Зачем нужны убеждения, если они не приводят тебя к счастью.

У многих людей в голове находится странная мусорка из каких-то странных идей и мнений, которые сильно ухудшают качество жизни. Какие-то ебаные "принципы", которые часто подхватывают из интернета или откровенно стремного круга общения, какие-то "правила жизни" и вечное недовольство тем, как все устроено, бесконечные ограничения, что ведут только к бесконечным потерянным возможностям. Примеры, я думаю, каждый сможет обозначить сам - в том числе и взяв себя в качестве подопытного экземпляра.

И это весьма естественно - выбрать себе внутреннюю "войну" по вкусу и начать транслировать ее во внешний мир. В итоге, конечно, энергия уйдет впустую - то, что могло быть потрачено на себя, вместо этого будет потрачено на очередную абстракцию.

Не имеет смысла знать "как правильно", ибо это знание дает ту разновидность внутренней уверенности, которая приводит лишь к вечному осуждению и недовольству всем окружающим. Мир устроен куда хуже и нелогичней, чем может предположить любая из идей. Поэтому любые попытки что-то "исправить" попросту лишены смысла.

"Правильно то, что делаю я" вместо "я делаю то, что правильно" - простая инверсия простого тезиса поможет переосмыслить практически каждый аспект жизни. Чаще выгодней (и куда проще) отказаться от чего-то ненужного, нежели гнаться за очередным фантомом, пытаясь удержать все остальное.

Конечно, у всего есть обратная сторона, но у нее не такой уж широкий круг применения. Сила принципов - в дисциплине, которая удерживает внутреннюю энергии, и в уверенности, которая не позволяет тратить себя на излишние размышления и бесконечную смену внутренних парадигм - сами же по себе вещи, которые вы "делаете" или "не делаете", находясь во власти своих убеждений, глубоко вторичны и бессмысленны. Но это лишь "энергетический" фактор.

Существуют и некие эффекты "второго порядка". Условно говоря, верить в любовь глупо, но иногда полезно и дает свои бонусы. Бога вроде как нет, но религиозная благодать у фанатиков вполне реальна. Вряд ли "мысли материальны", но для душевного здоровья лучше избегать негатива. Политических концепций 19 века, в которых мы до сих пор почему-то мыслим, уже не существует, но можно здорово провести время с друзьями в интернете, обсуждая все это.

*посмотрел на часы, снял колоратку, надел чоукер, пошел пить вино*
~
"Что выгодно знать - то и истина, что выгодно делать - то и есть добродетель."

Как только начинаешь немного фокусироваться на себе и своих делах, сразу же пропадает время на все социальные взаимодействия.

Работа, пару скромных проектов, немного времени на себя, 7 часов сна - все, на этом очередной день или очередная неделя банально заканчиваются. Практически всегда еще одни "давай встретимся на днях", "заходи в гости", "ну ты пиши, ага, как будешь посвободней" превращаются в месяц, два, полгода и так далее, проведенных без людей, которых я хотел бы видеть чаще. И здесь, конечно, решительно идут нахуй те, кто сокрушается о "виртуализации" общения, ибо порой несколько сообщений в тг действительно единственная возможность почувствовать того, кого ты хотя бы минимально любишь, чуть ближе.

В каждый отдельный момент жизни время есть максимум на нескольких людей - а тех, кто стал близок было несколько десятков. И это только за последний год. Если продолжить вспоминать, то можно совсем приуныть. И это настолько блядь непрерывная и неизбежная тенденция - со временем отдалятся от практически каждого, кого я встретил в своей жизни - что в какой-то момент я начал вести "списки", кого бы я не хотел "терять". Но нет, это не помогает, лишь "формализует" общее тревожное состояние.

Да нет, я не обманываю себя, это все же вопрос приоритетов. При желании в людях буквально можно "утонуть", но тогда это не будет выбор, сделанный в пользу себя. Да и вообще выбор - это чаще о том, какую сферу своего существа проебать, а не какую улучшить. Via negativa, как подмечал один уже известный публицист.

