:(

О чем твой реп вот мой обо мне ~ 4

Наверное, все немного охуели от последних советов Павла Дурова (хоть и волк, но соблазн выступать в цирке, как оказалось, велик, лол). По больше части от последнего из них - "жить одному". Как бывалый конспиролог, я бы мог предположить, что это просто сознательное продолжение дискредитации семейных ценностей (которые, как известно, сейчас может разрушить "что угодно") - теперь, оказывается, следовать им не только неинтересно, а еще и не выгодно для собственного здоровья. Либо все же он в курсе эзотерических негативных мотивов, в которых женское "лунное начало" подавляет мужское "солнечное", изменяет сознание и биохимию, а после открывает чакру "выживания", полностью заставляя забыть о высшем творческом начале (это не я придумал, извините).

Так вот, логически я это не до конца признаю, но что-то внутри меня улыбнулось, когда я читал этот пресловутый "совет по успеху". Я рассказывал об этом на каком-то из стримов, что за свои 29 лет я так и не добрался до момента, когда кто-то к кому-то вдруг перевозит вещи. Иначе говоря, я никогда ни с кем не жил вместе (кроме соседа по общаге в универские годы, хех). А в каком-то из постов я даже заново изобрел идею гостевого брака - как же полыхала тогда моя личка, лол.

И что интересно - я всегда был такой, я не помню момента, когда представлял себя живущим с девушкой на одной территории. Даже в подростковом возрасте, когда пытался увидеть себя "взрослым", я всегда неосознанно видел себя, живущего в одиночестве. Обязательно с кучей друзей, множеством приключений и прочими веселыми нюансами "свободной" жизни, но никогда не видел себя в роли человека, существующего "в паре". Ладно, было пару влюбленностей, когда мне казалось, что я мог бы пойти на это, но обычно это длилось не дольше пары недель.

Я все еще не представляю, как люди уживаются друг с другом - что они делают с ритмом сна, который может довольно сильно отличаться, плохими привычками, кучей личных вещей, которые не хочется показывать никому, миллионами увлечений и способов проводить свое время, которые невозможно разделить со своей "второй половинкой", собственными финансовыми привычками и стратегиями, кучей потенциальных возможностей, которых лишаешься и так далее. Пока что ничего, кроме как "быть проще" в голову не приходит. Но быть проще не хочется.

Пожалуйста, только не надо на этот раз рассуждений про "осознанность взросление настоящую близость глубокую любовь" и прочие на первый взгляд важные, но на второй взгляд довольно пустые темы. За ними, как правило, прячут не очень хорошие мотивы. И мне интересно было бы увидеть и понять вещи такими, какие они есть - без сбивающих с толку красивых разговоров и очередных идей "за все хорошее против всего плохого". Такие дела.

Всем прекрасным девушкам чмоки, всем мужчинам крепко жму руку. В спб похолодало и теперь мне очень сильно хочется спать.

Несмотря на весь треш, 2020 летит как-то очень уж быстро. Снова привыкаю мерзнуть на улице.

Плюс к этому, оказалось, что уже почти полгода мы не проводили с Аней прямых эфиров. Так что приходите сегодня в 21, кто соскучился. Ссылка - ближе к делу.

Через 5 минут начинаем, заходите
https://youtu.be/GMxsJhqlDzk

Путеводитель по барам Петербурга 111

Я несколько раз пытался начать - миллион раз собирался с силами, написал кучу невнятных текстов "в стол" (и мне не нравится перечитывать их сейчас), думал над концепциями во всех местах, где мне обычно приходят хорошие мысли. Все оказалось так себе - я плохо работаю, если нет каких-то внешних дедлайнов или обстоятельств.

Но, как это обычно бывает, все самое приятное случилось внезапно - в один из вечеров я просто прогуливался своим стандартным маршрутом (трезвым, вы же помните, что я уже 2 месяца не пью), в очередной 666 раз подчеркивая в своей голове, что за последние лет пять успел наебениться практически в каждом из встретившихся мне баров . И я понял, от чего мне нужно отталкиваться.

