О психотерапии - 1
То, как теперь проходят мои будни, я стараюсь перегнать в что-то более осмысленное и цельное, чем набор постов, поэтому пока затрону то, что хотел затронуть давно.
В публичном информационном пространстве есть несколько тем, к которым на мой вкус лучше не прикасаться даже издалека - это различная политика и "актуалочка", любые токсичные захватывающие разум теории (сами додумайте), всякого рода бессмысленная интернет-борьба и еще несколько тем, среди которых есть "психотерапия".
И хотя обычно я стараюсь избегать любого токсичного сообщества, и также стремлюсь к тому, чтобы не делать заявлений и выводов в сферах, в которых я разбираюсь слабо, я все же затрону область психотерапии.
Зачем? Потому что я вижу, как это начинает влиять на мою жизнь через окружающих меня людей. Общество любит бросаться из крайности в крайность - и если какое-то время назад ходить к определенным специалистам было "зашкваром" и считалось явно странным поведением, то сейчас же это всеми обсуждается, рекомендуется и временами даже навязывается. Сразу же дисклеймер - есть специалисты хорошие, есть плохие. Есть те, кому помощь действительно нужна, есть те, кому делать нехуй, как говорится. Вы - такие, мы - другие, вот и все, идите на хуй. Короче, это все должно быть понятно. И я буду говорить лишь о том, что вижу. Если я где-то ошибусь в терминах - пофиг, не надо на это указывать, это не повлияет на общую мысль.
Попробую начать с примеров.
Одна моя знакомая чувствовала себя очень несчастливой продолжительное время. Она пошла к психологу. Уже полтора года они ковыряют ее "детские травмы", за это время ей не стало лучше. При этом она работает на нелюбимой работе, не высыпается, не занимается даже минимальными физическими нагрузками, питается сомнительной едой, живет в тесной студии в довольно гнетущем новостроечном районе, никак не пытается наладить личную жизнь или хотя бы относительно регулярный секс - сатисфаеры уже многим заменили живые контакты. Ну а свободное время - сериалы, сериалы, сериалы...
Здесь очевидно, что у человека другие проблемы и другие причины подавленного состояния. Их можно решить - и решать надо в первую очередь их, а не пиздовать к психологу, перекладывать ответственность и заниматься непонятно чем. Я скажу сейчас все еще удивительную для многих вещь - физиология и те дела, которыми люди занимаются ежедневно - первичны. Из хорошего отношения к собственному времени и телу - приходят хорошие ощущения и в "нематериальном разуме". И внезапно может оказаться, что никакой депрессии и намеков на психологические заболевания нет.
~
То, как теперь проходят мои будни, я стараюсь перегнать в что-то более осмысленное и цельное, чем набор постов, поэтому пока затрону то, что хотел затронуть давно.
В публичном информационном пространстве есть несколько тем, к которым на мой вкус лучше не прикасаться даже издалека - это различная политика и "актуалочка", любые токсичные захватывающие разум теории (сами додумайте), всякого рода бессмысленная интернет-борьба и еще несколько тем, среди которых есть "психотерапия".
И хотя обычно я стараюсь избегать любого токсичного сообщества, и также стремлюсь к тому, чтобы не делать заявлений и выводов в сферах, в которых я разбираюсь слабо, я все же затрону область психотерапии.
Зачем? Потому что я вижу, как это начинает влиять на мою жизнь через окружающих меня людей. Общество любит бросаться из крайности в крайность - и если какое-то время назад ходить к определенным специалистам было "зашкваром" и считалось явно странным поведением, то сейчас же это всеми обсуждается, рекомендуется и временами даже навязывается. Сразу же дисклеймер - есть специалисты хорошие, есть плохие. Есть те, кому помощь действительно нужна, есть те, кому делать нехуй, как говорится. Вы - такие, мы - другие, вот и все, идите на хуй. Короче, это все должно быть понятно. И я буду говорить лишь о том, что вижу. Если я где-то ошибусь в терминах - пофиг, не надо на это указывать, это не повлияет на общую мысль.
Попробую начать с примеров.
Одна моя знакомая чувствовала себя очень несчастливой продолжительное время. Она пошла к психологу. Уже полтора года они ковыряют ее "детские травмы", за это время ей не стало лучше. При этом она работает на нелюбимой работе, не высыпается, не занимается даже минимальными физическими нагрузками, питается сомнительной едой, живет в тесной студии в довольно гнетущем новостроечном районе, никак не пытается наладить личную жизнь или хотя бы относительно регулярный секс - сатисфаеры уже многим заменили живые контакты. Ну а свободное время - сериалы, сериалы, сериалы...
Здесь очевидно, что у человека другие проблемы и другие причины подавленного состояния. Их можно решить - и решать надо в первую очередь их, а не пиздовать к психологу, перекладывать ответственность и заниматься непонятно чем. Я скажу сейчас все еще удивительную для многих вещь - физиология и те дела, которыми люди занимаются ежедневно - первичны. Из хорошего отношения к собственному времени и телу - приходят хорошие ощущения и в "нематериальном разуме". И внезапно может оказаться, что никакой депрессии и намеков на психологические заболевания нет.
