С днем гендера

С каждым годом 8 марта становится все более противоречивым днем и делать поздравления становится все сложнее - мало того, что нужно быть небанальным, еще и постоянно нужно повышать уровень псевдо-корректности, чтобы угождать всем, кто ищет подвох, сексизм, неправильную формулировку, завуалированную апелляцию к традиционным ролям и прочее.

Но знаете, несмотря на все это, в этот раз я хочу пожелать только самых простых вещей (в конце концов что может быть важнее) - будьте счастливы в тех воплощениях, в которых вам хочется быть счастливыми, будьте красивы в тех форматах, в которых вам это нравится и будьте настолько желанны, насколько вам этого хочется. Короче говоря, пусть ваши мечты становятся желаниями, потому что желания обычно имеют свойство сбываться (не зря же их "нужно бояться").

Всех целую и обнимаю, крепко жму руку и посылаю воздушный поцелуй. Как сказал классик, где я - там уважение к женщинам.

Ну что, вот мне и 30 лет, хех.

Последние лет 15 я относительно осознанно загадываю желания в этот день - и, как правило, в какой-то момент они сбываются. Но в такие специфичные "юбилеи" обычно принято подводить некие промежуточные итоги.

И в этот день "итог" у меня один - сегодня я просто испытываю благодарность к судьбе/вселенной/богу/любой паранормальной сущности за все прекрасные моменты, возможности и ощущения, что есть сейчас и случались до этого момента в моей жизни. У меня действительно есть и всегда было все самое важное - и я стараюсь замечать это, хотя порой и принимаю как должное.

Пойду открою бутылку сухого красного Barbaresco (ну и название) и подумаю еще о чем-нибудь хорошем - вечер др традиционно провожу один, а социализируюсь и отмечаю в компании всю остальную часть года. Ну и всем чмоки в этом чатике, вы знаете <3

Ну что как дела рассказывайте

Как я уже не раз упоминал, за последний год я, наверное, раз 5 пытался что-то писать "не в канал", но каждый раз бросал, едва начав. Тяжело писать без вынужденных дедлайнов, в такой ситуации "должен" только сам себе, а "сам я" обычно хочет пить вино, гулять и бессмысленно серфить инет.

Конечно, я бы с радостью подписал еще один договор на определенное количество авторских листов, чтобы он вынуждал меня писать, но сейчас вряд ли в моем канале найдется что-то интересное для широкой публики. Но мне приятно, что какое-то количество людей осталось здесь за спустя все эти годы.

А вообще к чему я - из тех попыток что-то написать я уже выкладывал какие-то отрывки, но что-то осталось. Бó‎льшую часть выкладывать мне почему-то стыдно, но все же кое что закину сюда и на этом забуду о том, что было и снова оптимистично посмотрю в будущее - все же сегодня первый день календарного лета, самое время начать жить чем-то "новым" и воскресить в себе что-то ценное "старое".

..., который никем не стал

Если честно, нихуя такого особенного не произошло в моей жизни, что я вдруг решил высказаться. К окончанию формальной молодости я не разбогател, не обрел любовь своей жизни, никак не преуспел в карьере, не ощутил каких-то стремительных взлетов и падений, не преуспел ни в одном известном виде деятельности. Я не принял ни одного судьбоносного решения, я никогда не рисковал всем. Я не познал ни существенных приобретений, ни существенных потерь.

Я не брал никаких обязательств и не знал, как в итоге хочу провести свое время. Я метался между сущностями, но никогда не сжигал мосты. Жизнь мне всегда казалась слишком длинной, чтобы думать о ней как о достойном долгосрочном проекте. Поэтому я просто оказался там, куда меня занесла судьба – в съемной квартире на севере Петербурга неподалеку от университета, к которому я оказался примазан последние лет десять. Я засыпаю и просыпаюсь под шум машин под окном, пью кофе каждые несколько часов, ежедневно переживаю о том, как быстро уходит мое время и снова погружаюсь в сущности, которые помогают мне немного снизить тревогу. Каждый день что-то происходит, но ничего не меняется.

Я просто жил сегодняшним днем. Красиво звучит, но, если честно, я все годы только и думал о собственной бесполезности. Из каждого дня своей жизни я выжимал скуку доступным мне образом. Но если можно делать «что хочешь», то, как правило, это «что хочешь» разлито по бутылкам и имеет определенное воздействие на разум.

