Так же я, когда за меня что-то решают: ты ниче не перепутал?😒

В последнее время было много интервью с жертвами насилия, в том числе сексуального. Истории пострадавших о том, что с ними было, когда они были детьми.

Детям часто не верят, ужасающе часто. Не верят в то, что их бьют дома. Не верят, что папа, отчим или дедушка, учитель или тренер трогает их там, где они не хотят, чтобы их трогали, и они не знают, почему, но чувствуют страх. Дети пытаются найти защиту. И не находят. Детям не верят те, кто должен их защищать.

Всегда в таких темах звучит вопрос: "Что ж ты такого сделал(а), что он(а) тебя так?"

Что же такого сделал ребенок, что его наругали/побили/сексуально надругались родители или другие взрослые? Говорят клиенты терапии:
❣️Получил четверку.
❣️Быстро ел.
❣️Медленно ел.
❣️Пришла домой с опозданием на четыре минуты, потому что лифт сломался и пришлось идти пешком.
❣️Спросила, почему ее не любят.
❣️Порвал брюки, потому что споткнулся и упал.
❣️Попросил новый рюкзак для школы.
❣️Накрасила ресницы.
❣️Заболел.
❣️Спросила, что такое "хуйня", услышав на улице в три года.
❣️Купил кефир, срок годности которого истекает через три дня.
❣️Попросил его сегодня не бить.
❣️Ошпарился кипятком.
❣️Пролила компот.
❣️Разбила чашку.
❣️В пять лет отказалась целовать покойника на похоронах.

В ситуациях систематического насилия не бывает ничего, что жертва могла бы сделать «так» и избежать жестокости.

Дети не виноваты в том, что с ними жестоки. Никогда и не при каких обстоятельствах.

Сейчас в работе часто поднимается тема детства и то, как события детства повлияли на то, с какими паттернами, стратегиями, тактиками человек живет уже взрослый.
Итак, будет лонгрид. Потому что тема такая.

Что происходит?
Детским проявлениям, свойственна чрезмерность и это нормально. У ребёнка ещё не развиты механизмы регулирования эмоций и поведения так, как у взрослого.
Можем представить ситуацию, когда родитель запрещает ребенку плакать и уж тем более запрещает истерики, громкую радость, бегать, прыгать, злится, топать ногами. И здесь не о каких-то красных линиях, которые необходимы ребенку для того, чтобы понимать границы дозволенного; я говорю о тех моментах, когда эти границы дозволенного сужаются до отсутствующего ребенка.
Чаще всего в таких случаях родители требуют от ребенка быть взрослым, сдержанным, зрело оценивающим свои поступки, понимающим свои границы и границы других людей. При этом сам родитель этим требованиям не соответствует. Родитель легко впадает в гнев по отношению к ребёнку – запрещает ребёнку драться, но сам бьёт его. Запрещает ребёнку истерики, но сам в эти истерики впадает достаточно легко. Запрещает ребенку ошибаться, а в своих ошибках обвиняет ребенка.
По сути, ребенок должен начать вести себя «как взрослый» для того, чтобы его родитель мог позволить себе быть «как ребенок».

При чем тут инфантильность?
лат. infans – «дитя, ребенок».
Под инфантильностью мы понимаем сохранение у взрослого тех особенностей мышления, эмоциональных реакций и поведения, которые свойственны детям:
🐚Повышенная капризность, обидчивость.
🐚Импульсивность, трудности с самоконтролем.
🐚Склонность к вспышкам гнева, истерикам.
🐚Потребность в постоянном внимании, одобрении.
🐚Низкая стрессоустойчивость.
🐚Избегание ответственности и перекладывание вины на других.
🐚Черно-белое мышление («всё или ничего»).
🐚Сложность в принятии решений.
🐚Нетерпеливость, желание быстрых результатов.
🐚Фокус на удовольствии «здесь и сейчас».
🐚Эгоцентричность, трудности с учитыванием чувств и границ других.
🐚Манипуляции (игнорирование, демонстративность).
🐚Ожидание, что другой (партнер/друг/ребенок) будет опекать «как родитель».
У взрослого, в отличие от ребенка, инфантильность рассматривается как незрелость, а не как норма, соответствующая определенному уровню развития.

