Пусть этот пост будет каким-то промежуточным итогом.

Каналу скоро 8 месяцев - но это бессмысленная статистика. Я планировал рассказать все свои истории, но в конце концов мне это чертовски надоело - я начинал все больше отвлекаться от основной тематики. Я искренне считаю, что это было лишь началом для чего-то большего - эти рассказы останутся деталями общей картины. Но те, для кого это было самой интересной частью здесь - не расстраивайтесь, будут еще истории ;)

Вообще, в какой-то момент я был удивлен, что это оказалось интересно людям - количество читателей росло ежедневно, а я ощущал себя все более неловко, но не останавливался. Я, конечно, вложил какие-то деньги в рекламу, но выхлоп все же получил неожиданно высокий.

Я помню это ощущение "гонки" - периодами я практически каждый вечер проверял статистику, сравнивал себя с другими каналами и старался расти как можно быстрее. Прикольное чувство, хоть и немного нервное. Очень хорошо, что оно ушло.

А еще "успех" моего канала в свое время мотивировал многих людей завести подобные - и несколько месяцев назад в тг было нашествие каналов про тиндер, поиск своей любви, жены или мужа, сексуальные "дневники" свиданий и прочее - и некоторые из них действительно оказались интересными, так что я даже рад - интересного контента становится все больше)

Был период с кучей рекламных постов, который явно не понравился существенной части аудитории, была истерия с блокировкой телеграма, были моменты, когда мне ужасно сильно хотелось не писать ничего и никогда, но были и моменты, когда я чувствовал себя на высоте.

А, ну еще ближе к концу этого года должна выйти книга - предложение написать ее я воспринял довольно спокойно, в феврале мне это казалось вполне логичным ходом событий. Но вообще это довольно круто! Пожалуй, это будет лучшим местом, в котором я смогу сохранить часть своих мыслей и эмоций.

Большое спасибо всем, кто вдохновлял меня эти 8 месяцев - ваши отзывы действительно имели и имеют большое значение для меня.

А вообще, я не хочу, чтобы этот текст звучал хоть капельку пафосно, я все же не оскар получаю, так что хуй с ним - я пойду напиваться и искать себе приключений. Может быть встречу кого-то из вас <3

С любовью к своим читателям,
Очередной канал из миллиона подобных
Post Love

#моментыкниги 8

У меня есть целое множество излюбленных «грустных» воспоминаний, моменты, в которые я хотел бы вернуться, женщины, которые до сих пор мне кажутся самыми страстными, самыми интересными и желанными. Женщины, с которыми я хотел бы оказаться снова, с которыми я хотел бы вернуть те годы и дни, те города и те кровати, где мы просыпались вместе.

А еще удивительным образом в моей голове с ними по соседству живут воспоминания о чем-то действительно важном и ценном – но никаких эмоций и желаний они у меня не вызывают. Я не вспоминаю о девушке, с которой встречался 3 года, хотя я наверняка любил ее ярче всех остальных – в конце концов мне было лишь 17. Я не вспоминаю о девушке, с которой мы жили вместе пару месяцев – кажется за это время между нами успело произойти все, что просто физически могло оказаться внутри этого небольшого промежутка времени.

А вспоминаю я совсем о других вещах – о моментах, когда я был вынужден уезжать на утро после случайного знакомства, об отношениях на расстоянии и трудностях обыденной жизни в месяцы, когда возможность увидеться выпадает очень редко. Я вспоминаю об отношениях, которые резко обрывались из-за чьей-то глупости, я вспоминаю о вечерах, когда между мной и еще кем-то пробегала искра и мы, смотря друг другу в глаза, осознавали, что в этот день мы не сможем уединиться и провести время вместе.

Недавно я осознал, что на данный момент жизни существенную часть моих друзей, знакомых и тд составляют люди, с которыми я познакомился в тиндере.

Я нашел там подруг на всю жизнь, приобрел множество теплых и интересных воспоминаний, нашел партнеров по своим проектам, познакомился с кучей интересных и творческих людей, посетил много крутых мест в различных городах и странах, куда я всегда могу вернуться снова, зная, что меня рады будут видеть.

Тиндер это не только перепихнуться или найти "серьезные" отношения. Тиндер - это нетворкинг, это уже давно вышло за пределы изначальной идеи.

(Кстати, изначально появился Grindr - приложуха для гей-знакомств, а Тиндер просто скопировал весь его функционал, такие вот дела, ребята, всем хорошего дня)

Я странно себя чувствую, когда девушка слишком "старается" в сексе.