~
~
Еще пример из знакомых. Девушка живет с парнем уже много лет, хорошими отношениями это не назвать в принципе - он к ней относится довольно хуево, срывается, не пытается развиваться и развивать их отношения и улучшать жизнь. Короче, классика бытовухи, я бы сказал. Понятное дело, что от этого она себя чувствует довольно плохо. Ну то есть даже очень плохо. Что можно было бы сделать? Ну, я бы сказал, что стоит собрать вещи, съебаться, найти нормального человека и жить с ним. Но нет, она решила пойти к терапевту. Что сделал терапевт? Сказал приводи своего чувака, у него просто "детские травмы". Лол. Теперь они месяцами ходят на сеансы и обсуждают что же там такого случилось - а в их совместной жизни комфорта и счастья как не было, так и не появилось. Все та же хуйня, все те же срывы. И мне этот путь все еще кажется немного странным.
Еще одной моей подруге ее знакомые скинули какой-то "прикольный психологический тест", который показал, что у нее может быть предрасположенность к каким-то там кукушечным заболеваниям. И как они отреагировали, когда она показала результат? Начали ее буквально задалбывать сообщениями и звонками, чтобы она срочно-срочно записалась к специалисту и постоянно ходила к нему - хотя у человека в жизни все прекрасно. Конечно, общение со временем сошло на нет. Всего лишь дебильный тест - и вот уже твои хорошие знакомые откровенно переходят личные границы, а после вообще становятся чужими людьми. Прикольно? По мне не очень.
Может быть еще стоит упомянуть некоторые специфические тусовки, на которых мне приходилось оказываться - часть людей просто собирается в кучку и со сложным видом делится друг с другом "диагнозами" и всякими "сложными" историями. Опять же, я нахожу это немного странным - если действительно есть проблемы, на мой вкус стоит стремиться к чему-то более жизнерадостному - в том числе и в своем выборе людей. Любая тусовка в конце концов выводит тебя на свой уровень.
Ладно, продолжу чуть позже.
Еще пример из знакомых. Девушка живет с парнем уже много лет, хорошими отношениями это не назвать в принципе - он к ней относится довольно хуево, срывается, не пытается развиваться и развивать их отношения и улучшать жизнь. Короче, классика бытовухи, я бы сказал. Понятное дело, что от этого она себя чувствует довольно плохо. Ну то есть даже очень плохо. Что можно было бы сделать? Ну, я бы сказал, что стоит собрать вещи, съебаться, найти нормального человека и жить с ним. Но нет, она решила пойти к терапевту. Что сделал терапевт? Сказал приводи своего чувака, у него просто "детские травмы". Лол. Теперь они месяцами ходят на сеансы и обсуждают что же там такого случилось - а в их совместной жизни комфорта и счастья как не было, так и не появилось. Все та же хуйня, все те же срывы. И мне этот путь все еще кажется немного странным.
Еще одной моей подруге ее знакомые скинули какой-то "прикольный психологический тест", который показал, что у нее может быть предрасположенность к каким-то там кукушечным заболеваниям. И как они отреагировали, когда она показала результат? Начали ее буквально задалбывать сообщениями и звонками, чтобы она срочно-срочно записалась к специалисту и постоянно ходила к нему - хотя у человека в жизни все прекрасно. Конечно, общение со временем сошло на нет. Всего лишь дебильный тест - и вот уже твои хорошие знакомые откровенно переходят личные границы, а после вообще становятся чужими людьми. Прикольно? По мне не очень.
Может быть еще стоит упомянуть некоторые специфические тусовки, на которых мне приходилось оказываться - часть людей просто собирается в кучку и со сложным видом делится друг с другом "диагнозами" и всякими "сложными" историями. Опять же, я нахожу это немного странным - если действительно есть проблемы, на мой вкус стоит стремиться к чему-то более жизнерадостному - в том числе и в своем выборе людей. Любая тусовка в конце концов выводит тебя на свой уровень.
Ладно, продолжу чуть позже.
Ладно, теперь в моем сердце особое место занимает Винью Верде, а не Пино Гриджио, но лето уже почти кончилось:(
Мне нечего рассказать - я его провел так же, как и последние несколько лет своей жизни. Но чем глубже безысходность, тем больше надежды.
Что бы не происходило - я как особо преисполнившийся шизик каждое утро начинаю с того, что искренне благодарю бога/вселенную/whatever за возможность жить так, как живу я.
Всех целую, вас уже здесь не так много осталось.
Мне нечего рассказать - я его провел так же, как и последние несколько лет своей жизни. Но чем глубже безысходность, тем больше надежды.
Что бы не происходило - я как особо преисполнившийся шизик каждое утро начинаю с того, что искренне благодарю бога/вселенную/whatever за возможность жить так, как живу я.
Всех целую, вас уже здесь не так много осталось.
Post Love
Сегодня странная пятница
Прочитал примерно две трети – если честно, пока не очень убедительно, хотя по заявлению автора нужно дочитать до конца, чтобы все же проникнуться. Кто читал – поделитесь ощущением, мне интересно.
~
Прокручивая в голове последние лет 13 своей жизни, я понимаю, что вся моя основная «социализация» относительно успешно прошла именно благодаря алкоголю – я понимаю, что в этом нет какой-то уникальности, но тем не менее он сопровождал меня всегда.
В 2008 году, когда я переехал в Петербург и начал учиться в универе – мы довольно быстро подружились с одногруппниками и соседями по общаге именно потому, что в первые же часы знакомства начали фигачить дешевый коньяк из ближайшей пятерочки, а после продолжали делать это неделями. Первая «серьезная любовь» в 17 лет смогла случиться именно потому, что мы оба под действием вермута находили в себе смелость стать чуть ближе – конечно это не достаточный, но в той ситуации необходимый фактор. Так или иначе большинство воспоминаний ранней юности для меня пьяные.
