Знаете, что я чувствую, когда девушка строго (именно строго) заявляет, что ей нужны только серьезные отношения? Ну, то есть, она имеет в виду, что именно я сейчас по ее мнению буду проходить все эти проверочки на серьезность намерений, прежде чем она станет ко мне благосклонна?

В моей голове происходит примерно следующее:
"Бляяяяяяяяя ну почему именно я сейчас должен отдуваться за все твои прошлые неудачные попытки и за всех чуваков, что разочаровывали тебя, можно это буду не я, можно это будет кто-то следующий, пожалуйста, блин, за что мне это, ладно, давай в другой раз, пока"

Такие дела, уважаемые подписчики канала Post Love. Всех обнимаю, целую жарким летним поцелуем и все такое.

#моментыкниги 12

Я поцеловал ее, чтобы снять с нас двоих всю эту небольшую неловкость ситуации - мы постепенно возбуждались, кот продолжал носиться, ситком все никак не заканчивался. Довольно часто мне трудно расслабить мозг до самого конца и отдаться процессу полностью, поэтому я даже немного успевал следить за сюжетной линией сериала.

Кажется, Лиса не была достаточно опытна в сексе, поэтому она делала все «как надо» скорее чем, как она на самом деле могла бы доставить себе удовольствие. Но, несмотря на все, ее тело, ее движения и действия были настолько искренними и приятными для меня, что сейчас воспоминания о нашей встрече находят очень теплый отклик в моей душе.

Лиса явно ставила эксперимент и прощупывала границы собственной сексуальности в этом мире. Она не знала и не понимала до конца, что она сексуальна и очень хороша - непроизвольно она создавала впечатление, будто бы этим спонтанным визитом я делаю одолжение для нее.

Мы кончили по одному разу. Я не ощущал дискомфорта и не испытывал желания свалить сразу же, но мне действительно было пора идти. Три часа сна, кофе, такси, и я улетел из Петербурга на 2 месяца.

Есть такая отдельная категория девушек, которые при знакомстве в тиндере просят рассказать меня о своем тиндер опыте. И что мне делать? В качестве эксперимента сразу давать ссылку на канал?)

А вообще меня бесит, когда моя новая знакомая мне внезапно начинает рассказывать ЗАБАВНЫЕ истории своих тиндер-знакомств, свиданий и тд. Камон, мы же присматриваемся друг к другу, к чему мне бля вообще эта инфа, рассказывайте об этом подружкам.

Сорри, накипело)

А напишите в личку, что вы больше всего не любите в тиндер переписках или что вас больше всего раздражает на первых свиданиях.

Всем, кто отозвался - шапку лесоруба, пористые кросы, любовь и уважение.

Отвечу всем чуть позже, сейчас убегаю)

ФУХ БЛЯ, разобрал все, что вы мне написали и ответил всем. Такое ощущение, что теперь я столько знаю, что смогу написать небольшой двухтомник "Как не быть ебланом в переписке и как не быть уебаном на первом свидании".

Все это, конечно, будет относиться в первую очередь к парням - ну уж сорри, 95% отозвавшихся - девушки. Ну а после того, как все это прочитают - Россия наконец-то станет великой державой.

Ладно, так уж и быть, поделюсь с вами своими секретными секретами успешной переписки

#моментыкниги 13

Мы лежали на кровати, и я активно комментировал происходящее на экране – в принципе, это мое стандартное поведение – в тишине и молчании я могу сохранять спокойствие только с очень редкими и особенными для меня людьми.

Меня уже не удивляла индифферентность происходящего – к тому времени я привык к сексу от скуки и к сексу от нечего делать. Кэт же просто искала возможность провести вечер чуть веселее обычного. Ее всего лишь интересовала перспектива выпить вина, потрахаться и провести время не в родительской квартире – личность того, кто это ей предоставит, была явно второстепенна.

Кэт было наплевать трогаю ли я ее или нет – она просто покорно соглашалась со всем что я делал. Шаг за шагом я раздел ее наполовину. Вторая половина одежды была стянута буквально в один момент.

Не знаю, есть ли здесь какая-то зависимость, но именно на третьей серии мы уже активно занимались сексом. Кэт была мягкая, послушная и получала удовольствие от своего расслабленного состояния. Я хорошо помню, что она улыбалась и немного смеялась во время секса, но это скорее было удовольствием, нежели насмешкой.

