это я

Вчера наконец вернулся в Петербург - все же, больше чем на дней 10 отсюда уезжать мне уже не нравится, особенно в хорошее время года. Хорошее время года - это примерно "сегодня". Серое небо и пасмурно, чуть меньше 20, свежий воздух, я зеваю и чувствую себя немного уставшим весь день несмотря на то, что выспался.

После долгого пути, энергии особо ни на что не было, поэтому я просто залип на кровати с ноутом (говорю так, будто бы я в основном чем-то другим занимаюсь, но нет). После как-то случайно наткнулся на фильм, который мне очень нравился лет в 20 - "Учитель на замену", думаю, вы все его знаете. Конечно же, пересмотрел.

Вообще я не фанат линейного классического повествования в духе "начало-завязка-...-финал", к тому же я не люблю делать "выводы" из всего, что попадется, мне нравится просто наблюдать без итогов. Но почему-то сейчас они сами полезли в голову.

Сюжет не буду пересказывать, но заметил в фильме такую связь - главный герой постоянно пытается (или "пытается") относиться к людям с определенными проблемами в жизни вроде как с эмпатией и человечностью, пытается помочь и вступает в какую-то определенную связь с ними, но после того, как ставит личный барьер, не пропускающий "близость" дальше необходимого, становится разочарованием и объектом какой-то обиды для всех этих людей.

Нет, я ни в коем случае не провожу параллель с собой, но мне показалась интересным наблюдение, что для того, чтобы стать причиной чьей-то "злости" или "ненависти" - не обязательно делать что-то условно "плохое". Достаточно сделать "хорошее", а после остановиться. Пусть это и звучит как цитаты волка или стэтхема, но на самом деле ведь все эти истории про чье-то "разбитое сердце", где окружающие часто жалеют страдальца и создают дискомфорт для "объекта чувств", являются как раз следствием такого вот взаимодействия.

Я время от времени вспоминаю тех людей, на кого "обижен" я и тех, кто "обижен" на меня - в большинстве случаев мы не делали ничего плохого друг другу. Просто в какой-то момент ставили этот самый "барьер" для дальнейшего более глубокого взаимодействия. Всего лишь.

Так что в этот раз все же с выводом. Подумайте, если в вас живет какой-то негатив к кому из прошлого - является ли он действительно обидой на какое-то действительно "плохое" качество человека или это просто не сбывшееся эгоистичное желание "обладать" и неспособность контролировать (вполне естественную для человека) экстенсивность?

Вы же помните всех тех, кто постоянно вспоминает своих "бывших" в негативных коннотациях (или прост злобно шутит о них) – идиотизм же? Хотя это я и без текущих умозаключений всегда мог сказать.

Друзья, я намеренно стараюсь быть аполитичным человеком и всегда избегаю любых (особенно публичных) обсуждений повестки и всего актуального, но в этот раз мне сложно промолчать.

У Петербурга хотят отнять одну из самых важных и аутентичных частей города. Вы, наверное, поняли, что речь о поправках к закону об обороте алкогольной продукции, из-за которых, возможно, придется закрыться всем реализующим алкоголь заведениям, размером меньше 50 квадратных метров.

По факту это значит, что с 2021 года могут перестать существовать сотни наших любимых баров, небольших ресторанчиков и авторских кафе. Наверное, будет лишним объяснять, насколько это важно для Петербурга.

Я не знаю, имеет ли это смысл, но все, что я сейчас в силах сделать - это подписать петицию и попросить вас сделать то же самое - ссылка ниже. Надеюсь, что благоразумие победит и Петербург сохранит свой заслуженный статус барной столицы России.

https://is.gd/KWeiXK

Сегодня мы с Аней возвращаемся к прямым эфирам.
Поговорим как обычно - обо всем сразу, расскажем о чем-то из последних поездок.
Кто соскучился - приходите в 21.00.
Кто не соскучился - ну вы поняли.

https://youtu.be/I_QnsWAq3Lk

20072020
~
...Более того, во всем этом нет ничего удивительного или уникального – я такой же долбоеб, как и вы. Я создал пустоту и несчастье там, где все могло бы сложиться иначе – но это и был самый осознанный выбор из всех.