Когда лет в 20 я начал путешествовать и преодолевать свой английский «языковой барьер», почему-то именно после сангрии или редбула с водкой я становился как никогда разговорчив, а мой мозг будто бы сам находил подходящие формы и способы выразиться. И какая разница – было ли это «объективной правдой» или лишь казалось мне, если в итоге моя нейронные связи перестроилась и заставили забыть о всех видах смущения.
Пьяный я был как никогда «любвеобилен» - и все истории того времени инициировались лишь на пьяных тусовках. Что-то заканчивалось сразу, что-то тянулось еще какое-то время. Теперь мне приятно об этом вспомнить. У меня нет ощущения, что я что-то «упустил».
…
Конечно, я могу перечислять моменты своей жизни дальше, но не уверен, что сейчас мне хватит на это сил. Хоть я и только начал. Дополню лишь немного - этот канал я придумал пьяным. Подавляющая описанного здесь произошло как минимум после распитой на одного\двоих\... бутылки вина. Все, с кем я сейчас общаюсь, дружу, взаимодействую в любом из смыслов – появились в моей жизни только потому, что алкоголь помог найти нам точки соприкосновения. Без него мы бы и не замечали их друг в друге.
Алкоголь (хоть и убивает) открывает меня и располагает к людям и к ситуациям. И пока что я не нашел опровержения тому, что все то, что случилось, случилось бы и в «трезвом» состоянии. Но мое сознание потенциально открыто к этой идее.
Хуй знает, друзья. Через пару дней дочитаю, расскажу, как оно. Пока что «магии», как обещается, нет. Такие дела.
~
Прокручивая в голове последние лет 13 своей жизни, я понимаю, что вся моя основная «социализация» относительно успешно прошла именно благодаря алкоголю – я понимаю, что в этом нет какой-то уникальности, но тем не менее он сопровождал меня всегда.
В 2008 году, когда я переехал в Петербург и начал учиться в универе – мы довольно быстро подружились с одногруппниками и соседями по общаге именно потому, что в первые же часы знакомства начали фигачить дешевый коньяк из ближайшей пятерочки, а после продолжали делать это неделями. Первая «серьезная любовь» в 17 лет смогла случиться именно потому, что мы оба под действием вермута находили в себе смелость стать чуть ближе – конечно это не достаточный, но в той ситуации необходимый фактор. Так или иначе большинство воспоминаний ранней юности для меня пьяные.
Когда лет в 20 я начал путешествовать и преодолевать свой английский «языковой барьер», почему-то именно после сангрии или редбула с водкой я становился как никогда разговорчив, а мой мозг будто бы сам находил подходящие формы и способы выразиться. И какая разница – было ли это «объективной правдой» или лишь казалось мне, если в итоге моя нейронные связи перестроилась и заставили забыть о всех видах смущения.
Пьяный я был как никогда «любвеобилен» - и все истории того времени инициировались лишь на пьяных тусовках. Что-то заканчивалось сразу, что-то тянулось еще какое-то время. Теперь мне приятно об этом вспомнить. У меня нет ощущения, что я что-то «упустил».
…
Конечно, я могу перечислять моменты своей жизни дальше, но не уверен, что сейчас мне хватит на это сил. Хоть я и только начал. Дополню лишь немного - этот канал я придумал пьяным. Подавляющая описанного здесь произошло как минимум после распитой на одного\двоих\... бутылки вина. Все, с кем я сейчас общаюсь, дружу, взаимодействую в любом из смыслов – появились в моей жизни только потому, что алкоголь помог найти нам точки соприкосновения. Без него мы бы и не замечали их друг в друге.
Алкоголь (хоть и убивает) открывает меня и располагает к людям и к ситуациям. И пока что я не нашел опровержения тому, что все то, что случилось, случилось бы и в «трезвом» состоянии. Но мое сознание потенциально открыто к этой идее.
Хуй знает, друзья. Через пару дней дочитаю, расскажу, как оно. Пока что «магии», как обещается, нет. Такие дела.
Post Love
Сегодня странная пятница
Дочитал. Я бы много с чем мог поспорить и согласен далеко не со всеми, но тем не менее нашел для себя новые интересные мысли - я мог бы сказать, что рекомендую хотя бы полистать всем, кто хоть иногда задумывается о том, что стоило бы пить меньше.
Конечно, это далеко не единственное, что я успел "прочесть этим летом", и тот факт, что я здесь рассказал именно об этой книге, пожалуй, может сказать многое обо мне. Хотя это все мало для кого было секретом.
Всем чмоки в этом чатике😽
Конечно, это далеко не единственное, что я успел "прочесть этим летом", и тот факт, что я здесь рассказал именно об этой книге, пожалуй, может сказать многое обо мне. Хотя это все мало для кого было секретом.
Всем чмоки в этом чатике😽
Бойтесь своих желаний ~
Где-то в конце зимы после очередных двух скучных месяцев в Швеции, я вернулся в Петербург и снова окунулся в свой привычный образ жизни - бары, новые знакомства, практически ежедневный похмельный сон до обеда, странные мечты и фантазии о будущем, которому было не суждено случиться, первая попытка за пару лет поиграть с кем-то в "отношения", закончившаяся в последнюю ночь перед "карантином" (все снова было завязано на алкоголе и сексе, ничего интересного).
