Поднимите руку, кого воспитывали с фразой: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе».
А поднимите руку те, кому это транслировалось с посылом, мол, если ты добр и отзывчив, люди обязательно ответят тебе тем же. Я почти всю свою жизнь старалась быть хорошей для тех, кто не собирался быть хорошим для меня, и так жизнь показала, что люди поступают так, как хотят, независимо от моих ожиданий.
Краем уха выцепила из Фоллаута, который сериал, другую формулировку: «Не делай другим то, что не желаешь для себя». И здесь я поймала суть: это правило не про ожидания от других, а про наш внутренний компас – про наши ценности. Чего я не хочу для себя? То, что делает меня несчастной и не соответствует моим ценностям.
Если мое действие противоречит моим ценностям, это порождает внутри сильное неудовлетворение, а жизнь, которая вся или большей частью состоит из моих действий, противоречащих моим ценностям, ощущается либо не моей, либо несчастной, либо и то и другое.
Поступать с другими в соответствии со своими ценностями — значит быть верным себе. Крутое правило. Базовое в одном из методов психотерапии. Жаль, что я неверно его трактовала.
ps про сериал я потом спросила, в чем там суть, очень хочется теперь посмотреть его самой, чисто последить за ценностными ориентирами персонажей.
А поднимите руку те, кому это транслировалось с посылом, мол, если ты добр и отзывчив, люди обязательно ответят тебе тем же. Я почти всю свою жизнь старалась быть хорошей для тех, кто не собирался быть хорошим для меня, и так жизнь показала, что люди поступают так, как хотят, независимо от моих ожиданий.
Краем уха выцепила из Фоллаута, который сериал, другую формулировку: «Не делай другим то, что не желаешь для себя». И здесь я поймала суть: это правило не про ожидания от других, а про наш внутренний компас – про наши ценности. Чего я не хочу для себя? То, что делает меня несчастной и не соответствует моим ценностям.
Если мое действие противоречит моим ценностям, это порождает внутри сильное неудовлетворение, а жизнь, которая вся или большей частью состоит из моих действий, противоречащих моим ценностям, ощущается либо не моей, либо несчастной, либо и то и другое.
Поступать с другими в соответствии со своими ценностями — значит быть верным себе. Крутое правило. Базовое в одном из методов психотерапии. Жаль, что я неверно его трактовала.
ps про сериал я потом спросила, в чем там суть, очень хочется теперь посмотреть его самой, чисто последить за ценностными ориентирами персонажей.
❤13
Забота о себе — это навык.
Такой же, как чистить зубы. Мы учимся чистить зубы, а затем каждый день следим за выполнением этого действия. То же самое касается и заботы о себе. Мы следим за временем и качеством сна, хорошо и вкусно питаемся, даем телу необходимую физическую нагрузку, удовлетворяем потребность в знаниях и стараемся минимизировать общение с людьми, с которыми нам тяжело.
Почему важно помнить, что забота о себе — это навык, а не база? База у нас — это выживание. Всё. Плюс нас часто растят без навыка заботы о себе, наоборот, нас учат его игнорировать: "Лежишь? Устал? Чего ты устал, ты ленишься просто." "Не хочешь чем-то заниматься, не нравится? А надо."
Клиенты в терапии часто расстраиваются, когда «опять» нарушается сон, «опять» в близком окружении появляются «не те» люди, «опять» не было времени отдохнуть, «опять» ел один фаст-фуд, «опять» заткнул негативные эмоции. Это «опять» — нормально. Это не то, что я научился вовремя ложиться, и теперь так будет всю жизнь. Любой навык развивается, поддерживается, закрепляется и соблюдается.
В какой-то момент мы начинаем видеть последствия незаботы о себе(головная боль от недостатка сна, раздражение после общения с кем-то, проблемы с желудком etc) , и вот здесь важно остановиться, проанализировать, понять, что происходит, и сказать себе: «Ого, вот это я упустил, оказывается. Ну ничего, сейчас заметил, что-нибудь сделаю».
Такой же, как чистить зубы. Мы учимся чистить зубы, а затем каждый день следим за выполнением этого действия. То же самое касается и заботы о себе. Мы следим за временем и качеством сна, хорошо и вкусно питаемся, даем телу необходимую физическую нагрузку, удовлетворяем потребность в знаниях и стараемся минимизировать общение с людьми, с которыми нам тяжело.
