Не знаю, наблюдается ли некая регулярность в наших с Аней эфирах, но мы к этому стремимся. Хотя, последнее воскресенье я пропустил из-за большого количества красного сухого, выпитого в пятницу и субботу. Но сегодня все по плану - приходите в 21 по мск, будем снова пить вино и снова болтать о свиданиях/отношениях. Ссылку выложу ближе к делу.

Да, если есть отзывы/пожелания - всегда можно написать в личку. Всем чмоки.

Сегодня я прочитал книгу "Сила киски" - сначала я очень сильно смеялся, потом настолько же сильно недоумевал. А чтобы узнать почему, приходите сегодня в 21 по мск на наш эфир - мы с Аней обсудим "женские тренинги" и прочую дичь. Не обязательно с плохой стороны - мы постараемся быть объективны.

Я уже поставил в холодильник бутылку пино нуар (да, я знаю, что это красное, но сегодня очень уж жарко) - так что сегодня наш онлайн-бар работает по расписанию.

https://youtu.be/hHmLPBRNfkg

Немного оживил свой инстаграм фотками с пленки - мне нравится, что получается. Сейчас это одна из немногих вещей, которые меня искренне радуют последнее время.

https://www.instagram.com/steph_inv/

Подписывайтесь, немного социального одобрения в интернете это всегда приятно.

Приходите на стрим в 21. Будем говорить про свидания и все такое. Ссылку скину ближе к делу.

(Сорри, что канал превратился в анонс стримов, что-то уже пишу)

Начинаем, подключайтесь!

https://youtu.be/nBJUikhC8wE

Еще не успел прочитать материал, но там точно есть мои комментарии и тд

https://ria.ru/20200530/1572171264.html

"Творческий кризис" это, конечно, хорошо, но эфир сегодня по расписанию - в 21.30 по мск будем говорить о дружбе между мужчиной и женщиной.
https://youtu.be/GkrUfXz5gQo

Ваш взаимный виртуальный друг~

Я умру сегодня, если не возьму от этого дня "все".

Когда-то я, может быть, воспринимал этот принцип с точки зрения успешного успеха и тратил всего себя на деятельность - и это неплохо, если получается вовремя остановиться. Благодаря этому у меня действительно есть относительно прочный фундамент жизни в виде какого-то набора, разрозненных мнений, информации и убеждений, которые не дают мне "утонуть" и при возможности послужат каким-то новым стартом. Мне было бы тяжело снова начинать что-то с нуля.

Цели? Хуй знает. У меня хорошая фантазия - и из того, что я себе задумывал сбылось процентов десять. Если бы случилось еще хотя бы двадцать, моя жизнь была бы просто бесконечным набором обязанностей и обязательств - личных, социальных, "карьерных" и так далее. Я по своей природе не способен долго нести на себе что-то "одно" - в какой-то момент мне просто станет неинтересно и тесно, и я "расстегнусь".

Теперь же я просто повторяю себе каждое утро, улыбаясь, что "смысл жизни в самой жизни", и убеждение, что нужно сделать максимум с точки зрения продуктивности уже давно сменилось убеждением, что нужно просто радоваться каждому ебаному дню. Нужно прожить его, прочувствовать. И все это, конечно, становится лишь "оправданием", почему я снова открою бутылку вина, поеду в другую часть города посреди ночи, влюблюсь дважды за день, без особых эмоций заблужусь и промерзну насквозь в каком-то дворе, снова дам себе несколько часов на сон, а после разберусь с минимальными делами на день и еще раз повторю этот цикл. Когда же еще, если не сейчас. Один старый друг сказал мне, что я живу будто бы в фантазии четырнадцатилетнего подростка, которого спросили, чем бы он хотел заниматься в двадцать девять.

У меня нет обязательств. Я еще успею стать тем, кем захочу, когда наконец определюсь с этим - сейчас же жизнь сама несет меня куда-то. Я человек, который ничего не спланировал, но все равно оказался где-то.

Приходите сегодня в 21.00 на эфир. Поговорим с Аней и с чатом о том, чего у меня никогда не было (всякая там совместная жизнь и тд)

https://youtu.be/mreBusEieQ4

Все индивидуально, я понимаю.

