Geborgenheit.
Не стоит воспринимать призыв психологов «Уметь быть самому себе другом, уметь комфортно находиться в одиночестве» как призыв отказаться от идеи того, что вам нужны отношения.
В немецком есть слово «Geborgenheit», непереводимое дословно на русский (хотя переводчик упорно рекомендует «безопасность»). Я слышала его объяснение как «Обрести свою тихую гавань». А потом на жж нашла еще одно.
Berg (нем.) – гора
Geborgen (нем.) – спасенные.
Представьте себя в горах, скажем, на горнолыжном курорте. Вы с сотнями других людей спускаетесь, поднимаетесь, снова и снова, чтобы испытать это чувство скорости и свободы. Окрыленный этой атмосферой, в момент очередного спуска вы рискуете и сходите с трассы. Вы один, вам свободно, даже весело, вы чувствуете собственный пульс – это адреналин – пока вы не слышите шум позади. Глухой рев, набирающий силу. Краем глаза вы замечаете сход лавины. На размышления времени особенно нет, но вам повезло, потому что вы оказались рядом с выступом, ставшим для вас укрытием. Но дальше – всё. Шум стихает, вокруг только белое безмолвие, внутри которого вы заперты. Вам холодно. Вам страшно. Вы кричите, но ваш голос теряется. В какой-то момент вы признаете факт того, что ваши ноги и руки совсем замерзли, а голос сорван. Так никто и не придет. Вы изнеможены, кажется, прошла целая вечность, может пятнадцать минут, а может два часа. Обессилев, вы закрываете глаза.
И открываете, словно пробудившись от кошмара. Вам тепло. Ваши ноги заботливо укутаны пледом. Рядом дымится в большой кружке горячий напиток. Вы в теплом шерстяном свитере. Чей-то голос слышится из соседней комнаты: «Вы проснулись?».
Вы были спасены в горах. Что это? Облегчение? Счастье? Острое, пронзительное желание жить? Благодарность? Получение всего того единственного, чего так хотелось?
Geborgenheit. Кажется, это стоит того, чтобы желать.
Не стоит воспринимать призыв психологов «Уметь быть самому себе другом, уметь комфортно находиться в одиночестве» как призыв отказаться от идеи того, что вам нужны отношения.
В немецком есть слово «Geborgenheit», непереводимое дословно на русский (хотя переводчик упорно рекомендует «безопасность»). Я слышала его объяснение как «Обрести свою тихую гавань». А потом на жж нашла еще одно.
Berg (нем.) – гора
Geborgen (нем.) – спасенные.
Представьте себя в горах, скажем, на горнолыжном курорте. Вы с сотнями других людей спускаетесь, поднимаетесь, снова и снова, чтобы испытать это чувство скорости и свободы. Окрыленный этой атмосферой, в момент очередного спуска вы рискуете и сходите с трассы. Вы один, вам свободно, даже весело, вы чувствуете собственный пульс – это адреналин – пока вы не слышите шум позади. Глухой рев, набирающий силу. Краем глаза вы замечаете сход лавины. На размышления времени особенно нет, но вам повезло, потому что вы оказались рядом с выступом, ставшим для вас укрытием. Но дальше – всё. Шум стихает, вокруг только белое безмолвие, внутри которого вы заперты. Вам холодно. Вам страшно. Вы кричите, но ваш голос теряется. В какой-то момент вы признаете факт того, что ваши ноги и руки совсем замерзли, а голос сорван. Так никто и не придет. Вы изнеможены, кажется, прошла целая вечность, может пятнадцать минут, а может два часа. Обессилев, вы закрываете глаза.
И открываете, словно пробудившись от кошмара. Вам тепло. Ваши ноги заботливо укутаны пледом. Рядом дымится в большой кружке горячий напиток. Вы в теплом шерстяном свитере. Чей-то голос слышится из соседней комнаты: «Вы проснулись?».
Вы были спасены в горах. Что это? Облегчение? Счастье? Острое, пронзительное желание жить? Благодарность? Получение всего того единственного, чего так хотелось?