Почему важно помнить, что забота о себе — это навык, а не база? База у нас — это выживание. Всё. Плюс нас часто растят без навыка заботы о себе, наоборот, нас учат его игнорировать: "Лежишь? Устал? Чего ты устал, ты ленишься просто." "Не хочешь чем-то заниматься, не нравится? А надо."
Клиенты в терапии часто расстраиваются, когда «опять» нарушается сон, «опять» в близком окружении появляются «не те» люди, «опять» не было времени отдохнуть, «опять» ел один фаст-фуд, «опять» заткнул негативные эмоции. Это «опять» — нормально. Это не то, что я научился вовремя ложиться, и теперь так будет всю жизнь. Любой навык развивается, поддерживается, закрепляется и соблюдается.
В какой-то момент мы начинаем видеть последствия незаботы о себе
👍8
Отвержение. Условное принятие.
Эмоциональное отвержение бывает разным. Одной из форм является условное принятие, когда родители одобряют лишь те качества, проявления, поведение ребенка, которые им нравятся, удобны или выгодны. Это приводит к тому, что ребенок начинает чувствовать себя непонятым и непринятым.
🔵 «Мамина\папина радость» - принимается, восхваляется, им гордятся. Во всех остальных случаях ребенок игнорируется, либо наказывается.
🔵 «Не подходи ко мне, когда ты плачешь»
🔵 «Не надо так громко радоваться, ты можешь просто быть спокойным\ой?»
Сравнение с другими детьми:
🔵 «Вот у моей подруги ребенок! Вот такого понятно, за что любить, а ты?»
Иногда ребенку могут навязываться даже те качества, которые ему не присущи, а его настоящие стремления и интересы отвергаются:
🔵 «Он у нас такой молодец! В музыкальной школе лучше всех. Он очень любит заниматься музыкой. А? Его футбольный мяч? Перерос он это увлечение, разонравилось, выкинули»
Такой ребенок вырастает во взрослого, который ищет, что нравится другим, чтобы нравиться им, отказываясь от проявлений своей идентичности. Взрослый, который говорит: «Да я уже сам не знаю, какой я/чего мне хочется». Во взрослого, который старается «занимать как можно меньше места».
Эмоциональное отвержение бывает разным. Одной из форм является условное принятие, когда родители одобряют лишь те качества, проявления, поведение ребенка, которые им нравятся, удобны или выгодны. Это приводит к тому, что ребенок начинает чувствовать себя непонятым и непринятым.
Сравнение с другими детьми:
Иногда ребенку могут навязываться даже те качества, которые ему не присущи, а его настоящие стремления и интересы отвергаются:
Такой ребенок вырастает во взрослого, который ищет, что нравится другим, чтобы нравиться им, отказываясь от проявлений своей идентичности. Взрослый, который говорит: «Да я уже сам не знаю, какой я/чего мне хочется». Во взрослого, который старается «занимать как можно меньше места».
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
✍5💔3💯1
Иногда решение проблемы требует гораздо больших затрат ресурсов (эмоциональных, материальных, любых), чем переживание дискомфорта или страданий от этой проблемы.
В жизни вы можете с этим сталкиваться, когда человек вам жалуется на что-то, и вот же решение, очевидно. Вы предлагаете, а он отказывается, отбрыкивается или обижается.
В терапии это бывает про сопротивление. Есть запрос, идем по нему. Бац — всё. Не хочу, не могу, не буду. А страдаешь? Страдаю. А перестать страдать хочешь? Хочу, но:
🟣 Но не верю, что получится.
🟣 Но не хочу сталкиваться с тем, с чем придется, для решения. 🟣 Но не хочу потерять "бонусы", которые мне дает эта проблема.
Тут задача хорошенько поисследовать, посмотреть, а какие есть варианты? А в чем страхи? А с чем можно не справиться? А если вот тут опору создать, как тебе, будет попроще? Да? Отлично, поехали.
Нет? Ну тоже хорошо, давай тогда посмотрим, как выстраивать отношения с этой проблемой так, чтобы она не отравляла тебе жизнь.
Всё вопрос фокуса.
Короче, в идеале — "сепарироваться" от проблемы, а не жить в зависимости от нее❤️
В жизни вы можете с этим сталкиваться, когда человек вам жалуется на что-то, и вот же решение, очевидно. Вы предлагаете, а он отказывается, отбрыкивается или обижается.
В терапии это бывает про сопротивление. Есть запрос, идем по нему. Бац — всё. Не хочу, не могу, не буду. А страдаешь? Страдаю. А перестать страдать хочешь? Хочу, но:
Тут задача хорошенько поисследовать, посмотреть, а какие есть варианты? А в чем страхи? А с чем можно не справиться? А если вот тут опору создать, как тебе, будет попроще? Да? Отлично, поехали.