Если ни к чему не стремиться – то и станешь никем. Не знаю, насколько это верное утверждение, ведь инстинкты все равно делают нас живыми и придают определенную форму нашим жизням. Я, например, бухал и ебался. Ебался и бухал. Не забывал, конечно, ходить на работу и изредка пытаться что-то менять в жизни. Я блядь состою из этих попыток. Настолько же, насколько состою из условной «ебли».

Если честно, для меня жизнь оказалась довольно болезненной хуйней, несмотря на относительный физический комфорт существования. Ну типа, у меня нет больших комплексов на счет внешности, я знаю, что в основном я нравлюсь людям, практически всегда мне хватает когнитивных способностей, чтобы разобраться в любой фигне, я не испытываю бо́льшую часть бытовых неудобств, которые обычно причиняет жизнь. Все вроде бы сложилось. Но тем не менее мне почти всегда так себе.

И более того, во всем этом нет ничего удивительного или уникального – я такой же долбоеб, как и вы. Я создал пустоту и несчастье там, где все могло бы сложиться иначе – но это и был самый осознанный выбор из всех.

Фальшивые люди

Эмоциональные существа ждут от мира каких-то особенных результатов. Мы ждем от реальности, что она подстроится под нас соразмерно нашим чувствам. Но проблема в том, что окружающей действительности все равно. Она статична и уже сформирована. Мы здесь и умрем. Мы навсегда останемся в тех же декорациях и уничтожим свое сознание в бесконечных попытках прожить красивую историю. Хуй знает.
~
Если честно, в плане разделения людей на «своих и чужих» мне могли бы позавидовать самые лютые ксенофобы – большинство людей для меня попросту мертвы. В них я не вижу ни чувств, ни эмпатии, ни какого-либо намека на вариативность внутренних состояний. Просто ебаный набор каких-то неизменных рефлексов, странная скучная жизнь, отсутствие стремления к переживаниям.

Странно, мне скоро тридцать, а я до сих пор живу набором переживаний подростка. Я все так же за пару минут легко определяю похожих на себя людей, как и тринадцать лет назад. В те годы мы слушали альтернативную музыку, пытались выглядеть как неформалы, пили дешевое пиво и коктейли из банок в заброшенных дворах и фантазировали о том, как сложиться наша жизнь – мы навсегда хотели остаться такими. В своем небольшом городке я чувствовал себя как герой трилогии Сорокина, в которой «душами» были наделены лишь единицы «тел». Все вокруг было уродливой и хуже того – статичной и неизменной реальностью. Были редкие моменты взаимопонимания и любви, музыка, которую я никогда не выключал, и чувство опьянения, которое вызывали как гормоны, так и пока непривычный алкоголь. Но все остальное было блядски безрадостным. Тогда мне удалось сбежать.

Сейчас же мне бежать некуда. Санкт-Петербург сдавливает последние остатки той «бесплатной» подростковой энергии во мне, я все чаще сижу на авито и выбираю себе ненужный воображаемый автомобиль, квартиру на острове, представляю себя в роли чьего-то мужа, уже планирую гипотетических любовниц, думаю о том, какое красивое резюме я скоро выложу на хедхантер и какую шестизначную зарплату я запрошу. Скоро я буду лицемерно улыбаться друзьям своей будущей жены на странных встречах по выходным, которые и вовсе не являются отдыхом, и этот факт я принимаю как самую настоящую неизбежность.

А что еще мне остается? Последними чувственными рубежами, которые еще не взяты, будут либо наркотики, либо вечная медитация где-то в Ленобласти на берегу Финского залива. И то и другое мне вряд ли по силам. Какие еще пути могут ждать меня? Где брать эмоции от жизни? Деньги? Мне кажется, я легко нахожу комфорт в том, что у меня есть сейчас, мне трудно заставить себя болезненно хотеть больше. А без боли я не умею стремиться к чему-то материальному. Погружение в спорт, 40 подтягиваний на турнике, кубики на животе, безумные пробежки рано утром, ебаный зож? Но я и так нравлюсь женщинам, а гормональный всплеск вся эта физиология мне не дает.