Geborgenheit. Кажется, это стоит того, чтобы желать.
❤6
Дневники терапии
Geborgenheit. Не стоит воспринимать призыв психологов «Уметь быть самому себе другом, уметь комфортно находиться в одиночестве» как призыв отказаться от идеи того, что вам нужны отношения. В немецком есть слово «Geborgenheit», непереводимое дословно на русский…
Умение выстраивать и сохранять отношения с другими людьми позволяет нам удовлетворять базовые потребности психики:
🟣 Безопасная привязанность к другим;
🟣 Автономность, компетентность и чувство идентичности;
🟣 Свобода выражать свои реальные потребности и эмоции;
🟣 Спонтанность и игра;
🟣 Реалистичные границы и самоконтроль.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍2
По горячим следам сессии как раз о том, как отношения с другим человеком могут помочь нам в отношениях с самим собой.
Знаете состояние, когда "всё, я самое чмоньское чмо, у меня ничего не получается, я полная никчёма" и все остальное абсолютно не поддерживающее? В таком случае интересно обратить внимание, а есть ли люди, которые вас искренне поддерживают? Обычно это кто-то из друзей, семьи, партнер, муж/жена.
И вот тут часто я слышу:"Поддерживает, только я вообще не знаю, почему. Скорее всего потому что он друг, и он типа должен меня поддерживать".
А вы спросите. Спросите, что этот человек видит в вас, из-за чего он не считает вас полной никчёмой. Может, вы и сами тогда сможете заметить в себе это, и это станет вашей опорой. У вас появится ваша собственная внутренняя поддерживающая структура, которая, когда у вас опустятся руки, будет возвращать вам веру в себя.
Знаете состояние, когда "всё, я самое чмоньское чмо, у меня ничего не получается, я полная никчёма" и все остальное абсолютно не поддерживающее? В таком случае интересно обратить внимание, а есть ли люди, которые вас искренне поддерживают? Обычно это кто-то из друзей, семьи, партнер, муж/жена.
И вот тут часто я слышу:"Поддерживает, только я вообще не знаю, почему. Скорее всего потому что он друг, и он типа должен меня поддерживать".
А вы спросите. Спросите, что этот человек видит в вас, из-за чего он не считает вас полной никчёмой. Может, вы и сами тогда сможете заметить в себе это, и это станет вашей опорой. У вас появится ваша собственная внутренняя поддерживающая структура, которая, когда у вас опустятся руки, будет возвращать вам веру в себя.
❤7
Дневники терапии
дай бох здоровичка за этот выпуск https://www.youtube.com/watch?v=Z9QQvzUr-sE
«Знаете, я женат со своей женой 40 лет. И я ее очень люблю. Но в день свадьбы я сомневался».
И мне кажется, это очень красиво и валидирующе, про то, что у нас могу возникать такие мысли, но они не значат, что у нас что-то не так в отношениях. А люди, у которых есть разные перфекционистичные идеи в отношениях, для них сомнения значат, что «я не люблю партнера».
У меня много вопросов к популяризации психологии, но я не могу не отметить крутость и важность валидации чувств как все более массового явления.
Дружеское напоминание от психолога: сомнения – привилегия взрослого человека, который знает, что при любом раскладе он будет нести ответственность за результат своего выбора. А результат своего выбора мы досконально никогда не знаем заранее.
❤7
23:36
Когда запрос:
💜 Доверять себе
💜 Полюбить себя
💜 Принять себя
💜 Простить себя
Там часто про "заслужить" у себя же и любовь эту и доверие и прощение. Сделать что-то хорошее. Стать лучшей версией себя. Осознаннее, приятнее, продуктивнее, упорнее, эмоциональнее/менее эмоциональным, для себя. И вот тогдааа! Тогда-то я заслужу собственную любовь.
Конечно, нам проще любить понятное нам, приятное нам, помогающее нам, и все такое.