Ничего не помню ничего не чувствую

Я вновь выхожу из машины в очередном странном месте на севере Петербурга - среди десятков обшарпанных одинаковых домов, построенных в прошлом веке, довольно легко потерять нужный мне. Когда я трезв, меня заполняет тревога и навязчивое чувство вины за уходящее время, которое я трачу на не самые "нужные" вещи - типичный человеческий невроз в информационном обществе. Да, для строительства нового этапа цивилизации нужны вечно спешащие, недовольные собой люди, практически все свое время посвящающие очередным тщетным попыткам "стать лучше". И я затерялся где-то среди них.

Когда я оказываюсь в такси со включенным радио, я будто бы заново осознаю, что все популярные песни - о любви. Я стою между зданиями и дорогой - я никуда больше не хочу. Бесконечное множество похожих автомобилей проносится мимо - и в каждом из них играет музыка. И в каждом из них давит эта идея. Как же заебали.

Я не понимаю, где я, я мерзну, но меня это не заставляет перемещаться куда-то еще. Тревогу легко снимает быстро выпитая бутылка вина. Уже ноябрь, а я все еще не перешел на красное. От видов петербургской глубокой осени за пределами центра хочется сбежать как можно дальше.

Свет фонарей вокруг слишком желтый. Все люди живут надеждами. Их мир некрасив здесь и сейчас, но эти радиофантомы и их подобия дают силы жить дальше. И я все это время бежал за ними. Мысль пугающая, но ведь "любовью" нам промывают мозги с самого детства. Зачем мне нужна была идея о том, что в этом мире где-то есть "мой" человек. Моих здесь тысячи. И это обесценивает абсолютно все.

2017-2019. Как-то быстро пролетело это время. И вряд ли я изменился с момента первой записи здесь. Мне так никто и не стал близок.
И сегодня я не люблю никого.

Сотни незавершенных историй держат мое сознание в каком-то абстрактном прошлом, из которого я будто бы уже несколько лет не могу найти выхода.

Я часто вспоминаю все, что было, но не могу поверить, что это было "на самом деле". Я просто не чувствую. Я пролистываю свои чаты в тг все дальше - неужели, когда-то я знал всех их. Мне хочется вернуть эти состояния, но я не ощущаю внутри себя комфорт, когда всплываю в чьей-то жизни спустя месяцы и годы. Да и не нужны мне люди - все дело только в пережитых моментах

Я не люблю вставать по утрам, потому что мне снова придется быть собой очередной день - а последние пару месяцев я только и думаю о том, как же все блядь быстротечно. Моя жизнь не менялась последние лет 5 и мне тревожно от мысли, что я проебал что-то важное.

Наверное, я понял, как именно люди скучают по своим законченным отношениям с кем-то - но мой "потерянный" человек это не кто-то конкретный. Но это те же самые сотни моментов, которые успели стать чем-то важным. Моя условная "бывшая" это не один человек - это список из десятков имен, каждое из которых я просто отпускал дальше, зная, что они "не закончатся" никогда.

Во мне хватало любви на всех - и свыкнувшись с этим убеждением, я потерял момент, когда это перестало быть правдой. Последний раз мне кто-то действительно "нравился" года полтора назад. А до того момента - еще года два назад. Я тянусь к людям, но как только они оказываются чуть ближе, сразу же прячусь обратно, в свое привычное состояние. Возможно, пришло время пробовать новые форматы, но, черт возьми, как же тяжело отказаться от самого дорогого - вечной неопределенности и веры, что самое лучшее, в том числе и в плане знакомств - еще впереди.

Я набор из воспоминаний, я почти что не чувствую интереса к чему-то новому. И до очередной "новой жизни" еще многие километры скучного пути.

Все неизведанные пути уже пройдены

Я смотрю в отражение в стеклах и вижу себя. В одной моей руке штопор, в другой только что открытая бутылка вина. Уже третья за этот вечер. Хорошо, что мои окна выходят на какую-то темную промзону.

F. валяется на полу раздетая и пьяная, а я, рассматривая себя, снова наслаждаюсь тем, насколько сильно я вошел в свой "плохой" образ. Нет ничего вдохновляющего в том, чтобы трахаться с той, кого ты знаешь уже несколько лет и все скатилось до банальной скуки. Но я все равно зачем-то это делаю. Внутри себя уже пройдены все пути, которые вызывали хоть какие-то эмоции.