Что плохого в том, что ребенка как можно быстрее учат быт взрослым?
🐚 его не учат, а вынуждают.
🐚 не быть взрослым, а подавлять свои эмоции и потребности, чтобы соответствовать требованиям родителя и нести ответственность, ребенку непосильную.

Ребенок должен быть сдержанным, лишается права на спонтанность и ошибки, становится «контейнером» для чувств родителя, принимает вину за то, что происходит с родителем и в семье.
🐚Ребёнок не становится взрослым – он теряет право быть ребёнком.🐚

А что будет дальше с ребенком?
Мы можем наблюдать подростка, юношу, а затем и взрослого, который имеет:
🐚сложности с выражением чувств;
🐚склонность к самообвинению;
🐚поиск инфантильных партнёров/друзей;
🐚трудности с радостью, отдыхом;
🐚постоянное ощущение «надо держать себя в руках».
🐚самый важный навык – умение адаптироваться, и благодаря ему человек может надеть любую «маску», чтобы быть принятым, что ведет к:
🐚готовность отказаться от своих желаний ради чужих ожиданий;
🐚принятие деструктивного поведения (насмешки, давление, насилие или склонение к нему).
🐚сложность сказать «нет», защитить свои границы.
🐚внутреннее чувство пустоты в установке «меня любят не за то, какой я есть, а за то, какой я становлюсь ради других».
С этим всем как раз уже со взрослым мы работаем в терапии.

На этом небольшая пауза.
Чуть позже расскажу, что чаще всего в терапии в данном случае самое тяжелое, и почему этот круг так сложно разорвать и изменить.

С чем работаем в терапии?
Я работаю со взрослыми, поэтому ко мне в терапию приходят именно взрослые, которые уже прошли в детстве через этот опыт. Работаем с влиянием этого прошлого опыта на клиента в настоящем.

Что для клиента может стать самым сложным?
Самым сложным, по наблюдениям, для клиента является осознавание и принятие вот этой самой, «детской» части себя: зависимой, эмоциональной, нуждающейся, той, которая импульсивная, злая, обиженная, раненая, непонимающая, беспомощная.
На пару постов выше я как раз писала, что ребенка могут наказывать за то, что он просит его любить или просто не бить. Когда ребенок просит не бить его, он испытывает беспомощность. За проявления этой беспомощности ребёнка наказывали, и так она стала для него чем-то угрожающим, опасным или постыдным. Ребенок становится взрослым, которому невыносимо собственное ощущение беспомощности. Мы все иногда испытываем беспомощность, мы испытываем разные эмоции. Но вот весь этот подавленный спектр – это очень нуждающийся, зависимый, очень уязвимый спектр. И он связан с отношениями с другими людьми. Беспомощность – это просто хороший пример, потому что это такое тяжёлое чувство, которое действительно неприятно переживать.

Почему же я отметила, что это круг, и его как-то разрывают?
Так получается, что взрослый человек начинает с этими своими качествами обходиться так же, как когда-то с ним обходился родитель. Он их подавляет, отрицает, запрещает, стыдится, ругает себя за них.
Всё это шло много-много поколений до того момента, когда у кого-то появилась возможность осознать, что это что-то, что можно изменить для того, чтобы было лучше. Но даже если мы не говорим о воспитании детей, то здесь важно понимать, что это отражается на близких отношениях.
Представьте: ссорится пара, и в этой паре один пытается достучаться до другого, хочет, чтобы его услышали, ответили, отреагировали, ну хоть что-то. И тот, до кого пытаются достучаться, закрывается и уходит в себя, потому что ему кажется, что раз кричат на него, то он плохой, для него эта ситуация граничит с опасностью. А что в этот момент происходит с тем, кто всеми силами старается достучаться, чтобы ситуацию разрешить? Он испытывает беспомощность. Человек, который не может идти на контакт в конфликте, реагировать на нужду в нем, обрекает другого на беспомощность, которую сам не может вынести.
Одну беспомощность тебе или две другому?