В ответ на последний пост от Тани t.me/nocommentsstories, попробую немного тезисно порассуждать о "доступности" и "новом в отношениях".

Про основной страх мужчины, который заключается в боязни получить отказ - не знаю, почему-то мне не хочется соглашаться. Успех в жизни обычно заключается в поиске малых, но очень ценных вероятностей, поэтому я бы сказал, что любой отказ (в любом деле) - в каком-то смысле приближает нас к истине (или, если угодно, к цели\успеху). Адекватный человек воспринимает отказ спокойно, это абсолютно стандартное явление.

Да, я прекрасно знаю, что встречаются люди, которых отказ "заводит" и заставляет буквально биться головой в закрытые двери – но, мне кажется, в этом есть какое-то отклонение от условной нормы, какой-то внутренний мазохизм. Поэтому меня раздражают бесконечные руководства для девушек в стиле "мужчин возбуждает конкуренция, дайте ее почувствовать" или пикап-руководства для парней в стиле "сначала покажите ей, что она вам максимально неинтересна". В итоге ведь получается такая замкнутая экосистема идиотов, которые только и делают, что пытаются дрессировать друг друга. За таким хотелось бы наблюдать только со стороны - личное взаимодействие я бы свел до минимума.

Поэтому совет здесь один - если вдруг становится заметен хотя бы намек на такие вот "пикаперские" манипуляции - как мужские, так и женские - лучше сразу же сваливать в закат, да и все. Целее будет собственная психика.

Ну а по поводу "нового" в отношениях или "нового" вне отношений - тут, наверное, уже очевидно для всех, кто хотя бы немного меня знает, что никакого криминала в том, чтобы искать новые эмоции в других людях я не вижу. С разными людьми - действовать по-разному, проводить время по-разному. А вот вечно искать что-то новое в уже известном и понятном человеке – это, как минимум, странно. Поверьте, мы все не настолько "глубоки", как нам хотелось бы думать.

Да и вообще, концепция "верности" актуальна только в случае, если мы смотрим друг на друга как на репродуктивные аппараты, а не людей с собственными желаниями и потребностями. Так что, позволю себе процитировать неизвестного классика - надо духовно расти, иначе пиздец.

Такие дела, друзья.

В принципе, в статье есть интересные мысли, если пролистать бредовые абзацы про "пандемию-карантин"
https://reminder.media/post/polina-aronson

"Даже если ты не пользуешься Airbnb, вокруг тебя все равно происходят процессы, вызванные появлением этого сервиса: квартиры дорожают, жилье начинают планировать по-другому, в некоторых районах меняется сфера услуг. Да, у этого, разумеется, много положительных сторон, но строить какие-то постоянные связи в таких условиях намного тяжелее. Точно так же устроен Tinder. Вы можете не ходить на эти чертовы свидания, но логика, презумпция, в которой живет очень большое число людей, будет влиять и на вас."

Пытаюсь делать каждый день какие-то записи, но, чтобы избиваться от самому же себе навязанного через этот канал образа, начал снова делать это "в стол".

Сегодня перечитал написанное за последние пару недель - в итоге получаюсь будто бы я же сам образца 2017 года, когда я был полностью анонимен и на канале было не больше нескольких сотен. Не было вот этого эффекта "внешнего наблюдения" за тем, что я пишу - а это совсем другие ощущения. На мой экран снова ложатся буквы и снова вырисовывается что-то в духе "я бухаю мне плохо кстати вот мой хуй и его приключения ага жизнь разочаровывает". Действительно, ведь эффект "образов" и "отражений" очень влияет на то, что у меня получается выжать из себя.

А может дело в том, что и жизнь особо не изменилась. Как говорится, каждый день что-то происходит, но ничего не меняется.

О психотерапии - 1

То, как теперь проходят мои будни, я стараюсь перегнать в что-то более осмысленное и цельное, чем набор постов, поэтому пока затрону то, что хотел затронуть давно.