Ближайший месяц в Петербурге белые ночи - наверное, самое лучшее время здесь с точки зрения самочувствия и самоощущения. Нужно ловить эти дни и радоваться жизни, несмотря ни на что. В связи с этим, открываю свой самый главный алкогольный секрет, который позволяет пить в почти любое время практически без негативных последствий.

Забудьте про все другие напитки, кроме сухого итальянского вина - это обязательно должны быть моносорта, обязательно защищенного географического наименования. Остальное уже на вас вкус, но с белым вроде чуть проще. Как не нарваться на контрафакт в ближайшей пятерочке уж погуглите сами.

Спасибо за внимание,
Это был ваш лучший совет на ближайшее лето, всем чмоки.

Через 5 минут начинаем эфир, тема - в превью :)
https://youtu.be/43wPnKciEiA

- когда у тебя свободное время?
- всегда

Кажется, я практически пришел в своей жизни к состоянию, когда в ней отсутствуют любые обязательства. Если честно, именно это и было моей неосознанной мечтой последние лет 15. От подросткового "хочу, чтобы от меня все отъебались" до текущего "в любой момент жизни я могу заняться любым делом, я не обязан нигде, ни с кем и ни за каким занятием проводить свое время" случилось многое. Декорации изменились сильно, но не изменилась суть.

В детстве я никогда не представлял себя "успешным" - вообще я хотел стать кем угодно, от фокусника до писателя-конспиролога, но моим образом никогда не был взрослый серьезный мужчина, где-то там продвинувшийся по карьере или в бизнесе, захлопывающий дверь дорогой машины в пиджаке и часах. Хуй знает, странная это все затея и энергетика. Я всегда мечтал о чем-то мутном и неявном.

Конечно, в определенные годы меня тоже с головой захватывали концепции "успеха" - это было мучительное время, но я ему многим обязан. Если бы не оно, то я, наверное, вообще даже работы не имел бы. Так что я не уверен, в том, что крайность моего текущего настроения может быть определяющим принципом жизни. Такие вот дисклеймеры.

Понадобились годы, чтобы я сам себе признался - моя мечта не "дело" и не "занятие". Мою мечту нельзя построить. Моя мечта - "ощущение". Сидеть и спокойно смотреть в окно, зная, что завтра утром мне не нужно вставать по будильнику. Брать случайную книгу с полки, читать с середины, а после просто убирать подальше - и так со всеми остальными событиями жизни. Я никому ничего не должен - в том числе эмоционально или своим отношением.

Да, мечты сбываются, но теперь моя жизнь просто проходит мимо, а "я смотрю на все на это, как кот с подоконника" - сегодня, как и практически в любой день, я не жду никого, все события отменены, а горизонт планирования покрывает лишь ближайшие пару дней. Но я знаю, что в любой момент жизни я сделаю выбор в пользу текущего настроения, наваждения, желания - чего угодно. Выбор в пользу "себя" - мой эгоцентризм оказался самой извращенной частью моего сознания.

Что там сегодня во "внешнем" мире волнует людей? Я снова просто посмеюсь над этим.

Я вам никто, и вы мне тем более. Но это и есть настоящая свобода в отношении к окружающим. И именно отталкиваясь от этой аксиомы, мы станцуем самый красивый танец. Ауф, как банально закончил.

Когда откроют границы, мы обязательно все бросим и красиво уедем в закат, но пока что продолжаем эфиры.
Заходите, если я вам не надоел еще 😽🐠
https://youtu.be/mRVqVQvdGZ4

Сегодня, кажется, самая "белая" ночь в СПб, а я улетел.

Пересмотрел на телефоне фотографии за последние пару дней - селфи из лифта, велик и парки севера города, вино у залива, какие-то очередные ебеня, в которые меня занесло, новые знакомые и снова вид из моего окна. Неплохо, я бы хотел жить так, если бы на мгновение представил, что это чужой смартфон в моей руке. Впервые скучаю по Петербургу в первый же день отсутствия.

