Сегодня день рождения у Ани, автора известного вам канала Стартап и Свиданка. В этот раз хочется поздравить ее немного "публично".

С Аней мы провели очень много времени вместе в этом году несмотря на то, что живем в разных странах. Весной, когда нас всех (абсолютно неадекватно и незаконно) попытались закрыть по домам, ее идея время от времени выходить в прямые эфиры на youtube, пить вино и общаться друг с другом и с вами была одной из самых важных и "поддерживающих" мое психологическое состояние в момент, когда все рушилось и ничего нельзя было поделать.

Тогда я купил первый попавшийся здоровенный микрофон (как оказалось, вполне мог бы обойтись обычной петличкой), выпил неизвестно сколько бутылок вина вместе с вами и рассказал, узнал и почувствовал много интересного - и, наверное, один из итогов 2020 и состоит в том, что мне это очень понравилось, и я ценю этот опыт.

Еще я рад, что в конце этого года нам наконец удалось вместе выпить вина в Петербурге - все прошлые разы я умудрялся уезжать из города в даты ее приезда, хех.

С днем рождения, пусть все сбывается!

Так, я, конечно, немного выпал из своего и без того непостоянного ритма, пишу мало. На этот раз хочется просто рассказать, что меняется в моей жизни.

Вот уже почти два месяца я живу в новой квартире - после многих лет жизни в относительно минималистичных коробках для сна, я почувствовал нетипичное для себя желание бытового комфорта. Да, об этом я уже рассказывал. Половину декабря я реально занимался тем, что "создавал уют и комфорт", немного покупал мебель и всякие телевизоры, чтобы наконец-то смотреть фильмы не на том же мониторе, за которым я работаю, выбирал свечи, ароматные палочки и всякую другую уютную хуйню. В итоге даже поставил свою первую живую елку - вот к таким крайностям в конце концов привел меня прошлый год. Впервые в моей жизни стены не давят на меня и не гонят из дома - наверное, это хорошо, раз уж мне повезло жить в эти сомнительные времена и все такое.

Где-то в двадцатых числах декабря я прекратил свой очередной безалкогольный эксперимент - в итоге я не пил 4 месяца (никто же не думал, что это навсегда, верно), и в этот раз это время пролетело гораздо веселее, чем те безалкогольные полгода в 2018. Я успевал социализироваться, знакомиться с новыми людьми и даже как-то вести так называемую личную жизнь - конечно, все в привычных для себя форматах. Но не уверен, что "эффективность" была такой же высокой, как и тогда, хотя в целом я доволен теми переменам, которые успели случится. В конце 2020 я наконец-то выпил свои ((несколько)) бутылок красного сухого, успел напиться на нескольких концертах, найти много новых замечательных баров, которые работают в нормальное время, и еще раз пройти через все эти стандартные и привычные циклы серотониновых взлетов и падений, в заложниках у которых я нахожусь практически всю жизнь. Что тут еще сказать. Пить - заебись (если это относительно хорошее сухое вино). Не пить - тоже заебись. Как так - не знаю, может быть жизнь в целом прикольная штука.

В прошлом году я три раза пытался написать свою вторую книгу, три раза выбирал концепт и стиль, и один раз даже дошел до какого-то значимого этапа. Но все это непросто, и, конечно, нужна какая-то самодисциплина, в которой я не очень силен. Ну, либо мне нужно не заниматься еще множеством каких-то вещей, которые интересуют меня не меньше и на которые тоже не всегда хватает времени. Хех. Зона комфорта, отпусти меня (нет, не нужно). Вот такой я хуевый (в своих мечтах) писатель.

В этом году я начал свою четвертую попытку - верю, что все получится, хех.

Что еще? В целом наступление нового года ощущается не сильно, обычно я как-то хотя бы минимально заряжен изнутри всем вот этим планированием на год, приятными ожиданиями, списками дел и желаний и тд. Сейчас я стараюсь чему-то там следовать, но последнюю неделю в основном сплю и пересматриваю старые фильмы - кажется, ебливая петербургская зима в этом году меня все же настигла, мне не удалось от нее сбежать.