В публичном информационном пространстве есть несколько тем, к которым на мой вкус лучше не прикасаться даже издалека - это различная политика и "актуалочка", любые токсичные захватывающие разум теории (сами додумайте), всякого рода бессмысленная интернет-борьба и еще несколько тем, среди которых есть "психотерапия".

И хотя обычно я стараюсь избегать любого токсичного сообщества, и также стремлюсь к тому, чтобы не делать заявлений и выводов в сферах, в которых я разбираюсь слабо, я все же затрону область психотерапии.

Зачем? Потому что я вижу, как это начинает влиять на мою жизнь через окружающих меня людей. Общество любит бросаться из крайности в крайность - и если какое-то время назад ходить к определенным специалистам было "зашкваром" и считалось явно странным поведением, то сейчас же это всеми обсуждается, рекомендуется и временами даже навязывается. Сразу же дисклеймер - есть специалисты хорошие, есть плохие. Есть те, кому помощь действительно нужна, есть те, кому делать нехуй, как говорится. Вы - такие, мы - другие, вот и все, идите на хуй. Короче, это все должно быть понятно. И я буду говорить лишь о том, что вижу. Если я где-то ошибусь в терминах - пофиг, не надо на это указывать, это не повлияет на общую мысль.

Попробую начать с примеров.

Одна моя знакомая чувствовала себя очень несчастливой продолжительное время. Она пошла к психологу. Уже полтора года они ковыряют ее "детские травмы", за это время ей не стало лучше. При этом она работает на нелюбимой работе, не высыпается, не занимается даже минимальными физическими нагрузками, питается сомнительной едой, живет в тесной студии в довольно гнетущем новостроечном районе, никак не пытается наладить личную жизнь или хотя бы относительно регулярный секс - сатисфаеры уже многим заменили живые контакты. Ну а свободное время - сериалы, сериалы, сериалы...

Здесь очевидно, что у человека другие проблемы и другие причины подавленного состояния. Их можно решить - и решать надо в первую очередь их, а не пиздовать к психологу, перекладывать ответственность и заниматься непонятно чем. Я скажу сейчас все еще удивительную для многих вещь - физиология и те дела, которыми люди занимаются ежедневно - первичны. Из хорошего отношения к собственному времени и телу - приходят хорошие ощущения и в "нематериальном разуме". И внезапно может оказаться, что никакой депрессии и намеков на психологические заболевания нет.
~

~
Еще пример из знакомых. Девушка живет с парнем уже много лет, хорошими отношениями это не назвать в принципе - он к ней относится довольно хуево, срывается, не пытается развиваться и развивать их отношения и улучшать жизнь. Короче, классика бытовухи, я бы сказал. Понятное дело, что от этого она себя чувствует довольно плохо. Ну то есть даже очень плохо. Что можно было бы сделать? Ну, я бы сказал, что стоит собрать вещи, съебаться, найти нормального человека и жить с ним. Но нет, она решила пойти к терапевту. Что сделал терапевт? Сказал приводи своего чувака, у него просто "детские травмы". Лол. Теперь они месяцами ходят на сеансы и обсуждают что же там такого случилось - а в их совместной жизни комфорта и счастья как не было, так и не появилось. Все та же хуйня, все те же срывы. И мне этот путь все еще кажется немного странным.

Еще одной моей подруге ее знакомые скинули какой-то "прикольный психологический тест", который показал, что у нее может быть предрасположенность к каким-то там кукушечным заболеваниям. И как они отреагировали, когда она показала результат? Начали ее буквально задалбывать сообщениями и звонками, чтобы она срочно-срочно записалась к специалисту и постоянно ходила к нему - хотя у человека в жизни все прекрасно. Конечно, общение со временем сошло на нет. Всего лишь дебильный тест - и вот уже твои хорошие знакомые откровенно переходят личные границы, а после вообще становятся чужими людьми. Прикольно? По мне не очень.

Может быть еще стоит упомянуть некоторые специфические тусовки, на которых мне приходилось оказываться - часть людей просто собирается в кучку и со сложным видом делится друг с другом "диагнозами" и всякими "сложными" историями. Опять же, я нахожу это немного странным - если действительно есть проблемы, на мой вкус стоит стремиться к чему-то более жизнерадостному - в том числе и в своем выборе людей. Любая тусовка в конце концов выводит тебя на свой уровень.