Секс? Я пытался стать частью этой субкультуры, но секс оказался лишь способом, но не целью. Если немного взглянуть в будущее, то я увижу там омерзительно ебущихся стариков, и в какие-то сексуальные сообщества я вряд ли подамся. Я иногда подсматриваю за страницей одной из моих прошлых девушек (я не знаю, как называть людей, с которыми ебешься раз в полгода от очевидной скуки в жизни обоих) – она почему-то не скрыла группы, и я наблюдаю, как список все дальше разрастается названиями в духе «БДСМ встречи Петербург» или «Dark Beauty темная красота». Блядь, да даже по обрывкам жизни в социальных сетях я вижу, что из милой молодой понаехавшей пять лет назад телки она превращается в такую латексную увядшую суку, которая еще лет через пять придет на уродских каблуках на свингер-пати и будет заниматься странными вещами с кучей мужчин. И поэтому я немного боюсь слишком глубокого «погружения» в секс. Время идет, и, если честно, мало кто способен стать лучше с годами.
~

~
Искать свое отражение в чужих зеркалах принято считать не самой лучшей идеей, однако я не знаю, как еще обозначить момент жизни, в котором я нахожусь. Мне нужны индикаторы. Я годами наблюдал, как умирают люди, но теперь перегорел сам, и я не знаю где еще найти в себе способность что-то любить и что-то хотеть. Поэтому мне придется стать таким же фальшивым и мертвым, как и все те, от кого я всю жизнь бежал. Вот чем оказалось «взросление».

Ничего интересного
~0108

Я хотел наметить себе план и работать, но пока осилил только небольшой лицемерной пост для издательства и их курсов по отношениям. Какая же блядь бредятина – в списке экспертов десять некрасивых женщин со злыми глазами, называющих себя «психологами», собираются промывать мозги людям какой-то хуйней про отношения. Чек-лист правильных отношений, упражнения на доверие, законы привязанности и еще какая-то чушь. Хотя я не могу сказать, что мои моральные принципы сильно выше того, что исповедуют они – в любом случае я скоро займусь куда более худшими вещами. Тем более вчера мне пришла небольшая посылка с шестью книгами – тот час, который я потратил на написание рекламы в принципе стоил того. Хотя из сотен книг было сложно выбрать наименее противные.

Я снова поймал странное настроение – я хочу уехать куда-то загород, снять квартиру с видом во двор в каком-нибудь старом доме и просто медитировать, что-то писать, гулять, готовить себе самому и вообще познавать всю эстетику провинциальной уютной жизни. Но такое настроение – это лишь своеобразное раскаяние после очередного пьяного вечера. Я снова потратил час на скроллинг авито – но, честно говоря, вряд ли я осилю сейчас даже банальный переезд.

«Из всех, с кем я спала, ты был больше всех похож на животное» - сказала мне вчера Е., перед тем как я неожиданно для нее сел в только что подъехавшее такси. Интересное заявление, мне казалось ее сексуальный опыт куда интересней, чем тот пьяный секс, который время от времени случался у нас весной. Я немного охуел со сказанного – когда ты думаешь о том, что женщины любят ебаться со всякими «животными», ты вряд ли представляешь себя в их роли. Конечно, когда-нибудь мы обязательно напьемся еще раз, и я попытаюсь понять, что же она имела в виду. Или не попытаюсь. И не напьемся.

Четыре бокала белого сухого, джин-тоник, аппероль шприц и еще пол бутылки вина – не так много, довольно близко к моей стандартной пятничной дозе. Я знаю, что мне нельзя пить с ней – обычно это ведет к плохим последствиям, но в этот раз мы всего лишь вспомнили пару забавных моментов из нашего прошлого и разошлись. Кажется, она поняла, что мои желания сейчас направлены на другого человека.

Я снова все придумал
~0208

...
...
Она мне нравится, но ее поцелуи только натирают мне губы. Она обижается, когда я устаю от них. Но они не заставляют меня чувствовать ничего. Ее комплименты и то «понимание», которое она ко мне проявляет, скорее напрягает меня, нежели расслабляет. Сексуальное белье на ее красивом чуть смуглом теле меня отталкивает и не порождает желания его снять. Когда И. пытается целовать мое тело – мне просто щекотно и некомфортно. Когда она кусает меня – это просто раздражает. Я ничего не могу поделать, все будто бы решено за меня. Да, она охуенна красива. Я размышляю о ней, как о человеке, с кем я бы мог получить нечто большее – и вижу в этом только плюсы. Но мое тело, вся моя энергетика и сущность сказали мне нет.

Я бы мог решить, что у нас проблемы – но зачем, если проще «принять» ситуацию. Насколько она мне нравится визуально, настолько же она меня отталкивает физиологически. Точка. Меня не радуют ее прикосновения. Я не могу уснуть с ней в одной кровати. Это пиздец. И все вокруг говорит мне, что мы просто несочетаемы.

