Больше у меня нет мечты

Иногда мне кажется, что жизнь будто бы отсекает все пути "к отступлению" и заставляет меня остаться на неком пути собственного "предназначения". Я люблю не так много вещей, а "умею" еще меньше - но круг все равно становится уже. Ломать рамки концепта и продолжать хранить внутри себя мечту сломать их становится сначала тяжелее, затем менее осмысленно. Хотя это никак не влияет на желание "жить" - здесь мне наоборот, хочется будто бы "прорасти" через трещину в асфальте и зафиксировать свое существование в более осязаемых вещах, нежели в бесконечных фантомах и очередном самоопределении через неосязаемое.

Теперь я стараюсь бывать на выходных где-то загородом - мне, как минимум, нравится смотреть на меняющуюся картину перед моими глазами. Думаю, любовь к таким ощущениям должна быть заложена природой где-то внутри нас. Странно, но небольшие города в ленобласти вызывают во мне чувства внутреннего комфорта, может быть даже возвращения в какое-то "детство", и, конечно, какого-то непривычного для меня спокойствия.

Я бы мог остаться где-то на берегу пока что никому не нужной части финского залива, где-то в пошарпанной девятиэтажке, в районе, где нет целых кусков асфальта на дороге и ебучей плитки на тротуарах, где все растет само по себе, а не убого "ухаживается" путем низведения естественного хаоса и сложности форм природы до простейших геометрических фигур. Странно, но именно там моя душа ощущает себя "дома". Когда "отсоединяешься" от невротичного большого мира, ощущается действительно некое блаженство и принятие мира. У меня все еще есть стопка непрочитанных книг по медитации - когда-то начатый и в принципе позитивный опыт был поглощен суетой и миллиардом внешних раздражителей. Перед этим трудно устоять. Но иногда мне кажется, что я мог бы застрять в этом на годы. Да, такой бы могла бы быть моя жизнь.

Бары закрыли, работа теперь не заставляет меня покидать квартиру - зачем же теперь я живу здесь под уже привычный шум машин под окнами.

Но кто-то опять скажет мне, что под мои тексты хочется раздеться, а после сделает это в моей квартире. И как настоящий "оптимист" - из "полумертвого" я снова стану "полуживым", вспомню себя и пойму что все же я не тот человек, что смог бы найти спокойствие и удовлетворение в условном понимании, что со мной произойдет послезавтра и через полтора года.

Я не знаю, чего бы я хотел - но выбрав себя "определенного", я убью все остальные сущности внутри меня. Это, конечно, не смерть физического тела, но я очень этого боюсь. И, видимо, этот страх и есть основа моего существования.

~
В этом стакане моя жизнь - я угощаю всех, мне скучно одному.

Сегодня опять проведем небольшой прямой эфир c @isvidanka, приходите. Я открою последнюю бутылку из запасенного месяц назад ящика.
https://youtu.be/ney0M870PtU

на дискотеке кричащих в себя
закрытых под кожей людей
вырванных как вишневые косточки
из тишиной перемазанных стен
завтра ты станешь набором костей

а сегодня как сука танцуй
не люби никого но танцуй
танцуй

Не знаю, пишут ли предисловия к собственной жизни раньше, чем рождается сама "жизнь". Где-то, еще в первом "томе", я должен был скитаться между уже ставшими родными городами, вспоминать тех, кого я любил в них, думать у своей "молодости", будто бы мне уже как минимум пятьдесят, а также пить пить пить. Но я выпустил что-то другое. Я так ни разу и не почувствовал удовлетворения от того, что написал. Конечно, это меня парализовало на какое-то время. Но теперь прошло 2 года и сегодня я будто бы немного больше готов к тому, что когда-то задумал.

Жизнь за жизнью я примеряю на себя возможные события, смотрю на тех, кто готов "принять" меня и снова ложусь спать с фантазиями о том, как все "могло бы быть". Что бы я ни выбрал, моя будущая жизнь мне кажется довольно комфортной и спокойной. Наверное, все удалось - стоит лишь сделать шаг навстречу чему-то или кому-то. Но я не делаю. Нормально ли вообще это - иметь какое-то подобие "мечты", знать, что "реальность" это некий ее антипод, но так и приблизиться ни к тому, ни к другому.

Эстетика стеклянной бутылки с легким сомнительным алкогольным напитком стала будто бы частью меня. Будто бы мне ничего больше не нужно. Все закончится. Пройдет еще один день, я снова останусь один в квартире, закрою дверь или закрою ноутбук и попробую допить бутылку красного, прежде чем окончательно пойму, что жизнь теперь это не дорога куда-то, а просто некое состояние, из которого нет выхода ни "назад" ни "вперед".

