Отвлекусь ненадолго от своих терзаний
Посмотрел сегодня дудя про эпидемию вич в РФ. Я не особо много смотрел его фильмы и интервью - разве что с парой реперов и с теми чуваками из реутов-тв. Но эта тематика для меня все же немного волнительна - думаю, как и для всех тех, кто хотя бы иногда с кем-то трахается.
Снято хорошо - особенно моменты, где показывают, как складывается жизнь у тех, кто принял вирус, и у тех, кто принял этих людей как спутников жизни. Ну, типа, знаете, такой драматичный что ли момент.
А вообще все же ведь видели эти страшные цифры в миллион или больше уже инфицированных. То есть процент населения или около того. Посчитайте сами, сколько подписчиков этого канала теоретически могут быть заражены. Страшно, да?
Я не вижу особого смысла в бесконечном повторении очевидных советов - типа, используйте презервативы, сдавайте анализы и прочее "мойте руки перед едой". Те, до кого они доходят - уже в курсе и слышали это сотни раз, а те, кому они реально нужны - либо не услышат, либо им в целом наплевать. Так что весь этот "секспросвет" оставлю другим людям.
Можно, так же, как и в этом фильме, тысячу раз повторить, что государство ничего не делает для борьбы с инфекцией, презервативы якобы слишком дорогие и так далее, но блядь, на самом деле никто о нас не позаботится кроме нас самих, это единственное предположение, из которого вообще стоило бы исходить.
Лучше я еще немного расскажу о своем опыте взаимодействия с людьми и с самим собой, ибо у меня был целый день поразмышлять и повспоминать различные ситуации.
Первое - за последние несколько лет я трахался без презерватива раз восемь, не больше. Это очень мало по отношению к общему количеству секса в моей жизни, но этого достаточно, чтобы временами мне было о чем переживать. Вообще я дикий параноик и ипохондрик - по всем мои курткам, рюкзакам, сумкам и так далее распихано огромное множество презервативов, вероятность ситуации, где у меня не окажется презерватива на расстоянии вытянутой руки я свожу практически к нулю, но и это не всегда работает. Имейте в виду, мне очень стыдно, а то, что я был дико пьян в эти моменты меня совсем не оправдывает.
~
Посмотрел сегодня дудя про эпидемию вич в РФ. Я не особо много смотрел его фильмы и интервью - разве что с парой реперов и с теми чуваками из реутов-тв. Но эта тематика для меня все же немного волнительна - думаю, как и для всех тех, кто хотя бы иногда с кем-то трахается.
Снято хорошо - особенно моменты, где показывают, как складывается жизнь у тех, кто принял вирус, и у тех, кто принял этих людей как спутников жизни. Ну, типа, знаете, такой драматичный что ли момент.
А вообще все же ведь видели эти страшные цифры в миллион или больше уже инфицированных. То есть процент населения или около того. Посчитайте сами, сколько подписчиков этого канала теоретически могут быть заражены. Страшно, да?
Я не вижу особого смысла в бесконечном повторении очевидных советов - типа, используйте презервативы, сдавайте анализы и прочее "мойте руки перед едой". Те, до кого они доходят - уже в курсе и слышали это сотни раз, а те, кому они реально нужны - либо не услышат, либо им в целом наплевать. Так что весь этот "секспросвет" оставлю другим людям.
Можно, так же, как и в этом фильме, тысячу раз повторить, что государство ничего не делает для борьбы с инфекцией, презервативы якобы слишком дорогие и так далее, но блядь, на самом деле никто о нас не позаботится кроме нас самих, это единственное предположение, из которого вообще стоило бы исходить.
Лучше я еще немного расскажу о своем опыте взаимодействия с людьми и с самим собой, ибо у меня был целый день поразмышлять и повспоминать различные ситуации.
Первое - за последние несколько лет я трахался без презерватива раз восемь, не больше. Это очень мало по отношению к общему количеству секса в моей жизни, но этого достаточно, чтобы временами мне было о чем переживать. Вообще я дикий параноик и ипохондрик - по всем мои курткам, рюкзакам, сумкам и так далее распихано огромное множество презервативов, вероятность ситуации, где у меня не окажется презерватива на расстоянии вытянутой руки я свожу практически к нулю, но и это не всегда работает. Имейте в виду, мне очень стыдно, а то, что я был дико пьян в эти моменты меня совсем не оправдывает.
~
~
Самая большая проблема незащищенного секса не в том, что что-то может случится. Самая большая проблема, это то, что ты потом неделями вспоминаешь эту ситуацию, нервничаешь, тысячу раз прокручиваешь произошедшее и пытаешься убедить себя, что все это хуйня и потрахаться один раз без презерватива с вполне себе приятным человеком не так уж и опасно, но в итоге все равно идешь в ближайшую больницу, сдаешь анализы, доплачиваешь за срочность, не спишь ночь, на следующий день выясняешь, что все в порядке и снова обещаешь себе, что такого больше не повторится.
Второе - за последние пару лет я куда больше, чем восемь раз, ОТКАЗЫВАЛСЯ от незащищенного секса. И это искренне заставляет меня недоумевать от человеческого долбоебизма.
Я понимаю, что секс такая вещь, которая многим людям немного сносит кукуху, особенно в сочетании с алкоголем (про другие вещества сами можете додумать, у меня нет релевантного опыта), и мысль "а давай без презика хехе" появляется естественно и будто бы сама собой. И я не могу сказать, что никогда-никогда и ни за что не пойду на это снова (уже ведь бывало, лол), и это значит, что в какой-то мере я такой же долбоеб.
