Через 5 минут начинаем, заходите
https://youtu.be/GMxsJhqlDzk

Путеводитель по барам Петербурга 111

Я несколько раз пытался начать - миллион раз собирался с силами, написал кучу невнятных текстов "в стол" (и мне не нравится перечитывать их сейчас), думал над концепциями во всех местах, где мне обычно приходят хорошие мысли. Все оказалось так себе - я плохо работаю, если нет каких-то внешних дедлайнов или обстоятельств.

Но, как это обычно бывает, все самое приятное случилось внезапно - в один из вечеров я просто прогуливался своим стандартным маршрутом (трезвым, вы же помните, что я уже 2 месяца не пью), в очередной 666 раз подчеркивая в своей голове, что за последние лет пять успел наебениться практически в каждом из встретившихся мне баров . И я понял, от чего мне нужно отталкиваться.

Я слишком стар, чтобы стать репером (а жаль), я слишком молод, чтобы превращать в философский текст все свои "мудрые" жизненные выводы (согласитесь, иногда это выглядит нелепо даже на этом канале), но я как раз в том самом возрасте, когда стоит написать еще одну книгу, полностью состоящую из историй о моем (относительно) легком алкоголизме и сексе. В конце концов, больше со мной ничего особо и не случилось за эти годы.

Хочется, конечно, сохранить все это и для себя в каком-то виде - моя память хранит только образы и ощущения, а факты и события беспощадно растворяются, будто бы будучи вытесненными новым пережитым. Меня это испугало 3 года назад, когда я завел этот канал, этого же я боюсь и сейчас. Знаете, забыть часть себя - это будто бы умереть ровно на эту самую часть. Ощущение так себе.

Но, конечно, здесь не обошлось и без моих мрачных настроений. Будем честны - сейчас мы хороним старый мир. Вряд ли уже что-то будет "как раньше". Теперь мы воспринимаем абсолютно бредовые ограничивающие нас условия, как что-то нормальное, и это пугает - мне страшно, что я больше никогда не вернусь в Петербург, где я беззаботно шастаю ночами между барами, квартирами бесконечных одноразовых друзей и случайных знакомых, никогда не трезвею и, в принципе, понимаю, что лучшее время моей жизни это здесь и сейчас. И хоть я оптимистично смотрю на свою собственную судьбу, я довольно пессимистичен на счет судеб мира - добро пожаловать в эпоху хуйни, мрачный цифровой концлагерь с натянутой улыбкой и все такое.

Так что напишу все же свою радостную эпитафию, а после будь что будет - трудно предположить, где и в каком формате мы встретимся снова.

Завтра снова выйдем в прямой эфир со Стасом, чтобы обсудить любовь, путешествия во время короны и 130 способов пережить зиму. Если в вашем городе бары тоже закрыты, приходите. Как обычно, в 21-00 МСК.

Шел 2020 год, стикерная болезнь прогрессировала(

У меня есть кое какая черта - я всегда даю людям банальные советы (в тч и непрошенные) в духе "быть смелее", "рисковать" и все такое. Не боятся "расстегнуться", если тесно, покинуть привычную ситуацию, если она уже больше не вызывает нужных эмоций. Ну, например, уволиться с работы в поисках новой, выйти из отношений, если они больше не дают и не забирают ничего, кроме относительно комфортной скуки, переехать, освоить новое дело, броситься в неизвестность и так далее.

И знаете, что. Обычно у всех все получается. После этого, конечно, возникает ощущение, что у меня есть определенная "интуиция" по поводу тех или иных событий, которые должны произойти с людьми. Нет, не подумайте, я не говорю всем примерно одно и тоже - я "подначиваю" человека, только если верю в него. Если же нет, то, как правило, отделываюсь довольно общими словами.