Но вот чтобы себя любить и принимать, важно быть на своей стороне, даже, когда я: грубый, жестокий, лживый, предающий, ненадежный, скандалящий, злой, несносный, жадный, завидующий, авторитарный, ленивый, холодный.
-Да не хочу я себя таким принимать. Это как-будто я сам себе говорю:"Ты жестокий сейчас, молодец, так и надо!"
Молодец, хорошо, плохо – это оценка. А принятие это не про оценку. Это:"Ага, сейчас так". Сейчас так по какой угодно причине. Это не хорошо, не плохо, не полезно, не бесполезно. Просто так.
Как 23:36 на часах. Это плохо, если у вас самолет улетел в 23:30, а вы в 23:36 входите в аэропорт. Это хорошо, если в 23:30 вы уснули, и значит, вам еще долго и сладко спать. А в целом 23:36 это никак. Просто время.
Оставаться
На своей
Стороне
Когда запрос:
Там часто про "заслужить" у себя же и любовь эту и доверие и прощение. Сделать что-то хорошее. Стать лучшей версией себя. Осознаннее, приятнее, продуктивнее, упорнее, эмоциональнее/менее эмоциональным, для себя. И вот тогдааа! Тогда-то я заслужу собственную любовь.
Конечно, нам проще любить понятное нам, приятное нам, помогающее нам, и все такое.
Но вот чтобы себя любить и принимать, важно быть на своей стороне, даже, когда я: грубый, жестокий, лживый, предающий, ненадежный, скандалящий, злой, несносный, жадный, завидующий, авторитарный, ленивый, холодный.
-Да не хочу я себя таким принимать. Это как-будто я сам себе говорю:"Ты жестокий сейчас, молодец, так и надо!"
Молодец, хорошо, плохо – это оценка. А принятие это не про оценку. Это:"Ага, сейчас так". Сейчас так по какой угодно причине. Это не хорошо, не плохо, не полезно, не бесполезно. Просто так.
Как 23:36 на часах. Это плохо, если у вас самолет улетел в 23:30, а вы в 23:36 входите в аэропорт. Это хорошо, если в 23:30 вы уснули, и значит, вам еще долго и сладко спать. А в целом 23:36 это никак. Просто время.
Оставаться
На своей
Стороне
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8👍3😁1
Лучше всего мы запоминаем информацию путем многократных повторений, а еще в моменты, насыщенные эмоциями.
В школе немецкий у нас преподавал прекрасный дядечка, который первый свой урок начал с: "Повторяйте за мной: Vater unser im Himmel". Уже к концу семестра мы знали текст наизусть. Прошло больше десяти лет, а я до сих пор могу прочитать "Отче наш" на немецком языке. Путь многократных повторений.
Сегодня в пробке до работы я от и до зачитала "Привет со дна". Можно представить, сколько драматизма я вкладывала, будучи подростком, в этот текст, примерно сто раз в день.
Зато я все никак не запомню, в какой воде варить яйца, картошку и макароны. Хотя там тот еще путь многократных повторений. Видимо, мой мозг не считает эту информацию ценной. В постапокалипсис я точно смогу зайти с молитвой. А вот если я потеряю сознание от голода, потому что так и не смогла сварить макароны, шепните мне на ухо: "Я как пародия на тающий апрель, чтобы ты спотыкалась об меня с первых слов".
Я отвечу вам: "В левую грудь нарисованная дверь, нарисованный удар выбивал с оков".
И после этого, пожалуйста, киньте макароны в ту воду, в которой их надо варить. Надеюсь, очнуться в постапокалипсисе — достаточно эмоциональный момент, чтобы я запомнила.
В школе немецкий у нас преподавал прекрасный дядечка, который первый свой урок начал с: "Повторяйте за мной: Vater unser im Himmel". Уже к концу семестра мы знали текст наизусть. Прошло больше десяти лет, а я до сих пор могу прочитать "Отче наш" на немецком языке. Путь многократных повторений.
Сегодня в пробке до работы я от и до зачитала "Привет со дна". Можно представить, сколько драматизма я вкладывала, будучи подростком, в этот текст, примерно сто раз в день.