И что тогда в терапии?
В терапии вот эти свои чувства и поведение сначала надо найти, заметить, не убежать от них или убежать, но смочь вернуться, узнать их, позволить им быть. И после этого получить возможность быть с ними в контакте и управлять ими, реагировать на них.
Вот это сложно. Но получается — говорю как психолог и как клиент.

💜

У меня есть коллега, Оля, я когда рекомендую ее, говорю, что она заботливый психолог. Так вот Оля сейчас активно развивает соцсети, и в ее запретграмме есть очень классные рубрики в сториз, которые я, видимо, все-таки сопру себе в канал, потому что там буквально в паре фраз ценности как в целом посте.
А еще она геймер, и в том числе рассказывает про гейминг с точки зрения психологии. В общем, уникальность уникальная.

Все это интересно, так что подписывайтесь на ее канал, а если вы ищете заботливого психолога, то и на сессию ✨

Зашла сейчас в цветочный. Флорист собирала букет, который мальчик лет трех и его папа будут дарить маме.
Настала моя очередь.

-Девушка, в честь какого праздника букеты хотите?- уточнила флорист, складывая ромашки.
-Я к семье приехала, обычно приношу женщинам цветы.
-Ах!

Пока собирали третью композицию, зашел парень и выбрал большой и яркий букет. Я опустила глаза проверить руку – кольцо на безымянном пальце. Улыбнулась, потому что люблю, когда где-нибудь есть счастливая женщина.

Не знаю, праздник сегодня или нет, но как человек и как психолог спешу напомнить: радуйте своих близких, ведь большое счастье
– иметь возможность дарить любовь и заботу не только в праздники, но и просто так❤️

Я вот в канал не пишу, и меня это гнетет. В день, когда посты надо было причесать и выложить, случилась непредвиденная жизнь, и меня ею прижало, щас разжимаюсь. Но посты не выложены, и я гнетусь.
За сим снимаю с вас всех тревожность о невыполненных делах и напоминаю, что важно делать хоть что-то👼

Вот вы несколько недель держали режим, ложились спать вовремя, все было здорово, но в какой-то момент вы заметили, что уже несколько ночей ложитесь гораздо позже, чем следовало бы, и начинаете себя за это ругать. Вы злитесь на себя, разочарованы собой, говорите себе о том, что опять вы что-то делаете не так.

Или, допустим, у вас важный проект на работе, который повлияет на ваше повышение. В какой-то момент вы начинаете прокрастинировать, перестаете выполнять задачи, допускаете достаточно серьезные ошибки, и ругать себя за то, что вы глупый, ленивый, ни на что не способны, у вас ничего не получается, и вообще.

В такие моменты важно не нападать на себя за поведение которое вы отмечаете негативным, а попробовать посмотреть, что происходит-то. Почему у вас изначально сбился сон, почему его сложно восстановить? Может быть, у вас был сильный стресс? Какие-то проблемы со здоровьем? Вы о чем-то тревожитесь, переживаете? Может, у вас много нагрузки, вы в сильном возбуждении в течение дня, и к концу дня просто истощены?

В случае с работой может вам вообще не нужно это повышение? Или на кону слишком много, и страшно не справиться с этой ответственностью?

Когда мы ругаем себя за то, что не справляемся, стресс и тревога усиливаются, а значит, снижается способность действовать.

Попробуйте не ругать себя за поведение, которое является результатом, а посмотреть на причину и подумать, как вы можете себе помочь🤗

Одно дело.

Если накрывает ощущение бессмысленности и бессилия, и кажется, что все, что происходит, не зависит от вас – выберите себе ОДНО дело.

Что-то, что вы сможете контролировать, за чем сможете следить, корректировать, выбирать, то есть то, чем можете управлять.
Это может быть спорт, учеба, приготовление завтрака, чтение, вечерняя прогулка, звонок, написание книги, что угодно, что вам может нравиться и вдохновлять. Главное, что благодаря чувству контроля над одним делом, у вас постепенно появится возможность делать больше.

День за днем одно дело укрепляет ощущение "Я могу", и вы начинаете чувствовать опору.

Всего одно дело😏

У админа сегодня день рождения🍰

Спасибо подписчикам и тем, кто работает со мной: благодаря вам я реализую один из своих смыслов – помогать людям.