В смысле секса она будто бы была тем самым идеально подходящим элементом, который сошелся с моей формой во всех мелочах и деталях. Что почувствовала она при этом я не знаю, ведь это были только мои иллюзии и мои впечатления.

Мне было комфортно спать с Кэт. Вообще обычно это лотерея – я как-то сверхчувствителен к энергетике окружающих и легко могу не спать всю ночь примерно в половине случаев. Причем я до сих пор не понимаю, от чего это зависит.

Мне не хочется заканчивать эту историю словами «А утром она уехала и с тех пор мы больше не встречались», но все в очередной раз произошло именно так.

Странное ощущение приходить в гости к уже сложившимся парочкам. Это всегда какая-то дикая лотерея - хуй знает, на какую атмосферу нарвешься.

Около месяца назад я был в гостях у приятеля, что живет с девушкой. Словил очень крутое впечатление - прямо реально чувствовалась атмосфера комфорта, мягкости и взаимопонимания. Я в тот вечер был немного не в себе, поэтому даже записал себе в заметки на телефоне, что тоже хотел бы жить с такой девушкой как у него. В смысле не с его девушкой, а с похожей) Сейчас перечитывал свои записи и вспомнил это ощущение – решил, что стоит поделиться.

Она была очень мягкая, понимающая, дружелюбная. Не очень умная, но это вообще похуй. Короче чистый кайф. Будто бы все вокруг было пропитано каким-то спокойствием и добром.

Самое главное - не было блядь вот этого ощущения "наэлектризованности", которое я каждый раз ощущаю, находясь в чьем-то доме. Я слишком чувствителен к эмоциям и настроениям других людей, поэтому часто избегаю чьего-то продолжительного общества, мне мало с кем по-настоящему комфортно. Я легко чувствую любое напряжение в отношениях между людьми. А оно есть практически в любой паре, и это меня пиздец как бесит. И вот внезапно я наткнулся на тех, кто не заебывается и "терпит", а реально живет в свое удовольствие.

Что-то такое было и у меня чуть больше года назад, но слишком много "но" все же сделали свое дело. Скучаю иногда.

Странно, но сейчас мне не хочется ни с кем знакомиться и встречаться, хотя технически я абсолютно свободен и внешне и внутренне. И мне даже не грустно.

Такие дела.

Основная проблема в том, чтобы "остановиться" и сфокусироваться на ком-то одном - я знаю слишком много охуенных девушек. Я буквально за минуту смогу вспомнить несколько десятков тех, с кем я легко смог бы провести жизнь. Ну, или, по крайней мере, пару лет :)

Они все мне слишком сильно нравятся, они все вызывают целый спектр эмоций. Они все красивы, интересны, сексуальны и энергичны. Я схожу с ума от каждой. Я улыбаюсь, флиртую, и я искренне заинтересован в общении, когда нахожусь в обществе любой из них.

И меня это все просто разрывает изнутри. Я не могу выбрать. Мне тупо нравятся все. И я не могу позволить себе зайти чуть дальше допустимого - большинство из них слишком "хорошие", и мне искренне тяжело поступать "неправильно". Слишком много раз я делал это раньше - тяжело после справляться с последствиями. Пусть уж кто-нибудь другой разобьет им сердца и сделает их "умнее", ибо таков удел любого доброго и открытого человека - разочароваться в этом мире и стать чуть более осторожным с окружающими. (Ну а на следующем этапе уже конечно стать адептом "позитивного мышления", однако это ничего общего не имеет с наивной и искренней верой в доброту мира)

Я не могу выбрать. И я не хочу выбирать. В итоге я всегда где-то между, я всегда где-то "снаружи", я слишком часто смотрю на жизнь "со стороны". Я искренне боюсь раскрываться кому-то - слишком много всего будет додумано не так, и в итоге я окажусь совсем не тем, кем хотел бы оказаться.
~
Сегодня я ощутил какую-то непередаваемую нежность к одной старой знакомой - мне захотелось просто подойти к ней и "обнять и никогда не отпускать". Остаться с ней на весь вечер. Остаться с ней до утра. Остаться с ней надолго и полностью прочувствовать ее, прожить ту самую очередную "жизнь". И я знаю, что тоже ей нравлюсь.

Но эти ощущения не отменяют того факта, что буквально завтра я буду переживать те же самые чувства, но уже к другой. И насколько сильно будет разочарована первая, если я все-таки сделаю ей шаг навстречу, а потом мое сознание опять понесет в другую сторону? Ну, наверное, сильно, учитывая насколько она мила и наивна.