Есть такая категория женщин, которые будто бы совершенно забывают о себе в процессе и тратят все свои усилия и энергию лишь на попытки угодить мне и сделать все "как я люблю".

В такие моменты я реально ощущаю себя не очень приятно - начинаешь воспринимать себя каким-то манипулятором и эгоистом.

Почему так происходит? Может быть дело в воспитании, что нужно быть "услужливой" для мужчины, может дело в каких-то прошлых отстойных отношениях, и прошлый партнер закрепил в голове какие-то неправильные шаблоны и сюжеты.

Другое дело, конечно, трахаться весело и от души, но сейчас не об этом.

Сегодня меня натолкнули на интересную мысль из прошлого - действительно ведь часто многие девушки ставят своеобразные "галочки" на окружающих парней, вроде - "этот меня хочет, этот тоже и тд".

В общем-то, это нормально - хотеть быть красивой, востребованной и тд. Получать эти своеобразные лайки, только в жизни. Другое дело, что многие девушки готовы зайти слишком далеко ради того, чтобы поставить эту "галочку" внутри себя. Слишком уж трудно им смириться с "поражением".

Интерес к очередному парню (именно к очередному, а не к тому, кто понравился) пропадает примерно сразу же после того, как он явно или неявно дал понять, что хотел бы ее. Самооценка повышается, а в оборот идет следующий.

Уловка для меня или другого парня здесь может быть в следующем - не давать понять свои истинные чувства и ощущения до последнего. Оставлять ощущение недосказанности. И эта не та самая знаменитая игра в "навязчивый показательный игнор", а именно ощущение той самой грани, дальше которой переходить не нужно до определенного момента. И многие девушки действительно готовы переспать, лишь бы доказать самим себе, что их хотят.

Лайфхак? Да нет, просто забавное наблюдение. Пользовался ли я этим? Да, несколько раз я так делал, но это было уже много лет назад, и скорее я так действовал подсознательно, не зная конечного сценария и итога.

Post Love это понимание

Спустя 3 года в моих мэтчах снова появляется одна из тех, с кем я виделся ранее. И даже где-то здесь, на канале, есть история об этом.

Жизнь, конечно, бывает удивительно циклична.

Я засыпаю с мыслью, что хотел бы встретиться еще раз.

#моментыкниги 9

«Ты знаешь, я все еще не могу понять, хочу ли я заводить детей когда-нибудь» - говорит мне моя новая спутница. Я вхожу в образ и долго вещаю о том, что в природе у животных нет такого вопроса – они просто размножаются, не думая о том, хотят ли они потомства или нет. Долбанные выдры в лесу действуют инстинктивно, курочка не думает о том, будет ли она сносить сегодня яичко или у нее плохое настроение и лучше подождать еще недельку. Не размножаются только тигры в клетках и зоопарках, я думаю, что и Санкт-Петербург, и Москва да и вообще все города, где люди точно так же живут непонятно зачем – большие клетки, мы оторваны от природы и от нашего естественного смысла существования, мы больше не подчиняемся этому глобальному замыслу – наша задача просто пожить и умереть, попутно придумывая себе очередные вымышленные психиатрические диагнозы и пытаясь выжать еще немного эмоций из своего очередного «партнера» в этом году.

Кажется, ей нравится моя мысль и харизма, а где-то чуть глубже я понимаю, что вероятно мы и есть конечный этап эволюции – миллионы лет прошли впустую. Иди к черту, природа, мы теперь живем в мегаполисе и десятками лет размышляем о том, чего бы мы хотели на самом деле, пока наши тела теряют свой облик, а ум и образы мыслей зацикливаются на сформировавшихся в молодости сценариях.

Я выхожу из бара. Улица Рубинштейна переполнена людьми – откуда вы только беретесь, блин. Все выглядят очень похоже друг на друга, да и я сливаюсь с окружающими. Пора идти в следующий бар, быть трезвым невыносимо скучно.

Знаете, когда говорят про байкеров в голове часто всплывают образы таких бородатых грязных чуваков, которые занимаются хуй пойми чем, помимо того, что катаются на своих мотоциклах. Ну хотя вот сама езда на мотоцикле довольно неплохое занятие, верно?