Тем не менее, когда девушка, с которой я встретился в этот вечер впервые и которая по стечению обстоятельств оказалась у меня дома с моим членом в известных местах, вдруг говорит мне "слушай, а ты чист? ну у тебя ж нет ничего? может быть давай без этого самого продолжим" - я начинаю искренне паниковать и немного охуевать от того, что человек сам к себе может так относиться. При этом мы можем быть вполне себе трезвые. "Спасибо, но давай лучше не будем..." - единственный ответ, который я могу выдать в такие моменты
И это даже не пример какой-то отдельной ситуации, это множество раз повторенный опыт. То есть понимаете, есть некая тенденция. Многие люди не хотят предохранятся. Просто им не по-кайфу, понимаете)) При этом всем - я взрослый человек, живу в культурном, хоть и поехавшем городе, и знакомиться стараюсь с более-менее развитыми и просвещенными людьми. Страшно представить, что происходит где-нибудь в далекой провинций или у подростков, которых ебут гормоны.
Так что настоящая опасность - это не какие-то воображаемые наркоманы, которые юзают одну и ту же иглу, это не групповухи геев или люди социального дна. Вы с этим скорей всего не столкнетесь в своей жизни. Настоящая опасность - это вполне себе обычный человек, который вдруг позволяет себе сказать "а может быть давай без презерватива... с ним что-то вообще не то...". Ни одна любовь не длится целую жизнь, но может стоить ее.
Самая большая проблема незащищенного секса не в том, что что-то может случится. Самая большая проблема, это то, что ты потом неделями вспоминаешь эту ситуацию, нервничаешь, тысячу раз прокручиваешь произошедшее и пытаешься убедить себя, что все это хуйня и потрахаться один раз без презерватива с вполне себе приятным человеком не так уж и опасно, но в итоге все равно идешь в ближайшую больницу, сдаешь анализы, доплачиваешь за срочность, не спишь ночь, на следующий день выясняешь, что все в порядке и снова обещаешь себе, что такого больше не повторится.
Второе - за последние пару лет я куда больше, чем восемь раз, ОТКАЗЫВАЛСЯ от незащищенного секса. И это искренне заставляет меня недоумевать от человеческого долбоебизма.
Я понимаю, что секс такая вещь, которая многим людям немного сносит кукуху, особенно в сочетании с алкоголем (про другие вещества сами можете додумать, у меня нет релевантного опыта), и мысль "а давай без презика хехе" появляется естественно и будто бы сама собой. И я не могу сказать, что никогда-никогда и ни за что не пойду на это снова (уже ведь бывало, лол), и это значит, что в какой-то мере я такой же долбоеб.
Тем не менее, когда девушка, с которой я встретился в этот вечер впервые и которая по стечению обстоятельств оказалась у меня дома с моим членом в известных местах, вдруг говорит мне "слушай, а ты чист? ну у тебя ж нет ничего? может быть давай без этого самого продолжим" - я начинаю искренне паниковать и немного охуевать от того, что человек сам к себе может так относиться. При этом мы можем быть вполне себе трезвые. "Спасибо, но давай лучше не будем..." - единственный ответ, который я могу выдать в такие моменты
И это даже не пример какой-то отдельной ситуации, это множество раз повторенный опыт. То есть понимаете, есть некая тенденция. Многие люди не хотят предохранятся. Просто им не по-кайфу, понимаете)) При этом всем - я взрослый человек, живу в культурном, хоть и поехавшем городе, и знакомиться стараюсь с более-менее развитыми и просвещенными людьми. Страшно представить, что происходит где-нибудь в далекой провинций или у подростков, которых ебут гормоны.
Так что настоящая опасность - это не какие-то воображаемые наркоманы, которые юзают одну и ту же иглу, это не групповухи геев или люди социального дна. Вы с этим скорей всего не столкнетесь в своей жизни. Настоящая опасность - это вполне себе обычный человек, который вдруг позволяет себе сказать "а может быть давай без презерватива... с ним что-то вообще не то...". Ни одна любовь не длится целую жизнь, но может стоить ее.
Мои танцы так неадекватны
На самом деле уже час сижу с открытым файлом и ничего не могу выдать, хотя мыслей тысячи. И это у меня еще где-то в глубине сидит мысль стать типа настоящим писателем и написать еще одну, более связанную и сюжетную книгу. Ну приехали.
Кстати, пока тупил, 14 февраля наступило. Вот и еще один повод.
На самом деле уже час сижу с открытым файлом и ничего не могу выдать, хотя мыслей тысячи. И это у меня еще где-то в глубине сидит мысль стать типа настоящим писателем и написать еще одну, более связанную и сюжетную книгу. Ну приехали.
Кстати, пока тупил, 14 февраля наступило. Вот и еще один повод.
2009
Ок, пусть будет история про 14 февраля.
В прошлом году в этот день я вспоминал Лизу. Не могу сказать, что многое отдал бы за еще одну встречу с ней, так как слишком ценю все, что у меня есть, чтобы так уж разбрасываться, но определенно был бы рад попытаться воспроизвести те моменты еще раз (потрахаться, да). Хотя, если честно, жизнь показывает, что любая попытка вернуть ощущения из прошлого будет неприятной карикатурой на них же и ничем хорошим не закончатся. Короче вот. Ну, а в позапрошлом году я даже честно поздравил здесь вас. Бля, иногда мне кажется, что время вот прямо летит.