Я стараюсь "беречь" таких девушек от себя. Мне действительно проще тусоваться с теми, кому я наверняка буду безразличен - это хотя бы минимально честно. Вот такая вот личная маленькая драма.

Йоханн: Меня заинтересовало твое утверждение о том, что жена должна последовать за мужем. Уже два года у меня есть подруга в Швейцарии, и нам до сих пор не удалось установить действительно серьезных отношений и жить вместе. Меня это очень огорчает. Однажды я чуть не переселился к ней, но все же решил, что это неправильно. Я как бы почувствовал, что это она должна приехать сюда. Мне этого очень хочется, но я не понимаю, почему нам не удается. Возможно, это я во всем виноват.

Б.Х.: Позволь мне кое-что тебе сказать. Между мужчиной и женщиной все складывается в первые пятнадцать минут. Если же нет, то об этом можно просто забыть.

Вильгельм: В первые пятнадцать минут?

Б.Х.: Да, в этот короткий промежуток времени между ними устанавливаются все правила их отношений. Позже ничего нового к ним не добавится.

Йоханн: Звучит очень безнадежно.

Б.Х.: Лучше, если ты найдешь себе кого-то другого. Некоторые все еще машут вслед уходящему поезду, не замечая, что новый поезд уже пришел.

Берт Хеллингер - "Порядки любви"

Все еще не могу выйти из какого-то спокойного и стабильного состояния - все мои "типичные" желания куда-то понемногу испарились. Потолок больше не давит, и я не стремлюсь вырваться из дома, чтобы где-нибудь напиться, я не пытаюсь "выцепить" кого-то чтобы тут же попытаться переспать, я не хочу даже пускать людей в квартиру, в которой живу.

И при этом я чувствую себя хорошо.

За последний год я "отпустил" абсолютно всех людей из своей жизни. Кого-то месяцев восемь назад, кого-то буквально недавно. Старые и проверенные связи, истории из прошлого, связывающие меня с другими, "любовь" и еще одна "любовь" - всего этого просто больше нет. Я даже отказался от музыки. И эта приятная "пустота" уже практически готова к тому, чтобы быть заполненной чем-то новым и лучшим.

Впервые за пару лет я иду домой каждый вечер, я не напиваюсь в пятницу и не страдаю от отсутствия каких-либо людей или событий в моей жизни. Мне как-то удивительно спокойно, и где-то в глубине я перестаю себя узнавать. Надеюсь, не превращусь окончательно в какого-нибудь затворника. Надеюсь.

А что со старыми историями, ведь раньше канал в основном состоял из них? Часть из них уже в черновике книги - здесь многое, конечно, не выставляю. Вообще это удивительным образом тратит энергию - после двух недель ежедневного написания хотя бы нескольких страниц не хочется ничего писать весь следующий месяц.

Сейчас я хочу закончить с книгой и меня ждет парочка других интересных проектов. Надеюсь, часть из вас в этом тоже примет участие.
~
Я все еще раз каждый раз удивляюсь, насколько сильны в отношении перемен в реальности могут оказаться слова и мысли - переименовав канал в Post Love, я будто бы действительно перешагнул в новое и прежде неведанное для себя состояние. И оно где-то "за" всем тем, к чему я привык.

С днем рождения, Д. С. 😽

В моей жизни было очень много алкоголя и женщин - в итоге я настолько перенасыщен всем этим, что мысли и об одном и о другом нахожу странными в последнее время. И вроде бы мне норм при этом.

Тиндер будто бы до сих пор все тот же - но эти всевозможные шаблоны уже настолько предсказуемы и неинтересны, что я сливаюсь вообще со всех встреч, которые у меня могут быть. Я пытаюсь планировать, но в последний момент просто ничего не могу с собой поделать и исчезаю.

В общем, вывод довольно банальный, но зато полностью проверенный на себе. Все, что вызывает эмоции - это наркотик и со временем ощущения "теряются" и блекнут.

Хорошо это или плохо? Думаю, что хорошо, потому что человек с активным и беспокойным сознанием всегда найдет чем заполнить свою жизнь.