Нет? Ну тоже хорошо, давай тогда посмотрим, как выстраивать отношения с этой проблемой так, чтобы она не отравляла тебе жизнь.
Всё вопрос фокуса.
Короче, в идеале — "сепарироваться" от проблемы, а не жить в зависимости от нее
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤11
Последние два часа громыхает. Я в белом и в босоножках. Практично для лета, непрактично для лета в Москве. И зонт – конечно, его нет.
Стою под козырьком Центра психотерапии, жду такси. Едет Александр на очередном чуде китайского автопрома. Я так и не научилась отличать Поло от Джетты, а перед Чанганом версус Фав (??) я тем более бессильна. Александр внешне на фото выглядит как абсолютно любой актер, который в любом русском сериале сыграл бы мента. Или бандита. Или мента под прикрытием, который бы делал вид, что он бандит.
Я подумала, как сложно в мире, пресыщенном клише, сохранить индивидуальность.
Александр подъехал как раз, когда я вышла из-под козырька и за несколько секунд начала выглядеть так, будто мне действительно нужна помощь мента из сериала.
Он отметил мою ответственность как пассажира. Я — чистоту в машине и комфортность вождения, несмотря на непогоду.
Оставляя чаевые, я подумала, что он совсем не похож на мента из русского сериала. И что таких таксистов, как он, сейчас под дождем еще сто мильонов, но конкретно ему я пожелала хорошей смены, и буду надеяться, что она пройдет действительно хорошо. И уверена, что если бы я была повнимательнее, я бы заметила, что у Фава не такие фары, как у Чангана, или там задний бампер.
Как здорово, что мы, люди, способны замечать в других то, что отличает их от всех остальных, и от нас.
Как здорово в мире, пресыщенном клише, беречь индивидуальность.
Стою под козырьком Центра психотерапии, жду такси. Едет Александр на очередном чуде китайского автопрома. Я так и не научилась отличать Поло от Джетты, а перед Чанганом версус Фав (??) я тем более бессильна. Александр внешне на фото выглядит как абсолютно любой актер, который в любом русском сериале сыграл бы мента. Или бандита. Или мента под прикрытием, который бы делал вид, что он бандит.
Я подумала, как сложно в мире, пресыщенном клише, сохранить индивидуальность.
Александр подъехал как раз, когда я вышла из-под козырька и за несколько секунд начала выглядеть так, будто мне действительно нужна помощь мента из сериала.
Он отметил мою ответственность как пассажира. Я — чистоту в машине и комфортность вождения, несмотря на непогоду.
Оставляя чаевые, я подумала, что он совсем не похож на мента из русского сериала. И что таких таксистов, как он, сейчас под дождем еще сто мильонов, но конкретно ему я пожелала хорошей смены, и буду надеяться, что она пройдет действительно хорошо. И уверена, что если бы я была повнимательнее, я бы заметила, что у Фава не такие фары, как у Чангана, или там задний бампер.
Как здорово, что мы, люди, способны замечать в других то, что отличает их от всех остальных, и от нас.
Как здорово в мире, пресыщенном клише, беречь индивидуальность.
❤13
В кофейне мужчина разговаривал по телефону. Долго слушал, хмурился, понимал. В конце заключил:
–Я, конечно, не психолог, но это шиза.
Чувствую эту аналитику на всех уровнях.
–Я, конечно, не психолог, но это шиза.
Чувствую эту аналитику на всех уровнях.
😁9🔥1🤔1
Мы все уникальны, а значит, мы отличаемся друг от друга. Нам бывает сложно увидеть и признать инаковость другого, позволить другому человеку быть собой. С собой бы разобраться, понять бы, что я думаю и чувствую, как действую. А тут еще другой. И у него тоже чувства и желания, некоторые из которых нам совсем не понятны. Мы так и говорим: «Я вообще не понимаю, как можно так поступать/думать/говорить». И это естественно, что при взаимодействии двух разных людей появляются недопонимания, проблемы, кризисы.
И еще десятки запросов, с которыми пары приходят к семейным психологам.
Я участником семейной терапии не была, но всякие игры в виде карточек с вопросами, тренинги для пар и методики – дайте две! Это то, что является надежным инструментом чекапа отношений для меня. Машину же на техосмотр раз в период отдают? Чекап здоровья проходят, даже если не болит? Забота о своих отношениях – это тоже важно.