Я самая грустная сучка, но когда-нибудь все же возьму себя в руки.
Если жить больше незачем, значит, жизнь удалась?

Понедельник. Я снова все просплю, снова поленюсь сделать себе нормальный завтрак, выпью кофе и сяду работать. Если честно, я не ощущаю какой-то особой тоски по людям или событиям - "новая" "реальность" для меня никогда не была чем-то, к чему я долгое время "привыкаю".

Мои окна выходят на южную сторону - днем в комнате всегда очень светло, и я подолгу рассматриваю свое отражение в мониторах. Не знаю, в чем дело, но в зеркалах в ванной я нравлюсь себе больше. Несколько раз в день я просто "убегаю" и рассматриваю себя в тех отражениях, где я уже привык к себе. У меня появился какой-то невроз по идеальной чистоте в квартире - теперь мои импульсивные траты это не походы в бар, а клининг. Солнце здесь слишком яркое и подсвечивает буквально каждый недостаток.

Высокочувствительным людям нужно больше двигаться, больше читать и вообще больше загружать свой мозг и тело - только так тревога и ипохондрия отступает. По крайней мере, так говорят психологи и около-психологи в интернете. И все еще мечтаю о том, чтобы погулять вечером, но ближе к закату силы покидают и меня. Ладно, красное тоже неплохо успокаивает.

На ночь я снова полистаю ебаный тиндер - не знаю, хочу ли я знакомиться с новыми людьми, но в этом процессе я всегда нахожу некое утверждение в собственном желании жить. Пока ты знакомишься - ты продолжаешь существовать все в новых и новых отражениях, а это есть самый жизнеутверждающий посыл из всех возможных.

Я так и не потрачу свою энергию за день и посреди ночи зажгу свечи и попытаюсь уже дочитать книгу. Я снова пойму, что тоска по мертвой любви это нечто большее, чем жизнь одного человека, чем бытовой комфорт, чем все остальные возможные желания. Пойму, что в этом нет ничего наивного или достойного насмешки. И может быть, переосмыслю отношение к себе и тем кто так же "страдает".
~
Если все эти "жертвы" превратятся для меня в нечто большее - хуй с ним, с миром. Как ебаные дельфины в каналы венеции, в мою жизнь будто бы вернулся самый "важный" человек. Точней та, кто им был когда-то. И если так сложится судьба, что мы все же встретимся 5 лет спустя - я пойму, что все происходящее со мной не было одной долгой стагнацией, а все же складывалось в какую-то единую картину, однажды собрав которую, я снова найду смысл во всем. Еще бокал красного за это, мои виртуальные друзья. Пока что друг для друга мы существуем только на экранах.

О стримах

Март я провел довольно плохо - как-то очень уж болезненно я воспринял тот факт, что довольно важные сферы моей жизни накрылись в один момент. Но, в общем-то, что поделать - жизнь "внезапно" поменялась у многих, и нам ничего не остается, кроме как просто "жить дальше".

Предложение Ани немного поболтать в прямом эфире я воспринял довольно прохладно - слишком уж был сосредоточен на собственном хуевом состоянии. Но впереди меня ждала только "пустота", и мне нужно было чем-то заполнять ее. Принцип "будь что будет" наверное, был единственным доступным для меня в тот момент выходом. Тем более мне вроде как нужно лишь "присутствовать" - весь концепт лежит совсем не на моих плечах.

Так вот - благодаря всему этому я стал чувствовать себя намного лучше. Необходимость быть "на месте и собранным" в определенное время действительно оказалась необходимым для меня "излечивающим" фактором. Это помогает противостоять энтропии и внутреннему разрушению, которые слишком уж резко вошли в меня. В свое расписание я добавил еще несколько еженедельных событий - и теперь я даже получаю удовольствие от всего происходящего со мной. И апрель определенно стал хорошим месяцем моей жизни.

Сейчас, спустя несколько недель, я понимаю, что был поддержать идею Ани, и, конечно, я очень рад, что некоторые из вас наливают себе бокал вина одновременно со мной. Приходите и сегодня в наш "онлайн-бар" - тема сегодня немного далека от меня и моей жизни (будем говорить о психологах и терапии), но сегодня я больше настроен "слушать". Ссылку скину ближе к началу, то есть примерно в 9 вечера.

Всем чмоки.