И где-то в те замутненные моменты в моей голове проскочила мысль, что я снова хотел бы провести лето так, как это было в 2019 - бесконечное пино гриджио, несколько "свиданий" (ужасное слово) каждую неделю, постоянное непонимание, где я проснулся в этот раз и самое главное - относительно полная удовлетворенность собой, что бывает довольно редко. Но в тот момент это все показалось мне невозможным - слишком уж многое было запланировано и решено. Я быстро отогнал от себя эту мысль.
Но потом, как вы все знаете, случилось то, что случилось, и мне ничего не оставалось, кроме как снова положить в свою сумку "нож сомелье", выйти из дома и попытаться быть открытым ко всему происходящему - но второй раз оказалось не интересно. Я пытался записывать все, что происходит со мной - и действительно каждая новая неделя проходила как еще одна новая жизнь, но все слишком быстро выветривается из моих ощущений и моей памяти. И хоть эти "жизни" все еще прекрасны, косплеить себя прошлого оказалось довольно утомительным занятием - "внешнее" без "внутреннего" действительно мало к чему приводит, что бы там не утверждало английское "fake it till you make it".
Жизнь полна соблазнами и многими интересными вещами - и чтобы нормально заниматься собой, это все должно или откровенно заебать или вызывать неприятные ассоциации. Путь самоограничений и дисциплинированной целеустремленности мне оказался не по зубам уже слишком много раз, чтобы снова глупо надеяться на это.
Где-то в конце зимы после очередных двух скучных месяцев в Швеции, я вернулся в Петербург и снова окунулся в свой привычный образ жизни - бары, новые знакомства, практически ежедневный похмельный сон до обеда, странные мечты и фантазии о будущем, которому было не суждено случиться, первая попытка за пару лет поиграть с кем-то в "отношения", закончившаяся в последнюю ночь перед "карантином" (все снова было завязано на алкоголе и сексе, ничего интересного).
И где-то в те замутненные моменты в моей голове проскочила мысль, что я снова хотел бы провести лето так, как это было в 2019 - бесконечное пино гриджио, несколько "свиданий" (ужасное слово) каждую неделю, постоянное непонимание, где я проснулся в этот раз и самое главное - относительно полная удовлетворенность собой, что бывает довольно редко. Но в тот момент это все показалось мне невозможным - слишком уж многое было запланировано и решено. Я быстро отогнал от себя эту мысль.
Но потом, как вы все знаете, случилось то, что случилось, и мне ничего не оставалось, кроме как снова положить в свою сумку "нож сомелье", выйти из дома и попытаться быть открытым ко всему происходящему - но второй раз оказалось не интересно. Я пытался записывать все, что происходит со мной - и действительно каждая новая неделя проходила как еще одна новая жизнь, но все слишком быстро выветривается из моих ощущений и моей памяти. И хоть эти "жизни" все еще прекрасны, косплеить себя прошлого оказалось довольно утомительным занятием - "внешнее" без "внутреннего" действительно мало к чему приводит, что бы там не утверждало английское "fake it till you make it".
Жизнь полна соблазнами и многими интересными вещами - и чтобы нормально заниматься собой, это все должно или откровенно заебать или вызывать неприятные ассоциации. Путь самоограничений и дисциплинированной целеустремленности мне оказался не по зубам уже слишком много раз, чтобы снова глупо надеяться на это.
Post Love
🦆 Sticker
Друзья, внимательно рассмотрите этот стикер. Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец? Может быть дело в странной шляпе? Действительно ведь, есть ощущение, что в ней. Кажется, она придает нашему персонажу дополнительную уверенность в себе, своих силах и своем положении. Становится ли она от этого менее абсурдной? Нет.
Но истина здесь весьма относительна - если что-то "работает", то не имеет значения насколько это "глупо". Такое вот продолжение моего прошлогоднего поста про странное кружевное белье. А может и не только.
Но истина здесь весьма относительна - если что-то "работает", то не имеет значения насколько это "глупо". Такое вот продолжение моего прошлогоднего поста про странное кружевное белье. А может и не только.
В Петербурге наступило еще одно лето, активно строящийся цифровой концлагерь вышел на второй уровень атаки на человечество, мне все еще непонятно, куда приложить себя в долгосрочной перспективе, поэтому я снова с головой окунулся в работу и более "эффективный" ритм жизни (два месяца назад мне казалось, что это невозможно). Но это оказалось не скучно, но теперь у меня остается не так много времени на размышления (и посты в канал).
Пару дней назад я мысленно отметил на календаре "месяц без алкоголя" и понял, что в этот раз все получается гораздо проще и естественней - навязчивые желания покидают меня, социализироваться стало чуть сложнее, но так критично, как это было в 2018, когда я пол года жил фактически какой-то "изоляции", потому что испытывал явные сложности в общении с людьми будучи трезвым. Но когда на улицы возвращается солнце, и я заставляю себя выйти из дома, я понимаю, что все еще скучаю по пино гриджио и виньо верде и той личности, которую они создают во мне. А в условную "пятницу вечером" ощущения вообще случаются странные - абсолютно все, кого ты знаешь и с кем общаешься, привычно разбрелись по условным барам, и оказываться в этот момент где-то еще воспринимается очень "пусто".
Я начал замечать, насколько некрасив Петербург в некоторых своих проявлениях - я несколько раз обошел район лиговского и обводного канала, и понял, что своим "декадансом" он привлекает, только когда в этом же состоянии находишься ты сам. По факту же существенная часть города просто умирает в нахуй - и чем "чище" сознание, тем эта тенденция очевидней.
И "когда все вокруг загнивет - почему бы не загнить самому" - уже мертвая парадигма, время выбирать что-то другое.