Ну да ладно, я сейчас не об "интуиции". Хоть я и искренне радуюсь, когда у людей получаются какие-то дела и проекты, тем не менее это идет от весьма эгоистичных мотивов - если кто-то "может", значит получится и у меня. Круто, приятно понимать это. Ну а после очередной "валидации", я снова успокаиваюсь и в очередной раз ничего кардинально не меняю в своей жизни. Ну, чтобы вы понимали - кардинально, это, например, бросить все и переехать в другой конец страны без планов, друзей и какого-то внятного понимания, что будет дальше. Это классно, это настоящая смелость - и иногда мне ее очень не хватает. В общем, порой я себя чувствую латентным "бизнес-тренером успеха" - все же понимать, как и что устроено и давать советы на этот счет не тоже самое, что жить согласно этим убеждениям.

Как известно, трудно построить или найти что-то новое, не разрушив старое, не сбежав от прежних паттернов - проверенный закон жизни состоит в том, что "пустоты не бывает". Всегда приходит что-то взамен, причем часто довольно быстро, но, если же пытаться усидеть на всех стульях сразу (не на тех двух, про которые вы подумали, я про нормальные стулья), как правило, ничего хорошего не происходит.
~~~

~~~
Я немного "законсервировался" в себе - последние несколько лет я живу в одной и той же квартире, слушаю одну и ту же музыку, хожу на одну и ту же работу, общаюсь и взаимодействую с людьми одними и теми же способами и сценариями. И после несчетного числа попыток что-то изменить в лучшую сторону, я понял, что сейчас это невозможно. "В лучшую" не потому, что, мне плохо (мне хорошо), а потому что мне страшно от того, что я застрял сам в себе, в своем бессознательном, шаблонном и до тошноты привычном мире.

Моего эмоционального ресурса не хватает на то, чтобы сломать сразу все однозначно и бесповоротно - поэтому пока что я решил начать с простых вещей. Для начала хотя бы перееду из квартиры, в который за последние четыре с половиной года случилось бесконечно много хороших вещей, которая уже успела стать частью меня и все такое. Я пытался отсюда переехать несколько раз, но все время останавливался на мысли, что мне слишком хорошо в моменте, чтобы стремиться к переменам. Вдруг будет хуже, хех.

Эта квартира для меня - как старые, долгие, комфортные и проверенные отношения, в которых есть абсолютно все, но нет ярких эмоций и страсти. И как только я вообразил такое сравнение, я тут же понял, что слишком уж задержался здесь.

Поставил себе что-то вроде дедлайна на пару недель вперед - не знаю, что я в итоге найду и где окажусь, но попробую "визуализировать и материализовать" все свои лучшие представления об этом. Или просто буду шастать по друзьям с ночевкой (ееее).

Да, ипотеку я все же зассал брать в разгар построения цифрового концлагеря и надвигающегося кризиса (а с другой стороны, когда он не надвигался), поэтому пока вот так вот. Хуй его знает, друзья, зачем жить в городах, если здесь скоро все нахуй закроют, а улицу сделают некомфортной для времяпрепровождения средой. Тогда уж лучше я уеду обратно в ебеня к себе на юг и буду смотреть в окошко на не самые красивые, но довольно родные и приятные горы, хехе.
()
Кстати, одно из побочных явлений того, что я вот уже сколько-то там не пью алкоголь - ноябрь воспринимается абсолютно спокойно. Обычно же это месяц, когда хочется умирать и все такое - ну, вы знаете. Спасибо, мой дорогой дневничок, что выслушал <з

живу ради твиттера н'панса

Проблема большинства людей (в тч и моя) - в "зацикливании" на одних и тех же эмоциях, паттернах, разговорах, мысленных процессах и переживаниях.

С разной частотой я общаюсь с десятками, и каждый раз я могу предположить, о чем будет "наша дружба". Я не лучшим образом отражаю людей, но и свое навязываю мало кому - под большинство мне проще "подстроиться" и после немного пожить в чужом мире, прежде чем снова уйти в себя. И каждый раз я будто бы найду кусочек своего отражения, которое в очередной раз напомнит мне о том, как все циклично и однообразно.