В 2009 (мне было 17, почти 18) у меня была та самая настоящая любовь юности, которая, конечно, с одной стороны была прекрасна и все такое, с другой стороны нахуй выжгла меня изнутри, и следующие пару лет я вообще практически ничего не чувствовал. Может быть, из-за этого. Еще у меня был тот самый настоящий друг ~ думаю, это была та дружба, которая случается буквально пару раз , а потом уже никогда не приходит в жизнь снова. Грустно, но всему свое время и место.
По классике жанра, мы были влюблены в одну и ту же девушку из нашей общей студенческой компании. Тогда мне все это просто сносило голову, я не мог думать вообще ни о чем, кроме банального удовлетворения этого уничтожающего себя и окружающих невыносимого чувства, какой-то совершенно адской ломки по человеку. Это было самое естестественное, ничем неприкрытое, абсолютно незрелое ощущение, но ничего с собой поделать я, конечно, не мог. Ну типа люблю, все пиздец, пусть весь мир теперь живет с этим.
Так вот, как раз на 14 февраля она дала мне понять, что выбирает его. Та-дам. Там, конечно, была еще определенная предыстория, которую я не смог правильно разыграть и это была целиком моя ошибка, но в тот момент я не мог об этом думать, я просто носился со своими чувствами, кроме этого меня мало что волновало. (Промелькнула мысль, что тем же самым я занимаюсь и сейчас, лол). Так что в этот день 11 лет назад я сидел совершенно подавленный в своей комнате, в зимней петербургской общаге, где мы тогда все жили, и охуевал от собственных страданий. Помню, как драматично сжег ее "дружескую" валентинку.
Этот день закончился тем, что мы бухали с тем самым другом на лестничной клетке и обсуждали эту ситуацию. Напились, конечно, сильно. Он абсолютно без колебаний сделал удивительную вещь - просто "уступил" мне мою "любовь". Ну, типа прекратил вообще все свои действия по отношению к ней. На самом деле он уже тогда был на несколько ступеней выше меня как личность, но полностью я осознал это только через годы. А тогда я просто принял его поступок и был даже не в силах правильно отыграть свою социальную роль, настолько мне было похуй на все, кроме того, что я чувствовал.
И мы действительно начали встречаться с ней - нет, не сразу в этот же день, прошел примерно месяц (на самом деле довольно долгий срок для семнадцатилетних), старые драмы и ситуации ушли сами собой, а новые контексты создали те ситуации где все сложилось именно так, как я хотел.
Было ли это все к лучшему? Не знаю, скорей всего да. Хэппи энда здесь не будет, но счастливые моменты мы переживаем далеко не в конце всех историй, а скорее ближе к их началу.
Такая вот история о дружбе, о любви, о молодости и эгоизме. С праздником, ага.
Ок, пусть будет история про 14 февраля.
В прошлом году в этот день я вспоминал Лизу. Не могу сказать, что многое отдал бы за еще одну встречу с ней, так как слишком ценю все, что у меня есть, чтобы так уж разбрасываться, но определенно был бы рад попытаться воспроизвести те моменты еще раз (потрахаться, да). Хотя, если честно, жизнь показывает, что любая попытка вернуть ощущения из прошлого будет неприятной карикатурой на них же и ничем хорошим не закончатся. Короче вот. Ну, а в позапрошлом году я даже честно поздравил здесь вас. Бля, иногда мне кажется, что время вот прямо летит.
В 2009 (мне было 17, почти 18) у меня была та самая настоящая любовь юности, которая, конечно, с одной стороны была прекрасна и все такое, с другой стороны нахуй выжгла меня изнутри, и следующие пару лет я вообще практически ничего не чувствовал. Может быть, из-за этого. Еще у меня был тот самый настоящий друг ~ думаю, это была та дружба, которая случается буквально пару раз , а потом уже никогда не приходит в жизнь снова. Грустно, но всему свое время и место.
По классике жанра, мы были влюблены в одну и ту же девушку из нашей общей студенческой компании. Тогда мне все это просто сносило голову, я не мог думать вообще ни о чем, кроме банального удовлетворения этого уничтожающего себя и окружающих невыносимого чувства, какой-то совершенно адской ломки по человеку. Это было самое естестественное, ничем неприкрытое, абсолютно незрелое ощущение, но ничего с собой поделать я, конечно, не мог. Ну типа люблю, все пиздец, пусть весь мир теперь живет с этим.
Так вот, как раз на 14 февраля она дала мне понять, что выбирает его. Та-дам. Там, конечно, была еще определенная предыстория, которую я не смог правильно разыграть и это была целиком моя ошибка, но в тот момент я не мог об этом думать, я просто носился со своими чувствами, кроме этого меня мало что волновало. (Промелькнула мысль, что тем же самым я занимаюсь и сейчас, лол). Так что в этот день 11 лет назад я сидел совершенно подавленный в своей комнате, в зимней петербургской общаге, где мы тогда все жили, и охуевал от собственных страданий. Помню, как драматично сжег ее "дружескую" валентинку.