За последние три с половиной года F. стала худшей версией себя, какой-то карикатурой на человека, с которым я напивался вином и кого пытался затащить к себе домой в первую встречу той зимой. Люди, которые вечно пытаются что-то изменить в своей жизни, но у которых с каждым разом это получается все хуже не попадут на странички очередных учебников по "успешному" существованию в этом мире. И мне страшно от того, что похожие изменения могли происходить и со мной все это время.

Я отправляю ее спать к себе (и с каждым разом у меня все меньше эмпатии проявляется в эти моменты) и понимаю, насколько у меня внутри пусто. Я не помню, когда последний раз трахался трезвым. И даже когда хотел этого на самом деле. Завтра я снова приду на работу лишь к обеду.
~
Самые лучшие моменты в жизни происходили, когда я "обнулял" свой круг общения. Не совсем преднамеренно - на это мне никогда не хватало смелости - скорей это происходило по чужой инициативе, или же складывалось само.

Когда я терял "дорогих" мне людей - свою "любовь" и еще одну за ней, лучших друзей, целые компании тех, с кем я был близок - передо мной будто бы открывалось нечто большее. Освободившаяся энергия снова находила себе применение, а меня окружали все более интересные люди. Терять что-то привычное и относительно дорогое - одно из самых приятных и вдохновляющих состояний.

Жизнь - это во многих смыслах стагнация, и если обстоятельства не выводят из нее, приходится искать смелость внутри себя, чтобы вырваться. И, кажется, наконец-то наступило то время, когда мне придется сделать это самостоятельно.
~
И в очередной раз я пообещал не выходить на ответный контакт с теми, кому место в прошлом. Я не пустой.
Спасибо за внимание, мой дорогой дневничок переживаний.

Искренне твой, С.

"- у тебя идея фикс что тебя все выебать хотят или что
- да. у меня травма :("

Может быть таков порядок вещей, но меня немного раздражает вот эта некая двуличность в проявлении своих сексуальных желаний - так уж вышло, что до какого-то определенного момента принято делать вид, что тебя в первую очередь волнует некая "духовная составляющая" твоей потенциальной подруги и активно интересоваться ей, искать что-то общее и так далее (это все, конечно с моей точки зрения, а не какое-то обобщение). А после, с прошествием какого-то времени, как будто бы по некому "сигналу" тут же переключиться на сексуальное взаимодействие. Фух, теперь уж можно дать понять, что тебя интересовал в том числе и секс.

Да нет, я не приоритезирую и не противопоставляю никакие там "секс" и "не секс", все это едино в каком-то смысле. Я пишу это лишь к тому, что в большинстве социальных ситуаций, открытое выражение своего сексуального желания является каким-то "табу" и автоматически исключает тебя из неких рамок, вне которых ты просто остаешься незамеченным. Иначе говоря - если ты хочешь с кем-то переспать, первое время делай вид, что ты в этом не заинтересован. Такая вот игра.

Да, конечно, чтобы продолжался спектакаль - нельзя рушить декорации и уходить в сторону от заданной роли, ибо это все выбрано и создано давно и не нами, правила игры здесь просто принимаются.

Может быть меня просто пресытило, но я чувствую себя странно, когда жизнь ставит меня перед выбором - играть или нет.

На самом деле к такому поведению действительно часто "склоняют" сами девушки - нет ничего плохого в "не ищу секса на один раз", но и я не ищу человека раз и навсегда. И поэтому не буду обманывать чужие ожидания и вообще как либо пытаться взаимодействовать. Пусть все останется неизвестным, я не хочу играть в ту игру, правила которой для меня уже установлены другим человеком. А те, кто будут - чаще оказываются либо глупы и ведомы, либо немного беспринципны. Жизнь слишком динамична, и мне просто не нужен "тот самый человек" прямо сегодня.

И в мире, в котором ты отказываешься от эгоцентричной игры "в соблазнение" и перестаешь ставить галочки на людей (с обоих сторон) перестают существовать многие второстепенные категории. Люди становятся в первую очередь людьми - а не отражениями собственной сексуальности, востребованности и настойчивости. Самооценка перестает быть болезненной категорией.
~
Некоторые девушки очень обижаются, потому что ты якобы "только и думаешь о том, как бы их трахнуть". Но потом они обижаются еще "больше", когда узнают, что ты в общем-то и не хотел этого. И это меня действительно веселит.

Спокойной ночи, животные.