Примерно похожие чувства я испытываю, когда говорят о бдсм-субкультуре. Если я вижу или представляю всех этих людей в непонятных латексных костюмах, с кучей всякой черной резиновой херни, женщин на огромной платформе и тд мне реально становится не по себе. Ну а их диалоги, термины и тд это вообще пиздец.

Такие образы у меня не вызывают абсолютно никаких ассоциаций с сексом, скорее наоборот - после увиденного хочется не заниматься сексом больше никогда.

Но при это сам секс с элементами доминирования и причинения какой-то боли друг другу меня не отталкивает - вроде как та самая езда на мотоциклах в отрыве от собирательного образа байкера.

О чем этот пост? Об эстетике, ибо у меня часто возникает ощущение, что во многих субкультурах она как-то немножечко подпроебана. Будьте красивы и радуйте окружающих. У меня все.

Post Love это все и сразу

Как человек, склонный к анализу окружающих меня вещей, я все время наблюдаю за людьми около себя. Как они себя ведут, как реагируют друг на друга, замечаю их движения, их мимику и тд.

Особенно, конечно, интересно наблюдать за людьми, что приходят на свидания - ну если я вдруг случайно нахожусь рядом с ними. Внутри себя я начинаю комментировать происходящее голосом Николая Дроздова. Ну, что поделать, если все так смешно и предсказуемо.

В общем, в ближайшее время попробую вам рассказать о некоторых наблюдениях из этой серии. А вы попробуйте узнать себя. Хотя, этот момент вам не понравится.

Post Love - это случайный чувак за соседним столиком в баре, который раньше вас знает переспите вы или нет.

Наблюдения - 1

Я сижу с другом в одном из любимых пабов. За этот вечер это уже третья наша локация, на часах около 23. Разговоры крутятся вокруг уже привычных вещей - работа, общее ощущение бессмысленности жизни, взгляды на мир, шутки за триста и совсем немного девушки. За соседний столик присаживается парочка, что-то подсказывает мне, что это их первая встреча.

Я становлюсь непроизвольным наблюдателем их общения. Они довольно веселы и позитивны. Девушка в принципе мила, хотя красавицей я бы ее не назвал - не очень длинные волосы, черные джинсы и футболка, кеды, слегка неформальный вид. Она очень маленькая и выглядит явно младше своего возраста. Лет в 17 мне такие нравились время от времени, но тогда все мы жили немного в другой культурной парадигме.

Парень же, что пришел с ней, хмм, как бы сказать - не особо мне понравился. Такой, знаете, веселый и немного хамоватый толстяк, в целом, конечно, я бы не сказал, что он мудак там какой-то, но в нем не было абсолютно ничего, скажем так, возвышенного или романтичного. Тем не менее, он вел себя довольно умело и напористо - много шутил, делал комплименты, да и вообще сработал довольно быстро - после ужина и одного или двух стаканов пива он уже активно обнимал девушку и тихо говорил ей на ухо (настолько тихо, что я, например, все очень хорошо слышал), что она самая красивая и тд. Сука, как же топорно и пошло. Но все же было видно, что в его глазах она действительно немного приходила в себя и "расцветала" - комплименты от этого чувака явно очень нравились ей.

Они уехали вместе примерно через час после того как пришли. Не то что бы я имел выраженное желание наблюдать за всем этим - но уж слишком близко находился их столик. По любому, это было тиндер "свиданием", подумал я в тот момент.

После того, как они ушли меня немного накрыло - все-таки этот чувак мог с таким успехом завести свой собственный канал и рассказывать обо всем этом, только через свою собственную проекцию. Сравнение себя с ним мне показалось дико раздражающим и неприятным, но ведь оно имело все основания. Нет, я в принципе даже рад за них - очень хорошо, что люди встречаются, проводят вместе время, трахаются и тд. Но это было именно тем наблюдением, которое заставило меня усомниться в себе, собственных концепциях и взглядах.
~
Всем хороших выходных, у меня сейчас куча не отвеченных сообщений в тиндере, но идти никуда не хочется. Кстати, как там вообще обстановка изменилась в связи с этим чемпионатом долбаным? Ну я имею в виду с точки зрения женских аккаунтов? Вчера вечером Невский был похож на какой-то пиздец.

#моментыкниги 10

Мы лежали на диване и смотрели странный итальянский фильм про русскую мафию. Фильм оказался полной фигней, но думал я совершенно не об этом – кажется, спустя 3 года между нами все еще оставался незакрытый гештальт и с каждой минутой я обнимал ее все крепче.