Что вам еще рассказать? Есть пару идей, но всему свое время. А у вас как дела, к чему готовитесь или стремитесь? Чмоки, пойду видеться с людьми, пока это все еще легально.
Пару дней назад я мысленно отметил на календаре "месяц без алкоголя" и понял, что в этот раз все получается гораздо проще и естественней - навязчивые желания покидают меня, социализироваться стало чуть сложнее, но так критично, как это было в 2018, когда я пол года жил фактически какой-то "изоляции", потому что испытывал явные сложности в общении с людьми будучи трезвым. Но когда на улицы возвращается солнце, и я заставляю себя выйти из дома, я понимаю, что все еще скучаю по пино гриджио и виньо верде и той личности, которую они создают во мне. А в условную "пятницу вечером" ощущения вообще случаются странные - абсолютно все, кого ты знаешь и с кем общаешься, привычно разбрелись по условным барам, и оказываться в этот момент где-то еще воспринимается очень "пусто".
Я начал замечать, насколько некрасив Петербург в некоторых своих проявлениях - я несколько раз обошел район лиговского и обводного канала, и понял, что своим "декадансом" он привлекает, только когда в этом же состоянии находишься ты сам. По факту же существенная часть города просто умирает в нахуй - и чем "чище" сознание, тем эта тенденция очевидней.
И "когда все вокруг загнивет - почему бы не загнить самому" - уже мертвая парадигма, время выбирать что-то другое.
Что вам еще рассказать? Есть пару идей, но всему свое время. А у вас как дела, к чему готовитесь или стремитесь? Чмоки, пойду видеться с людьми, пока это все еще легально.
❤1
О чем твой реп вот мой обо мне ~ 1
Прежде чем оценивать преимущества и недостатки своего положения или состояния, прежде всего необходимо понять, что послужило его причиной - собственный выбор или же просто так сложились обстоятельства, и это не было решением собственной воли.
К примеру, я непрерывно часами могу рассуждать о преимуществах жизни "без отношений" и пребывании в относительном одиночестве - по сути я могу находиться в этом эмоциональном состоянии годами. Но как говорится в известной истории - есть нюанс. Если вдруг я захочу все изменить (а когда-нибудь я обязательно захочу) - мне нужно будет лишь сделать небольшой шаг навстречу всем жизненным обстоятельствам, которые так или иначе притягивают меня к себе.
Легко отказаться от чего-то, зная, что в любой момент ты сможешь вернуться в "исходное состояние". Мои сравнения могут быть слишком радикальны и привязаны к физиологии, но, к примеру, интервальное голодание отличная штука, если ты в любой момент по собственному желанию можешь открыть приложение с доставкой и заказать себе на дом любую вредную хуйню. Краткосрочное воздержание от сексуальных взаимодействий для некого приведения сознания в порядок это круто, если его можно прервать в любой момент. Примерно то же самое я ощущаю по отношению к алкоголю (я не пью уже почти 6 недель, пожалуйста, скажите, что я молодец) - даже сейчас я знаю, что в будущем меня ждет огромное множество прохладных бокалов белого сухого итальянского. Это успокаивает любую "жажду" и местами даже превращает ее в приятное состояние.
Наверное, все это легко приводится и к человеческим взаимоотношениями - если отказ от них в любой момент может быть прерван, то в принципе быть одному - каеф. Ведь в этом нет никакого "принуждения". Последнее время ощущаю себя счастливым немного интенсивнее - *и продолжаю сычевать дома дальше - отличная суббота, прекрасное солнце в Петербурге*
(Пост набран одной рукой, чуть позже расскажу, как так получилось)
Прежде чем оценивать преимущества и недостатки своего положения или состояния, прежде всего необходимо понять, что послужило его причиной - собственный выбор или же просто так сложились обстоятельства, и это не было решением собственной воли.
К примеру, я непрерывно часами могу рассуждать о преимуществах жизни "без отношений" и пребывании в относительном одиночестве - по сути я могу находиться в этом эмоциональном состоянии годами. Но как говорится в известной истории - есть нюанс. Если вдруг я захочу все изменить (а когда-нибудь я обязательно захочу) - мне нужно будет лишь сделать небольшой шаг навстречу всем жизненным обстоятельствам, которые так или иначе притягивают меня к себе.
Легко отказаться от чего-то, зная, что в любой момент ты сможешь вернуться в "исходное состояние". Мои сравнения могут быть слишком радикальны и привязаны к физиологии, но, к примеру, интервальное голодание отличная штука, если ты в любой момент по собственному желанию можешь открыть приложение с доставкой и заказать себе на дом любую вредную хуйню. Краткосрочное воздержание от сексуальных взаимодействий для некого приведения сознания в порядок это круто, если его можно прервать в любой момент. Примерно то же самое я ощущаю по отношению к алкоголю (я не пью уже почти 6 недель, пожалуйста, скажите, что я молодец) - даже сейчас я знаю, что в будущем меня ждет огромное множество прохладных бокалов белого сухого итальянского. Это успокаивает любую "жажду" и местами даже превращает ее в приятное состояние.
Наверное, все это легко приводится и к человеческим взаимоотношениями - если отказ от них в любой момент может быть прерван, то в принципе быть одному - каеф. Ведь в этом нет никакого "принуждения". Последнее время ощущаю себя счастливым немного интенсивнее - *и продолжаю сычевать дома дальше - отличная суббота, прекрасное солнце в Петербурге*
(Пост набран одной рукой, чуть позже расскажу, как так получилось)
О чем твой реп вот мой обо мне ~ 2
Где-то во всеми известном и уже немного иронично воспринимающемся "Эгоистичном гене" (который желательно, конечно, читать до 20 лет - после уже странновато) было рассуждение о том, что вся "социальность" животных это лишь вспомогательный инструмент выживания, а не какие-то там особые любовь и притяжение к себе подобным.