Ладно, продолжу чуть позже.

Ладно, теперь в моем сердце особое место занимает Винью Верде, а не Пино Гриджио, но лето уже почти кончилось:(

Мне нечего рассказать - я его провел так же, как и последние несколько лет своей жизни. Но чем глубже безысходность, тем больше надежды.

Что бы не происходило - я как особо преисполнившийся шизик каждое утро начинаю с того, что искренне благодарю бога/вселенную/whatever за возможность жить так, как живу я.

Всех целую, вас уже здесь не так много осталось.

Сегодня странная пятница

Прочитал примерно две трети – если честно, пока не очень убедительно, хотя по заявлению автора нужно дочитать до конца, чтобы все же проникнуться. Кто читал – поделитесь ощущением, мне интересно.
~
Прокручивая в голове последние лет 13 своей жизни, я понимаю, что вся моя основная «социализация» относительно успешно прошла именно благодаря алкоголю – я понимаю, что в этом нет какой-то уникальности, но тем не менее он сопровождал меня всегда.

В 2008 году, когда я переехал в Петербург и начал учиться в универе – мы довольно быстро подружились с одногруппниками и соседями по общаге именно потому, что в первые же часы знакомства начали фигачить дешевый коньяк из ближайшей пятерочки, а после продолжали делать это неделями. Первая «серьезная любовь» в 17 лет смогла случиться именно потому, что мы оба под действием вермута находили в себе смелость стать чуть ближе – конечно это не достаточный, но в той ситуации необходимый фактор. Так или иначе большинство воспоминаний ранней юности для меня пьяные.

Когда лет в 20 я начал путешествовать и преодолевать свой английский «языковой барьер», почему-то именно после сангрии или редбула с водкой я становился как никогда разговорчив, а мой мозг будто бы сам находил подходящие формы и способы выразиться. И какая разница – было ли это «объективной правдой» или лишь казалось мне, если в итоге моя нейронные связи перестроилась и заставили забыть о всех видах смущения.

Пьяный я был как никогда «любвеобилен» - и все истории того времени инициировались лишь на пьяных тусовках. Что-то заканчивалось сразу, что-то тянулось еще какое-то время. Теперь мне приятно об этом вспомнить. У меня нет ощущения, что я что-то «упустил».
…
Конечно, я могу перечислять моменты своей жизни дальше, но не уверен, что сейчас мне хватит на это сил. Хоть я и только начал. Дополню лишь немного - этот канал я придумал пьяным. Подавляющая описанного здесь произошло как минимум после распитой на одного\двоих\... бутылки вина. Все, с кем я сейчас общаюсь, дружу, взаимодействую в любом из смыслов – появились в моей жизни только потому, что алкоголь помог найти нам точки соприкосновения. Без него мы бы и не замечали их друг в друге.

Алкоголь (хоть и убивает) открывает меня и располагает к людям и к ситуациям. И пока что я не нашел опровержения тому, что все то, что случилось, случилось бы и в «трезвом» состоянии. Но мое сознание потенциально открыто к этой идее.

Хуй знает, друзья. Через пару дней дочитаю, расскажу, как оно. Пока что «магии», как обещается, нет. Такие дела.

Дочитал. Я бы много с чем мог поспорить и согласен далеко не со всеми, но тем не менее нашел для себя новые интересные мысли - я мог бы сказать, что рекомендую хотя бы полистать всем, кто хоть иногда задумывается о том, что стоило бы пить меньше.

Конечно, это далеко не единственное, что я успел "прочесть этим летом", и тот факт, что я здесь рассказал именно об этой книге, пожалуй, может сказать многое обо мне. Хотя это все мало для кого было секретом.

Всем чмоки в этом чатике😽

Бойтесь своих желаний ~

Где-то в конце зимы после очередных двух скучных месяцев в Швеции, я вернулся в Петербург и снова окунулся в свой привычный образ жизни - бары, новые знакомства, практически ежедневный похмельный сон до обеда, странные мечты и фантазии о будущем, которому было не суждено случиться, первая попытка за пару лет поиграть с кем-то в "отношения", закончившаяся в последнюю ночь перед "карантином" (все снова было завязано на алкоголе и сексе, ничего интересного).