Этот день закончился тем, что мы бухали с тем самым другом на лестничной клетке и обсуждали эту ситуацию. Напились, конечно, сильно. Он абсолютно без колебаний сделал удивительную вещь - просто "уступил" мне мою "любовь". Ну, типа прекратил вообще все свои действия по отношению к ней. На самом деле он уже тогда был на несколько ступеней выше меня как личность, но полностью я осознал это только через годы. А тогда я просто принял его поступок и был даже не в силах правильно отыграть свою социальную роль, настолько мне было похуй на все, кроме того, что я чувствовал.
И мы действительно начали встречаться с ней - нет, не сразу в этот же день, прошел примерно месяц (на самом деле довольно долгий срок для семнадцатилетних), старые драмы и ситуации ушли сами собой, а новые контексты создали те ситуации где все сложилось именно так, как я хотел.
Было ли это все к лучшему? Не знаю, скорей всего да. Хэппи энда здесь не будет, но счастливые моменты мы переживаем далеко не в конце всех историй, а скорее ближе к их началу.
Такая вот история о дружбе, о любви, о молодости и эгоизме. С праздником, ага.
Я мечтал быть поэтом, но попал в цепи, но попал в сети
Сегодня мне 29. Я до сих пор не чувствую времени и не хочу надевать ненужные мне маски.
Я не придумал ничего лучше, чем проводить этот день хотя бы в эмоциональном одиночестве. В очередной раз я сам себе купил торт, бутылку вина, задул свечи, загадал желание и продолжил думать о себе и своей жизни. Не знаю, чем еще я мог бы развлечь себя.
Все эти годы все мои эгоистичные желания всегда сбывались. Я становился тем, кем действительно хотел стать, получал тех людей, кто мне был нужен, оказывался в нужных мне обстоятельствах и ситуациях. Теперь же, возможно, мне наконец предстоит научиться что-то терять. Но именно поэтому я хочу сделать все так, чтобы даже это наполнило меня.
Сегодня мне 29. Я до сих пор не чувствую времени и не хочу надевать ненужные мне маски.
Я не придумал ничего лучше, чем проводить этот день хотя бы в эмоциональном одиночестве. В очередной раз я сам себе купил торт, бутылку вина, задул свечи, загадал желание и продолжил думать о себе и своей жизни. Не знаю, чем еще я мог бы развлечь себя.
Все эти годы все мои эгоистичные желания всегда сбывались. Я становился тем, кем действительно хотел стать, получал тех людей, кто мне был нужен, оказывался в нужных мне обстоятельствах и ситуациях. Теперь же, возможно, мне наконец предстоит научиться что-то терять. Но именно поэтому я хочу сделать все так, чтобы даже это наполнило меня.
💔1
Решил уже, несмотря на все жизненные препятствия последних недель, "взять себя в руки" и "перестать деградировать". На самом деле планов все еще много - то, чему суждено сломаться и сгореть, наверное, когда-нибудь найдет замену в чем-то еще. Главное жизнь-свобода и "любовь", вы же знаете.
Вчера вечером место бесконечно залипания в телефон я взял две случайные книги с полки - "внутри мужчины", автора называть не буду, и "метафизика половой любви" Шопенгауэра (для тех, кому внутри все еще 20, ага).
На первой моего внимания хватило минут на 15 - такое количества банальностей и выделенных цитат в духе "каждый человек это отдельная вселенная", "жизнь подкидывает нам испытания чтобы мы стали лучше" я мало где встречал. Обидно, я думал, будет что-то действительно интересное, когда за 2 секунды принял решение положить ее в корзину на озоне. Хотя, знаете - говорят, в других мы видим те недостатки, которые есть в нас самих, так что, возможно проблема во мне.
С Шопенгауэром же все встало на свои места. Разве что книга не совсем соответствует названию - никакой "половой любви". Только "смерть-кладбище-гроб-̶п̶и̶д̶о̶р̶ -страдание, счастья нет, мы все умрем и освободимся". Странно, но мне становится намного легче, когда я такое читаю. Сегодня я впервые практически не проспал работу (какой карантин, вы о чем) и нашел в себе силы снова жить и действовать.
Вчера вечером место бесконечно залипания в телефон я взял две случайные книги с полки - "внутри мужчины", автора называть не буду, и "метафизика половой любви" Шопенгауэра (для тех, кому внутри все еще 20, ага).
На первой моего внимания хватило минут на 15 - такое количества банальностей и выделенных цитат в духе "каждый человек это отдельная вселенная", "жизнь подкидывает нам испытания чтобы мы стали лучше" я мало где встречал. Обидно, я думал, будет что-то действительно интересное, когда за 2 секунды принял решение положить ее в корзину на озоне. Хотя, знаете - говорят, в других мы видим те недостатки, которые есть в нас самих, так что, возможно проблема во мне.
С Шопенгауэром же все встало на свои места. Разве что книга не совсем соответствует названию - никакой "половой любви". Только "смерть-кладбище-гроб-̶п̶и̶д̶о̶р̶ -страдание, счастья нет, мы все умрем и освободимся". Странно, но мне становится намного легче, когда я такое читаю. Сегодня я впервые практически не проспал работу (какой карантин, вы о чем) и нашел в себе силы снова жить и действовать.
Когда я умру, я превращусь в стаю тигров и буду бегать по красивому лесу в поисках своего места~
Не знаю, увидим ли мы еще раз прежний мир. Почему-то настроения сейчас у меня самые мрачные. Хотя все вокруг убеждают меня в том, что я ошибаюсь. Но в каком-то своем легком отчаянии я вроде бы даже нахожу силы и вдохновение. Когда все идет ко дну, почему-то хочется грести с двойной силой. Но здесь речь, кажется, исключительно о бытовых вещах.