Я слишком стар, чтобы стать репером (а жаль), я слишком молод, чтобы превращать в философский текст все свои "мудрые" жизненные выводы (согласитесь, иногда это выглядит нелепо даже на этом канале), но я как раз в том самом возрасте, когда стоит написать еще одну книгу, полностью состоящую из историй о моем (относительно) легком алкоголизме и сексе. В конце концов, больше со мной ничего особо и не случилось за эти годы.

Хочется, конечно, сохранить все это и для себя в каком-то виде - моя память хранит только образы и ощущения, а факты и события беспощадно растворяются, будто бы будучи вытесненными новым пережитым. Меня это испугало 3 года назад, когда я завел этот канал, этого же я боюсь и сейчас. Знаете, забыть часть себя - это будто бы умереть ровно на эту самую часть. Ощущение так себе.

Но, конечно, здесь не обошлось и без моих мрачных настроений. Будем честны - сейчас мы хороним старый мир. Вряд ли уже что-то будет "как раньше". Теперь мы воспринимаем абсолютно бредовые ограничивающие нас условия, как что-то нормальное, и это пугает - мне страшно, что я больше никогда не вернусь в Петербург, где я беззаботно шастаю ночами между барами, квартирами бесконечных одноразовых друзей и случайных знакомых, никогда не трезвею и, в принципе, понимаю, что лучшее время моей жизни это здесь и сейчас. И хоть я оптимистично смотрю на свою собственную судьбу, я довольно пессимистичен на счет судеб мира - добро пожаловать в эпоху хуйни, мрачный цифровой концлагерь с натянутой улыбкой и все такое.

Так что напишу все же свою радостную эпитафию, а после будь что будет - трудно предположить, где и в каком формате мы встретимся снова.

Завтра снова выйдем в прямой эфир со Стасом, чтобы обсудить любовь, путешествия во время короны и 130 способов пережить зиму. Если в вашем городе бары тоже закрыты, приходите. Как обычно, в 21-00 МСК.

Шел 2020 год, стикерная болезнь прогрессировала(

У меня есть кое какая черта - я всегда даю людям банальные советы (в тч и непрошенные) в духе "быть смелее", "рисковать" и все такое. Не боятся "расстегнуться", если тесно, покинуть привычную ситуацию, если она уже больше не вызывает нужных эмоций. Ну, например, уволиться с работы в поисках новой, выйти из отношений, если они больше не дают и не забирают ничего, кроме относительно комфортной скуки, переехать, освоить новое дело, броситься в неизвестность и так далее.

И знаете, что. Обычно у всех все получается. После этого, конечно, возникает ощущение, что у меня есть определенная "интуиция" по поводу тех или иных событий, которые должны произойти с людьми. Нет, не подумайте, я не говорю всем примерно одно и тоже - я "подначиваю" человека, только если верю в него. Если же нет, то, как правило, отделываюсь довольно общими словами.

Ну да ладно, я сейчас не об "интуиции". Хоть я и искренне радуюсь, когда у людей получаются какие-то дела и проекты, тем не менее это идет от весьма эгоистичных мотивов - если кто-то "может", значит получится и у меня. Круто, приятно понимать это. Ну а после очередной "валидации", я снова успокаиваюсь и в очередной раз ничего кардинально не меняю в своей жизни. Ну, чтобы вы понимали - кардинально, это, например, бросить все и переехать в другой конец страны без планов, друзей и какого-то внятного понимания, что будет дальше. Это классно, это настоящая смелость - и иногда мне ее очень не хватает. В общем, порой я себя чувствую латентным "бизнес-тренером успеха" - все же понимать, как и что устроено и давать советы на этот счет не тоже самое, что жить согласно этим убеждениям.

Как известно, трудно построить или найти что-то новое, не разрушив старое, не сбежав от прежних паттернов - проверенный закон жизни состоит в том, что "пустоты не бывает". Всегда приходит что-то взамен, причем часто довольно быстро, но, если же пытаться усидеть на всех стульях сразу (не на тех двух, про которые вы подумали, я про нормальные стулья), как правило, ничего хорошего не происходит.
~~~

~~~
Я немного "законсервировался" в себе - последние несколько лет я живу в одной и той же квартире, слушаю одну и ту же музыку, хожу на одну и ту же работу, общаюсь и взаимодействую с людьми одними и теми же способами и сценариями. И после несчетного числа попыток что-то изменить в лучшую сторону, я понял, что сейчас это невозможно. "В лучшую" не потому, что, мне плохо (мне хорошо), а потому что мне страшно от того, что я застрял сам в себе, в своем бессознательном, шаблонном и до тошноты привычном мире.