Я встречусь с другом, и мы снова обсудим нашу работу, в миллионный раз придя к одним и тем же скучным выводам (и я скорей буду отражать его настроение). Я буду переписываться практически до утра с одной из подруг, и мы снова будем обсуждать какие-то дебильные новости из интернета, наш легкий алкоголизм, испытывать так называемый кринж по поводу поведения общих знакомых и жаловаться друг другу на нежелание принимать как есть многие аспекты этой жизни. И мы снова обратим внимание, что повторяемся, откроем переписку годичной давности и заметим, что ровно эти же вещи происходили c нами в прошлом ноябре.

Я выслушаю еще одну свою знакомую как прошел ее день, и пойму, что каждый раз она повторяет одно и тоже, отклонение от основного сценария ничтожно. Она будто бы и не замечает этого. И как же это раздражает. Ведь и мне люди часто говорят, что я "уже рассказывал об этом".

Я приду еще на одно "свидание", в тридцатый раз в этом году расскажу о себе одно и тоже, пойму, что передо мной не новый человек, а просто компиляция из тех, кого я уже десятки раз видел, знал и пропускал через себя. Как-будто бы все вокруг ебаный симулякр, психотронная самовоспроизводящаяся тюрьма, глюченная рпг, в которой ты снова и снова подходишь брать квест, и игровой диалог начинается с нуля, не давая никаких намеков на правильное прохождение этой своеобразной миссии.

Когда говорят, что "ты предсказуем" - обычно не имеют в виду, что плохо поступать в соответствии с чьими-то ожиданиями. Имеют в виду, что ты просто стал скучен и твои однотипные реакции уже скорее раздражают.
~~~

~~~
Я лягу в кровать и снова буду час листать телефон, проверяя уже до боли привычные источники информации, в которых уже давно нет никакой "информации". Это просто ебаная привычка, ебаный цикл, разорвать который просто нет сил. Утром я снова открою и перечитаю свои заметки трехлетней давности - и пойму, что переживал тоже самое, что и сейчас. Та же боль, те же планы, те же удовольствия, то же желание "вырваться" и свалить в закат. Печально, что я остаюсь самим собой - это скучно, мне так хотелось бы успеть прожить себя "разного".

Счастлив будто бы только тот, кто не только "нашел свое счастье в малом", но и не заметил, как все ебано-циклично повторяется и внутри, и снаружи. Это не "зона комфорта", которую нужно "покинуть", как нас всех промывали американские маркетологи прошлого века. Это ебаная ментальная тюрьма, ебаное "одно и тоже" в людях вокруг, в зеркале, в жизни. И если это осознание приходит в голову, то остается только сжечь все вокруг, лишь бы вещи и моменты снова не повторялись

Как иудейский ад из какого-то там старого фильма с райаном гослингом - попадая туда, ты снова и снова и снова переживаешь одно и тоже событие жизни в одних и тех же декорациях и действиях. Только теперь это не собственный выбор, а некие внешние обстоятельства, из которых не вырваться при всем желании. Видимо, в этой метафоре и заключается какая-то древняя мудрость, восприняв которую правильно, мы станем принимать правильные решения относительно настоящего.

Еще одна ебаная суббота - в холодное время года выходные угнетают. Ты будто бы только начинаешь жить этот день, а за окном снова темно. Так быстро. После практически трех месяцев воздержания от алкоголя, я понимаю, почему практически все люди здесь на чем-то сидят - и это не обязательно вещества, речь здесь о чем угодно.

Все мы отчасти бомжи из Ростова (с)

В каком-то попсовом фильме о поиске ответа на вопрос "что такое счастье", повествование закончилось довольно прозаичным выводом: счастье - это возможность испытывать как можно больше различных эмоций (желательно одновременно, правда так, чтобы кукуха не отлетела). Не кидаться в крайности больше необходимого, пытаясь удержаться на одной из сторон эмоционального спектра, не бежать от негатива, когда он необходим и искренне принимать все хорошее, что с тобой происходит.