И на пике слабости я даже поверил в чью-то любовь, но и она оказалась лишь очередным бесконечным психическим расстройством среди тысяч подобных ему. Я вспомнил, почему я все же быть предпочитаю быть один. Я бы хотел сказать, что мечтаю встретить кого-то "не ебанутого", но, если кто-то оказывается "нормальным", роль "ебанутого" остается мне. Вообще любые "отношения" это как боксерский ринг, в котором двое никогда не смогут занять один угол и становятся в каком-то из смыслов противоположностями.
Сейчас у меня не хватает сил играть свои привычные роли и быть своеобразным зеркалом для десятков своих знакомых разной степени близости. И здесь открывается самое страшное - без привычной реакции и обратной эмоциональной связи на других ты вроде как и не особо кому-то остаешься нужен. Во мне начинает копиться злоба, хотя я так долго бежал от нее. Почти успешно.
Странно, вообще я всегда считал мир довольно жестоким местом. Но это было скорее "убеждение", нежели "чувство", ибо я сам всегда ощущал комфорт и любовь. Теперь же я хуй знает что ощущаю~
Не знаю, увидим ли мы еще раз прежний мир. Почему-то настроения сейчас у меня самые мрачные. Хотя все вокруг убеждают меня в том, что я ошибаюсь. Но в каком-то своем легком отчаянии я вроде бы даже нахожу силы и вдохновение. Когда все идет ко дну, почему-то хочется грести с двойной силой. Но здесь речь, кажется, исключительно о бытовых вещах.
И на пике слабости я даже поверил в чью-то любовь, но и она оказалась лишь очередным бесконечным психическим расстройством среди тысяч подобных ему. Я вспомнил, почему я все же быть предпочитаю быть один. Я бы хотел сказать, что мечтаю встретить кого-то "не ебанутого", но, если кто-то оказывается "нормальным", роль "ебанутого" остается мне. Вообще любые "отношения" это как боксерский ринг, в котором двое никогда не смогут занять один угол и становятся в каком-то из смыслов противоположностями.
Сейчас у меня не хватает сил играть свои привычные роли и быть своеобразным зеркалом для десятков своих знакомых разной степени близости. И здесь открывается самое страшное - без привычной реакции и обратной эмоциональной связи на других ты вроде как и не особо кому-то остаешься нужен. Во мне начинает копиться злоба, хотя я так долго бежал от нее. Почти успешно.
Странно, вообще я всегда считал мир довольно жестоким местом. Но это было скорее "убеждение", нежели "чувство", ибо я сам всегда ощущал комфорт и любовь. Теперь же я хуй знает что ощущаю~
Жизнь меняется как-то слишком уж стремительно. Как на это повлиять - мне совсем неясно. Но после абсолютно провального марта, я все же решил жить дальше и пытаться находить чуть больше радости и удовольствия в своих ежедневных действиях.
Бары закрыли, границы тоже (надеюсь, временно), но интернет работает, а запасы моего вина все еще внушительны, поэтому сегодня в 22 по мск вместе с @isvidanka мы проведем небольшой "домашний" стрим - немного выпьем в прямом эфире, поговорим о всяком (любовь, свидания, творческий кризис, все дела) и немного вспомним наши старые истории. Не знаю, что из этого выйдет, но ссылку скину сюда чуть позже. Присоединяйтесь, кому интересно😸
Бары закрыли, границы тоже (надеюсь, временно), но интернет работает, а запасы моего вина все еще внушительны, поэтому сегодня в 22 по мск вместе с @isvidanka мы проведем небольшой "домашний" стрим - немного выпьем в прямом эфире, поговорим о всяком (любовь, свидания, творческий кризис, все дела) и немного вспомним наши старые истории. Не знаю, что из этого выйдет, но ссылку скину сюда чуть позже. Присоединяйтесь, кому интересно😸
Сегодня мы с Аней опять выпьем и поболтаем в прямом эфире, попробуем поговорить о форматах отношений и все такое. Начало ~примерно через час, присоединяйтесь
https://youtu.be/3x_DipHQtKs
Если есть вопросы/фидбек - пишите в лс
https://youtu.be/3x_DipHQtKs
Если есть вопросы/фидбек - пишите в лс
Больше у меня нет мечты
Иногда мне кажется, что жизнь будто бы отсекает все пути "к отступлению" и заставляет меня остаться на неком пути собственного "предназначения". Я люблю не так много вещей, а "умею" еще меньше - но круг все равно становится уже. Ломать рамки концепта и продолжать хранить внутри себя мечту сломать их становится сначала тяжелее, затем менее осмысленно. Хотя это никак не влияет на желание "жить" - здесь мне наоборот, хочется будто бы "прорасти" через трещину в асфальте и зафиксировать свое существование в более осязаемых вещах, нежели в бесконечных фантомах и очередном самоопределении через неосязаемое.
Теперь я стараюсь бывать на выходных где-то загородом - мне, как минимум, нравится смотреть на меняющуюся картину перед моими глазами. Думаю, любовь к таким ощущениям должна быть заложена природой где-то внутри нас. Странно, но небольшие города в ленобласти вызывают во мне чувства внутреннего комфорта, может быть даже возвращения в какое-то "детство", и, конечно, какого-то непривычного для меня спокойствия.