Зато я все никак не запомню, в какой воде варить яйца, картошку и макароны. Хотя там тот еще путь многократных повторений. Видимо, мой мозг не считает эту информацию ценной. В постапокалипсис я точно смогу зайти с молитвой. А вот если я потеряю сознание от голода, потому что так и не смогла сварить макароны, шепните мне на ухо: "Я как пародия на тающий апрель, чтобы ты спотыкалась об меня с первых слов".
Я отвечу вам: "В левую грудь нарисованная дверь, нарисованный удар выбивал с оков".
И после этого, пожалуйста, киньте макароны в ту воду, в которой их надо варить. Надеюсь, очнуться в постапокалипсисе — достаточно эмоциональный момент, чтобы я запомнила.
❤7😁5
От родителей в терапии я часто слышу о том, как они стараются быть хорошими родителями, и из-за этого у них не остаётся сил быть этими самыми хорошими родителями, как ни парадоксально.
Они могут очень много работать, и переживать, что не остается сил на время с ребенком. Они могут всеми силами выстраивать доверительные теплые отношения, сами оставаясь без поддержки, и стабильно срываться на ребенка. Короче, я работала с разными родителями, но все они старались быть как можно более лучшими для своих детей. Другие, наверное, и не пришли бы.
А еще в терапии есть дети. Взрослые дети. Им 20, 34, 47, 52. Они сами как раз говорят о том, что в детстве они, конечно, наблюдали, как их родители по-разному пытались быть родителями классными, дать ребёнку лучшее, когда уже было и так достаточно хорошее. Но не хватало другого, а родитель не слышал. И это всегда, конечно, большая пропасть, когда родители стараются дать самое невероятное, самое большое, самое лучшее для своего ребенка, что могут. А ребенку отчаянно не хватает другого.
У ребенка любого возраста неплохо спросить: "Чего бы тебе хотелось?". Часто это что-то очень простое, что действительно легко реализовать. Настолько легко, что родитель отмахивается от этого действия, потому что "Это не может сделать его счастливым, надо что-то получше".
Они могут очень много работать, и переживать, что не остается сил на время с ребенком. Они могут всеми силами выстраивать доверительные теплые отношения, сами оставаясь без поддержки, и стабильно срываться на ребенка. Короче, я работала с разными родителями, но все они старались быть как можно более лучшими для своих детей. Другие, наверное, и не пришли бы.
А еще в терапии есть дети. Взрослые дети. Им 20, 34, 47, 52. Они сами как раз говорят о том, что в детстве они, конечно, наблюдали, как их родители по-разному пытались быть родителями классными, дать ребёнку лучшее, когда уже было и так достаточно хорошее. Но не хватало другого, а родитель не слышал. И это всегда, конечно, большая пропасть, когда родители стараются дать самое невероятное, самое большое, самое лучшее для своего ребенка, что могут. А ребенку отчаянно не хватает другого.
У ребенка любого возраста неплохо спросить: "Чего бы тебе хотелось?". Часто это что-то очень простое, что действительно легко реализовать. Настолько легко, что родитель отмахивается от этого действия, потому что "Это не может сделать его счастливым, надо что-то получше".
❤7👍4
Клиенты обычно отмечают поворотным моментом в терапии не решение запроса, не прохождение переноса в терапии. То есть не то, что я считаю важным. А ту сессию, где я говорю: "Ну смотри, есть два стула". Вот теперь, видите ли, отношения вышли на новый уровень.
Воистину Ялом был прав, насколько по-разному для клиента и для терапевта проходит сессия.
Воистину Ялом был прав, насколько по-разному для клиента и для терапевта проходит сессия.
❤3😁1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Клиенты приносят в терапию посыл из сети:"Во всех ваших проблемах виноваты вы сами".
Вину на себя обычно действительно взять проще. Но, пожалуйста, не надо ставить знак равенства между ответственностью и виной.
