Иногда решение проблемы требует гораздо больших затрат ресурсов (эмоциональных, материальных, любых), чем переживание дискомфорта или страданий от этой проблемы.

В жизни вы можете с этим сталкиваться, когда человек вам жалуется на что-то, и вот же решение, очевидно. Вы предлагаете, а он отказывается, отбрыкивается или обижается.

В терапии это бывает про сопротивление. Есть запрос, идем по нему. Бац — всё. Не хочу, не могу, не буду. А страдаешь? Страдаю. А перестать страдать хочешь? Хочу, но:
🟣Но не верю, что получится.
🟣Но не хочу сталкиваться с тем, с чем придется, для решения. 🟣Но не хочу потерять "бонусы", которые мне дает эта проблема.
Тут задача хорошенько поисследовать, посмотреть, а какие есть варианты? А в чем страхи? А с чем можно не справиться? А если вот тут опору создать, как тебе, будет попроще? Да? Отлично, поехали.
Нет? Ну тоже хорошо, давай тогда посмотрим, как выстраивать отношения с этой проблемой так, чтобы она не отравляла тебе жизнь.

Всё вопрос фокуса.
Короче, в идеале — "сепарироваться" от проблемы, а не жить в зависимости от нее❤️

Мы все уникальны, а значит, мы отличаемся друг от друга. Нам бывает сложно увидеть и признать инаковость другого, позволить другому человеку быть собой. С собой бы разобраться, понять бы, что я думаю и чувствую, как действую. А тут еще другой. И у него тоже чувства и желания, некоторые из которых нам совсем не понятны. Мы так и говорим: «Я вообще не понимаю, как можно так поступать/думать/говорить». И это естественно, что при взаимодействии двух разных людей появляются недопонимания, проблемы, кризисы.

«Она не хочет проводить со мной много времени, значит, она меня не любит».
«Если бы он действительно меня любил, мне бы не пришлось постоянно говорить ему, чего я хочу – он сам бы знал».
«Мне не нравится, как она тратит деньги».
«В целом-то все хорошо, мы классно ладим, но вот секс приходится будто выпрашивать, как так?».
«Она всегда спорит со мной, не соглашается, такое ощущение, что она меня вообще не уважает».

И еще десятки запросов, с которыми пары приходят к семейным психологам.
Я участником семейной терапии не была, но всякие игры в виде карточек с вопросами, тренинги для пар и методики – дайте две! Это то, что является надежным инструментом чекапа отношений для меня. Машину же на техосмотр раз в период отдают? Чекап здоровья проходят, даже если не болит? Забота о своих отношениях – это тоже важно.

Я всё к чему! Это был прогрев к рекомендации. Моя коллега Маша, клинический и семейный психолог, с опытом консультирования 13 (!!) лет, сейчас предлагает парам пройти методику, по результатам который вы получите обратную связь в виде психологический консультации в любом удобном для вас формате. По результатам методики Маша помогает паре проанализировать свои отношения, задуматься над важными моментами и обозначить зоны развития пары. Но и это еще не все! Что мы любим? Бесплатновое! По сути, вы получаете бесплатную консультацию семейного психолога по результатам диагностики. 💵
Ваш любимый человек не хочет проходить с вами эту методику? Ничего страшного, одному тоже можно🕺
Вам нужно только написать Маше, что вы хотите пройти методику.
Тем, кто у меня в индивидуальной терапии и находится в отношениях, отдельно рекомендую – думаю, результаты сэкономят вам пару сессий, и помогут раскрыть отношения для вас с новой стороны.

Лично для меня самое вдохновляющее, что происходит после таких парных психологических активов – это четкая и громкая мысль: «Меня любят! И я люблю!». А после этой мысли справиться с трудностями и несогласиями уже как-то проще🙂

Умение выстраивать и сохранять отношения с другими людьми позволяет нам удовлетворять базовые потребности психики:

🟣Безопасная привязанность к другим;
🟣Автономность, компетентность и чувство идентичности;
🟣Свобода выражать свои реальные потребности и эмоции;
🟣Спонтанность и игра;
🟣Реалистичные границы и самоконтроль.

23:36

Когда запрос:
💜Доверять себе
💜Полюбить себя
💜Принять себя
💜Простить себя

Там часто про "заслужить" у себя же и любовь эту и доверие и прощение. Сделать что-то хорошее. Стать лучшей версией себя. Осознаннее, приятнее, продуктивнее, упорнее, эмоциональнее/менее эмоциональным, для себя. И вот тогдааа! Тогда-то я заслужу собственную любовь.
Конечно, нам проще любить понятное нам, приятное нам, помогающее нам, и все такое.

Но вот чтобы себя любить и принимать, важно быть на своей стороне, даже, когда я: грубый, жестокий, лживый, предающий, ненадежный, скандалящий, злой, несносный, жадный, завидующий, авторитарный, ленивый, холодный.

-Да не хочу я себя таким принимать. Это как-будто я сам себе говорю:"Ты жестокий сейчас, молодец, так и надо!"

Молодец, хорошо, плохо – это оценка. А принятие это не про оценку. Это:"Ага, сейчас так". Сейчас так по какой угодно причине. Это не хорошо, не плохо, не полезно, не бесполезно. Просто так.

Как 23:36 на часах. Это плохо, если у вас самолет улетел в 23:30, а вы в 23:36 входите в аэропорт. Это хорошо, если в 23:30 вы уснули, и значит, вам еще долго и сладко спать. А в целом 23:36 это никак. Просто время.

Оставаться
На своей
Стороне

Клиенты приносят в терапию посыл из сети:"Во всех ваших проблемах виноваты вы сами".

Вину на себя обычно действительно взять проще. Но, пожалуйста, не надо ставить знак равенства между ответственностью и виной.

Дружеское напоминание от психолога в моем старом видео❤️

У меня есть фраза, которую я позаимствовала у коллеги, чтобы мне было проще проходить какие-то сложные, тревожные события. Я люблю делиться этой фразой, потому что она действительно круто работает, если у вас нормально прокачан внутренний взрослый.

В тот момент, когда я понимаю, что ситуация звиздец, и я разваливаюсь до состояния ребенка, которого мама оставила в очереди на кассу, я стараюсь отойти туда, где потише (в себя в том числе), делаю глубокий вдох, выдох, и спокойно, тепло, уверенно, говорю себе: «Пойдем, покажу, как это делают взрослые».

По силе воздействия это как раз будто мама все-таки вернулась к кассе даже до того, как очередь дошла до наших продуктов🕺