На этой неделе я выпил вина и дежурно потрахался с Л., будучи пьяным утыкался членом в спящую А., у которой решил переночевать в момент какой-то дикой слабости, переспал с В. в ее тесной съемной квартире – ее немного наигранная нимфомания, эти ебаные зеркала по всей квартире, а также эмоциональный настрой ко мне, сделали этот вечер самым лучшим за последние пару месяцев. На следующее утро после поездки в В., я несколько часов вспоминал как это было круто, борясь с настойчивым желанием вернутся к ней в этот же день.

В тот вечер, когда я бухал со своим единственным доступным на тот момент приятелем, я успел написать нескольким своим «полубывшим», с которыми трахался прошлым летом. Хотя я даже не помню, как их зовут – запоминаются только ники в инстаграме. Зачем-то я назначил еще несколько встреч, которым неизвестно, суждено ли состояться. Я целовал Е. в щеку в тесном баре на петроградской, вспоминая как полгода назад мы оба считали, что у нас отношения, упивались в нахуй и истерично трахались у меня дома. Я часами продолжал разглядывать девушек в тиндере, пытался назначить встречу О., кидал откровенные комплименты и намеки Т, зачем-то скинул фотку члена одной московской знакомой, с которой мы иногда обмениваемся так называемыми нюдсами – до сих пор не знаю, как ее зовут.

Короче говоря, я жил своей обычной жизнью, просто в нее не вписалась И.. Что ж, бывает. Мне нужно было «двигаться дальше».

Не запоминаю чтобы не забыть
~1508

Я понял, чего мне так не хватало этим летом. Я слишком редко просыпался в чужих квартирах. Прошлое лето я постоянно где-то ночевал. Последние же несколько месяцев, почти все мои встречи происходили у меня дома. И поэтому я был счастлив, когда пару дней назад проснулся от жары с сильным похмельем на Лермонтовском проспекте. Тесная комната, раздражающие солнечные лучи, направленные прямо в лицо, прекрасный вид двор-колодец и ужасно скрипучее пространство, довольно громко отзывающееся на каждое взаимодействие с ним. Кайф.

Каждая неделя – это новая жизнь, которую я проживаю довольно активно, а после забываю каждую прожитую деталь, оставляя себе лишь смазанное впечатление. В прошлую среду я заваливал Kate пьяными сообщениями – конечно, не в моем «списке пьяного заебывания» была не только она, но запомнилась мне лишь ее реакция. Странно, мы же не общались целый год – обычно девушки вроде нее любят воспользоваться таким моментом, чтобы отреагировать «негативно» и отработать определенный сценарий. В ней все же есть эта «сучья» энергетика. Но нет, она сказала, что я могу встретить ее после работы через несколько дней. Конечно, я проигнорировал это предложение. Мне нужно было разобраться с И. - и вот, уже кстати и прошла первая неделя жизни без нее. Надо отдать ей должное, она пыталась выйти на связь всего лишь один раз, а поздравление с днем рождения ровно так, как я и хотел этого – достаточно сухо и формально.

Пару недель назад в Петербурге открыли бары, и я снова трачу больше, чем могу себе позволить. Только на этой неделе я три раза был в Пирсе, один раз в Цветочках, заскочил в Шляпу и выпил там пару бокалов вина, поил Kate коктейлями в Сайгоне. Блядство, надо как-то сбросить обороты – спускать по пятизначную сумму в неделю на бары это немного странная затея. Или может мне действительно стоит всеми силами окунуться в сомнительные схемы заработка, в которые удивительно сильно поверила Е.. Я не знаю. Знаю лишь только то, что не хотел бы выпускать эти бокалы и этих женщин из своих рук.

В пятницу я наконец встретился с Т. – мы пару недель перекидывались стикерами в телеграме, я вел себя с ней абсолютно странно, войдя в полуироничный образ какого-то пикап-мастера категории Б, но, кажется, она все прекрасно понимала и подыгрывала мне. Скорей всего дело в том, что я снова попал в чей-то условный «типаж», что-то поменялось во мне и последние пару лет я выгляжу намного лучше, чем в 25-26 лет. Динамика жизни действительно в чем-то напоминает спираль и периоды моей «привлекательности» для женщин последние лет 13 навещают меня с удивительно совпадающим ритмом.