Меня накрывают странные ощущение - я начинаю понимать, что все. Что-то в моей жизни закончилось. Лучшее происходит здесь и сейчас, я вряд ли изменюсь глобально, и мне придется играть дальше с уже известным раскладом. Мечтательные люди часто кажутся депрессивными потому, что "мечты" живут вне времени и вне пространства, мечты это слишком просто - я пережил внутри себя столько гипотетических вариантов своей жизни, что все десятки если не сотни мертвых нафантазированных "я" уже организовали внутри меня маленькое уютное кладбище. А я так и продолжаю тусоваться на нем, смотря, как оно разрастается, и наблюдаю за тем, как растет цифра моего формального возраста, но мало что меняется в сознании.

Но жизнь столько не вмещает, поэтому "внутреннее кладбище" это фактически неизбежность. Единственная правда здесь - наверное, равнодушие. Сегодня я похороню еще один день, еще одного себя, и вряд ли уже испытаю какие-либо эмоции на этот счет. Теперь я будто бы могу изменить лишь "часть" своей жизни, но вроде как это чувство теперь и дарит мне освобождение. Мне не нужно менять все и сразу, у меня не осталось выбора, кроме как сосредоточиться на локальном и постепенном. Мечты умрут, а мне еще жить. Поэтому вместе со мной все же выживет что-то еще.

Не дыши

Проблема жизни в том, что она интересная. "Выбери то, что тебе по душе и просто занимайся этим" - это так не работает. Я, в общем-то, могу утонуть в любой сфере - и она увлечет меня равносильно всему остальному.

К примеру, у меня огромный список непрочитанных книг - я просто не могу угнаться за собственным "любопытством" и совладать с ним (нет, я не косплею Талеба, но он хорошо озвучил эту идею). И я не знаю, как успеть все, поэтому, собственно, даже и не пытаюсь. Иногда я просто будто бы парализован перед огромными массивами, которые я вроде как собирался освоить.

Но иногда я пытаюсь. Каждые пару месяцев я как по расписанию начинаю "чистить" собственное информационное пространство - я залипаю на слишком многое "бесполезное". Приходится выбрасывать. Но потом среди этой пустоты прорастает что-то новое и в очередной раз заполняет меня. Я никогда не принимаю решение "что мне важно", скорей приношу вечную жертву и отказываюсь от того, что мне важно менее, чем остальное.

В этот раз я намеренно взял с собой всего одну книгу - что-то в духе приторной хуйни "как привезти жизнь в порядок", но с происхождением из менее "клиповой" эпохи, поэтому объем чуть значительней. Когда-то мне нормально заходил "монолог джона голта на 150 страниц" и русская графомания про страдания из 19 века, теперь же я как самый возбудимый источник реагирую практически на любое "колебание" в моем пространстве. Я сам будто бы просто функция, которая служит тому, что не в силах контролировать. Моя сознание стало просто сопровождением той личности, что я вырастил внутри себя, вечно потакая себе в мимолетных желаниях. Теперь я не наслаждаюсь радостью жизни, я просто ее раб.

И здесь я прихожу к странным выводам. "Интересность жизни" - это тоже своего рода враг. Это как животное желание сожрать все, что видишь, когда голоден, хотя для того, чтобы насытиться тебе все это не нужно. Наши пищевые инстинкты в конце концов ведут нас не совсем туда, где они могли бы оптимально служить нам. И, наверное, со всем, куда тебя тянет "по внутреннему необъяснимому желанию" происходит примерно тоже самое. В какой-то момент имеет смысл остановится.

И вы же понимаете, что этот и предыдущий пост, должны привести меня к логичной мысли о женщинах, мимолетности отношений и прочем неутолимой инстинктивной хуйне~

Когда-то лет 5 назад меня очень потрясла эта статья. Наверное, во многом она определила мое отношение к "происходящему", хотя и не стала каким-то безусловным решением моих вопросов. Перечитаю еще раз.

https://www.colta.ru/articles/music_modern/5477-ostatsya-tihim

Я никогда не сомневался, что жить в ощущении взаимозаменяемости всех декораций и иметь возможность отказаться от любой из них - самый прекрасный способ провести свое время. Но что-то дало трещину в моих убеждениях. Как же чертовски были правы все эти все изначально постаревшие люди, что вечно повторяли банальщину в духе "вырастешь - поймешь". Хотя вряд ли они вкладывали в это именно то, что я чувствую сейчас, но тем не менее.

