Реальный Я.

Представьте, вы приходите в терапию с определенными жалобами и с мыслями о том, как вы должны жить, как должны себя вести, как должна выглядеть ваша жизнь. Между реальностью и тем идеальным «как должно быть» есть разрыв.

Достигая прогресса в терапии, ваше «как должно быть» меняется, идеальный образ снова ускользает и образует разрыв между реальным Я и идеальным.

Разрыв между реальным и идеальным Я – это пространство, наполненное ощущением недостаточности, несоответствия и стыда. Чем выше наш образ того, «каким я должен быть» и «какой должна быть моя жизнь», тем болезненнее встреча с тем, кем я являюсь на самом деле.

Если мы отказываемся от реального Я, и живем больше в проекции идеального, мы остаемся в этом разрыве, съедаемые изнутри чувствами стыда и недостаточности, что заставляет нас еще сильнее и отчаяннее тянуться к образу идеального Я, который, по нашему разумению, должен спасти нас от этих невыносимых чувств.
Чувство долженствования активнее толкает нас соответствовать несуществующему идеалу, влияние которого на нас становится все разрушительнее. Внутренняя картина начинает выглядеть так: одна часть нас постоянно оценивает и критикует, другая – стыдится, оправдывается и ищет способы соответствовать. Не напоминает ли это отношения, в которых разыгрывался подобный сценарий?

Приблизить себя к реальности, от которой можно отталкиваться для создания изменений в своей жизни, можно, задав себе простой вопрос «Как я?» или «Как ты?»,- обращенное к живому внутри себя. Если честно ответить на этот вопрос («я устал», или «я разочарован, что у меня не получается», или «я злюсь, что меня не слышат», «я считаю себя дураком») и не бежать от чувств, которые возникнут, можно наконец-то обнаружить себя и тем самым получить возможность помочь себе.

о, кстати

Каких результатов я со своей гиперреактивностью жду от терапии:

Игра в имитацию.

Сдавала необходимые анализы, пришло все ровненькое, хорошенькое, кроме ферритина и витамина D. Если к D у меня нет вопросов, то ферритин проявляет просто дикое неуважение к тому, как я старалась его поднять.

Вчера к концу дня я поняла, что не просто устала – я устала как человек, который даже на максимальном уровне расслабона остался бы быстро утомляемым. Что-что, а жить так, будто у меня все в порядке, я когда-то мастерски умела.

Вообще, это неразумно, но очень по-человечески — стараться жить так, будто все нормально.
Люди, работающие с температурой 39, злятся на себя за ошибки так, будто они здоровы.
Люди в депрессии ждут от себя концентрации, памяти, радости и физических сил здоровых людей и не понимают, почему у них не так.
Люди, заключившие свою ценность в способность функционировать, злятся, что их не ценят другие.

Нам бывает проще имитировать ту жизнь, которую мы хотели бы жить, чем действительно жить ее (потому что это может быть невозможно).

Сложно держать контакт с реальностью, отказавшись от иллюзий, пусть они заставляют нас чувствовать себя все более недостаточными. Но перестать себя обманывать и согласиться увидеть реальность, в которой вы есть – это первый шаг помощи себе.

Чит-коды.

У нас у всех есть стартовый или созданный нами набор инструментов, которыми мы можем взаимодействовать с реальностью.
Среди них есть чит-коды: богатые родители, недвижимость в наследство, хорошая генетика, красота, очарование, харизма, вежливость, дружелюбие и так далее.
Частенько за само владение этими чит-кодами, я уже не говорю об их использовании, нас стыдят.

«Ой, да она глазками похлопала, и все у нее есть»
«Так ты мажор, у тебя хата своя, че ты сам вообще можешь?»
«Че ты вечно все внимание на себя берешь, самый крутой что ли?»

От человека с чит-кодом ждут, что он не будет им пользоваться, отдаст другим, ну или хотя бы будет чувствовать вину за то, что у него он есть.

