывод здесь - с годами во мне будто бы почти ничего не меняется, я каждый раз хочу одного и того же, планирую плюс-минус одинаковые дела и забиваю на важное одними и теми же способами. Говоря проще - от себя не убежишь, к себе можно только “прийти”, но, чтобы сформировать правильный “подход” нужно потратить очень много времени и усилий.
И, внезапно, многие вещи оказываются до обидного простыми - и здесь, главное, не убить себя сожалениями о потерянном времени и тщетных попытках. Оказывается, “топтаться на одном месте” можно очень долго и энергозатратно, а на правильные шаги нужны лишь относительная чистота сознания, честность с самим собой и немного смелости.
Поэтому пусть моим новогодним пожеланием для всех, кто это читает и в ком это находит отклик, будет приобретение и усиление своего внутреннего голоса, появление возможности “нащупать” в себе верные и искренние желания, и достаточно смелости, чтобы сделать эти небольшие, но самые важные шаги. Всем чмоки и все такое 🐅
Ну что, вот и 2022. В каком-то там отдаленном прошлом это число казалось совсем уж далеким будущим, сложно было предсказать и хоть как-то представить, что меня (нас) ожидает. Но мы все же оказались здесь.
Если говорить откровенно - время местами совсем уж странное, кажется, я потерял какие-либо остатки веры, что мир движется в правильную и комфортную сторону, но это ощущение я в любом случае воспринимаю как некий позитивный “инсайт”, который помогает мне различать “главное и преходящее”. Не помню, откуда это, но что-то вроде “нет спасения для человечества, однако для человека надежда всегда есть”.
Мне хватило свободного времени в декабре, чтобы я смог детально продумать свои планы и ощутить настоящие желания, заново расставить свои приоритеты и попробовать понять, чего же мне не хватало раньше.
И самый главный вывод здесь - с годами во мне будто бы почти ничего не меняется, я каждый раз хочу одного и того же, планирую плюс-минус одинаковые дела и забиваю на важное одними и теми же способами. Говоря проще - от себя не убежишь, к себе можно только “прийти”, но, чтобы сформировать правильный “подход” нужно потратить очень много времени и усилий.
И, внезапно, многие вещи оказываются до обидного простыми - и здесь, главное, не убить себя сожалениями о потерянном времени и тщетных попытках. Оказывается, “топтаться на одном месте” можно очень долго и энергозатратно, а на правильные шаги нужны лишь относительная чистота сознания, честность с самим собой и немного смелости.
Поэтому пусть моим новогодним пожеланием для всех, кто это читает и в ком это находит отклик, будет приобретение и усиление своего внутреннего голоса, появление возможности “нащупать” в себе верные и искренние желания, и достаточно смелости, чтобы сделать эти небольшие, но самые важные шаги. Всем чмоки и все такое 🐅
❤6
Ну приветики
Уже года два я наблюдаю за тем, как постепенно уменьшается количество людей на канальчике, что, конечно, повышает общий уровень декаданса в моей жизни - и как говорится, если все вокруг разлагается, почему бы не "разложиться" самому. Время от времени я обещаю себе написать что-то более глобальное, но тону в социуме, в бытовых заботах, в бесконечных отвлекающих факторах, во множественных компенсаторных практиках и прочих малозначимых вещах. Хех.
Этот год мне чем-то напоминает 2020 (да и не мне одному, понятное дело) - я в довольно позитивном состоянии ума и тела напланировал себе просто бесконечное количество разных прикольных дел и "достижений" на этот год, вложился в это всеми силами, но (снова) случилась "неведомая ебаная хуйня", которую никто не мог предсказать (кроме Иоанна Богослова, конечно) - и вот я нахожусь совсем в другой точке пространства, и думаю скорее о том "как бы мне покомфортнее устроиться" в этом ебаном очередной-раз-новом мире, а не "что бы такого сделать, чтобы было прикольно, чтобы жизнь казалась осмысленной, а я в своих глазах и глазах окружающих был хорошим и успешным человеком".
Но на самом деле обе крайности утомляют. Мне скоро 31, а я все еще хочу сосаться пьяным на концертах и снова переживать очередную романтическую влюбленность. Но реальность немного иная - и мне приходиться быть трезвым месяцами, делать зарядку, соблюдать необходимые общественные ритуалы, тратить время на всякую там профессиональную активность (скажи спасибо, что у тебя вообще есть работа ) и "прислушиваться" к прямым намекам на переход в какие-то там серьезные и взрослые стадии отношений, чтобы не потерять дорогих мне людей.
Что там еще на сегодня? Съебаться за 2к км от Петербурга мне не помогло, холод и зима настигли меня и здесь, походу я проклят замерзать каждый март и осознавать, что в очередной ломаются все мои планы, но такая вот жизнь. И мне вроде даже не особо обидно.
Да, сегодня я снова о себе. Я, конечно, мог бы (и может даже хотел бы) порассуждать здесь о всяких там конспирологических предпосылках происходящего, занять правильную сторону за все хорошее и против всего плохого, накидать рассуждений о судьбах народов и всяком таком, но бля, постараюсь все же держать себя в руках. То, что случилось - плохо, просто полная хуйня. Что делать - не знаю. Берегите в первую очередь себя и ни на что не ведитесь.