Любая "стая" или "стадо" - это что-то вроде многоквартирного дома. "Соседи" вроде как не особо нужны и вообще интересны на первый взгляд, однако "выживать" с ними рядом проще, безопасней и гораздо дешевле, чем, например, попытаться построить свой собственный дом посреди леса. Но это все не ограничивается пределами пресловутой зоны комфорта. Оказалось, что жизнь в огромном сообществе забирает и маленькие индивидуальные миры.
Вспомните интернет до появления социальных сетей, приложений знакомств и стриминговых сервисов (inb4 - ок, бумер) - все обитали в своих маленьких локалках, смотрели то порно, которое умудрился выкачать сосед по дому, анонимно дружили с людьми с форумов, годами(!) общались с людьми из онлайн-игр того времени. Сейчас же интернет похож на бездну, создающую для подавляющего большинства стандартный унифицированный мир - конкретные люди не нужны, все самоподобно, взаимозаменяемо, одни и те же алгоритмы, инфоповоды, сценарии, вкусы и "правильные" взгляды для миллионов. Все это существует одновременно для всех сразу и для каждого в отдельности - будто бы больше нет комфортной для человеческого мозга "золотой середины".
Примерно так же разрушаются и человеческие отношения, но я не буду как какой-нибудь старый французский новеллист сильно переживать из-за этого, а просто понаблюдаю отстраненно. Раз уж "пост-любовь", то самое важное наблюдение - классический брак больше не нужен, потому что благодаря миллиону безликих соседей все сомнительные блага этого мира можно получить за минимальную цену, а чтобы "выжить", не обязательно заниматься физическим трудом - в итоге и "мужественность" и "женственность" стали чем-то вроде декоративных артефактов, которые прикольно использовать лишь в "ролевых играх", а во всех остальных ситуациях лучше прятать подальше. Но нет, я не тоскую по "старым добрым денькам", мне ок в новых парадигмах. Смотрите, человеку больше не нужен человек - человеку нужен блядский муравейник вокруг и каждый, хоть и по отдельности, будто бы становится микрочастью огромной психотронной нейросети - вы же тоже замечаете, как многоквартирные дома становятся все больше, но люди при этом все более "самодостаточны"? Мы будто бы срастаемся и сознанием.
Да, я в принципе счастлив и спокоен в своем "одиночестве", но это не одиночество отшельника в лесу или какого-нибудь смотрителя маяка. Доза социализации, немного общения и обратно в квартиру, похожую на убежище для одного человека (где я, по сути, ежесекундно подключен к интернету) - примерно так проходят мои дни, но на впечатления уже будто бы не остается ресурса. Кто-то "рядом" за последние полгода мне был нужен лишь дважды - когда в апреле я лежал с температурой 39 (нет, не с тем, о чем вы подумали) и не мог дойти даже до кухни, и когда несколько дней назад упал с велика и сломал пару пальцев - первый день к этому сложно привыкать. То есть буквально чье-то максимально близкое физическое присутствие было необходимо лишь в моменты какой-то физиологической беспомощности - и здесь, пожалуй, обрывается мысль о "животной" социализации, начатая несколько абзацев ранее. А в остальном – я будто бы и не отстаю от тенденций, а где-то их даже опережаю.
Че, пацаны, сингулярность?
Где-то во всеми известном и уже немного иронично воспринимающемся "Эгоистичном гене" (который желательно, конечно, читать до 20 лет - после уже странновато) было рассуждение о том, что вся "социальность" животных это лишь вспомогательный инструмент выживания, а не какие-то там особые любовь и притяжение к себе подобным.
Любая "стая" или "стадо" - это что-то вроде многоквартирного дома. "Соседи" вроде как не особо нужны и вообще интересны на первый взгляд, однако "выживать" с ними рядом проще, безопасней и гораздо дешевле, чем, например, попытаться построить свой собственный дом посреди леса. Но это все не ограничивается пределами пресловутой зоны комфорта. Оказалось, что жизнь в огромном сообществе забирает и маленькие индивидуальные миры.
Вспомните интернет до появления социальных сетей, приложений знакомств и стриминговых сервисов (inb4 - ок, бумер) - все обитали в своих маленьких локалках, смотрели то порно, которое умудрился выкачать сосед по дому, анонимно дружили с людьми с форумов, годами(!) общались с людьми из онлайн-игр того времени. Сейчас же интернет похож на бездну, создающую для подавляющего большинства стандартный унифицированный мир - конкретные люди не нужны, все самоподобно, взаимозаменяемо, одни и те же алгоритмы, инфоповоды, сценарии, вкусы и "правильные" взгляды для миллионов. Все это существует одновременно для всех сразу и для каждого в отдельности - будто бы больше нет комфортной для человеческого мозга "золотой середины".