Когда я только начинала водить, мне было страшно перестраиваться, и однажды, отстояв на съезде приличное время, я интуитивно решила улыбнуться другому водителю. И вау! Меня пропустили. Я пользовалась этим, пока не научилась спокойно перестраиваться, и до сих пор знаю, что этот чит-код у меня есть.

В другой раз на заправке я попросила росгвардейцев с соседней колонки помочь мне заправить машину, что-то у меня там не получалось. Шла к ним, понимая, что они люди, а еще, что красивой девушке скорее всего не откажут. В итоге даже поболтали про двигатель и кузов.

Нам важно признать и присвоить свои ресурсы, а потом начать управлять ими.

Жизнь сложная. У всех разные стартовые позиции. Прийти на сложный уровень игры и не использовать для босса все имеющиеся инструменты, которые помогут с ним справиться – это завалить уровень, а мы все хотим быть победителями, а не побежденными.

(Не)полноценность.

Комплекс неполноценности был на слуху задолго до того, как люди пошли в психотерапию. Человеку свойственно сомневаться в себе, и этим сомнением всегда пользовались. На этом строятся маркетинг, мотивационные курсы и бесконечные советы из соцсетей, с кричащими заголовками: стань красивее, успешнее, богаче, сексуальнее, увереннее. Научись варить борщ лучше, чем его мама, заниматься сексом лучше, чем его бывшая, зарабатывать больше, чем самый успешный парень на районе. Тебя выберут, когда ты станешь идеальной/-ым.
Почему это работает? Потому что у каждого из нас есть уязвимая часть, которая боится оказаться недостаточной, именно на нее так легко воздействовать.

Особенно сильно идея неполноценности проявляется в теме отношений.
Если отношений нет или они не такие, как хочется, очень быстро появляется мысль: «Наверное, со мной что-то не так».
И тогда человек начинает бесконечно работать над собой. Любить себя (что это такое?), быть женственнее (это как?), быть мужественнее (в сравнении с кем?), быть удобнее (чем диван?).

На самом деле люди, которые приходят в терапию с запросом про отношения, чаще всего уже делают очень многое. Они не бездействуют. Они постоянно пытаются что-то в себе исправить.
И вот здесь, как мне кажется, важно разделить две вещи:
Одно дело – желание развиваться и лучше понимать себя и, соответственно, каких вы хотите отношений и какими в отношениях хотите быть вы сами.
Совсем другое жить с убеждением: «Я ущербный. Я дефектный. Именно поэтому меня не любят».

Да, отношения действительно зависят от того, как мы относимся к себе. Но фраза «полюби себя и тебя полюбят» часто превращается в попытку полюбить себя ради того, чтобы хорошо стало другому.

Я люблю вот такой вопрос: Что, если с вами всё в порядке? Что, если вас достаточно?
Сопротивление – частая первая реакция: «Если со мной всё в порядке, тогда почему я страдаю? Почему у меня нет тех отношений, которых я хочу?»

Но если хотя бы на минуту допустить мысль, что с вами действительно всё в порядке, начинают появляться совсем другие ответы.
Возможно, вы просто выбираете не тех людей? Возможно, ваши чувства и старания направляются не тем, кто способен их увидеть? Возможно, вы действуете исходя из мысли о себе, что вы дефицитарны, хотя она не отражает реальность?
И тогда вы начинаете компенсировать этот собственный дефицит. Стараетесь сильнее, отдаете больше, жертвуете собой, терпите, считаете, что другой идеальный, а вот вам надо что-то в себе докрутить.

Есть огромная разница между развитием себя и постоянной попыткой заслужить право быть любимым.
Когда человек считает себя дефектным, любое изменение становится попыткой заслужить любовь, но когда человек знает, что с ним всё в порядке, изменения становятся его собственным выбором, а не способом доказать свою ценность.

Так вот:
Что, если с вами уже всё в порядке? Что, если вас уже достаточно?