Я бы мог остаться где-то на берегу пока что никому не нужной части финского залива, где-то в пошарпанной девятиэтажке, в районе, где нет целых кусков асфальта на дороге и ебучей плитки на тротуарах, где все растет само по себе, а не убого "ухаживается" путем низведения естественного хаоса и сложности форм природы до простейших геометрических фигур. Странно, но именно там моя душа ощущает себя "дома". Когда "отсоединяешься" от невротичного большого мира, ощущается действительно некое блаженство и принятие мира. У меня все еще есть стопка непрочитанных книг по медитации - когда-то начатый и в принципе позитивный опыт был поглощен суетой и миллиардом внешних раздражителей. Перед этим трудно устоять. Но иногда мне кажется, что я мог бы застрять в этом на годы. Да, такой бы могла бы быть моя жизнь.
Бары закрыли, работа теперь не заставляет меня покидать квартиру - зачем же теперь я живу здесь под уже привычный шум машин под окнами.
Но кто-то опять скажет мне, что под мои тексты хочется раздеться, а после сделает это в моей квартире. И как настоящий "оптимист" - из "полумертвого" я снова стану "полуживым", вспомню себя и пойму что все же я не тот человек, что смог бы найти спокойствие и удовлетворение в условном понимании, что со мной произойдет послезавтра и через полтора года.
Я не знаю, чего бы я хотел - но выбрав себя "определенного", я убью все остальные сущности внутри меня. Это, конечно, не смерть физического тела, но я очень этого боюсь. И, видимо, этот страх и есть основа моего существования.
~
В этом стакане моя жизнь - я угощаю всех, мне скучно одному.
Иногда мне кажется, что жизнь будто бы отсекает все пути "к отступлению" и заставляет меня остаться на неком пути собственного "предназначения". Я люблю не так много вещей, а "умею" еще меньше - но круг все равно становится уже. Ломать рамки концепта и продолжать хранить внутри себя мечту сломать их становится сначала тяжелее, затем менее осмысленно. Хотя это никак не влияет на желание "жить" - здесь мне наоборот, хочется будто бы "прорасти" через трещину в асфальте и зафиксировать свое существование в более осязаемых вещах, нежели в бесконечных фантомах и очередном самоопределении через неосязаемое.
Теперь я стараюсь бывать на выходных где-то загородом - мне, как минимум, нравится смотреть на меняющуюся картину перед моими глазами. Думаю, любовь к таким ощущениям должна быть заложена природой где-то внутри нас. Странно, но небольшие города в ленобласти вызывают во мне чувства внутреннего комфорта, может быть даже возвращения в какое-то "детство", и, конечно, какого-то непривычного для меня спокойствия.
Я бы мог остаться где-то на берегу пока что никому не нужной части финского залива, где-то в пошарпанной девятиэтажке, в районе, где нет целых кусков асфальта на дороге и ебучей плитки на тротуарах, где все растет само по себе, а не убого "ухаживается" путем низведения естественного хаоса и сложности форм природы до простейших геометрических фигур. Странно, но именно там моя душа ощущает себя "дома". Когда "отсоединяешься" от невротичного большого мира, ощущается действительно некое блаженство и принятие мира. У меня все еще есть стопка непрочитанных книг по медитации - когда-то начатый и в принципе позитивный опыт был поглощен суетой и миллиардом внешних раздражителей. Перед этим трудно устоять. Но иногда мне кажется, что я мог бы застрять в этом на годы. Да, такой бы могла бы быть моя жизнь.
Бары закрыли, работа теперь не заставляет меня покидать квартиру - зачем же теперь я живу здесь под уже привычный шум машин под окнами.
Но кто-то опять скажет мне, что под мои тексты хочется раздеться, а после сделает это в моей квартире. И как настоящий "оптимист" - из "полумертвого" я снова стану "полуживым", вспомню себя и пойму что все же я не тот человек, что смог бы найти спокойствие и удовлетворение в условном понимании, что со мной произойдет послезавтра и через полтора года.
Я не знаю, чего бы я хотел - но выбрав себя "определенного", я убью все остальные сущности внутри меня. Это, конечно, не смерть физического тела, но я очень этого боюсь. И, видимо, этот страх и есть основа моего существования.
~
В этом стакане моя жизнь - я угощаю всех, мне скучно одному.
Сегодня опять проведем небольшой прямой эфир c @isvidanka, приходите. Я открою последнюю бутылку из запасенного месяц назад ящика.
https://youtu.be/ney0M870PtU
https://youtu.be/ney0M870PtU
YouTube
Ошибки в отношениях: страх близости, контроль, желание переделать партнера
Как мы попадаем в деструктивные отношения и что мешает из них выбраться. Личный опыт, советы психологов, истории наших близких.
Узнать больше об авторах в Телеграм:
Стас: https://t.me/revolute
Аня: https://t.me/isvidanka
Подписывайтесь на канал, чтобы…
Узнать больше об авторах в Телеграм:
Стас: https://t.me/revolute
Аня: https://t.me/isvidanka
Подписывайтесь на канал, чтобы…
на дискотеке кричащих в себя
закрытых под кожей людей
вырванных как вишневые косточки
из тишиной перемазанных стен
завтра ты станешь набором костей
а сегодня как сука танцуй
не люби никого но танцуй
танцуй
закрытых под кожей людей
вырванных как вишневые косточки
из тишиной перемазанных стен
завтра ты станешь набором костей
а сегодня как сука танцуй
не люби никого но танцуй
танцуй
Не знаю, пишут ли предисловия к собственной жизни раньше, чем рождается сама "жизнь". Где-то, еще в первом "томе", я должен был скитаться между уже ставшими родными городами, вспоминать тех, кого я любил в них, думать у своей "молодости", будто бы мне уже как минимум пятьдесят, а также пить пить пить. Но я выпустил что-то другое. Я так ни разу и не почувствовал удовлетворения от того, что написал. Конечно, это меня парализовало на какое-то время. Но теперь прошло 2 года и сегодня я будто бы немного больше готов к тому, что когда-то задумал.
