Хочу, чтобы как когда-то было в запрещенной — возможность задавать волнующие вопросы и получать на них ответы.

В телеге вопросы еще и анонимные, что позволяет быть смелее.

Мои ответы не истина, а лишь гипотеза. И вообще я могу задать в ответ десять вопросов, обратив внимание на детали и неочевидное.

Вопросы я буду выкладывать в постах и по возможности отвечать на них📘

Задать вопрос анонимно▶️

Мы часто путаем "потерпеть" и "проявить терпение".
Мы терпим укол, когда сдаем кровь, и мокрую обувь, когда попали под ливень. Мы можем терпеть страдания, которые приносят нам отношения: сносить отсутствие любви, злобу, унижение. Мы можем терпеть собственное состояние, если болеем, или у нас разбито сердце.
Это пассивная позиция, когда мы "пережидаем" – точно зная или только надеясь, что это закончится.

◀️Проявлять терпение – это способность давать время себе, процессу или другим людям.▶️
Проявляя терпение, мы:
🔵Понимаем, что есть вклад человека, который требует усилий и времени, и есть результат, который будет позже.
🔴Уважаем чужую автономию.
🟣Можем быть более понимающими к себе и другим.
🔵Если не видим к определенному сроку результатов, меняем стратегию действий.
🔴Знаем, что терпение конечно!

Уметь проявлять терпение = уметь оставаться в контакте с реальностью.

Внутренний критик – это как человек, который смотрит на ваши фотки и говорит: «Тебе не стоит фотографироваться, потому что ты страшный. Без обид. Кто кроме меня тебе правду скажет?»

Внутренний критик стремится обезопасить нас от стыда перед собой или другими, столкновения с провалом, неудачей. То есть, по сути, он «за нас» – он защищает.

Парадокс в том, что цель-то у него защитить, но методы разрушительные, так как внутренний критик – это структура, которая в нас не верит. Он не верит, что у нас может быть приятное и счастливое будущее, что нас ждет успех, что мы сможем нравиться людям. Он «оберегает» нас, потому что убежден: ничего хорошего не получится.
Действуя под влиянием внутреннего критика, мы действуем из чувств страха и недоверия. Мы склонны считать сомнения, порождаемые этими чувствами – отражением реальности и принимаем за истину.

Почему так происходит? Потому что когда-то кто-то был для нас настолько авторитетен, что мы принимали его мнение за истину.

Внутренний критик – это усвоенная модель мышления, которая возникла вследствие поведения внешнего объекта обращенного к нам, и стала нашим собственным внутренним регулятором нашего поведения и эмоций.

❓Как перестать отождествляться с этими мыслями?
✅Необходимо поставить под сомнение, что они имеют отношение к реальности и снизить их ценность для себя.

Моя любимая рабочая техника – это дать внутреннему критику имя того человека, который вас страшно раздражает, мнение которого вы бы и слушать не стали. И когда снова вы понимаете, что в голове начинает закручиваться «критикующая спираль», вы можете отловить этот момент и обозначить: «О, опять *раздражающийчеловекнейм* бубнит».
И пусть бубнит, а вы и дальше делайте, что дОлжно 😇

Отношения не бывают без проблем. У любой пары бывают трудности, но важно понимать, что они должны быть конечными. Если "временные трудности" становятся базой отношений, то сами отношения превращаются в борьбу.

Часто это происходит в том числе потому, что справляться и разбираться готов только один. Он прикладывает усилия, работает над собой и отношениями, а другой игнорирует проблемы из-за нежелания брать ответственность, отсутствия сил, безразличия или неверия в то, что можно что-то исправить.

Так сами отношения становятся трудными.

В итоге у того, кто "тянет" отношения, накапливается усталость, обида и чувство несправедливости от ощущения того, что он в этих усилиях один.

И здорово было бы, конечно, если бы все разрешалось парой до того, как "тянущий" осознает бесконечность и бессмысленность борьбы и сделает выбор оставить эти отношения💔

Так же я, когда за меня что-то решают: ты ниче не перепутал?😒

В последнее время было много интервью с жертвами насилия, в том числе сексуального. Истории пострадавших о том, что с ними было, когда они были детьми.