Смерти нет

"а что тебе хотелось бы делать?"

"если бы я знал
я бы делал это
но я просто сижу на берегу
и смотрю как утекают реки моей жизни
не зная куда пристроиться"

Я до сих пор не знаю, когда в Петербурге перестают разводить мосты. Интересоваться этим вопросом намеренно мне кажется слишком простой и грубой мыслью, поэтому я снова остаюсь в центре, не зная, как именно я поеду домой. Я пью коктейль за коктейлем, но все не могу напиться. Я знаю, что могу прикоснуться к ней, но без ощущения игры эта мысль не приносит мне радости. Я не знаю, что я хочу рассказать. Я замолкаю. Проще брать вино, с ним все всегда чуть более предсказуемо.

Середина ноября проходит опустошающим ощущением приближающегося нового года. Свой 2019 я планировал и "создавал" где-то далеко отсюда - в полном одиночестве, слабости и бытовом "холоде". Основной критерий любого желания - личная непримиримость и воинственный отказ от каждого из возможных компромиссов. Тот, кто согласен на меньшее, потому что "это тоже неплохо" - всегда и будет получать это самое "меньшее". В итоге я снова стал тем, кто согласился на меньшее - год кипел событиями, встречами, тусовками и поездками, но страшно то, что ничего не изменилось глобально.

Год компромиссов начинается и заканчивается холодной зимой, в одном и том же баре в конце улицы рубинштейна. Но в отличие от любой другой зимы - в этот раз я смотрю в будущее не с привычным оптимизмом и ощущением некого света, а скорее с полным фатализмом и принятием. Страшно принимать и признавать, что скорей всего ты уже не станешь другим человеком, а многие ценные моменты уже позади.

Я устал от этой бесконечной мысли что "все еще впереди". Я чувствую, что начинаю ценить малозначимое, внутри меня умирает наивность и идеализм. Мне кажется хорошей идеей добить страх внутри себя окончательно, но я начинаю понимать, что именно его наличие, а не отсутствие является основным фактором многих, в том числе и положительных вещей, что случаются в жизни.

Мне не страшно терять людей - и поэтому я не стремлюсь к обретению новых. Я не держусь ни за что - ни за друзей, ни за какие-то части своей личности, ни за деньги или условную микровласть - мне просто плевать. И отсутствие страха вызывает равнодушие. А равнодушие является причиной стагнации. Нахуй мне куда-то идти, если везде все одинаково. Нахуй мне любить кого-то, если он взаимозаменяем.

Я не знаю, ради чего я так жил все это время. И я устал от всех тех, кто раз за разом повторяет мне, что у меня уже все хорошо устроено, и нет смысла убивать все это для того, чтобы сделать себя еще раз и ощутить себя чуть живее, чем обычно.

Смерть есть. И время уходит. Я понял это - и теперь мне действительно страшно. И это наполняет меня жизнью.

Зарази меня жизнью

Никогда не понимал людей, которые выдумывают себе объективно странные цели, чтобы потом убить на их "достижение" кучу сил и времени, получив в итоге в принципе довольно простые вещи.

Ну, к примеру - поехать на другой конец города, в какой-то странный паб, чтобы попробовать какой-то блядь редкий сорт пива. Ну епт, это же всего лишь пиво, оно всегда и везде одинаковое - и даже в баре возле дома подают 50 его сортов, к чему все эти усилия. На самом деле, здесь вместо "пива" можно подставить все, что угодно, хотя я и вспоминал конкретный случай.

Кажется, умение выделять и любить что-то отдельное из плотно стоящего ряда одинаковых сущностей - действительно ценный, хоть и весьма наивный дар. И смысл, как оказалось, кроется именно в пути и в ощущении победы и завершения, несмотря на сомнительную итоговую ценность. Идея простая, да. И хотя озвучивания избитых истин в поисках одобрения от слабоумных, я стараюсь избегать - до меня эта мысль на уровне чувства, а не лозунга действительно доходит только сейчас.

Когда перерастаешь себя старого, ты избавляешься от своей прошлой глупости - но тем самым ты обессмысливаешь все свои ранние мечты и страсти, которые были созданы этой "глупостью", давали тебе смысл двигаться и привели к текущему моменту. И вместе с твоей наивностью уходит очень важный фундамент самоощущения - смотря свысока на себя из прошлого, ты уничтожаешь себя будущего. Ловушка ума, попав в которую ты лишаешься любого шанса к дальнейшей эволюции.