Это, конечно, не все новости, но, пожалуй, я пойду спать.

Приходите на наш с Аней эфир в 21 по мск. Мне снова можно пить вино - теперь любые социальные взаимодействия ощущаются гораздо веселей, хех.
https://youtu.be/t9eMZpeaODA

У меня есть только я и все, что я не смог сегодня

Мне кажется, я уже рассказывал об этом, но эта мысль будто бы все еще не закончена, я до сих пор прокручиваю это и прихожу к новым выводам.

Этим летом где-то в течение месяца я каждый вечер перед сном (если ночевал дома и был достаточно трезв для этого), или утром (которое обычно начиналось в обед) открывал текстовый редактор и записывал свои мысли, впечатления и формулировал отношение к событиям, которые происходили со мной тогда.

Все, конечно, сводилось к циклу примерно из одних и тех же действий, хотя они дарили мне много радости в моменте - я напивался в барах, напивался на набережных, пытался объездить всю северную часть города на велике, встречался со старыми и новыми друзьями и приятелями, искал себя в "отношениях" со многими девушками (конечно, каждый раз чего-то не хватало, но об этом в другой раз), устраивал себе кучу "случайных" встреч, социализировался во многих других смыслах. В общем я жил так, как и привык жить здесь, но с поправкой на редкие месяцы лета - все-таки в нормальные годы я никогда не проводил целое лето в СПб.

И ближе к концу любой недели я всегда ощущал (и ощущаю) какую-то собственную бесполезность, пустоту и недостаточную скорость движения (сегодня, кстати, 1 февраля - прошел уже целый месяц этого года, не знаю, стали ли вы успеховыми, как и хотели, я лично даже не приблизился к тому, что хотел сделать за этот месяц). Мне казалось, что мне эмоционально недостаточно моей жизни, я хотел воткнуть в нее бесконечно много моментов, в которые я бы чувствовал себя живым и счастливым - и каждый раз мне казалось, что их катастрофически не хватает.

И в эти моменты я открывал и перечитывал свои записи - и нет же, я ведь только и делал, что развлекался.

Жизнь, в которой со мной что-то происходит каждый вечер, субъективно мне казалась пустой - будто бы мне может быть хорошо только в моменте, но в целом я "ничего не помню, ничего не чувствую". Я не понимал, почему так происходит - не могу сказать, что я "перегорел", так как я искренне люблю\любил, все что я делал (в моменте) и то, как проводил время (в моменте).

Но вот, если подняться с оценки себя чуть на более значимый временный промежуток, то, к примеру за последний год я не стал ни лучше, ни умнее, ни "успешнее" и не могу сказать, что как-то особенно хорошо провел его, однако если уменьшить масштаб и посмотреть на каждый день в отдельности, окажется что я жил и жил еще как.

То есть, чем больше оцениваемый мной промежуток, тем он скучнее и бесполезней кажется мне, в то время как моменты моей жизни только и делают что дарят мне "удовольствие". Знаете, раньше все было как-то по-другому.

И, наверное, я бы мог сделать какой-нибудь попсовый вывод про "инфляцию счастья" и тд и тп и бла бла бла, но скорей всего я нахожусь просто на обратной стороне жизни, в которой ты немного страдаешь каждый день, чтобы в конце концов насладиться большим успехом.

Ну, к примеру, встаешь там 7 утра и хуяришь в качалку, страдаешь, а через полгода испытываешь один большой кайф, глядя на себя в зеркало. (Или по чуть-чуть пишешь книгу каждый день, мучаешься, но через полгода все же радуешься, что смог сделать это - так уже было в моей жизни, хотелось бы верить, что я готов к этому снова.)