Дружеское напоминание от психолога в моем старом видео❤️
Вину на себя обычно действительно взять проще. Но, пожалуйста, не надо ставить знак равенства между ответственностью и виной.
Дружеское напоминание от психолога в моем старом видео
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤4
Травмирующий опыт проклят быть повторенным (с)
Наша психика всегда будет стремиться реинсценировать травмирующий опыт для того, чтобы переиграть его и исцелиться.
Обычно это как: если меня где-то там не долюбили, я сейчас найду такого же (холодного, не понимающего, отстранённого, etc) человека и сделаю так, чтобы он меня полюбил именно так, как я хочу (и как такой человек часто не способен) – так я исцелю себя от прошлого опыта.
Что по факту? Если мы возвращаемся к холодному человеку, который не даёт нам той любви, которой нам бы хотелось, мы, по сути, снова его проигрываем этот сценарий точно так же.
По факту, исцелиться от травмы — это наконец-то выйти из этого опыта. Наконец-то сказать «нет». Наконец-то выбрать что-то другое. Не надеяться, что будет по-другому, а самому поступить иначе. Большое человеческое сожаление: «Если бы я мог(ла) вернуться в прошлое, я бы там, в самом начале поступил(а) иначе».
В любой момент можно поступить иначе. Прошлое не вернешь, но оно с завидной регулярностью все повторяется и повторяется. «Каждый раз одно и то же».
Метафора моего клиента: «Я понял, что в любой момент можно выйти из поезда, который уверенно едет не туда». И это не столько и не только про выход из отношений, а про выход из конкретно такой модели отношений.
Именно так мы можем не позволить прошлому влиять на наше настоящее.
Наша психика всегда будет стремиться реинсценировать травмирующий опыт для того, чтобы переиграть его и исцелиться.
Обычно это как: если меня где-то там не долюбили, я сейчас найду такого же (холодного, не понимающего, отстранённого, etc) человека и сделаю так, чтобы он меня полюбил именно так, как я хочу (и как такой человек часто не способен) – так я исцелю себя от прошлого опыта.
Что по факту? Если мы возвращаемся к холодному человеку, который не даёт нам той любви, которой нам бы хотелось, мы, по сути, снова его проигрываем этот сценарий точно так же.
По факту, исцелиться от травмы — это наконец-то выйти из этого опыта. Наконец-то сказать «нет». Наконец-то выбрать что-то другое. Не надеяться, что будет по-другому, а самому поступить иначе. Большое человеческое сожаление: «Если бы я мог(ла) вернуться в прошлое, я бы там, в самом начале поступил(а) иначе».
В любой момент можно поступить иначе. Прошлое не вернешь, но оно с завидной регулярностью все повторяется и повторяется. «Каждый раз одно и то же».
Метафора моего клиента: «Я понял, что в любой момент можно выйти из поезда, который уверенно едет не туда». И это не столько и не только про выход из отношений, а про выход из конкретно такой модели отношений.
Именно так мы можем не позволить прошлому влиять на наше настоящее.
👍7❤6
Важны сессии, где вы много плачете и мало говорите.
Важны сессии, где вы не можете остановиться злиться.
Важны сессии, где вы много молчите.
Важны сессии, где вы приходите и не знаете, о чем говорить, и чувствуете себя потерянным.
Важны сессии, на которых вы приходите и говорите, что буквально хотите сбежать сейчас отсюда, что вам невыносимо.
Важны сессии, на которые вы приходите со словами "Это единственный тот час на этой неделе, когда я могу просто выдохнуть".
На сессии все приходят в разных состояниях и разным.
И они все важные.
Потому что Вы приходите на сессию не обсуждать, что с вами происходит, а проживать, что с вами происходит.
Важны сессии, где вы не можете остановиться злиться.
Важны сессии, где вы много молчите.
Важны сессии, где вы приходите и не знаете, о чем говорить, и чувствуете себя потерянным.
Важны сессии, на которых вы приходите и говорите, что буквально хотите сбежать сейчас отсюда, что вам невыносимо.
Важны сессии, на которые вы приходите со словами "Это единственный тот час на этой неделе, когда я могу просто выдохнуть".