Примерно так же разрушаются и человеческие отношения, но я не буду как какой-нибудь старый французский новеллист сильно переживать из-за этого, а просто понаблюдаю отстраненно. Раз уж "пост-любовь", то самое важное наблюдение - классический брак больше не нужен, потому что благодаря миллиону безликих соседей все сомнительные блага этого мира можно получить за минимальную цену, а чтобы "выжить", не обязательно заниматься физическим трудом - в итоге и "мужественность" и "женственность" стали чем-то вроде декоративных артефактов, которые прикольно использовать лишь в "ролевых играх", а во всех остальных ситуациях лучше прятать подальше. Но нет, я не тоскую по "старым добрым денькам", мне ок в новых парадигмах. Смотрите, человеку больше не нужен человек - человеку нужен блядский муравейник вокруг и каждый, хоть и по отдельности, будто бы становится микрочастью огромной психотронной нейросети - вы же тоже замечаете, как многоквартирные дома становятся все больше, но люди при этом все более "самодостаточны"? Мы будто бы срастаемся и сознанием.
Да, я в принципе счастлив и спокоен в своем "одиночестве", но это не одиночество отшельника в лесу или какого-нибудь смотрителя маяка. Доза социализации, немного общения и обратно в квартиру, похожую на убежище для одного человека (где я, по сути, ежесекундно подключен к интернету) - примерно так проходят мои дни, но на впечатления уже будто бы не остается ресурса. Кто-то "рядом" за последние полгода мне был нужен лишь дважды - когда в апреле я лежал с температурой 39 (нет, не с тем, о чем вы подумали) и не мог дойти даже до кухни, и когда несколько дней назад упал с велика и сломал пару пальцев - первый день к этому сложно привыкать. То есть буквально чье-то максимально близкое физическое присутствие было необходимо лишь в моменты какой-то физиологической беспомощности - и здесь, пожалуй, обрывается мысль о "животной" социализации, начатая несколько абзацев ранее. А в остальном – я будто бы и не отстаю от тенденций, а где-то их даже опережаю.
Че, пацаны, сингулярность?
Верни мне мой 20?7
Ну что, вот и 3 года каналу. Всем чмоки, кто здесь с тех давних времен.
Ну что, вот и 3 года каналу. Всем чмоки, кто здесь с тех давних времен.
О чем твой реп вот мой обо мне ~ 3.1
Нет спасения для человечества, но спасение есть для отдельного человека ~ вокруг этого утверждения сосредоточена существенная часть моей жизни. Я уже много лет стараюсь не иметь мнения и чувств относительно вещей и явлений, не имеющих ко мне прямого отношения. Все то, что волнует меня, я давно делаю либо из чистого любопытства, либо из эгоистичного желания "улучшить" себя или что-то в своей жизни.
Я научился убивать в себе любую идею или побуждение "сделать мир лучше", потому что в конце концов это практически всегда оказывается самой беспощадной ментальной ловушкой - посмотрите, как много людей вокруг, которые так сильно переживают за этот мир или общество, но при этом не в состоянии улучшить или поменять что-то в себе.
Конечно, я осознаю, что для меня это все лишь своеобразная реакция на мир, в котором мы вряд ли может быть свободны полностью как телом, так и сознанием - максимальное увеличение "личного пространства" любыми способами и путями меняет многое в восприятии. Я довольно давно начал относиться к каждому человеку, лишь как к некой "отвлекающей" меня от основных дел сущности - хотя, по-хорошему, "другие" это и есть что-то "основное", а дела обычно совсем не важные.
Ни в ком не нуждаться, ни в чем не разочаровываться (то есть принимать поражение заранее), вырабатывать собственные реакции на происходящее - с первыми двумя принципами все понятно, но на третьем я бы остановился подробнее.
Нет спасения для человечества, но спасение есть для отдельного человека ~ вокруг этого утверждения сосредоточена существенная часть моей жизни. Я уже много лет стараюсь не иметь мнения и чувств относительно вещей и явлений, не имеющих ко мне прямого отношения. Все то, что волнует меня, я давно делаю либо из чистого любопытства, либо из эгоистичного желания "улучшить" себя или что-то в своей жизни.
Я научился убивать в себе любую идею или побуждение "сделать мир лучше", потому что в конце концов это практически всегда оказывается самой беспощадной ментальной ловушкой - посмотрите, как много людей вокруг, которые так сильно переживают за этот мир или общество, но при этом не в состоянии улучшить или поменять что-то в себе.
Конечно, я осознаю, что для меня это все лишь своеобразная реакция на мир, в котором мы вряд ли может быть свободны полностью как телом, так и сознанием - максимальное увеличение "личного пространства" любыми способами и путями меняет многое в восприятии. Я довольно давно начал относиться к каждому человеку, лишь как к некой "отвлекающей" меня от основных дел сущности - хотя, по-хорошему, "другие" это и есть что-то "основное", а дела обычно совсем не важные.
Ни в ком не нуждаться, ни в чем не разочаровываться (то есть принимать поражение заранее), вырабатывать собственные реакции на происходящее - с первыми двумя принципами все понятно, но на третьем я бы остановился подробнее.
О чем твой реп вот мой обо мне ~ 3.2
Представьте, что вы идете на какие-нибудь супер-захватывающие американские горки с "мертвой петлей", прыгаете с обрыва на растягивающейся веревке (не помню, как называется) или едете с бешеной скоростью на каком-нибудь горном велосипеде/мотоцикле вниз по склону. Что вы почувствуете? Скорей всего некую смесь приятного страха и адреналина, может быть немного радости или восторга от такого времяпрепровождения. Реакцию предугадать довольно легко.
Как правило, мы далеко не первые, кто оказывается в такой ситуации - обычно это все что-то вроде коллективного времяпрепровождения. И насколько реакция на него будет известна и навязана нам заранее? На "мертвой петле" обычно все кричат и закрывают глаза, но что если попробовать оставить их открытыми и никак не реагировать на ситуацию всеми 666 мышцами лица? Что, если просто "выбрать себя" в этот момент и понять, что все эти "крики" и чувства просто неосознанная, но (в нейтральном смысле) навязанная реакция?