Я всё к чему! Это был прогрев к рекомендации. Моя коллега Маша, клинический и семейный психолог, с опытом консультирования 13 (!!) лет, сейчас предлагает парам пройти методику, по результатам который вы получите обратную связь в виде психологический консультации в любом удобном для вас формате. По результатам методики Маша помогает паре проанализировать свои отношения, задуматься над важными моментами и обозначить зоны развития пары. Но и это еще не все! Что мы любим? Бесплатновое! По сути, вы получаете бесплатную консультацию семейного психолога по результатам диагностики.💵
Ваш любимый человек не хочет проходить с вами эту методику? Ничего страшного, одному тоже можно🕺
Вам нужно только написать Маше, что вы хотите пройти методику.
Тем, кто у меня в индивидуальной терапии и находится в отношениях, отдельно рекомендую – думаю, результаты сэкономят вам пару сессий, и помогут раскрыть отношения для вас с новой стороны.
Лично для меня самое вдохновляющее, что происходит после таких парных психологических активов – это четкая и громкая мысль: «Меня любят! И я люблю!». А после этой мысли справиться с трудностями и несогласиями уже как-то проще🙂
«Она не хочет проводить со мной много времени, значит, она меня не любит».
«Если бы он действительно меня любил, мне бы не пришлось постоянно говорить ему, чего я хочу – он сам бы знал».
«Мне не нравится, как она тратит деньги».
«В целом-то все хорошо, мы классно ладим, но вот секс приходится будто выпрашивать, как так?».
«Она всегда спорит со мной, не соглашается, такое ощущение, что она меня вообще не уважает».
И еще десятки запросов, с которыми пары приходят к семейным психологам.
Я участником семейной терапии не была, но всякие игры в виде карточек с вопросами, тренинги для пар и методики – дайте две! Это то, что является надежным инструментом чекапа отношений для меня. Машину же на техосмотр раз в период отдают? Чекап здоровья проходят, даже если не болит? Забота о своих отношениях – это тоже важно.
Я всё к чему! Это был прогрев к рекомендации. Моя коллега Маша, клинический и семейный психолог, с опытом консультирования 13 (!!) лет, сейчас предлагает парам пройти методику, по результатам который вы получите обратную связь в виде психологический консультации в любом удобном для вас формате. По результатам методики Маша помогает паре проанализировать свои отношения, задуматься над важными моментами и обозначить зоны развития пары. Но и это еще не все! Что мы любим? Бесплатновое! По сути, вы получаете бесплатную консультацию семейного психолога по результатам диагностики.
Ваш любимый человек не хочет проходить с вами эту методику? Ничего страшного, одному тоже можно
Вам нужно только написать Маше, что вы хотите пройти методику.
Тем, кто у меня в индивидуальной терапии и находится в отношениях, отдельно рекомендую – думаю, результаты сэкономят вам пару сессий, и помогут раскрыть отношения для вас с новой стороны.
Лично для меня самое вдохновляющее, что происходит после таких парных психологических активов – это четкая и громкая мысль: «Меня любят! И я люблю!». А после этой мысли справиться с трудностями и несогласиями уже как-то проще
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤3
Один из преподов в универе узнавал у нас, насколько мы готовы терпеть дискомфорт, задавая вопрос:"Вот представь, ты идешь в компании друзей, и тебе в кроссовок попал камешек, остренький такой. Как скоро ты его вытащишь?"
Все строится из мелочей. Сначала вы избавляетесь от камушка, который мешает вам идти легко и свободно, а потом вы начинаете делать все больше, чтобы свободно идти по жизни.
"Мне много чего не нравится, но я терплю" – это повод не для гордости, а для неуверенности в себе и депрессии.
Все строится из мелочей. Сначала вы избавляетесь от камушка, который мешает вам идти легко и свободно, а потом вы начинаете делать все больше, чтобы свободно идти по жизни.
"Мне много чего не нравится, но я терплю" – это повод не для гордости, а для неуверенности в себе и депрессии.
💯5❤2
Geborgenheit.
Не стоит воспринимать призыв психологов «Уметь быть самому себе другом, уметь комфортно находиться в одиночестве» как призыв отказаться от идеи того, что вам нужны отношения.
В немецком есть слово «Geborgenheit», непереводимое дословно на русский (хотя переводчик упорно рекомендует «безопасность»). Я слышала его объяснение как «Обрести свою тихую гавань». А потом на жж нашла еще одно.
Berg (нем.) – гора
Geborgen (нем.) – спасенные.