На нашей встрече я просто издавал странные звуки, не говорил ничего внятного, пил вино и коктейли, а после абсолютно случайным образом переспал с ней. Пиздец, история. Но меня тянуло к ней - я бы хотел сказать, что наш секс был прекрасен. По крайней мере для меня, хех.

В августе в Петербурге слишком дохуя туристов – я несколько часов не мог найти себе такси. Честно говоря, я был удивлен, что Т. я сначала предложила поехать к ней, а после сама намекнула, что нам стоит перейти с кухни в кровать. Хотя я ей много раз сказал, что она может ехать домой без меня, а я как-нибудь уж доберусь до дома (или просто поеду к кому-то, кто живет в центре, но этого я, конечно же, не упомянул).

Я начал целовать ее, но все еще думал о том, что она мне слишком нравится. Я не очень люблю испытывать какую-то там «возвышенную симпатию», из-за этого я слишком далеко ухожу от «природной» части своего сознания. Я в очередной раз слишком дохуя себе надумывал. Но, как сказал классик – главное урчать как животное и двигать тазом. Ее платье я снял уже в процессе.

«Ты мне нравишься, я бы хотел проводить с тобой время». Эти слова крутятся в моей голове уже практически сутки. Я хочу сказать их ей, но я не люблю давать женщинам понять, что я «ведом» своими чувствами к ним. Это слабо вписывается в надуманную мной концепцию собственной независимости.

Неважно. Я был счастлив, когда мы ебались, я был счастлив тем душным утром.

Весело, но не более. 112

Мы попрощались внизу на Чернышевской, и я схватил ее за задницу и укусил за губы лишь ради некого «приличия» – все же мы гуляем уже третий или четвертый раз, а я не тороплюсь потрахаться с ней, увезти ее к себе домой, напроситься в гости и так далее. Не хочу быть неправильно понятным, не хочу создавать неловких ситуаций.

Все в этой жизни вращается вокруг секса, я не могу игнорировать это. Мне нужно было хотя бы подать сигнал, что я воспринимаю свою новую подругу как сексуальный объект, иначе наши прогулки становятся в плохом смысле странными. Женщине не стоит давать понять, что секс с ней в данный момент вам не очень интересен, особенно, если она сама пытается притянуть эту ситуацию. Да нет, все круто, мне нравится Xia. Я просто устал. Трезвая сексуальная жизнь оказалась хороша лишь в нюансах. И может быть были правы те люди, которые утверждали, что ты испытываешь «больше ощущений» в процессе трезвого секса (и поэтому игра стоит свеч), но, блядь, как же это фальшиво и неинтересно.
~
Как-то лет шесть назад меня, еще довольно юного, подвозил домой один чел, с которым мы были что-то типа офисных приятелей – ему как раз тогда было около 29, то есть примерно, как и мне сейчас.

«Сейчас я довезу тебя, а потом поеду трахаться. Сегодня вторник, а мы ебемся с … по вторникам и четвергам после работы» - мне пришлось задать пару уточняющих вопросов, чтобы разобраться в деталях этого расписания, после чего, я, конечно, лишь укрепился в своей мысли что «взрослая жизнь» это отстой.

Планировать секс как некую спортивную тренировку и включать еженедельное расписание? Блядь, как же это печально. Я всегда считал, что секс сам по себе мне малоинтересен – всегда должны были какие-то эмоции или чувства (что случается редко), секс должно сопровождать чувство новизны (что случалось в моей жизни гораздо чаще чувств и эмоций) или хотя бы алкогольное опьянение. Но чтобы это становилось частью расписания - к этому я не был готов.

Как минимум, я напился

Есть люди, у которых полностью отсутствует ощущение времени – для них это будто бы несуществующая материя, и даже если их ждет весь мир, до взрыва ближайшей бомбы остается 15 секунд, а соседний алкомаркет вот-вот закроется, они даже не поторопятся. Более того, они даже не поймут, что происходит и просто спокойно примут факт любого свершившегося факапа, будто бы это просто часть жизни, неурядица, которая случается сама по себе.

Внутри себя я очень злился, что наша вечерняя встреча с К. состоялась ближе к полуночи, вместо оговоренных 8 вечера – хотелось, конечно, рассказать ей, какая она овца, но вряд ли мое мнение могло интересовать совершенно незнакомого мне человека, да и не похуй ли в конце концов? Вряд ли что-то вообще поменяет мой негатив по отношению к ней, более того она вряд ли поймет даже в чем дело. И я решил не тратить на это свои эмоции, а просто утопить свой негатив в нескольких стаканах просеко.