Думаю, что в моей внутренней оценке окружающих, люди как раз и делятся на "живых" и не очень, исходя из своей возможности "отразить" как можно больше окружающего мира. И, если бы я вспоминал всех своих наиболее "одушевленных" друзей и знакомых, то в этом списке точно оказалась моя давняя телеграмная подруга Ева (и тут я невзначай оставляю ссылку на ее канал).

О чем пишет Ева? Вы знаете, о многом - об отношениях, иногда о своей работе, иногда о тусовках/алкоголе/веществах, бывает что-то Петербурге и своей жизни до него. В общем, определенный образ и характер и у канала присутствует. За Евой я стабильно слежу с начала 2018 - не отписался, даже когда мне стало очень грустно года полтора назад, и я прекратил читать практически всех, с кем успел познакомиться в телеграме. А это для меня показатель. Так что попробуйте и вы - посты у нее выходят куда стабильней, чем у меня, хех.

Ну а с Евой мы как-нибудь напьемся еще раз (но, видимо уже после Нового Года, когда закончится мой своеобразный алкогольный целибат) - тот раз на Рубинштейна будто бы закончился слишком быстро. Всем чмоки - держитесь там, ноябрь все еще накрывает.

Сумасшедший день, не успел даже предупредить, но через 12 минут встречаемся с Аней в зуме и снова говорим о свиданиях. Приходите!
https://youtu.be/U19IIK6FaFE

Интересную мысль мне недавно подкинули - а вы тоже заметили, что порой люди трахаются будто бы "по трендам"?

Я, конечно, еще лет 5 назад заметил, что происходят определенные сдвиги в массовом "сексуальном сознании" (только в женском, так что извините, исследование неполное), когда всякая там около-бдсм художественная литература заполнила полки книжных магазинов. Шутки шутками, но люди тогда стали заниматься сексом как-то по-другому.

Знаете, вот, например всякие там странные прически из 80х сейчас кажутся смешными и совсем не актуальными. Но люди же их носили и тогда это был типа вроде как нормально и даже модно. Но сейчас ходить с такими было бы странно. С таким же успехом можно посмотреть порно 30-летней давности и понять, что и трахались люди тогда как-то "смешно и неактуально". Даже нелепо я бы сказал. Хехе.

Но иногда, есть ощущение что "нелепо" не только прошлое, но и настоящее. Я начинаю чувствовать, что некоторые новые веяния будто бы ускользают от меня - теперь люди мне начинают казаться неприятно-странными и глупыми, хотя раньше я таких категорий в моих попросту не было. Конечно, может показаться, что я как "почти тридцатилетний" почти-бумер ворчу только потому, что гибкость моего сознания не успевает за общественным настроением, но вот буквально сегодня я был свидетелем, как мои коллеги-ровесники обсуждают рыбалку и зимнюю резину, и понял, что я еще вполне себе успеваю осознавать что происходит с миром (how do you do fellow kids?).

Да нет, я совсем не против - "всему свое место, и время всякой вещи под небом". Но я точно знаю, что мне не нравится - настойчивая тенденция запихнуть все в рамки каких-то конкретных определений и моделей поведения. "Прокрустово ложе", подробней уже не здесь.

Я не очень люблю, когда человек говорит мне что он "полиамор" или какой-нибудь там "би-свитч" или что-то вроде того - но не потому, что мне не нравится такая модель, а потому, что это какие-то условные рамки, которые человек сам на себя навесил. Ну люди во все века любили многих и все такое, практиковали разные способы что-то "чувствовать" (только давайте без "экологичности" - жизнь токсична и так и должно быть). Ладно, на самом деле я не про "полиаморию" и не про "бдсм" - все с этим ок, я лишь про то, что чувство теряет себя, если обозначить его. Настоящие желания начинают заполнять придуманную кем-то другим форму, если набросить на себя самого этот паттерн. Можно потеряться. Я часто замечаю, что в какой-то момент человек начинает делать себе неудобно, лишь бы соответствовать той модели, которую он сам для себя принял.