Не знаю, о чем пост, но чуть позже постараюсь все же что-то о жизни рассказать, хех. Привет телеграм, мы до сих пор живы. Но если заблокируют и его, то друзья - встречаемся ровно в полночь в онлайн-чате дома 2. Мы счастливы!
Уже года два я наблюдаю за тем, как постепенно уменьшается количество людей на канальчике, что, конечно, повышает общий уровень декаданса в моей жизни - и как говорится, если все вокруг разлагается, почему бы не "разложиться" самому. Время от времени я обещаю себе написать что-то более глобальное, но тону в социуме, в бытовых заботах, в бесконечных отвлекающих факторах, во множественных компенсаторных практиках и прочих малозначимых вещах. Хех.
Этот год мне чем-то напоминает 2020 (да и не мне одному, понятное дело) - я в довольно позитивном состоянии ума и тела напланировал себе просто бесконечное количество разных прикольных дел и "достижений" на этот год, вложился в это всеми силами, но (снова) случилась "неведомая ебаная хуйня", которую никто не мог предсказать (кроме Иоанна Богослова, конечно) - и вот я нахожусь совсем в другой точке пространства, и думаю скорее о том "как бы мне покомфортнее устроиться" в этом ебаном очередной-раз-новом мире, а не "что бы такого сделать, чтобы было прикольно, чтобы жизнь казалась осмысленной, а я в своих глазах и глазах окружающих был хорошим и успешным человеком".
Но на самом деле обе крайности утомляют. Мне скоро 31, а я все еще хочу сосаться пьяным на концертах и снова переживать очередную романтическую влюбленность. Но реальность немного иная - и мне приходиться быть трезвым месяцами, делать зарядку, соблюдать необходимые общественные ритуалы, тратить время на всякую там профессиональную активность (
Что там еще на сегодня? Съебаться за 2к км от Петербурга мне не помогло, холод и зима настигли меня и здесь, походу я проклят замерзать каждый март и осознавать, что в очередной ломаются все мои планы, но такая вот жизнь. И мне вроде даже не особо обидно.
Да, сегодня я снова о себе. Я, конечно, мог бы (и может даже хотел бы) порассуждать здесь о всяких там конспирологических предпосылках происходящего, занять правильную сторону за все хорошее и против всего плохого, накидать рассуждений о судьбах народов и всяком таком, но бля, постараюсь все же держать себя в руках. То, что случилось - плохо, просто полная хуйня. Что делать - не знаю. Берегите в первую очередь себя и ни на что не ведитесь.
Не знаю, о чем пост, но чуть позже постараюсь все же что-то о жизни рассказать, хех. Привет телеграм, мы до сих пор живы. Но если заблокируют и его, то друзья - встречаемся ровно в полночь в онлайн-чате дома 2. Мы счастливы!
❤4
Нам некуда бежать негде остаться
Ну, штош, несмотря на все недостатки текущего положения, я доволен, что все еще могу позволить себе проводить время часами в каких-то там отдаленных и будто бы бесполезных для материального мира раздумьях. Сколько бы я не пытался выстроить свою жизнь через "действие", я все равно в первую очередь человек "состояния".
Привычный мир продолжает разрушаться (не только мой личный - глобальному порядку вещей уже пару лет как пришел пиздец), все мы по инерции пытаемся жить как-то там "по-старому", но, как-то, сами видите, не выходит. Но может все же пришло время в очередной раз перечитать "Антихрупкость" (извините за попсовые отсылки) и наконец начать планировать все свои действия только с учетом того, что все может снова наебнуться за один день, хех. Но жить без мечты и без надежды на лучшее все же как-то немного ебано.
Из позитивных осмыслений за сегодня - я бесконечно рад, что лет 10 назад принял осознанное решение "жить одним днем". Предчувствие какого-то апокалипсиса и того, что все пойдет не по самому лучшему сценарию сидит во мне, наверное, еще со школьных времен - за что спасибо огромной около-конспирологический библиотеке моего деда, в книгах которой авторы то и дело предсказывали войны, эпидемии и гуманитарные катастрофы (вместе, конечно, с крахом доллара, который по непонятной причине все еще не случился)). Такая вот своеобразная замена школьной программе была у меня в те годы.
А по поводу "жизни одним днем" - я практически никогда не вписывался ни во что долгосрочное (отношения, бизнес, ипотека, предсказуемый карьерный план, в котором я себя вижу через год и через пять лет - нужное подчеркнуть), а всегда старался брать максимум от текущего момента, познавать радости жизни со всех доступных мне сторон. Я никогда не экономил на себе в моменте - ни в материальном, ни в каком-либо еще смысле. И сейчас я себе дико благодарен за это - в те годы, когда я был молод (я имею в виду очень молод, так-то я и сейчас норм, хех), я, пожалуй, "успел" испытать всевозможный спектр радостных эмоций, сделать многое из того что "хотелось" и насладиться жизнью на доступный мне максимум.