Да, именно в стаканах – рюмочная С., как всегда, была открыта в ночи, несмотря на ебаные ограничения и прочие атрибуты очередного конца времен. Обычно бармен узнавал меня и, несмотря на большую толпу возле стойки всегда обновлял мне мой стакан в течении секунд двадцати – я, конечно, обычно заметен среди людей, но я всегда оставлял ему хорошие чаевые, как некую благодарность, что я вообще имею возможность пить в баре в эту ночь. Думаю, этот факт больше влиял на его внимание к моим скромным запросам.

Я не знаю, что сказать про Кииру – мне кажется она была слишком глупой, чтобы пытаться вести с ней адекватный диалог, я просто выпил необходимое количество алкоголя, чтобы почувствовать себя пьяным и просто прижал ее к себе, после чего она продолжила все самостоятельно. Она поцеловала меня, рассказала о том, что ей слишком накладно ехать домой на такси, поэтому она останется у меня, а там уж понятно, что мы будем трахаться, раз уж между нами возникла такая вот связь в баре.

Она не рассказала, кем работает – но хотела заинтриговать меня этим фактом, пытаясь уговорить меня угадать, где же она проводит свои ночи, говоря, что это такая работа. «Мне неинтересно – ты просто очередная вебка, на этом закончим угадывать» – хотелось сказать мне, но в очередной раз не хватило смелости, поэтому я как обычно лишь улыбался.

Она была похожа на типичную новую петербурженку, что обеспечивали постоянный доход владельцам уродливых коммунальных квартир в исторических районах города – оверсайз одежда из секонда, некрасивые татуировки, постоянные отсылки к собственному опыту с веществами, рассказы о любви к местным андеграундным музыкантам и намек на тесное знакомство с ними. Ничего интересного, однако она все равно оказалась в моей квартире. Иногда я не знаю, зачем я вообще это делаю – жизнь постоянно подбрасывает женщин в мою постель, а мне все время как-то неловко отказаться, знаете ли. Почему-то я воспринимаю это как некий долг тому потоку женщин, что время от времени приходит в мою жизнь – что-то вроде классической русской философии в духе «дают – бери, бьют - беги».

Что ж, они дают – а я беру, все верно, примерно из этого и состоит моя жизнь, что не устает намекать мне об относительной сексуальной востребованности. Я быстро раздел ее, а после она вместо того, чтобы просто начать ебаться начала спрашивать меня о том, чего бы мне хотелось в сексе. Какой же бред. Но с самой интересной частью я все же столкнулся не в этот день.

Весна, конечно, странная выдалась в этом году - в конце февраля я довольно резко сменил работу и с головой погряз во всех этих офисных делах, хех. Тогда мне подумалось, что ждать лета бессмысленно - оно снова будет каким-то "бесполезным" и полным пустых ожиданий, так почему бы не заняться чем-то другим, хех.

И как показало время - ощущение было на сто процентов верным. "Новый дивный мир" наступает по всем фронтам, и ничего интересного в ближайшее время вроде бы не предвидится. Так почему бы не поработать, ага. Вроде логично?

И внезапно все это оказалось довольно тяжело - ну, типа реально работать по расписанию, при этом каждую минуту быть сосредоточенным и постоянно решать какие-то проблемы, лол. Раньше как-то это давалось проще. Ну а все мое "свободное" время занимало белое вино и бессмысленное тупление в интернете. Пиздец, ну и жизнь, я даже пост себя не мог заставить написать, настолько я в это погрузился.

Где-то к концу апреля я понял, что так больше не могу - мне нужно было где-то брать энергию. Я здесь уже здесь неоднократно рассказывал, что начать избегать любого алкоголя в такие моменты это вроде как хорошая идея. Не знаю, может быть дело действительно в нем, а может быть в том, что отваливается подавляющая часть социальных взаимодействий - появляется время побыть с собой, и "освобождаются" эмоции, чтобы действительно понять свои ощущения.

И ощущения оказались хуевыми - по крайней мере, к концу мая я смог себе в этом признаться. Честность с самим собой - это в том числе отказ от попыток как-то компенсировать "кайфовыми" вещами "скучные". Когда нет возможности получать привычные удовольствия, все остальное ощущается как-то "острее", начинаешь понимать свои настоящие желания, что ли. А хочется мне от жизни совершенно другого и все такое.