Жизнь за жизнью я примеряю на себя возможные события, смотрю на тех, кто готов "принять" меня и снова ложусь спать с фантазиями о том, как все "могло бы быть". Что бы я ни выбрал, моя будущая жизнь мне кажется довольно комфортной и спокойной. Наверное, все удалось - стоит лишь сделать шаг навстречу чему-то или кому-то. Но я не делаю. Нормально ли вообще это - иметь какое-то подобие "мечты", знать, что "реальность" это некий ее антипод, но так и приблизиться ни к тому, ни к другому.
Эстетика стеклянной бутылки с легким сомнительным алкогольным напитком стала будто бы частью меня. Будто бы мне ничего больше не нужно. Все закончится. Пройдет еще один день, я снова останусь один в квартире, закрою дверь или закрою ноутбук и попробую допить бутылку красного, прежде чем окончательно пойму, что жизнь теперь это не дорога куда-то, а просто некое состояние, из которого нет выхода ни "назад" ни "вперед".
Я самая грустная сучка, но когда-нибудь все же возьму себя в руки.
Если жить больше незачем, значит, жизнь удалась?
Жизнь за жизнью я примеряю на себя возможные события, смотрю на тех, кто готов "принять" меня и снова ложусь спать с фантазиями о том, как все "могло бы быть". Что бы я ни выбрал, моя будущая жизнь мне кажется довольно комфортной и спокойной. Наверное, все удалось - стоит лишь сделать шаг навстречу чему-то или кому-то. Но я не делаю. Нормально ли вообще это - иметь какое-то подобие "мечты", знать, что "реальность" это некий ее антипод, но так и приблизиться ни к тому, ни к другому.
Эстетика стеклянной бутылки с легким сомнительным алкогольным напитком стала будто бы частью меня. Будто бы мне ничего больше не нужно. Все закончится. Пройдет еще один день, я снова останусь один в квартире, закрою дверь или закрою ноутбук и попробую допить бутылку красного, прежде чем окончательно пойму, что жизнь теперь это не дорога куда-то, а просто некое состояние, из которого нет выхода ни "назад" ни "вперед".
Я самая грустная сучка, но когда-нибудь все же возьму себя в руки.
Если жить больше незачем, значит, жизнь удалась?
Понедельник. Я снова все просплю, снова поленюсь сделать себе нормальный завтрак, выпью кофе и сяду работать. Если честно, я не ощущаю какой-то особой тоски по людям или событиям - "новая" "реальность" для меня никогда не была чем-то, к чему я долгое время "привыкаю".
Мои окна выходят на южную сторону - днем в комнате всегда очень светло, и я подолгу рассматриваю свое отражение в мониторах. Не знаю, в чем дело, но в зеркалах в ванной я нравлюсь себе больше. Несколько раз в день я просто "убегаю" и рассматриваю себя в тех отражениях, где я уже привык к себе. У меня появился какой-то невроз по идеальной чистоте в квартире - теперь мои импульсивные траты это не походы в бар, а клининг. Солнце здесь слишком яркое и подсвечивает буквально каждый недостаток.
Высокочувствительным людям нужно больше двигаться, больше читать и вообще больше загружать свой мозг и тело - только так тревога и ипохондрия отступает. По крайней мере, так говорят психологи и около-психологи в интернете. И все еще мечтаю о том, чтобы погулять вечером, но ближе к закату силы покидают и меня. Ладно, красное тоже неплохо успокаивает.
На ночь я снова полистаю ебаный тиндер - не знаю, хочу ли я знакомиться с новыми людьми, но в этом процессе я всегда нахожу некое утверждение в собственном желании жить. Пока ты знакомишься - ты продолжаешь существовать все в новых и новых отражениях, а это есть самый жизнеутверждающий посыл из всех возможных.
Я так и не потрачу свою энергию за день и посреди ночи зажгу свечи и попытаюсь уже дочитать книгу. Я снова пойму, что тоска по мертвой любви это нечто большее, чем жизнь одного человека, чем бытовой комфорт, чем все остальные возможные желания. Пойму, что в этом нет ничего наивного или достойного насмешки. И может быть, переосмыслю отношение к себе и тем кто так же "страдает".
~
Если все эти "жертвы" превратятся для меня в нечто большее - хуй с ним, с миром. Как ебаные дельфины в каналы венеции, в мою жизнь будто бы вернулся самый "важный" человек. Точней та, кто им был когда-то. И если так сложится судьба, что мы все же встретимся 5 лет спустя - я пойму, что все происходящее со мной не было одной долгой стагнацией, а все же складывалось в какую-то единую картину, однажды собрав которую, я снова найду смысл во всем. Еще бокал красного за это, мои виртуальные друзья. Пока что друг для друга мы существуем только на экранах.