Моего эмоционального ресурса не хватает на то, чтобы сломать сразу все однозначно и бесповоротно - поэтому пока что я решил начать с простых вещей. Для начала хотя бы перееду из квартиры, в который за последние четыре с половиной года случилось бесконечно много хороших вещей, которая уже успела стать частью меня и все такое. Я пытался отсюда переехать несколько раз, но все время останавливался на мысли, что мне слишком хорошо в моменте, чтобы стремиться к переменам. Вдруг будет хуже, хех.

Эта квартира для меня - как старые, долгие, комфортные и проверенные отношения, в которых есть абсолютно все, но нет ярких эмоций и страсти. И как только я вообразил такое сравнение, я тут же понял, что слишком уж задержался здесь.

Поставил себе что-то вроде дедлайна на пару недель вперед - не знаю, что я в итоге найду и где окажусь, но попробую "визуализировать и материализовать" все свои лучшие представления об этом. Или просто буду шастать по друзьям с ночевкой (ееее).

Да, ипотеку я все же зассал брать в разгар построения цифрового концлагеря и надвигающегося кризиса (а с другой стороны, когда он не надвигался), поэтому пока вот так вот. Хуй его знает, друзья, зачем жить в городах, если здесь скоро все нахуй закроют, а улицу сделают некомфортной для времяпрепровождения средой. Тогда уж лучше я уеду обратно в ебеня к себе на юг и буду смотреть в окошко на не самые красивые, но довольно родные и приятные горы, хехе.
()
Кстати, одно из побочных явлений того, что я вот уже сколько-то там не пью алкоголь - ноябрь воспринимается абсолютно спокойно. Обычно же это месяц, когда хочется умирать и все такое - ну, вы знаете. Спасибо, мой дорогой дневничок, что выслушал <з

живу ради твиттера н'панса

Проблема большинства людей (в тч и моя) - в "зацикливании" на одних и тех же эмоциях, паттернах, разговорах, мысленных процессах и переживаниях.

С разной частотой я общаюсь с десятками, и каждый раз я могу предположить, о чем будет "наша дружба". Я не лучшим образом отражаю людей, но и свое навязываю мало кому - под большинство мне проще "подстроиться" и после немного пожить в чужом мире, прежде чем снова уйти в себя. И каждый раз я будто бы найду кусочек своего отражения, которое в очередной раз напомнит мне о том, как все циклично и однообразно.

Я встречусь с другом, и мы снова обсудим нашу работу, в миллионный раз придя к одним и тем же скучным выводам (и я скорей буду отражать его настроение). Я буду переписываться практически до утра с одной из подруг, и мы снова будем обсуждать какие-то дебильные новости из интернета, наш легкий алкоголизм, испытывать так называемый кринж по поводу поведения общих знакомых и жаловаться друг другу на нежелание принимать как есть многие аспекты этой жизни. И мы снова обратим внимание, что повторяемся, откроем переписку годичной давности и заметим, что ровно эти же вещи происходили c нами в прошлом ноябре.

Я выслушаю еще одну свою знакомую как прошел ее день, и пойму, что каждый раз она повторяет одно и тоже, отклонение от основного сценария ничтожно. Она будто бы и не замечает этого. И как же это раздражает. Ведь и мне люди часто говорят, что я "уже рассказывал об этом".

Я приду еще на одно "свидание", в тридцатый раз в этом году расскажу о себе одно и тоже, пойму, что передо мной не новый человек, а просто компиляция из тех, кого я уже десятки раз видел, знал и пропускал через себя. Как-будто бы все вокруг ебаный симулякр, психотронная самовоспроизводящаяся тюрьма, глюченная рпг, в которой ты снова и снова подходишь брать квест, и игровой диалог начинается с нуля, не давая никаких намеков на правильное прохождение этой своеобразной миссии.