Конечно, это всего лишь один из способов почувствовать ту "внутреннюю свободу", о которой я так часто люблю размышлять. Но в каком-то узком смысле жизнь и есть тот самый парк аттракционов, на каждом из которых мы пройдем и прочувствуем заранее созданные для нас паттерны и закономерности.
Пару раз, проходя мимо детских площадок, я замечал, что совсем маленькие дети, когда упадут, начинают плакать лишь после того, как к ним подбегут встревоженные родители и начнут их жалеть. Иначе говоря, им не предоставляется возможности выбрать собственную реакцию - вполне возможно, что падения их совсем не расстраивают и не огорчают. Ну а после такие моменты повторяются воспроизводятся всю жизнь.
На прошлой неделе я чувствовал себя странно - часть моих друзей и знакомых, узнавая, что моя левая рука сейчас в гипсе, вдруг начинали "жалеть и утешать" меня, активно предлагать свою бытовую помощь и так далее. Да, безумно приятно знать, что в сложной ситуации ты не остаешься один, но меня будто бы оставляли без собственного выбора отношения к ситуации - а я ведь себя чувствую отлично и вроде как не нуждаюсь в сострадании.
Еще пару недель назад мне пришлось поработать до 3-4 ночи в течении нескольких дней, и я отчетливо помню, как ловил себя на этом ощущении "офисного героизма", в моменты, когда начинались и продолжались "часы переработки". Надеюсь, вы понимаете, о чем я. Типа "я тут делаю проекты, дохуя перерабатываю и ваще блин сижу в ночи из последних сил ради дела". Но когда я пытался понять, что я чувствую на самом деле - оказывалось, что я ощущаю себя очень даже хорошо, мне несложно и даже приятно довести какие-то дела до конца (это не бизнес-тренинг, друзья - сорри, если так показалось).
Короче, смысл в том, что в этих и во многих других ситуациях мои истинные чувства отличаются от тех, которые задает паттерн и повторяющаяся ситуация. И один из способов проработки этой пресловутой внутренней свободы - остановиться на мгновение и спросить себя что-то в духе - "что я чувствую на самом деле, если отбросить все внешние контексты". Часто ответ может приятно удивить.
Представьте, что вы идете на какие-нибудь супер-захватывающие американские горки с "мертвой петлей", прыгаете с обрыва на растягивающейся веревке (не помню, как называется) или едете с бешеной скоростью на каком-нибудь горном велосипеде/мотоцикле вниз по склону. Что вы почувствуете? Скорей всего некую смесь приятного страха и адреналина, может быть немного радости или восторга от такого времяпрепровождения. Реакцию предугадать довольно легко.
Как правило, мы далеко не первые, кто оказывается в такой ситуации - обычно это все что-то вроде коллективного времяпрепровождения. И насколько реакция на него будет известна и навязана нам заранее? На "мертвой петле" обычно все кричат и закрывают глаза, но что если попробовать оставить их открытыми и никак не реагировать на ситуацию всеми 666 мышцами лица? Что, если просто "выбрать себя" в этот момент и понять, что все эти "крики" и чувства просто неосознанная, но (в нейтральном смысле) навязанная реакция?
Конечно, это всего лишь один из способов почувствовать ту "внутреннюю свободу", о которой я так часто люблю размышлять. Но в каком-то узком смысле жизнь и есть тот самый парк аттракционов, на каждом из которых мы пройдем и прочувствуем заранее созданные для нас паттерны и закономерности.
Пару раз, проходя мимо детских площадок, я замечал, что совсем маленькие дети, когда упадут, начинают плакать лишь после того, как к ним подбегут встревоженные родители и начнут их жалеть. Иначе говоря, им не предоставляется возможности выбрать собственную реакцию - вполне возможно, что падения их совсем не расстраивают и не огорчают. Ну а после такие моменты повторяются воспроизводятся всю жизнь.
На прошлой неделе я чувствовал себя странно - часть моих друзей и знакомых, узнавая, что моя левая рука сейчас в гипсе, вдруг начинали "жалеть и утешать" меня, активно предлагать свою бытовую помощь и так далее. Да, безумно приятно знать, что в сложной ситуации ты не остаешься один, но меня будто бы оставляли без собственного выбора отношения к ситуации - а я ведь себя чувствую отлично и вроде как не нуждаюсь в сострадании.
Еще пару недель назад мне пришлось поработать до 3-4 ночи в течении нескольких дней, и я отчетливо помню, как ловил себя на этом ощущении "офисного героизма", в моменты, когда начинались и продолжались "часы переработки". Надеюсь, вы понимаете, о чем я. Типа "я тут делаю проекты, дохуя перерабатываю и ваще блин сижу в ночи из последних сил ради дела". Но когда я пытался понять, что я чувствую на самом деле - оказывалось, что я ощущаю себя очень даже хорошо, мне несложно и даже приятно довести какие-то дела до конца (это не бизнес-тренинг, друзья - сорри, если так показалось).
Короче, смысл в том, что в этих и во многих других ситуациях мои истинные чувства отличаются от тех, которые задает паттерн и повторяющаяся ситуация. И один из способов проработки этой пресловутой внутренней свободы - остановиться на мгновение и спросить себя что-то в духе - "что я чувствую на самом деле, если отбросить все внешние контексты". Часто ответ может приятно удивить.
❤1