Странно, мне было жаль людей, которые испытывают себя на прочность в гонке за фантомами. А теперь я даже не знаю, кто из нас все же был ближе к истине.
~

"Хочу держаться за руки"

Мы, все еще трезвые, беремся за руки в углу того самого бара - люди вокруг продолжают шуметь и вдавливать нас своей энергетикой в угол, я чувствую лишь приятного на ощупь человека рядом, но не ощущаю от нее ничего больше.

Нам обоим хорошо, но настолько "похуй", что уже можно ехать ко мне - никакой "спонтанной" страсти, сложившегося "душевного" разговора с мнимым взаимопониманием или состояния опьянения, когда мозг окончательно расслабляется и все действия переходят чисто на инстинктивный уровень.

Когда тебе 28, а за окном ноябрь - свидания становятся какими-то грустными. Не в смысле, унылыми или неинтересными, просто через это все сквозит ощущение, что попытки "развлечь" себя другими людьми заходят в какой-то окончательный тупик, причем с обеих сторон. Порог восприятия таких ситуаций изменяется, и в такси ты остаешься совершенно равнодушным, ощущая, что ты будто бы едешь с каким-то очень старым знакомым по каким-то очень рутинным делам.

Наверное, это естественно для людей с подобным подходом к сексу и отношениям - если постоянный партнер становится скучным, предсказуемым и даже в каком-то смысле "родным", почему им не может стать условный "случайный". Вечный круговорот локальных перемен, как самая прочная глобальная конструкция собственной жизни - каждый день что-то происходит, но ничего не меняется.

да усилится шторм
и грянет гром
и я тебя целую, хоть я с тобой не знаком

теперь так
...
судьба дала мне второй шанс, не расходитесь

А кто-нибудь знает, как называется вино с такой красивой летучей рыбой на этикетке?

С Новым годом!

Итоги подводить в этот раз не имеет смысла, меня ждут только продолжения уже начавшихся историй.

Привет из ниоткуда,
я вас люблю.

Быть живым оказалось интересно, хотя я все еще сопротивляюсь.) спасибо

Для внутренних завершений - 1

У вас когда-нибудь было ощущение, что судьба дает второй шанс? 2019 оказался интересным годом моей жизни. Как обычно бывает, я надумал себе многое, я запланировал столько, что вряд ли это все уместилось бы в одного человека, я слишком наивно решил изменить все и сразу. Боль хороший, но не самый разумный мотиватор. В итоге, к середине марта я тупо не выдержал напряжения, и сразу же после др свалил в родной город, чтобы забыть все на свете хотя бы на какое-то время.

В конце апреля в мою жизнь вернулось "солнце", я осознал свою метеозависимость и начал пытаться жить так, будто бы это мой последний раз. В эти же дни я не спал ночами, пытаясь принять того человека, кем я стал, откинуть внутренний стыд и спокойно осознать, что мне будет гораздо легче, если "похуй" станет не просто словом, но и ощущением.

И момент действительно настал. Я никогда не пил так много вина. Я никогда не трахался так много. Я не спал месяцами, и мне нравилось отражаться в этом мире. Наверное, мне никогда не было так хорошо. Я любил себя и любил всех, кто был рядом.

И видимо, мое осеннее настроение было своеобразным откатом к исходному состоянию после полугода эйфории.

Цели, желания, планы - все это оказалось хуйней. Жизнь сама ведет каждого на свое место с помощью инстинктов и бессознательного. Прощай 2019. Я немного охуел, что так бывает. И может быть впервые я так сильно был счастлив быть собой.

Для внутренних завершений - 2

У вас когда-нибудь было ощущение, что судьба дает второй шанс? Я в нем нахожусь уже больше месяца. И мне страшно. Ведь это значит, что выбора "не делать" просто не остается.

Где-то в декабре, я осознал, что год назад в моей жизни все было точно так же. Я собирался в новогоднюю поездку в то же место, примерно с той же компанией, что и тогда, а после снова планировал уехать по работе в город, где я провел и предыдущую зиму. Хотя второе я обещал себе больше не повторять. Хотя ладно, "принципы" не моя сильная сторона.