#моментыкниги 14

Что-то во мне будто бы противится тому, чтобы быть с кем-то, чтобы просто остаться с кем-то вдвоем и найти в этом свой комфорт и счастье. За последние лет 5 я ни одного человека так и не принял полностью, я все время чего-то боялся, мне каждый раз казалось, что есть какая-то черта, за которую мне нельзя переступать. И я не переступал. В разных смыслах – я либо оставался придурком, который не видит чужих желаний, либо намеренно был холоден и не позволял себе ни капли сопереживания и сочувствия.

Сегодня я, как и практически каждый раз за последние полгода, ложусь спать один, хотя ко мне в гости явно напрашивается одна из «подруг», к которой все же испытываю какие-то эмоции. Но.

Нельзя с ней спать, нельзя давать ей ложных надежд. Я не хочу смотреть ей утром в глаза, видеть в них надежду и в который уже раз делать вид, что я ничего не понимаю, не понимаю намеков и чужих желаний.

Разочаровывать человека легче, если ты просто идиот, который ничего не понимает, нежели если ты все осознаешь, но просто безразличен к чужим чувствам. Как бы я не притворялся и не убеждал себя – я всегда все понимал и всегда действовал осознанно. Хуево, ведь в какие-то моменты я совершенно терял тормоза – мой член оказывался там, где не должен был оказаться ни при каких раскладах, я будто бы на автомате лез в трусы к девушкам, которые действительно пытались лишь дружить со мной.
~
Я уже четвертый год раз в два-три месяца трахаюсь с Kris просто, потому что я знаю – ей плевать на меня. Ей совершенно без разницы, что меня волнует, какие перемены происходят в моей жизни. Нечто подобное и я ощущаю по отношению к ней.

Бутылка вина, совсем немного разговоров, «отрепетированный» секс. Kris одевается и уезжает. Все каждый раз проходит одинаково – что три года назад, что сейчас. Интересно, сколько еще это продлится. Надеюсь, никому из нас не придет в голову идея зайти «чуть дальше».

вдруг кому пригодится

https://medialeaks.ru/0708amv-pornstar-dick-picks/

Ну а жизнь в общем продолжается.

Планы на будущее немного выносят мне мозг, но тем не менее в данную секунду мне хорошо и спокойно. Кажется, я чуть лучше научился жить текущим моментом.

Минутка важной инфы - за последний месяц я потрахался два раза, желаний на что-то большее у меня нет. Недостаток человеческого общения мне восполняют старые знакомые, с которыми время от времени можно выехать за город.

Удивительно, но потолок квартиры больше не давит. Я что ли стал более гармоничен.

Кажется, еще немного, и я захочу полноценных отношений. Тогда я перестану узнавать себя окончательно. Да и нахуй. Ассоциировать себя с какими-то устоявшимися действиями и привычками не самая хорошая затея.

Ах да, я не употребляю алкоголь с начала лета. Хуй знает, как это вписывается в тематику канала, но я хочу поделиться ощущениями.

Так, ну попробую рассказать, каково это - жить без алкоголя. Если все написанное ниже для вас было и так очевидно и предсказуемо - знайте, я очень рад, что вы такие умные.

Ну, сначала о плюсах.

Изначально я думал сделать перерыв в несколько недель, но на удивление мне понравилось мое новое состояние. Я стал намного лучше себя чувствовать, у меня появился какая-то "лишняя" энергия, к наличию которой я не привык. И естественно, мне показалось это все очень крутым.

Я стал тратить эту энергию на какие-то небольшие дела, которые я всегда откладывал (и так проходили месяцы и годы). Я наконец-то заказал пару десятков бумажных книг и снова начал много читать, как во времена, когда я не мог позволить себе ходить в бары в любой день недели. Я поменял лампочки во всей квартире и заплатил коммуналку за полгода. Я наконец-то купил несколько холстов и попробовал рисовать. Блин, устану перечислять на самом деле все эти приятные мелочи, с которыми я наконец-то разобрался.

У меня стабилизировался режим - просыпаться в субботу в 9 утра без каких-либо усилий это действительно крутое ощущение. (Но вот только около часу ночи меня беспощадно рубит - не помогает даже кофе).

Еще сегодня я пересматривал фотки годичной давности и понял, что, пожалуй, сейчас я выгляжу чуточку лучше и свежее. Это приятно. Хотя, несомненно, мне есть еще куда стремиться. Надеюсь, перестану быть похожим на алкаша в ближайшее время.

Самым необычным стало то, что мне чуждо вспоминать в себе человека, который постоянно заливался с поводом и без него. В компании и один. С любой из своих подруг. Мне даже стали немного неприятны пьяные люди, но этот снобизм я стараюсь рубить в себе на корню.