Но я будто бы уже давно застрял на противоположной стороне - каждый день свой жизни я разменял на локальный маленький кайф, чтобы через условные полгода, год и так далее в чем-то пострадать глобально. Хорошо это или плохо? Я не знаю, но таков оказался мой выбор - и только сегодня я осознал его до конца. Следующий этап - принять его, что ли. Ибо у меня совсем уже нет идей, как от него отказаться. Да и вряд ли мне этого хочется.

Еще раз перечитываю Крейцерову Сонату - и мне так грустно, и мне так нравится.

Я очень плохо разбираюсь в русской литературе, но здесь я чувствую, насколько она глубже и честнее, чем любая современная художка, которая мне попадалась. Такие дела, друзья.

С днем отмены кринжа, кстати

Писатель не умрет, пока писатель что-то может

Я не люблю, когда времена года делят слишком формально и "поздравлять с весной" начинают уже 1 марта. Даже у меня на юге сейчас слишком промозгло и серо, чтобы хоть немного ощутить вот эти все приятные эмоции, связанные со сменой циклов. Так что, конечно, я сторонник астрономических циклов и подожду еще недели 3, прежде чем переключаться на "весеннее настроение".

Как я неоднократно повторял здесь, основная моя проблема в том, что я не могу "выбрать себя" и определиться со списком вещей, занятий и воплощений, которые оказались бы для меня интереснее и важнее прочих. В принципе, так же происходит и с "важными" для меня людьми - хуй его знает зачем, но примерно раз в несколько месяцев на меня что-то находит, и я пытаюсь понять, кто есть те самые несколько человек, с кем я бы хотел установить более "глубокие" связи, чтобы променять их на десятки и сотни знакомых из совершенно разных, редко соприкасающихся миров.

Лет 7 назад одна очень "целеустремленная" девушка сказала мне, что на первый взгляд я кажусь интересным и, кажется, общительным человеком, но это лишь поначалу - чуть позже вскрывается, что я всего лишь общаюсь с теми, кто общается со мной, просто отражая чужое настроение, не проявляя никакой инициативы и реального интереса. Она попала в точку, и в тот момент мне пришлось перенести часть своей личности с бессознательного на сознательный уровень, болезненно осознавая эту неприятную истину - хотя я так ничего и не смог с этим сделать после. В какие-то моменты жизни я считал это своей суперсилой (и так оно и было), но именно тогда это меня расстроило. Мне казалось, что выбор нужно делать в первую очередь самому, не давать "обстоятельствам" выбирать за тебя - я верил в какой-то такой жизнеутверждающий набор принципов.

Но со временем оказалось, что "обстоятельств" дохуя, а ты перед ними один - и самая разумная черта это не "выбирать самому" (это довольно просто), а ценить свой выбор и после "не оглядываться" и "не смотреть по сторонам". Я разрывался так долго, пока не понял, что все же смертен (никакой драмы, классическое ощущения, приходящие к каждому в какой-то момент) и пришел к мысли, что мне нужно "сосредотачиваться".

Но пока это лишь идеи, в них нет эмоций - вчера я честно сел и выписал несколько вещей, которым планирую посвятить ближайшие три месяца (ну что-то типа концентрации на новой работе, тк я уволился со старой, и повышенное внимание к собственным телу, сознанию и их состояниям) и пообещал себе не отвлекаться ни на что больше. Не отвлекаться именно на другие "дела", развлекаться, конечно, можно сколько угодно. Но уже сегодня мое сознание захватила очередная относительно бредовая идея - что-то вроде "блииин я срочно хочу построить небольшой загородный дом где-то в ебенях ленобласти", после чего я полдня провел на авито, выбирая себе участок (*здесь должна быть шутка про возраст* - все таки про еблю в тиндере я начал писать здесь в 26, а через пару недель мне 30).

Иногда мне нужны не идеи, а "воздержание" от идей, чтобы я спокойно смог в каком-то виде реализовать прошлые, ибо, наверное, нет счета тому, что я бросил на пол пути, или даже не дошел и до половины. Слишком живое сознание, честно говоря, много отвлекает – "интерес" та еще шлюха.