На сессии все приходят в разных состояниях и разным.
И они все важные.
Потому что Вы приходите на сессию не обсуждать, что с вами происходит, а проживать, что с вами происходит.
🔥7❤3
Дневники терапии
Важны сессии, где вы много плачете и мало говорите. Важны сессии, где вы не можете остановиться злиться. Важны сессии, где вы много молчите. Важны сессии, где вы приходите и не знаете, о чем говорить, и чувствуете себя потерянным. Важны сессии, на которых…
Здесь один из ответов на вопросы "почему нет точных сроков для терапии?" и "почему моя терапия не идет?"
Невозможность проживания сложных чувств замедляет процесс терапии.
Бывает ли такое, что человек месяц, два, год, ходит, чтобы "просто поговорить"? Конечно.
Психолог может быть сколь угодно понимающим и создавать безопасное пространство, но этого будет недостаточно, если клиент не готов признать:"Мне стыдно за этот факт моей жизни",- и испытать стыд за сказанное, пусть и с последующим облегчением.
Преодолеть бессилие, признавшись в нем. Озвучить ненависть, гнев, беспомощность.
Невозможно исцелить то, чего нет. Пока эти сложные чувства, с которыми живет человек, не стали открытыми и ясными в терапевтическом процессе, их нельзя будет разрешить.
Это как прийти к кардиологу, но не дать послушать сердце.
Невозможность проживания сложных чувств замедляет процесс терапии.
Бывает ли такое, что человек месяц, два, год, ходит, чтобы "просто поговорить"? Конечно.
Психолог может быть сколь угодно понимающим и создавать безопасное пространство, но этого будет недостаточно, если клиент не готов признать:"Мне стыдно за этот факт моей жизни",- и испытать стыд за сказанное, пусть и с последующим облегчением.
Преодолеть бессилие, признавшись в нем. Озвучить ненависть, гнев, беспомощность.
Невозможно исцелить то, чего нет. Пока эти сложные чувства, с которыми живет человек, не стали открытыми и ясными в терапевтическом процессе, их нельзя будет разрешить.
Это как прийти к кардиологу, но не дать послушать сердце.
🤝3👍2❤1
У меня есть фраза, которую я позаимствовала у коллеги, чтобы мне было проще проходить какие-то сложные, тревожные события. Я люблю делиться этой фразой, потому что она действительно круто работает, если у вас нормально прокачан внутренний взрослый .
В тот момент, когда я понимаю, что ситуация звиздец, и я разваливаюсь до состояния ребенка, которого мама оставила в очереди на кассу, я стараюсь отойти туда, где потише (в себя в том числе), делаю глубокий вдох, выдох, и спокойно, тепло, уверенно, говорю себе: «Пойдем, покажу, как это делают взрослые».
По силе воздействия это как раз будто мама все-таки вернулась к кассе даже до того, как очередь дошла до наших продуктов🕺
В тот момент, когда я понимаю, что ситуация звиздец, и я разваливаюсь до состояния ребенка, которого мама оставила в очереди на кассу, я стараюсь отойти туда, где потише (в себя в том числе), делаю глубокий вдох, выдох, и спокойно, тепло, уверенно, говорю себе: «Пойдем, покажу, как это делают взрослые».
По силе воздействия это как раз будто мама все-таки вернулась к кассе даже до того, как очередь дошла до наших продуктов
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤11
Все чаще слышу тейк о том, что, когда кто-то встречает человека и думает: «О, вот с ним/ней у меня будут классные серьезные отношения, семья, дети, домик у озера», - там в итоге ничего не получается. А если появляется мысль: «Ну, здесь ничего серьезного не будет, просто хорошо проведем время», - в какой-то момент вы обнаруживаете, что уже живете вместе и планируете совместное будущее. Я так замуж вышла.