Нужно выстрелить в себя, чтобы оказаться на троне

Ну что вы там? Саморазвиваетесь или уже заебало? Сегодня заметил, что меня будто бы начали накрывать всякие "возрастные" штуки. Я приближаюсь к 30 в довольно странном состоянии - почти все, что мне нравилось, "мертво" или "заморожено", а общее состояние, хоть и улучшается, в целом не очень энергичное. И поэтому моя внутренняя "пустота" заполняется довольно странными вещами - от бесконечных просмотров игровых стримов и тупого залипания в /b, я перешел к чуть более "организованной" жизни - вроде как "стараюсь" работать, насколько меня хватает, сам для себя готовлю, чаще выхожу из дома, пью не каждый день и все такое.

Так вот. Вот эта вот хуйня - "находить счастье в малом" - будто бы захватывает мое сознание. Я начинаю думать о размеренной жизни загородом, о каком-то ебаном бытовом счастье, о некой общепринятой "мужской самореализации", которая вроде как скоро должна спросить меня лицом к лицу, что я делал все эти годы. И я думаю об этом не как было всегда, типа "пошло оно все нахуй", а именно с позиции, что мне это все начинает нравится. К окружающим меня девушкам, я неосознанно начинаю присматриваться с точки зрения "дальнейших перспектив", фантазируя явно о странных вещах. Бля бля бля. Но это все, конечно, лишь небольшая часть того, что я наблюдаю внутри себя. Но вот последние тенденции пугают меня

Хотя это не меняет того, что я все еще не знаю, что мне делать дальше.

Я бы мог женится, построить настоящий дом, набрать килограмм 10, проникнуться традиционными ценностями с их лучшей стороны, навсегда бросить все свои околомаргинальные увлечения и спокойно прожить жизнь в этой роли.

Я бы мог красиво постареть, никогда не выпускать из рук бокал вина и до момента, пока не поседею окончательно, писать о том, как я ебусь в очередной странной квартире с еще одной случайной знакомой, приукрашивая это выводами о том, что мир все еще летит в пропасть.

Я бы мог дождаться, когда мир снова придет в норму и стать тем, о чем думал пару лет - погрязнуть где-то в сфере околоморских путешествий, вечно пить аппероль шприц в прибрежных городах и вставать на рассвете, чтобы снова погрязнуть в суете, которая не оставляет мне места для собственных мыслей, тем самым становясь моим домом.

Я бы мог бросить все "вредные привычки", перейти на вегетарианское питание, уехать подальше от суеты и познавать себя и мир "изнутри", проводя дни в медитациях и прогулках. И я не утрирую, все эти пути действительно будто бы прямо сейчас уже проживаются во мне.

Можно продолжать бесконечно, но кто из этих людей настоящий я? Кого бы я не выбрал, он сразу же выстрелит в остальных, забрав у меня возможность выбирать навсегда.

А вообще, к чему я это? Подписывайтесь на мой тикток.

Я наконец купил микрофон и подключил скоростной интернет, так что приходите на очередной стрим в 21 по мск. Поговорим о том, чего нам всем сейчас так не хватает - о путешествиях и жизни в других странах, тиндере и сексе. Мяу
https://youtu.be/Y-ufoEdfNUc

Сегодня воскресенье, улететь я по-прежнему никуда не могу, а это значит, что сегодня вечером мы с Аней @isvidanka снова выйдем в эфир.

Поговорим о книгах, поболтаем с чатом и все такое. Приходите в 21 по мск
https://youtu.be/RYs48phQtXI

Моменты моря ~1

Я листал какой-то странный журнал с отзывами о девушках и выбирал стриптиз-бар в Бруклине. Хуй знает, кажется, я был готов ехать в любой из них. Однажды посетив подобное американское заведение несколько лет назад в Оклахоме, я навсегда запомнил, как это может быть круто на самом деле.

В России и в большинстве европейских стран, тебя вечно не покидает ощущение развода – тебе хотят продать бесконечные бутылки шампанского за пару сотен евро, наигранно «общаются» с тобой, иногда могут даже просто запустить руки в твои карманы в поисках наличных. Странно, но зачем-то ведь туда ходят люди. Да и я в курсе всей специфики.

В тот же раз в Оклахоме мы провели отличный вечер – напились, поболтали с местными реднеками, взяли несколько «приватных» танцев за условные 30 баксов, и я даже кончил на каком-то из них (ужасно, но когда пьян и относительно молод - ок), ко мне прикасались обнаженные девушки буквально всех расовых групп америки, что, конечно, определенным образом напоминало мне подростковую сексуальную фантазию. Если мне суждено еще раз съездить США, то я определенно проложу маршрут по штатам через стриптиз-бары. Слишком уж круто это было – особенно на фоне серости большинства штатов, которые мы проехали в тот месяц.