"но если мысль искажает язык,
то язык тоже может искажать мысль"

В общем, ощущал я себя немного некомфортно, когда скачал новое модное приложение знакомств на букву F (никакой рекламы, хехе) и полистал там девушек. Все слишком хорошо знают, кто они, слишком хорошо знают, чего они хотят, слишком категорично выглядит список практик, партнеров для которых они ищут - пока что я имею в виду чисто сексуальность, как задумано по смыслу приложения. Не скучно ли?

Короче ладно, заканчиваю. Иногда я напоминаю себе репера копюшона ноу мо, который записывает альбомы по 20 длинных треков лишь с одной мыслью - "оаоао кто я такой грустно тяжело и нихуя непонятно". Но в этом бесконечно упрощающемся и безвозвратно теряющем эстетику мире, мне все еще хотелось бы остаться человеком, а не набором ограниченных самоопределений.

Не знаю, как вы вообще просыпаетесь в ноябре, но я раньше 11 не могу выползти из кровати. Странное чувство, когда вроде бы и винишь себя, за то, что снова проспал треть дня, когда мог бы заниматься "полезными" делами, но с другой стороны - не похуй ли, раз ничего критичного не случилось.

Утреннее раздражение собой я снимаю вынужденной улыбкой и холодным душем. Я десятый раз звоню и уточняю, что все в порядке с моим запланированным переездом. На завтрак и на обед снова кофе, в течение дня я предприму минимальные усилия, чтобы поддерживать свое существование. Три месяца без алкоголя влияют скорее на настроение, нежели на способность "делать больше дел" - я все так же не самый организованный и энергичный человек на свете, но мое отношение к этому теперь спокойное. Время идет и хуй с ним, я устал от суеты и состояния, что я вечно куда-то не успеваю.

Все выходные я слушаю новые грустные подростковые реп-альбомы, но от них хочется скорее не жить яркой жизнью, а налить себе чего-то крепкого в какой-нибудь красивый стакан, сесть за стол и просто смотреть в окошко, наблюдать, как проходит чья-то жизнь. Наверное, я бы хотел, чтобы кто-то иногда был рядом, но уже давно не могу поделиться здесь этим искренне - мне кажется, все это делает меня слишком уязвимым что ли.

Друзья, сегодня у меня для вас нет бизнес-советов. Но все хорошо, я просто не умею писать веселые тексты.

Н1

Когда я смотрю на условного себя в прошлом, я понимаю, какой я все же глупый и наивный человек. Во всех смыслах я будто бы слишком поздно взрослею - вспоминая, к примеру, себя 25-летнего, мне в принципе немного стыдно за свой образ жизни, свою наивность и свое видение мира. Интересно, буду ли я ощущать через несколько лет то же самое на счет себя нынешнего.

Я надеюсь, что да, так мое главное убеждение жизни состоит или состояло в том, что самое ценное в человеческой жизни - это время. Я знаю, это звучит банально, словно пресловутый совет "выйти из зоны комфорта" и оседлать свою жизнь на крыльях успеха, но самые важные в жизни оказались довольно простыми. Мне дана одна жизнь и одно тело. Одна молодость и одна нервная система (или что там блядь у людей внутри). И я всегда считал чем-то неправильным менять местами "этапы жизни" и делать неподходящие вещи в неподходящее для этого время.

"Если ты выбрал эмо, так будь добр, одеваться по-эмовски, если ты выбрал ска, одевайся в стиле ска" - вряд ли кто-то еще помнит это "смешное" видео из 2007 года, но именно оно почему-то осталось в моей памяти, как основополагающий принцип жизни.

Примерно в 21 я решил, что не буду задумываться ни о чем серьезном до 30 и просто буду жить так, как мне хотелось бы (вы помните, что я медленно взрослею - эта простая идея тоже пришла ко мне довольно поздно). Будто бы не существует никакого будущего, о котором вроде как необходимо задумываться, как будто бы не существует горизонтов планирования, больше условных нескольких месяцев. Как будто молодость вечна и все такое. Хех.