Кажется, на этот раз у нее никого не было. Либо, как и многие другие люди с годами она стала чуть менее принципиальной – ведь вряд ли она принимала противозачаточные просто так. Но это практически не волновало меня.

Мне не хотелось бы транслировать национальные стереотипы, но у меня было впечатление, что я столкнулся с настоящей итальянской страстью – у меня практически не было выбора, когда и как трахать ее – она была в разы, в десятки раз инициативней и энергичней. В первую же ночь я практически не спал, мне приходилось просыпаться сразу же, как я только успевал уснуть – Сабрина накрывалась одеялом и брала мой член в рот, и вынимала его лишь за тем, чтобы рассказать, как именно она хочет трахаться на этот раз.

Утром она уходила на учебу, а я пытался поймать часть светового дня и гулял среди сугробов и одинаковых двухэтажных домов. Через пару дней началась официальная часть мероприятия, на которое я приехал, и я не мог появляться в ее общаге до позднего вечера. Я приходил лишь на ночь, а она называла меня ублюдком и кричала на весь этаж, что отрежет мой член, а после вся эта истерика переходила в «спонтанный» секс - я ощущал себя героем не очень умного итальянского сериала.

Тем не менее, мне нравилось это – эти дни я практически не спал, но они были настолько яркими, что весь физический дискомфорт я принимал с удовольствием – мне нравилось жить на износ и засыпать поздней ночью смертельно уставшим, буквально через секунду после того, как я закрывал глаза.

Через пару дней я пригласил Сабрину в Петербург, я искренне хотел, чтобы мы виделись чаще и она стала моей девушкой. Кажется, она была в восторге от такой перспективы.

Любовь как стратегия

В управлении финансами есть такая крутая штука как "стратегия штанги". Придумана она крутым финансистом, математиком и автором, имя которого я намеренно оставлю за пределами этого поста, ибо все это уже давно вышло за пределы новаторских и интересных идей, попало в мейнстрим, и было пропущено через уродливую призму широкого общественного восприятия. Да и похуй.

Заключается она в том, что нет смысла вкладываться в активы средних рисков и средней доходности. А имеет смысл хранить существенную связь сбережений в надежных (а, следовательно, низкодоходных) вещах, а какую-то незначительную часть, скажем процентов 10, инвестировать в венчурные фонды (высокий риск проебаться, но и доход неограничен в случае успеха). Короче, всеми силами избегать "среднего".

Конечно, такой подход легко применяется и ко многим другим вещам в нашей жизни. Например, к любви и отношениям.

Недавно я понял, что как-то подсознательно именно такого подхода и придерживался долгое время, да и придерживаюсь сейчас - я избегаю "среднего", то есть я пытаюсь вступить в отношения только с девушками, которыми восхищаюсь на все миллиард процентов. Скорее всего, с такой девушкой у меня ничего и не получится (высокий риск), но в случае успеха я попадаю в космос (потенциально неограниченный доход).

Я не пытаюсь завести отношения, если мне человек просто "нравится" и "почему бы и нет". Даже если очень нравится. Как правило, это все пойдет по одному сценарию и все мы его знаем.

С другой стороны, я всегда могу просто поебаться или завести короткий роман с множеством людей, к которым я реально могу быть равнодушен. Ну а почему бы и нет, особенно если нет никаких больших надежд с обеих сторон - как-то ведь жизнь должна проходить.

Короче, нахуй среднее - мне нужно либо самое простое, либо самое охуенное.

Post Love это стратегия.

#моментыкниги 11

Я так и не понял, что я люблю больше – ехать к девушке, или когда девушка едет ко мне. В первом случае мне нравится, что есть возможность вообще посмотреть, как живут люди – таким образом я натыкался на множество интересных квартир – от загородных дворцов до вонючих коммуналок, где невозможно дышать. Квартиры академических работников, где огромную часть пространства занимают книги, студии в этих ужасных новостройках, похожих на муравейники посреди пустыни, обиталища кошек, квартиры нестабильного среднего класса, в которых явно читаются признаки социального статуса в виде непонятных дорогих люстр и плоских телевизоров на пол стены.

Ну да, а еще есть возможность свалить в любой момент – уехать ранним утром досыпать недостающие часы, сославшись на то, что нужно на работу, или сказать, что я люблю спать один и только в своей кровати (девушки часто обижаются, но ведь это правда).

Тем не менее ехать в мою квартиру мне всегда казалось более предпочтительным вариантом, наверное сказывается ощущение «своей» территории, все-таки наверное это важно для мужчины.