Когда-нибудь я, конечно, придумаю, где брать деньги и никуда не устраиваться, но сейчас меня хватило только на то, чтобы уволиться второй раз за год, и еще раз на очередном собеседовании включить максимальную эмпатию и сказать то, что от меня хотят услышать, хех. Ну и еще я все же сделаю небольшой перерыв, может быть слетаю на то море, которое нам доступно в этом году, сгоняю куда-нибудь загород на велике и поживу у друга на даче. Ура, в этом году у меня будет лето.

Вот такие простые радости, такая простая жизнь. Кто там шарит за возвращение Сатурна в 29-30 лет, так же и должно быть, да?🐠

Ну что, как там лето проходит?

У меня снова странные ощущения - вчера в ночи прогулялся по "известным" барным улицам и понял, что оказался там первый раз за последние несколько месяцев. Лол, внезапно мне это стало неинтересно - хотя недавно я думал о том, как сильно я в этот раз жду лета, как хочется снова покупать вино в круглосуточных магазинах, пить его на набережных, возмущаться количеством людей на улицах и тем, что снова из-за этого я попаду в любимые места не с первого раза.

Но вместо этого я провожу в основном наедине с собой, и вроде как сохраняю спокойствие и держу в голове какие-то там планы. Плюс я чувствую, что у меня немного едет от всех этих мыслей о конце света, который неизбежно настигает нас. Не знаю, как избавиться от этой плохой привычки - если мне кажется, что все хорошо с миром, то я чувствую, как приходит пиздец мне, если же со мной все хорошо, то чувство пиздеца переходит на внешнюю среду, хех.

А о чем я вообще в этот раз - хотел сказать, что мысли иногда странным образом материализуются. Все время замечаю это, но иногда совпадения очень уж "веселые". Пару дней назад я обсуждал со знакомой, что "подглядывать" за кем-либо (в сексуальном контексте) - это странная и непонятная для меня идея. И в тот же день, когда я пришел домой ночью (это был тот небольшой отрезок времени, когда в петербурге все же темно) я увидел, как в окнах напротив ходит туда-сюда голая девушка. Я секунд на 30, конечно, завис, а потом я понял, что как раз нахожусь в процессе "подглядывания". Не знаю, должно ли мне быть стыдно, что я просто начал "глазеть" или все же мне стоит воспринимать это как обычное непримечательное следствия жизни в дворе-колодце (ладно, "почти-колодце")?

Восприму это как знак, что думать стоит только о хорошем. Пойду закажу еды и посмотрю что-нибудь, посоветуйте плз фильм, настроение вообще не для работы 😺😸

Так, по-быстрому расскажу одну историю.

Помню лет 10 назад в универские времена друг потащил меня на курс от какой-то там "студенческой организации" по-всякому там саморазвитию-профориентации и прочей фигне. Это было довольно весело - разные околоуспешные челы нам бесплатно рассказывали про маркетинг, бизнес и прочие похожие вещи. Мне двадцатилетнему это все тогда казалось какой-то частичкой большого и интересного мира.

Так вот, среди всех этих бесконечных спикеров два занятия нам провела такая классическая бизнес-тренер(ка) - она кричала на нас всех лозунгами успешного успеха, заставляла делать дурацкие упражнения на успех и рассказывала, как встает в 5 утра каждый день, потому что иначе лох. Но, это, я, конечно, сейчас могу поиронизировать - тогда же, в 2011 году, это весьма сильно впечатлило мое юное сознание. Ну, и может еще дело в том, что с этим всем до этого я не сталкивался, это сейчас уже все "опытные" и плюс-минус понимают, что к чему.

Конечно, она дала нам домашнее задание - проснуться на следующий день и написать на листочке своих 50 (или 100) желаний. А может и не желаний, а просто каких-то вещей, которые "хотелось бы сделать в жизни". Как я уже упоминал, я был впечатлен ее вот этой стандартной харизмой продажника, и, конечно, проснулся на следующий день пораньше, чтобы сделать это. "Желания" или "вещи" в моем итоговом списке были довольно простыми и банальными - не могу сказать, что я слишком уж был осознанным человеком в свои 20 лет. Я все расписал по стандарту - хочу всяких там путешествий, карьерных взлетов и падений, иностранных языков, социальных самоутверждений и тд и тп. Сильно конкретизировать не буду что я там понаписал, потому что неловко, хех.

Этот эпизод довольно быстро ушел из моей памяти - перевозбуждение от "бизнес-тренинга" закончилось, а жизнь просто шла дальше и все такое. Список желаний куда-то пропал буквально на следующий день - я так его больше и не видел с тех пор.