Загадывайте желания, они исполняются!🥵

Есть люди, которым сложно принять чужую помощь. Еще сложнее прямо попросить о ней.
Так вот, иногда сил справиться придает даже не сама помощь, а простое знание, что вам хотят помочь.

Это так же должно утешить тех, кто часто стремиться нанести благо помощью, и расстраиваются, если ее не готовы принять. Одного вашего намерения для другого может быть достаточно.

Иногда людям просто важно знать, что они небезразличны кому-то🙂

Исцеляющий опыт

Я вышла из отпуска, в котором мне выпала возможность наблюдать за своими близкими в контексте их отношений, и обратить внимание на то, как отношения могут исцелять людей.
〰〰〰〰〰
Представьте, если в детстве вы спрашивали разрешение абсолютно на все в своем доме: можно ли включить свет, сделать себе бутерброд, включить музыку в наушниках, уйти к себе делать уроки. И вот вы, взрослый человек, попадая в гости к другой родительской семье, спрашиваете разрешение на все, потому что знаете, что надо спрашивать, и встречаете реакцию: «Конечно, можно, почему ты спрашиваешь?». А как без разрешения?
🔴🔴🔴
Представьте, у вас был близкий человек, с которым вы расстались, и с вами остался болезненный опыт этих отношений. Помимо прочего он, зная, что вам важно получать поздравления с днем рождения с утра, ни разу так не сделал. В вашей жизни появляется спустя время другой человек, который становится вам близким, и он очень хорошо к вам относится, и вам вместе здорово, но в ваш день рождения он поздравляет вас вечером. «Ну, все ясно, он такой же. Я притягиваю одних и тех же людей, которые меня не ценят».
◀️Наша требовательность к идеальности других часто возрастает после того, как нас ранили▶️
〰〰〰〰〰
И в том и в другом примере поведение человека продиктовано попыткой быть в безопасности и избежать угрозы.
В первом случае здорово получить для себя опыт того, что не обязательно спрашивать разрешения всегда и на все.
Во втором – что другой человек – это другой человек. За одним поступком не должна потянуться все остальное ранящее поведение.

Человек, который не считает себя должным спрашивать на все разрешения и не перестает ощущать себя ценным в зависимости от поведения другого, уже чувствует себя иначе.

В терапии мы учимся не проецировать наш предыдущий опыт на актуальные отношения, но мы не можем полностью от него отказаться. Наш опыт формирует наше восприятие, а восприятие – наше поведение. Поэтому опыт важно расширять📎

Об эмоциях.

С популяризацией психологии все больше людей понимают, что с ними происходит, понимают, как оказались в той точке, в которой они есть и понимают, что им делать. Но легче не становится.

До психолога все чаще доходят с фразой: «Я все прекрасно знаю и понимаю, но».
Годами, десятилетиями обесценивание и игнорирование своих чувств, а соответственно и потребностей, влечет за собой продолжение выученного поведения: я найду, как себе объяснить, что моя злость бессмысленна, объясню, почему я не должен обижаться, докажу себе, что люди живут без рук и без ног, и почему именно я должен быть счастлив и благодарен.

Сама суть знания рациональна. Секрет изменений кроется в том, куда так страшно заглядывать – в эмоциях. Человек способен построить тысячу логических объяснений, чтобы не сталкиваться с болезненными чувствами. Но пока мы не позволим себе быть честными с собой и почувствовать то, что есть, паттерны поведения останутся прежними.

❓«Спасибо, мы и это знаем, делать-то чего?»
❗️Попробуйте начать с реагирования на эмоции и ощущения. Чувствуете голод? Поешьте. Хотите в туалет? Идите в туалет сейчас, а не через три часа. И берите выше. Вас обидели? Обидьтесь и признайте себе: «Да, я обиделся». Даже если есть мысль, что ваша обида ничего не изменит. Вас разозлило? Злитесь. Да, даже если ваша злость ничего не изменит.
Хотите сказать кому-то приятные слова, преисполнившись теплыми чувствами? Скажите. Страшно сказать? Напишите.
Рассмотрите свои эмоции как сигналы, а не как мешающее явление.