И где-то в те замутненные моменты в моей голове проскочила мысль, что я снова хотел бы провести лето так, как это было в 2019 - бесконечное пино гриджио, несколько "свиданий" (ужасное слово) каждую неделю, постоянное непонимание, где я проснулся в этот раз и самое главное - относительно полная удовлетворенность собой, что бывает довольно редко. Но в тот момент это все показалось мне невозможным - слишком уж многое было запланировано и решено. Я быстро отогнал от себя эту мысль.

Но потом, как вы все знаете, случилось то, что случилось, и мне ничего не оставалось, кроме как снова положить в свою сумку "нож сомелье", выйти из дома и попытаться быть открытым ко всему происходящему - но второй раз оказалось не интересно. Я пытался записывать все, что происходит со мной - и действительно каждая новая неделя проходила как еще одна новая жизнь, но все слишком быстро выветривается из моих ощущений и моей памяти. И хоть эти "жизни" все еще прекрасны, косплеить себя прошлого оказалось довольно утомительным занятием - "внешнее" без "внутреннего" действительно мало к чему приводит, что бы там не утверждало английское "fake it till you make it".

Жизнь полна соблазнами и многими интересными вещами - и чтобы нормально заниматься собой, это все должно или откровенно заебать или вызывать неприятные ассоциации. Путь самоограничений и дисциплинированной целеустремленности мне оказался не по зубам уже слишком много раз, чтобы снова глупо надеяться на это.

Друзья, внимательно рассмотрите этот стикер. Почему в его взгляде железо, в его осанке сталь, а вместо кожи свинец? Может быть дело в странной шляпе? Действительно ведь, есть ощущение, что в ней. Кажется, она придает нашему персонажу дополнительную уверенность в себе, своих силах и своем положении. Становится ли она от этого менее абсурдной? Нет.

Но истина здесь весьма относительна - если что-то "работает", то не имеет значения насколько это "глупо". Такое вот продолжение моего прошлогоднего поста про странное кружевное белье. А может и не только.

Адекватность - это корень всех зол, и вы должны четко понимать это (c)

В Петербурге наступило еще одно лето, активно строящийся цифровой концлагерь вышел на второй уровень атаки на человечество, мне все еще непонятно, куда приложить себя в долгосрочной перспективе, поэтому я снова с головой окунулся в работу и более "эффективный" ритм жизни (два месяца назад мне казалось, что это невозможно). Но это оказалось не скучно, но теперь у меня остается не так много времени на размышления (и посты в канал).

Пару дней назад я мысленно отметил на календаре "месяц без алкоголя" и понял, что в этот раз все получается гораздо проще и естественней - навязчивые желания покидают меня, социализироваться стало чуть сложнее, но так критично, как это было в 2018, когда я пол года жил фактически какой-то "изоляции", потому что испытывал явные сложности в общении с людьми будучи трезвым. Но когда на улицы возвращается солнце, и я заставляю себя выйти из дома, я понимаю, что все еще скучаю по пино гриджио и виньо верде и той личности, которую они создают во мне. А в условную "пятницу вечером" ощущения вообще случаются странные - абсолютно все, кого ты знаешь и с кем общаешься, привычно разбрелись по условным барам, и оказываться в этот момент где-то еще воспринимается очень "пусто".

Я начал замечать, насколько некрасив Петербург в некоторых своих проявлениях - я несколько раз обошел район лиговского и обводного канала, и понял, что своим "декадансом" он привлекает, только когда в этом же состоянии находишься ты сам. По факту же существенная часть города просто умирает в нахуй - и чем "чище" сознание, тем эта тенденция очевидней.

И "когда все вокруг загнивет - почему бы не загнить самому" - уже мертвая парадигма, время выбирать что-то другое.

Что вам еще рассказать? Есть пару идей, но всему свое время. А у вас как дела, к чему готовитесь или стремитесь? Чмоки, пойду видеться с людьми, пока это все еще легально.