Разглядывая журнал, я практически принял решение, в какой бар отправлюсь на этот раз, но вдруг я заметил немного резкий звук вибрации лежащего на полу телефона. Внимание в его сторону повернулось не сразу.
«Доброе утро, доставка Озон, я у вашего подъезда, не могу попасть внутрь» - прозвучал слишком уж бодрый голос.
«Я спущусь через 30 секунд, домофон не работает» - уже привычно ответил я.

Странный след во мне оставили те давние впечатления. И конечно, я находился не в ебаном Бруклине, а всего лишь в своей съемной квартире в северной части Петербурга. В начале мая здесь всегда очень солнечно, а рассвет начинается еще ночью - моя комната с окнами на южную сторону была заполнена немного раздражающим, совсем не попадающим в мое состояние, светом.

Как же крепко я спал. Обычно я просыпаюсь по несколько раз за ночь, пью воду, хожу по квартире, открываю окна, закрываю окна, проверяю социальные сети и прикидываю сколько часов мне осталось спать до формального начала моего дня. Несколько дней без алкоголя удивительным образом нормализуют сон.

Я выпил стакан воды у кровати, надел штаны и футболку и пошел к лифту.

Курьер выглядел слишком уверенным в себе для «работы курьером» - кожаная куртка, солнечные очки, очень бодрый голос и широкие жесты. Не знаю, может быть он очередная экономическая жертва «пандемии» и теперь крутится в этом мире как может. Я забрал две коробки и вернулся в квартиру. Солнце все еще заполняло комнату, вызывая во мне чувство вины из-за нахождения в 4 стенах, а не где-то снаружи под его лучами. За последние несколько лет я отвык находиться на «майские праздники» в Петербурге. ~

Моменты моря ~2

Я до сих пор ощущаю себя тем подростком из 2008, который сбежал от «заебавших родителей» в большой город. Каждый новый день мне будто бы открыты все развлечения – возможность напиться в любой день, привести домой любую «девку», играть в комп до утра, держать абсолютно все свои привычки в нужном мне ритме и не зависеть ни от чьего настроения. Конечно, я бы хотел немного «вырасти» в своих потребностях – но проблема в том, что мне нормально и так.

Странно, но это стремление к вечной вечеринке оказалось самым устойчивым желанием внутри меня. Да, это слишком незрелое умозаключение, но еще тогда, в ~20 лет я прикидывал, как мне жить дальше, и единственной доступной «счастливой жизнью» мне показался промежуток между условным взрослением и обретением личной свободы, до момента, когда зависимости от обстоятельств и людей возникнут снова в виде собственной «семьи» – жена, дети, карьера и прочая хуйня, которая не оставит мне возможности напиваться ночами и ночевать у случайных женщин, прогуливать работу, свободно путешествовать и думать только о своих мелочных желаниях и страстях.

Желание снять большую квартиру в центре города с друзьями, чтобы превратить ее в бесконечный траходром мне до сих пор видится хорошей идеей. Мне кажется, я должен закрыть этот «гештальт». Хотя в тот год, на своем последнем курсе универа, при первой возможности я сразу же переехал в отдельную съемную квартиру, ибо наличие собственного пространства тогда казалось мне самой необходимой потребностью. Теперь же это стало привычкой и неврозом.

Но несколько лет назад я все же успел залететь на 4 месяца в двухкомнатную хату на Пионерской с лучшим на тот момент другом – но вопреки всем нашим «пацанским» договоренностям, он нашел себе девушку практически за миг до моего переезда. Конечно, никаких тусовок в итоге не состоялось – мне пришлось проводить вечера в барах на бесконечных первых и практически всегда единственных «свиданиях». В те дни я плохо разбирался в вине, литрами пил заполняющее Санкт-Петербург «крафтовое» пиво в очередных безвкусных заведениях с жареным мясом и бургерами, и с каждым днем все больше становился похож на их типичного посетителя – мой гардероб наполнялся плотными рубашками в клетку, лицо обрастало и округлялось, а мои подростковые мечты медленно растворялись в бокалах приторно-сладкого Руж де Брюссель.