Но дело не только в локациях. Мои чувства, мои желания, планы и взгляды на вещи не изменились. Я по-прежнему храню те же относительно старые мечты внутри себя, я по-прежнему подвержен старым слабостям и соблазнам, а постоянное желание перемен все еще самая устойчивая конструкция внутри меня.

Но в 2019 я впервые ощутил, что часть моего времени уже ушла. Я слишком остро почувствовал, что несколько последних лет я во многих смыслах топчусь на месте и так и не бросился ни в одно из направлений окончательно, не сжег ни один из мостов. И ощущение "потом, потом, когда-нибудь, еще не время" начало постепенно уходить из моей жизни. Хотя все равно слишком медленно.

Я все еще живу как подросток, я не хочу "взрослеть", раньше, чем исполнятся мои желания. Я не хочу ничего и никого, лишь воплощения своих внутренних сущностей в "жизнь". Но, хотя спокойствие и умиротворенность - не цель, я слишком крепко ухватился за свое текущее состояние и быт. И это мне мешает.

Летом я писал, о том, что значит на мой вкус "ценить то, что есть". Я никогда особо не обращал на это внимание, но пришло осознание, что моя текущая реальность практически всегда была бесконечным источник каких-то радостей и удовольствий. Что она делала меня "кем-то". И подсознательно я никогда не хотел бросать это. Поэтому так и не бросил. Что бы я там не говорил и не планировал.

Но чтобы получить то, что хочешь, нужно убить то, что любишь. Или это странное утверждение?

Что самое смелое вы делали в жизни? На какие перемены решались? И к каким это привело последствиям? Расскажите, мне интересно.

На самом деле все, что я не ценил, было не так уж и плохо.

Больше всего я боюсь некой "стабильности". Даже не фактической, а именно в ощущениях. Я всегда хочу верить в то, что все окружающие меня люди и вещи - временны. Я не хочу иметь ничего материального, что ограничило бы меня в моих действиях. Я не хочу иметь ничего "нематериального", что ограничит любой мой следующий выбор. Во мне просто нет привязанности, убеждений и чувств. А все, что это может создать - вызывает дискомфорт. Если все исчезнет, я не буду скучать.

Худший кошмар - увидеть себя в будущем точно таким же, на том же месте и с теми же людьми. Я никогда не смогу жить где-то, зная, что мне предопределено провести здесь ближайшие несколько лет. Я не могу быть с девушкой, не ощущая конца этих отношений в обозримом будущем. Я всегда только и думаю, о том, как я исчезну, когда придет время. Когда я нахожусь с кем-то в одной квартире, не важно моей или нет, я только и жду момента, когда придет время расходится. Во всех смыслах я живу только началом и завершением, но никак не процессом.

И это все страх "стабильности" и "определенности". Люди бегут за ощущением уверенности в завтрашнем дне, а я не могу. Но и полностью отдаться в руки судьбы мне не хватает смелости.

Хуево, что у меня нет "настоящего". Я попытался жить им, но поддерживать тот уровень эмоций, который выжимает меня энергетически довольно сложно. Рутина без надрыва заставляет фокусироваться на разрушающих сознание вещах.

"Я люблю тебя, потому что знаю, что скоро это закончится" - мысль, пронизывающая все мое общение с последней девушкой, с которой я трахался более-менее регулярно (недели три или четыре, лол). Я сразу же расслабился, как только узнал, что через месяц она уедет далеко и надолго. Я смог искренне заботиться (насколько я вообще умею это делать), зная, что это ни к чему не приведет. И это меня успокаивало. Что ж, я немного пожил процессом, было неплохо.

Я бегу от любой, кто видит меня рядом с собой чуть дальше, чем в сегодняшнем дне. И поэтому "шлюхи" стали моей любовью. А все, что временно, стало моей надеждой.

Мечты мечты

Путь "к себе" на самом деле занимает годы. И небольшая трагедия жизни в том, что "выучив урок", ты понимаешь, что часть времени уже упущена, а ты сидишь все в той же комнате на стуле и смотришь в стену.