В общем, осваиваем тему продуктивности собственным способом. Всем чмоки, хорошего марта, скоро вернусь.

Ты думал это все

Жизнь развивается "по спирали" - старые мнения и вера в определенные закономерности возвращаются и вернутся еще неоднократно, но каждый раз это вызывает новые чувства и отношение. Никакой глобальной разницы время не вносит - эволюционирует именно отношение к вещам, а не содержательная часть. Несколько лет я старался любить жизнь за одно, сегодня люблю совсем за другое - а между этими состояниями меня поглощали и ненависть, и уныние. Но состояния, по сути, всего два - так есть ли разница, чем я их заполняю? Хм.

Получается, что единственный контролируемый способ "разогнать" свою жизнь, это научиться заставлять свои экстремальные состояния выходить за уже известные собственному телу и мозгу пределы, вынуждая их на инерции уходить в такую же противоположность, подталкивать их. Всегда, конечно, есть шанс и "не выдержать".

Как ни странно, все вещи, которыми я в жизни "горжусь", пришли ко мне после каких-то неприятных эпизодов и чувств - обычно много работать меня заставляло чувство неполноценности и ощущение, что я хуже других, новые дела я начинал после полного фейла с предыдущими, самые лучшие в моей жизни люди появлялись после полного разрушения отношений с теми, кто окружал меня до этого.

И как ни странно, получается, что "хуево" лучше, чем "никак". Но все равно из пресловутой зоны комфорта я вырываюсь пока что с трудом. Неспокойно мне от этого. Но сегодня я снова залью эту небольшую тревогу бутылкой вина - пока не наступило теплое время года, красное воспринимается как-то гармоничнее.

Ты думала я рок-звезда нет я хуйло

Несколько солнечных дней в петербурге прошли быстро, я наконец забрал документы из места, где провел последние миллион лет своей жизни, мне снова не нравится свое отражение в зеркале и цифра на весах, в очередной раз я ощущаю в себе желание заниматься чем-то созидательным.

Наверное, впервые я прохожу вознесенский проспект полностью (всего полтора км) и представляю, как буду гонять здесь на велике, как только это станет возможно. Я подмечаю заведения, в которые хотел бы зайти в более удачный момент, в очередной раз теряю концентрацию на аудиокниге и рассматриваю встречных людей, пытаясь разглядеть красоту за бесконечными слоями одежды. Часовая прогулка в метель - моя единственная активность за день.

За последний год мне пришлось полюбить жизнь здесь - собственно, выбора никакого и не оказалось, в этот раз моя съемная квартира оказалась не просто местом, где я храню вещи и ночую, а петербург оказался не просто городом, где я лишь работаю, только и думая о том, как в очередной раз уеду отсюда.

До 2020 для меня здесь не случалось даже нескольких дней подряд, "когда я ничего не делаю", жизнь все время шла в довольно быстром темпе. Сейчас же я просто полгода фактически "смотрел в окно" и пропускал через себя новую ебанутую реальность абсолютно без всяких попыток найти и задекларировать плюсы - ебанутый наигранный оптимизм в людях начал раздражать именно в эти моменты.

Этот неторопливый ритм вошел в меня слишком глубоко, прошло много времени, прежде чем я снова смог минимально фокусировать внимание на чем-то не разрушающем мою личность и жизнь. Но сейчас вдруг все стало проще. Мысль, что "лета снова не будет" воспринимается как-то максимально просто и спокойно. Похуй, теперь живем так.

С днем гендера

С каждым годом 8 марта становится все более противоречивым днем и делать поздравления становится все сложнее - мало того, что нужно быть небанальным, еще и постоянно нужно повышать уровень псевдо-корректности, чтобы угождать всем, кто ищет подвох, сексизм, неправильную формулировку, завуалированную апелляцию к традиционным ролям и прочее.