Как же так получается? По моим наблюдениям, вот это «Просто хорошо проведем время» - снимает ту нагрузку, которую мы сами несем в «официальные» отношения. У всех это «Я не хочу отношений, потому что» разное, но про одно:
💔 «Ну вот нам сейчас просто хорошо, здорово, а вступим в отношения, и я стану кухаркой»
💔 «Ну, мы здорово проводим время вместе, а если это будут «официальные» отношения, то она станет делать мне мозги, и я постоянно буду что-то должен»
💔 «Сейчас моя жизнь не крутится вокруг наших отношений, потому что их нет. Я встречаюсь с друзьями, путешествую, работаю, и, да, мы всегда на связи, проводим время вместе, и это приятно. Если бы мы были в отношениях, они бы встали во главу угла, и все остальное отпало бы. Моя жизнь исчезнет, если мы будем в отношениях»
Суммируя: «В отношениях у меня нет свободы жить так, как я хочу».
Самая частая ассоциация с отношениями и браком при запросе на них – это «ограничения».
Мы изобилуем фантазиями о том, какие должны быть отношения, какие должны быть участники этих отношений. Часто это даже не наши собственные взгляда, а интроекты — что-то созданное друзьями, родителями, обществом, медиа. Мы сами подгоняем себя, партнера и отношения под ограничивающие условия, в которых всем некомфортно. Понятное дело, проще снять «кандалы» статуса.
«У нас ничего серьезного, просто хорошо проводим время»,- позволяет сохранить свою свободу и свободу другого человека. Когда мы отношения вписываем в свою жизнь, а не наша жизнь начинает отталкиваться от отношений.
Как же так получается? По моим наблюдениям, вот это «Просто хорошо проведем время» - снимает ту нагрузку, которую мы сами несем в «официальные» отношения. У всех это «Я не хочу отношений, потому что» разное, но про одно:
Суммируя: «В отношениях у меня нет свободы жить так, как я хочу».
Самая частая ассоциация с отношениями и браком при запросе на них – это «ограничения».
Мы изобилуем фантазиями о том, какие должны быть отношения, какие должны быть участники этих отношений. Часто это даже не наши собственные взгляда, а интроекты — что-то созданное друзьями, родителями, обществом, медиа. Мы сами подгоняем себя, партнера и отношения под ограничивающие условия, в которых всем некомфортно. Понятное дело, проще снять «кандалы» статуса.
«У нас ничего серьезного, просто хорошо проводим время»,- позволяет сохранить свою свободу и свободу другого человека. Когда мы отношения вписываем в свою жизнь, а не наша жизнь начинает отталкиваться от отношений.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5
Дневники терапии
Все чаще слышу тейк о том, что, когда кто-то встречает человека и думает: «О, вот с ним/ней у меня будут классные серьезные отношения, семья, дети, домик у озера», - там в итоге ничего не получается. А если появляется мысль: «Ну, здесь ничего серьезного не…
Тут и тут я упоминала о том, что любой выбор — это набор ограничений.
В любых отношениях: романтических, детско-родительских, дружеских, рабочих, клиент-терапевтических есть границы. Их создаем мы, их создают нам.
Вопрос в том, что если отношения для нас — это в первую очередь не что-то хорошее, а бремя ограничений, которое заставляет нас менять себя и другого, то каким образом мы собираемся быть в них счастливыми, будучи настолько не свободными?
В любых отношениях: романтических, детско-родительских, дружеских, рабочих, клиент-терапевтических есть границы. Их создаем мы, их создают нам.
Вопрос в том, что если отношения для нас — это в первую очередь не что-то хорошее, а бремя ограничений, которое заставляет нас менять себя и другого, то каким образом мы собираемся быть в них счастливыми, будучи настолько не свободными?
🔥3👍1
Не получилось отбиться от кабачка, поедет домой со мной. С таким же упорством бабушка мне продвигает только необходимость хлеба к обеду. И если у хлеба к обеду есть логичное объяснение (так сытнее, тем более в голодные годы), то к кабачкам у меня все-таки есть вопросы.
А вопросы я задаю душно: на психологическом.
А вопросы я задаю душно: на психологическом.
😁4👍1