Но вот, что интересно - совсем недавно я вспомнил о нем и попытался восстановить в памяти, все что я тогда написал. И я не смог вспомнить ни одного "желания" или "вещи", которые в итоге со мной не произошли бы. То есть, бля, все (или почти все), что я туда написал (включая самые глупые и невероятные вещи) действительно случились со мной - можно, конечно, списать на селективное восприятие, но все же, разве это не удивительно?

Где-то здесь я должен пригласить вас на закрытый марафон желаний, но нет, я сегодня совсем (или почти совсем) не об этом. Меня это пиздец как впечатлило - и, конечно, легко догадаться, что я решил сделать, лол.

В целом я считаю себя довольно благодарным человеком и, как правило, стараюсь ценить все те жизненные обстоятельства, в которых оказываюсь - просить у судьбы чего-то "нереального" мне будто бы немного стыдно. Ну, типа, если все хорошо, то зачем просить чего-то "охуенного", хех. Но ладно, в этот раз я все же решил не сдерживаться и действительно записать все или почти все, чего бы мне хотелось. Сегодня потратил пару часов времени на 50 пунктов, но, если честно хотелось бы добить до 100 - может быть еще и завтрашний день посвящу этому.

Короче, вот такая история – думаю, еще лет через 10 загляну в новый список (если снова не проебу его) и проведу повторный эксперимент, хех. Пойду настраивать чакры!

Ну, а вообще:

Так, что-то мне вчера не хватило расторопности, чтобы хоть как-то отреагировать на репетицию цифрового апокалипсиса - полдня планировал, что пойду на довольно странное "свидание" (которое, возможно к лучшему, отменилось), а последние пару часов перед сном удерживал себя от того, чтобы не открыть вино, поэтому пришлось осваивать какие-то йогические упражнения для людей, которые очень боятся возрастных изменений. И, кажется, благодаря этому я проснулся сегодня в довольно бодром состоянии, хех.

Когда я "ничего не делаю", мне начинает казаться, что жизнь проходит мимо меня - поэтому практически каждый вечер я стараюсь заполнить чем-то, и этим "чем-то" как правило оказывается поход до одного из ближайших баров и встречи с людьми разной степени близости. Приложения для знакомств я стараюсь теперь устанавливать не дольше, чем на пару дней, иначе меня просто "засасывает" в какой-то круговорот непрерывных первых свиданий, я начинаю теряться среди будто бы важных деталей. И я снова не могу вспомнить всех, с кем "тусил этим летом" - уже стандартное ощущение для любого октября любого года.

В некоторые места на гороховой и ее окрестностях я намеренно стараюсь заходить реже, чем хотелось бы. В одном из небольших баров на казанской каждый вечер сидит какой-то 40-50 летний чувак, который будто бы намеренно похож на "пожившую" версию меня - по-крайней мере прической и стилем одежды. Мы постоянно встречаемся взглядами, но никогда ничего не говорим друг другу. Наверное, если бы не он, я бы ходил туда чаще, но этот чел будто бы служит мне каким-то странным намеком будучи одной из гипотететических версий "будущего меня" - и эта версия мне не нравится.

В общем, самое сложное для меня ощущение в текущий момент жизни - это просто быть наедине с собой и своим сознанием. Это довольно некомфортное чувство, я всеми силами бегу от него, ищу способы чем занять себя, но на условное "созидание" мне пока не хватает сил. Поэтому на сегодня мое главное достижение - это карта с максимально возможной скидкой в одном из старых петербургских алкомаркетов, лол.

Какой из этого всего можно сделать вывод? Снимайте наличные, выгружайте данные из облачных сервисов, изучайте кунг-фу. И, конечно, никому не верьте - «ибо он лжец и отец лжи».

Пост отложенный, (((котенок))) уже напился

Мне теперь очень сложно будет отрицать влияние ретроградного меркурия - вчера в ночи мне зачем-то написала девушка, с которой я встречался лет восемь назад, лол. Ну и около семи лет я даже минимально не был в курсе, что там у нее происходит - я будто бы все это уже тысячу раз успел забыть.

Это, конечно, была "настоящая любовь" и все такое - но, пытаясь что-то вспомнить, на своем месте я вижу не себя, а какого-то другого человека. Это уже не прошлая и даже не позапрошлая жизнь, а будто что-то еще более далекое.

Тем не менее, ощущения интересные, мне становится любопытно......

Ну уже 4