Детям часто не верят, ужасающе часто. Не верят в то, что их бьют дома. Не верят, что папа, отчим или дедушка, учитель или тренер трогает их там, где они не хотят, чтобы их трогали, и они не знают, почему, но чувствуют страх. Дети пытаются найти защиту. И не находят. Детям не верят те, кто должен их защищать.

Всегда в таких темах звучит вопрос: "Что ж ты такого сделал(а), что он(а) тебя так?"

Что же такого сделал ребенок, что его наругали/побили/сексуально надругались родители или другие взрослые? Говорят клиенты терапии:
❣️Получил четверку.
❣️Быстро ел.
❣️Медленно ел.
❣️Пришла домой с опозданием на четыре минуты, потому что лифт сломался и пришлось идти пешком.
❣️Спросила, почему ее не любят.
❣️Порвал брюки, потому что споткнулся и упал.
❣️Попросил новый рюкзак для школы.
❣️Накрасила ресницы.
❣️Заболел.
❣️Спросила, что такое "хуйня", услышав на улице в три года.
❣️Купил кефир, срок годности которого истекает через три дня.
❣️Попросил его сегодня не бить.
❣️Ошпарился кипятком.
❣️Пролила компот.
❣️Разбила чашку.
❣️В пять лет отказалась целовать покойника на похоронах.

В ситуациях систематического насилия не бывает ничего, что жертва могла бы сделать «так» и избежать жестокости.

Дети не виноваты в том, что с ними жестоки. Никогда и не при каких обстоятельствах.

Сейчас в работе часто поднимается тема детства и то, как события детства повлияли на то, с какими паттернами, стратегиями, тактиками человек живет уже взрослый.
Итак, будет лонгрид. Потому что тема такая.

Что происходит?
Детским проявлениям, свойственна чрезмерность и это нормально. У ребёнка ещё не развиты механизмы регулирования эмоций и поведения так, как у взрослого.
Можем представить ситуацию, когда родитель запрещает ребенку плакать и уж тем более запрещает истерики, громкую радость, бегать, прыгать, злится, топать ногами. И здесь не о каких-то красных линиях, которые необходимы ребенку для того, чтобы понимать границы дозволенного; я говорю о тех моментах, когда эти границы дозволенного сужаются до отсутствующего ребенка.
Чаще всего в таких случаях родители требуют от ребенка быть взрослым, сдержанным, зрело оценивающим свои поступки, понимающим свои границы и границы других людей. При этом сам родитель этим требованиям не соответствует. Родитель легко впадает в гнев по отношению к ребёнку – запрещает ребёнку драться, но сам бьёт его. Запрещает ребёнку истерики, но сам в эти истерики впадает достаточно легко. Запрещает ребенку ошибаться, а в своих ошибках обвиняет ребенка.
По сути, ребенок должен начать вести себя «как взрослый» для того, чтобы его родитель мог позволить себе быть «как ребенок».

При чем тут инфантильность?
лат. infans – «дитя, ребенок».
Под инфантильностью мы понимаем сохранение у взрослого тех особенностей мышления, эмоциональных реакций и поведения, которые свойственны детям:
🐚Повышенная капризность, обидчивость.
🐚Импульсивность, трудности с самоконтролем.
🐚Склонность к вспышкам гнева, истерикам.
🐚Потребность в постоянном внимании, одобрении.
🐚Низкая стрессоустойчивость.
🐚Избегание ответственности и перекладывание вины на других.
🐚Черно-белое мышление («всё или ничего»).
🐚Сложность в принятии решений.
🐚Нетерпеливость, желание быстрых результатов.
🐚Фокус на удовольствии «здесь и сейчас».
🐚Эгоцентричность, трудности с учитыванием чувств и границ других.
🐚Манипуляции (игнорирование, демонстративность).
🐚Ожидание, что другой (партнер/друг/ребенок) будет опекать «как родитель».
У взрослого, в отличие от ребенка, инфантильность рассматривается как незрелость, а не как норма, соответствующая определенному уровню развития.

Что плохого в том, что ребенка как можно быстрее учат быт взрослым?
🐚 его не учат, а вынуждают.
🐚 не быть взрослым, а подавлять свои эмоции и потребности, чтобы соответствовать требованиям родителя и нести ответственность, ребенку непосильную.