За последние лет 7 я испытал, наверное, сотни влюбленностей разной степени погружения - только за последний месяц мне "показалось" это как минимум трижды. Но вряд ли среди всего этого была хоть одна настоящая "любовь". Я ненавижу спекулировать на этом слове, я только сейчас начинаю понимать, что это такое. Это не о об "отношениях" и никогда не будет о них - большинство союзов людей довольно уродливо по своей сущности и основано на каких-то странных правилах, страхе и зависимости.

Когда-то я определял "любовь" как надрыв и боль, как чувство, которое можно "утолить" только выжав из момента все до ебаного дна, которое после превращается в желание других забрать твою "свободу", как взаимное добровольное заключение. В каком-то смысле так и есть, я не ошибался - но это оказалось лишь одной частью.

Но когда наступит время для "другой части"? Проблема в том, что пока ты можешь гореть - ты будешь гореть и нихуя не поймешь, разум не найдет себе места среди инстинктов и непонятных желаний. Но останавливаться нельзя. Ответов не будет, истина отличается в любой случайный момент, каждому свое, так и должно быть - подчеркнуть можно все утверждения.

Но тот, кто отказался от жизни в этом ее проявлении - умер заранее. В происходящее нужно погрузиться, иначе этот потенциал не реализуется - кто "пережил" и "сгорел", тот будто бы развил в себе необходимые нейронные связи и чувства, и готов к каким-то новым этапам жизни, в которых все еще возможно счастье, а не медленное депрессивное угасание. Жизнь для тех, кто хотел и хочет жить, вроде того. Только это долгосрочный инерционный эффект.

А что любовь? Теперь любовь - это нечто другое. Я буду звучать как самый глупый и банальный человек, но любовь действительно оказалась "принятием". Теперь любовь - это не пропускать людей через некие стандарты, давая им оценку. Это развитая эмпатия, но без болезненных сопутствующих ей эмоций. Теперь любовь - это оставить каждому свой мир, не навязывать себя, свое мнение, перестать быть экстенсивным больше необходимого. Не пытаться менять то, что существовало до меня и будет существовать после, а просто наслаждаться жизнью в уже воплотившихся проявлениях.

У меня не было этого плана - перегорев, я опустел и не знал, что со мной будет. Но я не торопился и просто ждал - сегодня я понял, что во мне снова появились желания. Но сейчас они привязаны к чему-то более фундаментальному, поэтому все будет чуть глубже, чуть смелее и на этот раз безвозвратно. Добро пожаловать в конформизм, но теперь только из него может прорасти нечто достойное.

Только не спешите расплываться в умиротворенной улыбке те, кто кому "откликнулись" слова, что "любовь - это принятие" и все такое. Здесь нет никакой особой мудрости.

"Принятие" - это всего лишь еще одна, более глубокая форма эгоизма, только направлен он в другую сторону. Я начал "принимать" и "любить" этим способом других, только потому что сначала я "принял" и "полюбил" себя вместе со всеми заморочками и сложностями, я перестал страдать, что не могу изменить многое в себе и превратиться в самонавязанный образ. Если сказать проще, не пытаясь все спрятать за красивыми словами, то я стал самовлюбленным придурком, и мне это понравилось.

В числе всего прочего, оказалось, что нужны годы еще и на то, чтобы освободиться от того влияния, которое незаметно вело жизнь все это время - семья, детство, какие-то базовые установки, страхи и прочие иллюзии. Хуже всего, что до поры до времени этого даже и не замечаешь. Так что хуй знает, сколько всего я все еще не заметил.

А что там с "принятием". На самом деле такой широкий жест к потенциальном партнеру может значить лишь одно - то, что "принятие" ожидается в ответ. Своеобразный win-win, для человека, который сосредоточен на себе больше, чем на других.