Да, это все чертовски банальные вещи - секс, алкоголь, бесконечный круговорот новых людей, путешествия во имя любви, путешествия просто так, путешествия для самоутверждения и еще каких-то мутных целей, непрерывные посиделки в барах до утра, доставки макдональдса ночью (хаха), буквально сотни знакомств различной степени глубины, половину из которых я тупо не вспомню. Но, почему-то, в качестве самых положительных моментов жизни я думаю именно об этом, а не о каких-то там более "возвышенных" вещах, хех.
А в итоге ведь мое "предчувствие" и не обмануло меня. Все действительно постепенно накрывается - и последние лет 15 нам действительно повезло жить в хорошее и относительно спокойное время. И знаете, вроде как мне должно быть обидно, но я чувствую себя хорошо. Свой дом и скучную размеренную жизнь (скучная не значит плохая) я еще вроде как успею построить. А 20 с чем-то там лет мне больше не будет никогда, лол.
Ну а дальше - я всего лишь не хочу ничего решать за других, я не хочу стоять за какую-то там правильную идею, приносить себя в жертву очередному мутному эгрегору и жить ради чего-то, кроме собственного состояния и блага самых близких мне людей. Я хочу жить и радоваться, как я делал последние хуй знает сколько лет и, честно говоря, хотел бы, чтобы мир прекратил вот так вот внезапно ломать все через совершенно внезапные происшествия.
Вот и все. Вот такой вот каминг-аут сегодня.
Ну, штош, несмотря на все недостатки текущего положения, я доволен, что все еще могу позволить себе проводить время часами в каких-то там отдаленных и будто бы бесполезных для материального мира раздумьях. Сколько бы я не пытался выстроить свою жизнь через "действие", я все равно в первую очередь человек "состояния".
Привычный мир продолжает разрушаться (не только мой личный - глобальному порядку вещей уже пару лет как пришел пиздец), все мы по инерции пытаемся жить как-то там "по-старому", но, как-то, сами видите, не выходит. Но может все же пришло время в очередной раз перечитать "Антихрупкость" (извините за попсовые отсылки) и наконец начать планировать все свои действия только с учетом того, что все может снова наебнуться за один день, хех. Но жить без мечты и без надежды на лучшее все же как-то немного ебано.
Из позитивных осмыслений за сегодня - я бесконечно рад, что лет 10 назад принял осознанное решение "жить одним днем". Предчувствие какого-то апокалипсиса и того, что все пойдет не по самому лучшему сценарию сидит во мне, наверное, еще со школьных времен - за что спасибо огромной около-конспирологический библиотеке моего деда, в книгах которой авторы то и дело предсказывали войны, эпидемии и гуманитарные катастрофы (вместе, конечно, с крахом доллара, который по непонятной причине все еще не случился)). Такая вот своеобразная замена школьной программе была у меня в те годы.
А по поводу "жизни одним днем" - я практически никогда не вписывался ни во что долгосрочное (отношения, бизнес, ипотека, предсказуемый карьерный план, в котором я себя вижу через год и через пять лет - нужное подчеркнуть), а всегда старался брать максимум от текущего момента, познавать радости жизни со всех доступных мне сторон. Я никогда не экономил на себе в моменте - ни в материальном, ни в каком-либо еще смысле. И сейчас я себе дико благодарен за это - в те годы, когда я был молод (я имею в виду очень молод, так-то я и сейчас норм, хех), я, пожалуй, "успел" испытать всевозможный спектр радостных эмоций, сделать многое из того что "хотелось" и насладиться жизнью на доступный мне максимум.
Да, это все чертовски банальные вещи - секс, алкоголь, бесконечный круговорот новых людей, путешествия во имя любви, путешествия просто так, путешествия для самоутверждения и еще каких-то мутных целей, непрерывные посиделки в барах до утра, доставки макдональдса ночью (хаха), буквально сотни знакомств различной степени глубины, половину из которых я тупо не вспомню. Но, почему-то, в качестве самых положительных моментов жизни я думаю именно об этом, а не о каких-то там более "возвышенных" вещах, хех.
А в итоге ведь мое "предчувствие" и не обмануло меня. Все действительно постепенно накрывается - и последние лет 15 нам действительно повезло жить в хорошее и относительно спокойное время. И знаете, вроде как мне должно быть обидно, но я чувствую себя хорошо. Свой дом и скучную размеренную жизнь (скучная не значит плохая) я еще вроде как успею построить. А 20 с чем-то там лет мне больше не будет никогда, лол.
Ну а дальше - я всего лишь не хочу ничего решать за других, я не хочу стоять за какую-то там правильную идею, приносить себя в жертву очередному мутному эгрегору и жить ради чего-то, кроме собственного состояния и блага самых близких мне людей. Я хочу жить и радоваться, как я делал последние хуй знает сколько лет и, честно говоря, хотел бы, чтобы мир прекратил вот так вот внезапно ломать все через совершенно внезапные происшествия.
Вот и все. Вот такой вот каминг-аут сегодня.
❤6