Но знаете, несмотря на все это, в этот раз я хочу пожелать только самых простых вещей (в конце концов что может быть важнее) - будьте счастливы в тех воплощениях, в которых вам хочется быть счастливыми, будьте красивы в тех форматах, в которых вам это нравится и будьте настолько желанны, насколько вам этого хочется. Короче говоря, пусть ваши мечты становятся желаниями, потому что желания обычно имеют свойство сбываться (не зря же их "нужно бояться").

Всех целую и обнимаю, крепко жму руку и посылаю воздушный поцелуй. Как сказал классик, где я - там уважение к женщинам.

Ну что, вот мне и 30 лет, хех.

Последние лет 15 я относительно осознанно загадываю желания в этот день - и, как правило, в какой-то момент они сбываются. Но в такие специфичные "юбилеи" обычно принято подводить некие промежуточные итоги.

И в этот день "итог" у меня один - сегодня я просто испытываю благодарность к судьбе/вселенной/богу/любой паранормальной сущности за все прекрасные моменты, возможности и ощущения, что есть сейчас и случались до этого момента в моей жизни. У меня действительно есть и всегда было все самое важное - и я стараюсь замечать это, хотя порой и принимаю как должное.

Пойду открою бутылку сухого красного Barbaresco (ну и название) и подумаю еще о чем-нибудь хорошем - вечер др традиционно провожу один, а социализируюсь и отмечаю в компании всю остальную часть года. Ну и всем чмоки в этом чатике, вы знаете <3

Ну что как дела рассказывайте

Как я уже не раз упоминал, за последний год я, наверное, раз 5 пытался что-то писать "не в канал", но каждый раз бросал, едва начав. Тяжело писать без вынужденных дедлайнов, в такой ситуации "должен" только сам себе, а "сам я" обычно хочет пить вино, гулять и бессмысленно серфить инет.

Конечно, я бы с радостью подписал еще один договор на определенное количество авторских листов, чтобы он вынуждал меня писать, но сейчас вряд ли в моем канале найдется что-то интересное для широкой публики. Но мне приятно, что какое-то количество людей осталось здесь за спустя все эти годы.

А вообще к чему я - из тех попыток что-то написать я уже выкладывал какие-то отрывки, но что-то осталось. Бó‎льшую часть выкладывать мне почему-то стыдно, но все же кое что закину сюда и на этом забуду о том, что было и снова оптимистично посмотрю в будущее - все же сегодня первый день календарного лета, самое время начать жить чем-то "новым" и воскресить в себе что-то ценное "старое".

..., который никем не стал

Если честно, нихуя такого особенного не произошло в моей жизни, что я вдруг решил высказаться. К окончанию формальной молодости я не разбогател, не обрел любовь своей жизни, никак не преуспел в карьере, не ощутил каких-то стремительных взлетов и падений, не преуспел ни в одном известном виде деятельности. Я не принял ни одного судьбоносного решения, я никогда не рисковал всем. Я не познал ни существенных приобретений, ни существенных потерь.

Я не брал никаких обязательств и не знал, как в итоге хочу провести свое время. Я метался между сущностями, но никогда не сжигал мосты. Жизнь мне всегда казалась слишком длинной, чтобы думать о ней как о достойном долгосрочном проекте. Поэтому я просто оказался там, куда меня занесла судьба – в съемной квартире на севере Петербурга неподалеку от университета, к которому я оказался примазан последние лет десять. Я засыпаю и просыпаюсь под шум машин под окном, пью кофе каждые несколько часов, ежедневно переживаю о том, как быстро уходит мое время и снова погружаюсь в сущности, которые помогают мне немного снизить тревогу. Каждый день что-то происходит, но ничего не меняется.

Я просто жил сегодняшним днем. Красиво звучит, но, если честно, я все годы только и думал о собственной бесполезности. Из каждого дня своей жизни я выжимал скуку доступным мне образом. Но если можно делать «что хочешь», то, как правило, это «что хочешь» разлито по бутылкам и имеет определенное воздействие на разум.