Я состою из кучи заморочек и привычек, в которых я не собираюсь меняться в принципе никогда - не вижу ни одной причины, ради чего я был бы готов пожертвовать ими. И я жду, что это примут во мне. Поэтому "принятие". У меня есть сомнительный опыт, и я жду, что его примут - в конце концов я чувак, который долго время рассказывал, как я трахаюсь со случайными девушками из тиндера. Для многих это действительно оказывалось чем-то в духе "ой все, пока" - я проводил некий эксперимент когда-то. Поэтому "принятие".

Принятие, ну да принятие, оно самое.
~
Давай научимся быть рядом, чувствуя эту границу. Оставим каждому свой мир, а после уже научимся существовать в совместном.
Во что выгодно верить - то и истина. Просто некоторым "принятие" подходит больше.

Вы, конечно, знаете, что я не любитель подводить итоги и все такое (по крайней мере публично), но сегодня все же хочется поразмышлять об этом.

Половина 2020 закончена, прошел первый месяц лета - хочется, конечно, схватить себя за голову и бегать из стороны в сторону с криками "о боже о боже как быстро летит время", но это будет весьма бесполезно. Я люблю видеть в эмоциях и мыслях осязаемую "выгоду", которую они мне приносят. Улыбайся, киска, совет номер 666.

Мне хочется сказать, что эти полгода не принесли мне ничего, из того, что я себе "напланировал", но так уж устроен мозг, что в конце всегда хочется сказать "но зато" и вынести какую-то "мудрость" и не самое очевидное следствие, которое в чем-то оказалось полезным. Но нет, нахуй.

Жизнь нас всех немного ебнула (оаоаоаооаао оаоаоа вирус) - кого-то чуть больше, кого-то чуть меньше. Меня сбило с ног уже в начале марта, примерно за пару недель до др. Так вышло, что многое в моей жизни завязано на "открытые границы и туризм", и по факту я сразу же столкнулся как с "личными" проблемами, так и в каком-то смысле финансовыми. Хотя и то и другое поправимо - просто нужно время. Но хуевая новость, что я действительно сломался и будто бы не понимал, как жить дальше - все мое самообладание, которое вроде как часто выручало меня, вдруг куда-то исчезло.

Конечно, я разочаровался в себе. Мета-репер Петухинезис однажды сказал: совсем не важно, как ты ударишь, а важно какой держишь удар. Сложно возразить.

Коллективное же интернет-сознание, воспитанное неудачными бизнес-книгами, тут же начало методично и беспощадно вдалбливать идею, что вот оно "время возможностей", нужно немедленно переосмысливать смыслы, срочно приспосабливаться и, конечно, заниматься прочей развивающей ничего хуйней. Половина друзей и знакомых просто решили исчезнуть. Хуй с ними, конечно, но раздражение миром просто переполняло. И это чувство куда безнадежней, чем пресловутое легко поправимое и цикличное "разочарование в себе".

Но это все уже прошло и больше не волнует меня. Я, наверное, как и вы все, немного изменился за это время, хоть и не приблизился к своим "целям" ни на шаг, а где-то стал еще дальше. Во мне появилось множество других желаний, которые натянуто можно связать с "взрослением", но это стало всего лишь итогом небольшого пополнения "внутреннего кладбища", о котором я писал пару недель назад. Тем не менее эти желания приятны и вдохновляют меня.

Время теперь идет не к чему-то конкретному, не к какой-то "цели" или условному завершению цикла - теперь время просто проходит и все. Как в детстве, когда мир еще не взял нас в оборот и не заставил делить время на "работу" и "отдых".

Какие выводы? Когда все хуево - главное перетерпеть. Не надо насиловать себя натянутым позитивом, когда для него просто нет места. Лишая себя "негативной" стороны жизни и эмоций можно просто "ополовинить" себя, стать получеловеком, который также потеряет половину чувствительности и отклика на этот мир. Так что нахуй улыбку там, где ей не место. Но там, где она действительно окажется нужна - она будет в тысячу раз более искренней и счастливой.

:)