С тех пор я несколько раз поменял свои «декорации», но основной спектакль все еще продолжается. ~

Моменты моря ~3

Я не знаю, где в этой жизни я бы я мог поставить «галочку» в своей материальной самореализации – я абсолютно равнодушно проебываю накопительную сторону жизни, не ввязываясь в покупку квартир, машин и прочих относительно дорогих вещей. Карьера – хуй знает, задалась ли. Я будто бы и не заканчивал универ, я просто остался в какой-то странной полукоммерческой университетской структуре, что быстро перемалывала вчерашних студентов в некое подобие инженеров, вписывая наши фамилии в проекты и выдавая деньги в обмен на некое подобие работы. Но может я немного утрирую, и иногда все-таки приходилось прикладывать какие-то усилия. Не знаю. Конечно, мне было сложно «взрослеть» в подобных обстоятельствах. Да и не хотелось. Я удивлен, что мне скоро тридцать – я не почувствовал этого времени, я все еще живу «подростковыми» ценностями.

Но что-то во мне теперь дает слабину, и я не могу быть до конца отстранен от общественных стандартов – внутри меня сидит некое желание соответствовать социальному образу. Но я все еще лишь до сих пор не сменивший прописку провинциал, что относительно удачно интегрировался в петербургскую жизнь и энергетику.

«А не хочешь поставить себе какую-нибудь цель? Может и жизнь станет чуть интересней» - спрашивала Тани на диване моей кухне после ебли и двух апперолей.
«Мне кажется, у меня есть все здесь и сейчас, я не могу заставить себя хотеть большего. Что это могло бы быть на твой вкус?»
«Не знаю, например своя квартира»

Но тем летом мне не нужна была своя квартира, чтобы трахать таких женщин как она – видевших в жизни «все», понимающих ценности хищного мира, умеющих разглядеть потенциалы и слабости в людях, беспощадно перешагивающих через «неудачников» и гибко подстраивающих свое поведение под любую ситуацию. В ней есть магия, она безумно хороша, но она раздета, и я ей нравлюсь здесь и сейчас. К чему бы еще я мог стремиться?

Ее инстинкты подсказывают ей подталкивать мужчин к «успеху», быть той самой женщиной, которая вечно стоит за каждым великим мужчиной или как там говорит известная цитата. И скорей всего у нее всегда получалось это. У тех, кто ее трахает, должно быть если не наличие социального статуса, то хотя бы намек или перспектива на него – потрясающий, но эффективный самообман. Я же, как и всегда – самое неподвижное зеркало. Мне хорошо со всеми, я вроде как «подстраиваюсь», но, в сущности, я никогда не сдвигаю себя с места и не пускаю людей дальше отражения любого уровня замутненности.

Хуй его знает. Я знаю, что в чем-то Тани права – жизнь никогда не переставала быть банальной биологией и борьбой за территорию и ресурсы, но завтра я снова напьюсь с другими и упаду в свои наивные и гламурные, но уже чуть заветренные иллюзии.

Надо бы потусоваться с Катей – она красива, добра, глупа, у нее очень короткая прическа, она одевается как парень, разливает вино в очередном модном баре и испытывает ко мне явную симпатию. Ко мне такому, какой я есть уже сейчас. Да, я бы дружил с ее другом-геем, но почему-то с мужской дружбой у меня не складывалось последние лет 5. Выпью еще бокал и за это.~

Я просто люблю себя и спирт, мне нужно успокоиться и принять эту правду. Вот такие вечерние советы мне выписали.

Не знаю, наблюдается ли некая регулярность в наших с Аней эфирах, но мы к этому стремимся. Хотя, последнее воскресенье я пропустил из-за большого количества красного сухого, выпитого в пятницу и субботу. Но сегодня все по плану - приходите в 21 по мск, будем снова пить вино и снова болтать о свиданиях/отношениях. Ссылку выложу ближе к делу.

Да, если есть отзывы/пожелания - всегда можно написать в личку. Всем чмоки.

Сегодня я прочитал книгу "Сила киски" - сначала я очень сильно смеялся, потом настолько же сильно недоумевал. А чтобы узнать почему, приходите сегодня в 21 по мск на наш эфир - мы с Аней обсудим "женские тренинги" и прочую дичь. Не обязательно с плохой стороны - мы постараемся быть объективны.

Я уже поставил в холодильник бутылку пино нуар (да, я знаю, что это красное, но сегодня очень уж жарко) - так что сегодня наш онлайн-бар работает по расписанию.

https://youtu.be/hHmLPBRNfkg

Немного оживил свой инстаграм фотками с пленки - мне нравится, что получается. Сейчас это одна из немногих вещей, которые меня искренне радуют последнее время.

https://www.instagram.com/steph_inv/

Подписывайтесь, немного социального одобрения в интернете это всегда приятно.

Приходите на стрим в 21. Будем говорить про свидания и все такое. Ссылку скину ближе к делу.

(Сорри, что канал превратился в анонс стримов, что-то уже пишу)

Начинаем, подключайтесь!

https://youtu.be/nBJUikhC8wE