Особенно трудна для осознания диалектика происходящего ~ чем больше я гонюсь к условной "свободе", тем в большие рамки вгоняю себя, приобретая сотни привычек, что удерживают меня в весьма надуманном и, к сожалению, слишком стабильном, а следовательно, несвободном состоянии. Чем больше я стремлюсь отдаваться "моменту" и жить переменами, тем реже замечаю, что это желание не покидает меня годами, тем самым становясь самой устойчивой конструкцией внутри меня.

Тесно? Расстегнись.

Рамки этого канала (которые я установил себе по большей части сам, ага) ограничивают меня. Ведь "на самом деле" я хочу и могу писать о многом. Я выбрал довольно сомнительную тематику в 2017 и давным-давно выжал из нее все, что смог. Конечно, идея "анонимных каналов" давно уже умерла. "Книга" дописана в 2018, издана в 2019. Что еще рассказать-то. Конечно, при определенном желании, меня хватило бы еще на сотни историй, но это все будет напоминать любимую рок-группу вашей молодости, на которую нельзя взглянуть без слез 10 лет спустя. Короче, всему свое время.

А смена вектора мне показалась бы неким "предательством" собственного читателя, ибо когда-то мы все оказались здесь совершенно за другого рода контентом. Хотя я уже так долго не пиарил канал, что успели отписаться все, кому я хотя бы минимально надоел.

Но, блядь, знаете что. Уже больше года, как я не пишу ничего из того, о чем хотел бы написать. Что я буквально физически чувствую внутри себя каким-то грузом, который ношу с собой каждую секунду. Больше года я планирую вот-вот начать. Но не начинаю. И каждый день что-то умирает внутри меня. "Написанный текст освобождает" - сформулировал я когда-то. И, пожалуй, это было самым ценным осознанием всего пережитого опыта.

И да, тщеславие - один из "смертных грехов", но некая, сформировавшаяся за пару лет привычка к фидбеку, и пусть, к небольшой, но собственной аудитории, выработала во мне нежелание делать что-то "меньшее" и "начинать заново". Короче, я уже не смогу начать с нуля. Так что извините, продолжу здесь.

Ну все. Мне легче.
Спите крепко, кушайте здоровую пищу, присылайте нюдсы и не нервничайте по пустякам. Обнимаю.

Отвлекусь ненадолго от своих терзаний

Посмотрел сегодня дудя про эпидемию вич в РФ. Я не особо много смотрел его фильмы и интервью - разве что с парой реперов и с теми чуваками из реутов-тв. Но эта тематика для меня все же немного волнительна - думаю, как и для всех тех, кто хотя бы иногда с кем-то трахается.

Снято хорошо - особенно моменты, где показывают, как складывается жизнь у тех, кто принял вирус, и у тех, кто принял этих людей как спутников жизни. Ну, типа, знаете, такой драматичный что ли момент.

А вообще все же ведь видели эти страшные цифры в миллион или больше уже инфицированных. То есть процент населения или около того. Посчитайте сами, сколько подписчиков этого канала теоретически могут быть заражены. Страшно, да?

Я не вижу особого смысла в бесконечном повторении очевидных советов - типа, используйте презервативы, сдавайте анализы и прочее "мойте руки перед едой". Те, до кого они доходят - уже в курсе и слышали это сотни раз, а те, кому они реально нужны - либо не услышат, либо им в целом наплевать. Так что весь этот "секспросвет" оставлю другим людям.

Можно, так же, как и в этом фильме, тысячу раз повторить, что государство ничего не делает для борьбы с инфекцией, презервативы якобы слишком дорогие и так далее, но блядь, на самом деле никто о нас не позаботится кроме нас самих, это единственное предположение, из которого вообще стоило бы исходить.

Лучше я еще немного расскажу о своем опыте взаимодействия с людьми и с самим собой, ибо у меня был целый день поразмышлять и повспоминать различные ситуации.

Первое - за последние несколько лет я трахался без презерватива раз восемь, не больше. Это очень мало по отношению к общему количеству секса в моей жизни, но этого достаточно, чтобы временами мне было о чем переживать. Вообще я дикий параноик и ипохондрик - по всем мои курткам, рюкзакам, сумкам и так далее распихано огромное множество презервативов, вероятность ситуации, где у меня не окажется презерватива на расстоянии вытянутой руки я свожу практически к нулю, но и это не всегда работает. Имейте в виду, мне очень стыдно, а то, что я был дико пьян в эти моменты меня совсем не оправдывает.
~