Когда говорят, что "ты предсказуем" - обычно не имеют в виду, что плохо поступать в соответствии с чьими-то ожиданиями. Имеют в виду, что ты просто стал скучен и твои однотипные реакции уже скорее раздражают.
~~~

~~~
Я лягу в кровать и снова буду час листать телефон, проверяя уже до боли привычные источники информации, в которых уже давно нет никакой "информации". Это просто ебаная привычка, ебаный цикл, разорвать который просто нет сил. Утром я снова открою и перечитаю свои заметки трехлетней давности - и пойму, что переживал тоже самое, что и сейчас. Та же боль, те же планы, те же удовольствия, то же желание "вырваться" и свалить в закат. Печально, что я остаюсь самим собой - это скучно, мне так хотелось бы успеть прожить себя "разного".

Счастлив будто бы только тот, кто не только "нашел свое счастье в малом", но и не заметил, как все ебано-циклично повторяется и внутри, и снаружи. Это не "зона комфорта", которую нужно "покинуть", как нас всех промывали американские маркетологи прошлого века. Это ебаная ментальная тюрьма, ебаное "одно и тоже" в людях вокруг, в зеркале, в жизни. И если это осознание приходит в голову, то остается только сжечь все вокруг, лишь бы вещи и моменты снова не повторялись

Как иудейский ад из какого-то там старого фильма с райаном гослингом - попадая туда, ты снова и снова и снова переживаешь одно и тоже событие жизни в одних и тех же декорациях и действиях. Только теперь это не собственный выбор, а некие внешние обстоятельства, из которых не вырваться при всем желании. Видимо, в этой метафоре и заключается какая-то древняя мудрость, восприняв которую правильно, мы станем принимать правильные решения относительно настоящего.

Еще одна ебаная суббота - в холодное время года выходные угнетают. Ты будто бы только начинаешь жить этот день, а за окном снова темно. Так быстро. После практически трех месяцев воздержания от алкоголя, я понимаю, почему практически все люди здесь на чем-то сидят - и это не обязательно вещества, речь здесь о чем угодно.

Все мы отчасти бомжи из Ростова (с)

В каком-то попсовом фильме о поиске ответа на вопрос "что такое счастье", повествование закончилось довольно прозаичным выводом: счастье - это возможность испытывать как можно больше различных эмоций (желательно одновременно, правда так, чтобы кукуха не отлетела). Не кидаться в крайности больше необходимого, пытаясь удержаться на одной из сторон эмоционального спектра, не бежать от негатива, когда он необходим и искренне принимать все хорошее, что с тобой происходит.

Думаю, что в моей внутренней оценке окружающих, люди как раз и делятся на "живых" и не очень, исходя из своей возможности "отразить" как можно больше окружающего мира. И, если бы я вспоминал всех своих наиболее "одушевленных" друзей и знакомых, то в этом списке точно оказалась моя давняя телеграмная подруга Ева (и тут я невзначай оставляю ссылку на ее канал).

О чем пишет Ева? Вы знаете, о многом - об отношениях, иногда о своей работе, иногда о тусовках/алкоголе/веществах, бывает что-то Петербурге и своей жизни до него. В общем, определенный образ и характер и у канала присутствует. За Евой я стабильно слежу с начала 2018 - не отписался, даже когда мне стало очень грустно года полтора назад, и я прекратил читать практически всех, с кем успел познакомиться в телеграме. А это для меня показатель. Так что попробуйте и вы - посты у нее выходят куда стабильней, чем у меня, хех.

Ну а с Евой мы как-нибудь напьемся еще раз (но, видимо уже после Нового Года, когда закончится мой своеобразный алкогольный целибат) - тот раз на Рубинштейна будто бы закончился слишком быстро. Всем чмоки - держитесь там, ноябрь все еще накрывает.

Сумасшедший день, не успел даже предупредить, но через 12 минут встречаемся с Аней в зуме и снова говорим о свиданиях. Приходите!
https://youtu.be/U19IIK6FaFE