Мои окна выходят на южную сторону - днем в комнате всегда очень светло, и я подолгу рассматриваю свое отражение в мониторах. Не знаю, в чем дело, но в зеркалах в ванной я нравлюсь себе больше. Несколько раз в день я просто "убегаю" и рассматриваю себя в тех отражениях, где я уже привык к себе. У меня появился какой-то невроз по идеальной чистоте в квартире - теперь мои импульсивные траты это не походы в бар, а клининг. Солнце здесь слишком яркое и подсвечивает буквально каждый недостаток.
Высокочувствительным людям нужно больше двигаться, больше читать и вообще больше загружать свой мозг и тело - только так тревога и ипохондрия отступает. По крайней мере, так говорят психологи и около-психологи в интернете. И все еще мечтаю о том, чтобы погулять вечером, но ближе к закату силы покидают и меня. Ладно, красное тоже неплохо успокаивает.
На ночь я снова полистаю ебаный тиндер - не знаю, хочу ли я знакомиться с новыми людьми, но в этом процессе я всегда нахожу некое утверждение в собственном желании жить. Пока ты знакомишься - ты продолжаешь существовать все в новых и новых отражениях, а это есть самый жизнеутверждающий посыл из всех возможных.
Я так и не потрачу свою энергию за день и посреди ночи зажгу свечи и попытаюсь уже дочитать книгу. Я снова пойму, что тоска по мертвой любви это нечто большее, чем жизнь одного человека, чем бытовой комфорт, чем все остальные возможные желания. Пойму, что в этом нет ничего наивного или достойного насмешки. И может быть, переосмыслю отношение к себе и тем кто так же "страдает".
~
Если все эти "жертвы" превратятся для меня в нечто большее - хуй с ним, с миром. Как ебаные дельфины в каналы венеции, в мою жизнь будто бы вернулся самый "важный" человек. Точней та, кто им был когда-то. И если так сложится судьба, что мы все же встретимся 5 лет спустя - я пойму, что все происходящее со мной не было одной долгой стагнацией, а все же складывалось в какую-то единую картину, однажды собрав которую, я снова найду смысл во всем. Еще бокал красного за это, мои виртуальные друзья. Пока что друг для друга мы существуем только на экранах.
О стримах
Март я провел довольно плохо - как-то очень уж болезненно я воспринял тот факт, что довольно важные сферы моей жизни накрылись в один момент. Но, в общем-то, что поделать - жизнь "внезапно" поменялась у многих, и нам ничего не остается, кроме как просто "жить дальше".
Предложение Ани немного поболтать в прямом эфире я воспринял довольно прохладно - слишком уж был сосредоточен на собственном хуевом состоянии. Но впереди меня ждала только "пустота", и мне нужно было чем-то заполнять ее. Принцип "будь что будет" наверное, был единственным доступным для меня в тот момент выходом. Тем более мне вроде как нужно лишь "присутствовать" - весь концепт лежит совсем не на моих плечах.
Так вот - благодаря всему этому я стал чувствовать себя намного лучше. Необходимость быть "на месте и собранным" в определенное время действительно оказалась необходимым для меня "излечивающим" фактором. Это помогает противостоять энтропии и внутреннему разрушению, которые слишком уж резко вошли в меня. В свое расписание я добавил еще несколько еженедельных событий - и теперь я даже получаю удовольствие от всего происходящего со мной. И апрель определенно стал хорошим месяцем моей жизни.
Сейчас, спустя несколько недель, я понимаю, что был поддержать идею Ани, и, конечно, я очень рад, что некоторые из вас наливают себе бокал вина одновременно со мной. Приходите и сегодня в наш "онлайн-бар" - тема сегодня немного далека от меня и моей жизни (будем говорить о психологах и терапии), но сегодня я больше настроен "слушать". Ссылку скину ближе к началу, то есть примерно в 9 вечера.
Всем чмоки.
Март я провел довольно плохо - как-то очень уж болезненно я воспринял тот факт, что довольно важные сферы моей жизни накрылись в один момент. Но, в общем-то, что поделать - жизнь "внезапно" поменялась у многих, и нам ничего не остается, кроме как просто "жить дальше".
Предложение Ани немного поболтать в прямом эфире я воспринял довольно прохладно - слишком уж был сосредоточен на собственном хуевом состоянии. Но впереди меня ждала только "пустота", и мне нужно было чем-то заполнять ее. Принцип "будь что будет" наверное, был единственным доступным для меня в тот момент выходом. Тем более мне вроде как нужно лишь "присутствовать" - весь концепт лежит совсем не на моих плечах.
Так вот - благодаря всему этому я стал чувствовать себя намного лучше. Необходимость быть "на месте и собранным" в определенное время действительно оказалась необходимым для меня "излечивающим" фактором. Это помогает противостоять энтропии и внутреннему разрушению, которые слишком уж резко вошли в меня. В свое расписание я добавил еще несколько еженедельных событий - и теперь я даже получаю удовольствие от всего происходящего со мной. И апрель определенно стал хорошим месяцем моей жизни.
Сейчас, спустя несколько недель, я понимаю, что был поддержать идею Ани, и, конечно, я очень рад, что некоторые из вас наливают себе бокал вина одновременно со мной. Приходите и сегодня в наш "онлайн-бар" - тема сегодня немного далека от меня и моей жизни (будем говорить о психологах и терапии), но сегодня я больше настроен "слушать". Ссылку скину ближе к началу, то есть примерно в 9 вечера.
Всем чмоки.