Post Love это эволюция

Канал оказался для меня своеобразным источником ухода энергии и событий из моей жизни - мои истории и то, о чем я пишу, будто бы заменяли часть моей реальности.

В конце концов, тиндер стал симулякром - на самом деле он мне стал неинтересен примерно через пару месяцев после того, как я начал записывать. Стало как-то глупо и тускло ходить на тиндер-свидания, зная, что это все может закончиться очередным постом здесь, поэтому старался я рассказывать только о тех моментах, когда это было честно и искренне, когда отсутствовал внутренний диалог с открытым текстовым файлом. Интересное ощущение, ибо обеспечив себе анонимную репутацию чувака из тиндера, что достает свой член при каждом удобном случае, я фактически перестал им быть.

После пришла весна, мне показалось, что я немного повзрослел и полюбил. Я начал писать и об этом, но постепенно и эти впечатления куда-то исчезли. На место Natha в моем сердце быстро пришла другая - месяца два я был уверен в себе и своих чувствах, но, кажется, прошло и это. А я даже ничего и не рассказал об этом здесь.
~
Когда-то я обсуждал с одним из самых близких людей, что мы действительно принадлежим к категории людей скрытных, к категории людей, что "себе на уме". Никто никогда не знал наших планов, того, чем мы занимаемся на самом деле, того, о чем мы мечтаем - каждый "посвященный" в эти детали человек будто бы забирал энергию задуманного и запланированного, а внутренняя тайна обеспечивала возможность делать все что угодно, концентрируя энергию и чувства глубоко под внешним слоем.
~
Сейчас же в моей жизни нет ни вот этих спонтанных приключений, ни отношений и чувств - да, я по-прежнему флиртую со всеми окружающими меня девушками, но все чаще предпочитаю спать один.

Черт, из моей жизни постепенно ушел даже алкоголь, как только я выдал несколько постов о неизбежности алкогольного образа жизни.
~
Ну что, рассказать вам еще одну историю про еблю или можно еще немного порефлексировать?
~
Post Love это перемены

Два дня назад случайным образом провел пару часов с одной из подписчиц - всему виной фотка с Сапсаном в инсте. Собственно, прямо в нем меня и поймали. Что я успел понять за эти два часа:

1. У меня очень скучный инстаграм
2. В жизни я обычный человек со своими простыми жизненными проблемами
3. Случаются, конечно, интересные совпадения

Девушки, испанцам в тиндере лайки не ставьте больше

Знаете, что я чувствую, когда девушка строго (именно строго) заявляет, что ей нужны только серьезные отношения? Ну, то есть, она имеет в виду, что именно я сейчас по ее мнению буду проходить все эти проверочки на серьезность намерений, прежде чем она станет ко мне благосклонна?

В моей голове происходит примерно следующее:
"Бляяяяяяяяя ну почему именно я сейчас должен отдуваться за все твои прошлые неудачные попытки и за всех чуваков, что разочаровывали тебя, можно это буду не я, можно это будет кто-то следующий, пожалуйста, блин, за что мне это, ладно, давай в другой раз, пока"

Такие дела, уважаемые подписчики канала Post Love. Всех обнимаю, целую жарким летним поцелуем и все такое.

#моментыкниги 12

Я поцеловал ее, чтобы снять с нас двоих всю эту небольшую неловкость ситуации - мы постепенно возбуждались, кот продолжал носиться, ситком все никак не заканчивался. Довольно часто мне трудно расслабить мозг до самого конца и отдаться процессу полностью, поэтому я даже немного успевал следить за сюжетной линией сериала.

Кажется, Лиса не была достаточно опытна в сексе, поэтому она делала все «как надо» скорее чем, как она на самом деле могла бы доставить себе удовольствие. Но, несмотря на все, ее тело, ее движения и действия были настолько искренними и приятными для меня, что сейчас воспоминания о нашей встрече находят очень теплый отклик в моей душе.

Лиса явно ставила эксперимент и прощупывала границы собственной сексуальности в этом мире. Она не знала и не понимала до конца, что она сексуальна и очень хороша - непроизвольно она создавала впечатление, будто бы этим спонтанным визитом я делаю одолжение для нее.

Мы кончили по одному разу. Я не ощущал дискомфорта и не испытывал желания свалить сразу же, но мне действительно было пора идти. Три часа сна, кофе, такси, и я улетел из Петербурга на 2 месяца.