короче очень много думаю из-за чего я так мало рисую, и я поняла что я как бы исчерпала темы которые мне интересны. Раньше, когда в детстве рисуешь, ты думаешь "боже какой тут прикольный переход" или "боже какие женщины красивые, какая у них талия нарисую", или типа "вау эльфы/аниме/драконы/ферралы/динозавры такие красивые". А сейчас меня ничего не привлекает. Ничего не хочется "слепить". Как будто я давно уже слепила всё что хотела. Конечно не идеально, можно и лучше, но почему меня должно это ебать? В общем грустненько, что меня так мало вещей начало привлекать в искусстве./

Но это не значит что меня ничего не привлекает в рисовании. И тут уже другая проблема. То что меня привлекает оно либо юридически наказуемо (создание любой порнографии на территории РФ наказуемо) либо несет за собой стыд или вину (ну например я готова чисто гиперфиксироваться на одном Мадаре Учихе, которого я уже 7 лет люблю какой-то дичайшей обсессивной любовью. БУКВАЛЬНО.) мне лично пофиг на "вкусы аудитории" (камон на момент написания у меня 70 подписчиков хахаха кому я нужна), но чисто технически: вот я знакомлюсь с кем-то и мы обмениваемся телегами, он переходит по моему закрепу в профиле и видит что я там два года рисую Мадару в разных ракурсах или других мужиков. Очевидно что это не должно быть препятствием для моего творчества, но мне рял некомфортно.

Также, раньше каждый штрих приносил удовольствие. Просто "техника" создания объёма меня привлекала, ещё тогда, лет в 14-16, всё шло по плану до того как я поступила в колледж. Там поехало всё. Сначала я начинала чувствовать свои первые "разочарования" "катарсисы" что я рисую как чмо, что я знаю что бывает лучше, как это делать лучше, что я училась в академических заведениях, а нарисовать нихуя не могу. Спустя года я уже довольна своим скиллом конечно (всё равно иногда бывают закидоны что ниче не получается, но я уже знаю как работать с возражением своего самого привередливого клиента, меня). Потом я пыталась выбраться из своей ужасной ситуации. Жизнь у меня была не сахар и у меня был выбор: либо найти способ себя обеспечивать и сбежать, либо остаться в аду и подохнуть. Вышло как вышло, но в погоне за спасением я растеряла весь запал "творить" и судорожно пыталась заработать. Ни рисовать ни заработать таким макаром не получилось и я накинула еще один дебафф на творчество. Сейчас всё это меня не заботит, но рисование, просто выплёскивание на полотно, не приносит и толики того удовольствия которое я получала сидя на истории со своим любимым одноклассником за одной партой, скетча карандашом на тетрадном листе в клетку Милину или Мадару Учиху, абсолютно не умея рисовать/рендерить/накидывать тени. Тогда это казалось чем-то настолько возвышенным и приятным. Сейчас просто пластик. Вот тут дело наверное с тем, что у меня поеехал химический баланс в организме и я просто уже не получаю удовольствия так как должна, и мне нужны антидепрессанты. Реально нужны, не только из-за очевидной сильнейшей ангедонии.

Вывод короче для всех кому лень читать или тем кому интересно чо я во итогу решила: мне нужно закомфортиться в рисовании. Найти то, что приятно рисовать снова и снова, даже если это будет обсессией и буквально перерисовыванием одного и того же, возможно закрыть профиль как-то, не связывать личные соцсети с этим каналом, чтобы не стыдиться тем, которые я поднимаю в рисовании. И мне нужно наладить свои самоощущения, наладить нейронные связи, я хуй знает. Мне еще надо как-то пойти разбираться с прикреплением к псиздиспансеру чтобы получать медикаментозную помощь бесплатно, а не за 5к за прием блять, чтобы еще столько же отдать за таблетки.

И да, я рисую иногда. Только в стол. Сюда не выкладываю.