Ребенок должен быть сдержанным, лишается права на спонтанность и ошибки, становится «контейнером» для чувств родителя, принимает вину за то, что происходит с родителем и в семье.
🐚Ребёнок не становится взрослым – он теряет право быть ребёнком.🐚

А что будет дальше с ребенком?
Мы можем наблюдать подростка, юношу, а затем и взрослого, который имеет:
🐚сложности с выражением чувств;
🐚склонность к самообвинению;
🐚поиск инфантильных партнёров/друзей;
🐚трудности с радостью, отдыхом;
🐚постоянное ощущение «надо держать себя в руках».
🐚самый важный навык – умение адаптироваться, и благодаря ему человек может надеть любую «маску», чтобы быть принятым, что ведет к:
🐚готовность отказаться от своих желаний ради чужих ожиданий;
🐚принятие деструктивного поведения (насмешки, давление, насилие или склонение к нему).
🐚сложность сказать «нет», защитить свои границы.
🐚внутреннее чувство пустоты в установке «меня любят не за то, какой я есть, а за то, какой я становлюсь ради других».
С этим всем как раз уже со взрослым мы работаем в терапии.

На этом небольшая пауза.
Чуть позже расскажу, что чаще всего в терапии в данном случае самое тяжелое, и почему этот круг так сложно разорвать и изменить.

С чем работаем в терапии?
Я работаю со взрослыми, поэтому ко мне в терапию приходят именно взрослые, которые уже прошли в детстве через этот опыт. Работаем с влиянием этого прошлого опыта на клиента в настоящем.

Что для клиента может стать самым сложным?
Самым сложным, по наблюдениям, для клиента является осознавание и принятие вот этой самой, «детской» части себя: зависимой, эмоциональной, нуждающейся, той, которая импульсивная, злая, обиженная, раненая, непонимающая, беспомощная.
На пару постов выше я как раз писала, что ребенка могут наказывать за то, что он просит его любить или просто не бить. Когда ребенок просит не бить его, он испытывает беспомощность. За проявления этой беспомощности ребёнка наказывали, и так она стала для него чем-то угрожающим, опасным или постыдным. Ребенок становится взрослым, которому невыносимо собственное ощущение беспомощности. Мы все иногда испытываем беспомощность, мы испытываем разные эмоции. Но вот весь этот подавленный спектр – это очень нуждающийся, зависимый, очень уязвимый спектр. И он связан с отношениями с другими людьми. Беспомощность – это просто хороший пример, потому что это такое тяжёлое чувство, которое действительно неприятно переживать.

Почему же я отметила, что это круг, и его как-то разрывают?
Так получается, что взрослый человек начинает с этими своими качествами обходиться так же, как когда-то с ним обходился родитель. Он их подавляет, отрицает, запрещает, стыдится, ругает себя за них.
Всё это шло много-много поколений до того момента, когда у кого-то появилась возможность осознать, что это что-то, что можно изменить для того, чтобы было лучше. Но даже если мы не говорим о воспитании детей, то здесь важно понимать, что это отражается на близких отношениях.
Представьте: ссорится пара, и в этой паре один пытается достучаться до другого, хочет, чтобы его услышали, ответили, отреагировали, ну хоть что-то. И тот, до кого пытаются достучаться, закрывается и уходит в себя, потому что ему кажется, что раз кричат на него, то он плохой, для него эта ситуация граничит с опасностью. А что в этот момент происходит с тем, кто всеми силами старается достучаться, чтобы ситуацию разрешить? Он испытывает беспомощность. Человек, который не может идти на контакт в конфликте, реагировать на нужду в нем, обрекает другого на беспомощность, которую сам не может вынести.
Одну беспомощность тебе или две другому?

И что тогда в терапии?
В терапии вот эти свои чувства и поведение сначала надо найти, заметить, не убежать от них или убежать, но смочь вернуться, узнать их, позволить им быть. И после этого получить возможность быть с ними в контакте и управлять ими, реагировать на них.
Вот это сложно. Но получается — говорю как психолог и как клиент.

💜