Если ни к чему не стремиться – то и станешь никем. Не знаю, насколько это верное утверждение, ведь инстинкты все равно делают нас живыми и придают определенную форму нашим жизням. Я, например, бухал и ебался. Ебался и бухал. Не забывал, конечно, ходить на работу и изредка пытаться что-то менять в жизни. Я блядь состою из этих попыток. Настолько же, насколько состою из условной «ебли».

Если честно, для меня жизнь оказалась довольно болезненной хуйней, несмотря на относительный физический комфорт существования. Ну типа, у меня нет больших комплексов на счет внешности, я знаю, что в основном я нравлюсь людям, практически всегда мне хватает когнитивных способностей, чтобы разобраться в любой фигне, я не испытываю бо́льшую часть бытовых неудобств, которые обычно причиняет жизнь. Все вроде бы сложилось. Но тем не менее мне почти всегда так себе.

И более того, во всем этом нет ничего удивительного или уникального – я такой же долбоеб, как и вы. Я создал пустоту и несчастье там, где все могло бы сложиться иначе – но это и был самый осознанный выбор из всех.

Фальшивые люди

Эмоциональные существа ждут от мира каких-то особенных результатов. Мы ждем от реальности, что она подстроится под нас соразмерно нашим чувствам. Но проблема в том, что окружающей действительности все равно. Она статична и уже сформирована. Мы здесь и умрем. Мы навсегда останемся в тех же декорациях и уничтожим свое сознание в бесконечных попытках прожить красивую историю. Хуй знает.
~
Если честно, в плане разделения людей на «своих и чужих» мне могли бы позавидовать самые лютые ксенофобы – большинство людей для меня попросту мертвы. В них я не вижу ни чувств, ни эмпатии, ни какого-либо намека на вариативность внутренних состояний. Просто ебаный набор каких-то неизменных рефлексов, странная скучная жизнь, отсутствие стремления к переживаниям.

Странно, мне скоро тридцать, а я до сих пор живу набором переживаний подростка. Я все так же за пару минут легко определяю похожих на себя людей, как и тринадцать лет назад. В те годы мы слушали альтернативную музыку, пытались выглядеть как неформалы, пили дешевое пиво и коктейли из банок в заброшенных дворах и фантазировали о том, как сложиться наша жизнь – мы навсегда хотели остаться такими. В своем небольшом городке я чувствовал себя как герой трилогии Сорокина, в которой «душами» были наделены лишь единицы «тел». Все вокруг было уродливой и хуже того – статичной и неизменной реальностью. Были редкие моменты взаимопонимания и любви, музыка, которую я никогда не выключал, и чувство опьянения, которое вызывали как гормоны, так и пока непривычный алкоголь. Но все остальное было блядски безрадостным. Тогда мне удалось сбежать.

Сейчас же мне бежать некуда. Санкт-Петербург сдавливает последние остатки той «бесплатной» подростковой энергии во мне, я все чаще сижу на авито и выбираю себе ненужный воображаемый автомобиль, квартиру на острове, представляю себя в роли чьего-то мужа, уже планирую гипотетических любовниц, думаю о том, какое красивое резюме я скоро выложу на хедхантер и какую шестизначную зарплату я запрошу. Скоро я буду лицемерно улыбаться друзьям своей будущей жены на странных встречах по выходным, которые и вовсе не являются отдыхом, и этот факт я принимаю как самую настоящую неизбежность.

А что еще мне остается? Последними чувственными рубежами, которые еще не взяты, будут либо наркотики, либо вечная медитация где-то в Ленобласти на берегу Финского залива. И то и другое мне вряд ли по силам. Какие еще пути могут ждать меня? Где брать эмоции от жизни? Деньги? Мне кажется, я легко нахожу комфорт в том, что у меня есть сейчас, мне трудно заставить себя болезненно хотеть больше. А без боли я не умею стремиться к чему-то материальному. Погружение в спорт, 40 подтягиваний на турнике, кубики на животе, безумные пробежки рано утром, ебаный зож? Но я и так нравлюсь женщинам, а гормональный всплеск вся эта физиология мне не дает.