Как правило, люди с идеей, что в жизни "нужно попробовать все", делятся на тех, кто пробует синтетические наркотики, кинки-пати и какие-то радикальные убеждения, и на тех, кто вроде как приходит к каким-то более созидательным вещам, нежели простое раскачивание своих эмоций в разные стороны. Знаете, вот это все банальное - любовь, путешествия, счастье и прочее (извините, я практически цитирую тысячу раз перешученный мем). Меня так и не занесло ни в какую из этих крайностей, душой я боюсь их, хотя разумом ощущаю, что это единственный правильный способ жить и чувствовать.

В общем, я жил, как получалось - одной частью себя оставаясь во всем "конформизме" типа стабильной работы, саморазвития за рубль и одобряемых культурных ценностей. Другой же частью я просто плыл по течению (течению, видимо, алкогольному), пропускал через себя десятки и даже сотни людей, одноразовых друзей, одноразовых жизней, интриг, чувств и эмоций. Столько всего пронеслось, что я теперь как известный репер "ничего не помню ничего не чувствую". Я каждый раз просыпаюсь с утра и понимаю, что вчерашний день для меня не существует как не только нечто произошедшее со мной как с физическим телом, но и нечто эмоциональное, что теоретически должно оставаться внутри, как результат пережитого. Каждый раз я будто бы пуст, и мне нужно заполнять себя заново. Я просто "голоден" - и каждый день я засыпаю не для того, чтобы продолжить жизнь утром. Я умираю, чтобы снова "воскреснуть" пустым и ничего не чувствующим.

Я иногда пишу что-то лишь с одной целью - бросить своеобразный "эмоциональный якорь" на случившееся, ведь каждый раз оно так беспоровотно исчезает. Такие вот у меня мотивы жить, хех. Чмок.

H2

Я не ожидал, что у меня наберется вещей на половину грузового отсека газели, а также того, что я откровенно заебусь таскать их по лестнице, хотя со мной вроде как были два грузчика. Четыре года в одной квартире действительно "заземляют", но я рад, что мне удалость "вырваться" из пресловутой зоны "комфорта" (но только с целью попасть в другую зону комфорта, я не то что бы за экстрим и непредсказуемость, друзья).

Когда-то я переезжал каждый год и мои вещи легко помещались в одну стандартную машину, а упаковывал я их обычно будучи накиданным коктейлями по утренней акции из районных дешевых ресторанов. Сейчас же я как старый размеренный дед заранее упаковал все в картонные коробки, аккуратно заклеил их и вызвал все возможные сервисы от клининга до грузовых переездов. А вчера внезапно заметил, что минут пятнадцать обсуждал с подругой правильную жесткость матраса, лол. И еще ловлю себя на мысли купить наконец телек и сидеть залипать в него вечерами. Пиздец, не знаю, что со мной - может быть отсутствие алкоголя делает меня спокойней и последовательней, либо мне все же стоит перестать делать вид (хотя бы для себя самого), что я вечно-бесконечно молод в своем текущем земном преисполнении (и так красив и так одинок.. . . ).
~
04.2016

Я вернулся со своей первой долгой командировки, месяц назад мне исполнилось 25, и во многом мне казалось, что время моей жизни упущено. Я не стал рок звездой, не заработал миллионы и вряд ли вообще сильно преуспел в чем-то. Я был просто челом, который закончил универ, ходил на работу, бесконечно много социализировался, и пытался заполнить себя яркими, но немного пустыми по своей сути событиями, вроде алкоголя, бесконечных первых и последних свиданий, путешествий (самый простой способ сделать вид, что жизнь имеет хоть какой-то смысл) и покупки вещей.

Пока я искал следующую квартиру, я 2 недели спал на надувном матрасе в квартире моего лучшего на тот момент друга. До своего отъезда из Петербурга я успел прожить там месяцев пять, но к апрелю в "моей" комнате уже жил кое-кто другой, поэтому надувной матрас оказался единственной доступной мне опцией. Интересно, что я был так "неприхотлив" - сейчас бы обязательно снял или отель или нашел бы еще какой-то вариант, лишь бы не слышать дыхание спящих людей в одной со мной комнате.
~