Теперь о минусах. Собственно, он один.

Общение. Я теперь не ощущаю себя на своем месте ни на улице рубинштейна, ни в отстойном баре возле работы, да и вообще ни в одном месте где люди веселятся и пьют.

Да нет же, мне не хочется присоединиться, в том-то и дело, что это никакое не насилие над собой, а просто следование за собственным ощущением. Я спокойно иду домой в пятницу вечером. Раньше такого точно не было, я постоянно рвался куда-то.

Да даже в тиндере я понятия не имею, как теперь знакомиться, как-то в основном там все идет к тому, что нужно идти в бар или вроде того. Глупо, наверное, если человек, у которого половина фоток с бокалами в руке, скажет, что он нынче не пьет. Не за это мне лайк ставили.

Как общаться, как встречаться с друзьями, девушками и тд, если последние лет пять (или десять) практически каждая моя встреча сопровождалась бутылкой вина или рома? Я дружу с людьми, что любят накатить, я встречался исключительно с девушками, которые любили это все так же, как и я, я путешествовал в основном в те страны, где продается хороший алкоголь. Да блин, все мои истории на канале были так или иначе связаны с этим пленительным состоянием.

Сидеть в кофейне и тихо мирно обсуждать прочитанные книги? Охуеть. Гулять по набережной пока не отвалятся ноги? Настольные игры? Может еще бегать по утрам начать? Все это какой-то пиздец, извините))

Мне реально по душе люди, которые пьют вино. Они интереснее. Они мне ближе. Общаться с "осознанными" и всякими там принципиальными трезвенниками я просто не хочу, никогда они меня не впечатляли.

Такие дела, дорогие мои, буду держать вас в курсе. Или не буду.

Третий раз оказываюсь в следующей ситуации.

Я знакомлюсь с девушкой в тиндере (ну или она со мной, как получится). Мы немного болтаем, потом переходим в телеграм и все такое. Через какое-то время она рассказывает мне, что работает веб-моделью.

Вот в общем-то и все. Чуть позже она мне кидает свой никнейм, по которому все прекрасно можно найти в гугле. (Все - это, например, записи эфиров). Вот так просто и абсолютно без какого бы то ни было стеснения. Ну, надо ли этого "стесняться" - это тоже вопрос, я не моралфаг, как мне кажется.

Конечно, это все вызывает у меня некоторые мысли. Несмотря на то, что те три девушки сразу же перевели тему обсуждения на свой род деятельности, я уверен, что большая часть веб-моделей скрывает от окружающих, чем они занимаются. Сколько же их на самом деле среди моих знакомых?

Насколько это сильно влияет на сексуальную жизнь, если человек как минимум несколько часов в день находитcя в "возбужденном" состоянии? Это же все воздействие на какие-то там центры удовольствия, наверное, ощущения притупляются со временем.

А вообще у меня есть теория, что им просто хотелось с кем-то поболтать на эту тему - ибо сразу же после "признания", они заваливали меня историями с работы, скриншотами из этих чатов и тд. Ну так себе в общем, с эстетикой там часто все очень плохо.

#моментыкниги 15

«Если ты хочешь, чтобы я успокоилась – ударь меня».

Zap не шутила. Моя интуиция уже научила меня определять эти границы в уровнях флирта – она действительно имела в виду то, что она говорила. Окей, я дал легкую пощечину. Конечно, я улыбался в этот момент, ибо слишком очевидно было, к чему все идет – к этому дню моей жизни подобный сценарий уже ни раз воплощался практически идентичным образом, поэтому я решил спокойно погрузиться в эту энергетику.

«Слабак. Бей сильнее»

Это не завело и не спровоцировало меня, но я понимал ее игру и сделал вид, что инициатива принадлежит ей. Я дал ей еще одну, более сильную пощечину, а пока она довольно улыбалась, я стянул с нее джинсы, развернул ее тело задницей к себе и отшлепал до красных следов. Учитывая, что Zap все же немного разозлила меня, я подошел к этому процессу, скажем так, довольно ответственно.

Немного дикие и спонтанные ощущения понемногу отходили на второй план и сменялись каким-то сексуальным расслаблением и нежностью. Когда я вошел в нее, это уже не было похоже на эмоциональную «войну», что происходила между нами с момента начала нашего общения – мы трахались плавно и полностью ощущали каждое движение, тем не менее Zap оставалась по-своему безумна.