Секс? Я пытался стать частью этой субкультуры, но секс оказался лишь способом, но не целью. Если немного взглянуть в будущее, то я увижу там омерзительно ебущихся стариков, и в какие-то сексуальные сообщества я вряд ли подамся. Я иногда подсматриваю за страницей одной из моих прошлых девушек (я не знаю, как называть людей, с которыми ебешься раз в полгода от очевидной скуки в жизни обоих) – она почему-то не скрыла группы, и я наблюдаю, как список все дальше разрастается названиями в духе «БДСМ встречи Петербург» или «Dark Beauty темная красота». Блядь, да даже по обрывкам жизни в социальных сетях я вижу, что из милой молодой понаехавшей пять лет назад телки она превращается в такую латексную увядшую суку, которая еще лет через пять придет на уродских каблуках на свингер-пати и будет заниматься странными вещами с кучей мужчин. И поэтому я немного боюсь слишком глубокого «погружения» в секс. Время идет, и, если честно, мало кто способен стать лучше с годами.
~

~
Искать свое отражение в чужих зеркалах принято считать не самой лучшей идеей, однако я не знаю, как еще обозначить момент жизни, в котором я нахожусь. Мне нужны индикаторы. Я годами наблюдал, как умирают люди, но теперь перегорел сам, и я не знаю где еще найти в себе способность что-то любить и что-то хотеть. Поэтому мне придется стать таким же фальшивым и мертвым, как и все те, от кого я всю жизнь бежал. Вот чем оказалось «взросление».

Ничего интересного
~0108

Я хотел наметить себе план и работать, но пока осилил только небольшой лицемерной пост для издательства и их курсов по отношениям. Какая же блядь бредятина – в списке экспертов десять некрасивых женщин со злыми глазами, называющих себя «психологами», собираются промывать мозги людям какой-то хуйней про отношения. Чек-лист правильных отношений, упражнения на доверие, законы привязанности и еще какая-то чушь. Хотя я не могу сказать, что мои моральные принципы сильно выше того, что исповедуют они – в любом случае я скоро займусь куда более худшими вещами. Тем более вчера мне пришла небольшая посылка с шестью книгами – тот час, который я потратил на написание рекламы в принципе стоил того. Хотя из сотен книг было сложно выбрать наименее противные.

Я снова поймал странное настроение – я хочу уехать куда-то загород, снять квартиру с видом во двор в каком-нибудь старом доме и просто медитировать, что-то писать, гулять, готовить себе самому и вообще познавать всю эстетику провинциальной уютной жизни. Но такое настроение – это лишь своеобразное раскаяние после очередного пьяного вечера. Я снова потратил час на скроллинг авито – но, честно говоря, вряд ли я осилю сейчас даже банальный переезд.

«Из всех, с кем я спала, ты был больше всех похож на животное» - сказала мне вчера Е., перед тем как я неожиданно для нее сел в только что подъехавшее такси. Интересное заявление, мне казалось ее сексуальный опыт куда интересней, чем тот пьяный секс, который время от времени случался у нас весной. Я немного охуел со сказанного – когда ты думаешь о том, что женщины любят ебаться со всякими «животными», ты вряд ли представляешь себя в их роли. Конечно, когда-нибудь мы обязательно напьемся еще раз, и я попытаюсь понять, что же она имела в виду. Или не попытаюсь. И не напьемся.

Четыре бокала белого сухого, джин-тоник, аппероль шприц и еще пол бутылки вина – не так много, довольно близко к моей стандартной пятничной дозе. Я знаю, что мне нельзя пить с ней – обычно это ведет к плохим последствиям, но в этот раз мы всего лишь вспомнили пару забавных моментов из нашего прошлого и разошлись. Кажется, она поняла, что мои желания сейчас направлены на другого человека.