Представьте себя в горах, скажем, на горнолыжном курорте. Вы с сотнями других людей спускаетесь, поднимаетесь, снова и снова, чтобы испытать это чувство скорости и свободы. Окрыленный этой атмосферой, в момент очередного спуска вы рискуете и сходите с трассы. Вы один, вам свободно, даже весело, вы чувствуете собственный пульс – это адреналин – пока вы не слышите шум позади. Глухой рев, набирающий силу. Краем глаза вы замечаете сход лавины. На размышления времени особенно нет, но вам повезло, потому что вы оказались рядом с выступом, ставшим для вас укрытием. Но дальше – всё. Шум стихает, вокруг только белое безмолвие, внутри которого вы заперты. Вам холодно. Вам страшно. Вы кричите, но ваш голос теряется. В какой-то момент вы признаете факт того, что ваши ноги и руки совсем замерзли, а голос сорван. Так никто и не придет. Вы изнеможены, кажется, прошла целая вечность, может пятнадцать минут, а может два часа. Обессилев, вы закрываете глаза.
И открываете, словно пробудившись от кошмара. Вам тепло. Ваши ноги заботливо укутаны пледом. Рядом дымится в большой кружке горячий напиток. Вы в теплом шерстяном свитере. Чей-то голос слышится из соседней комнаты: «Вы проснулись?».
Вы были спасены в горах. Что это? Облегчение? Счастье? Острое, пронзительное желание жить? Благодарность? Получение всего того единственного, чего так хотелось?
Geborgenheit. Кажется, это стоит того, чтобы желать.
Не стоит воспринимать призыв психологов «Уметь быть самому себе другом, уметь комфортно находиться в одиночестве» как призыв отказаться от идеи того, что вам нужны отношения.
В немецком есть слово «Geborgenheit», непереводимое дословно на русский (хотя переводчик упорно рекомендует «безопасность»). Я слышала его объяснение как «Обрести свою тихую гавань». А потом на жж нашла еще одно.
Berg (нем.) – гора
Geborgen (нем.) – спасенные.
Представьте себя в горах, скажем, на горнолыжном курорте. Вы с сотнями других людей спускаетесь, поднимаетесь, снова и снова, чтобы испытать это чувство скорости и свободы. Окрыленный этой атмосферой, в момент очередного спуска вы рискуете и сходите с трассы. Вы один, вам свободно, даже весело, вы чувствуете собственный пульс – это адреналин – пока вы не слышите шум позади. Глухой рев, набирающий силу. Краем глаза вы замечаете сход лавины. На размышления времени особенно нет, но вам повезло, потому что вы оказались рядом с выступом, ставшим для вас укрытием. Но дальше – всё. Шум стихает, вокруг только белое безмолвие, внутри которого вы заперты. Вам холодно. Вам страшно. Вы кричите, но ваш голос теряется. В какой-то момент вы признаете факт того, что ваши ноги и руки совсем замерзли, а голос сорван. Так никто и не придет. Вы изнеможены, кажется, прошла целая вечность, может пятнадцать минут, а может два часа. Обессилев, вы закрываете глаза.
И открываете, словно пробудившись от кошмара. Вам тепло. Ваши ноги заботливо укутаны пледом. Рядом дымится в большой кружке горячий напиток. Вы в теплом шерстяном свитере. Чей-то голос слышится из соседней комнаты: «Вы проснулись?».
Вы были спасены в горах. Что это? Облегчение? Счастье? Острое, пронзительное желание жить? Благодарность? Получение всего того единственного, чего так хотелось?
Geborgenheit. Кажется, это стоит того, чтобы желать.
❤6
Дневники терапии
Geborgenheit. Не стоит воспринимать призыв психологов «Уметь быть самому себе другом, уметь комфортно находиться в одиночестве» как призыв отказаться от идеи того, что вам нужны отношения. В немецком есть слово «Geborgenheit», непереводимое дословно на русский…
Умение выстраивать и сохранять отношения с другими людьми позволяет нам удовлетворять базовые потребности психики:
🟣 Безопасная привязанность к другим;
🟣 Автономность, компетентность и чувство идентичности;
🟣 Свобода выражать свои реальные потребности и эмоции;
🟣 Спонтанность и игра;
🟣 Реалистичные границы и самоконтроль.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍2
По горячим следам сессии как раз о том, как отношения с другим человеком могут помочь нам в отношениях с самим собой.
Знаете состояние, когда "всё, я самое чмоньское чмо, у меня ничего не получается, я полная никчёма" и все остальное абсолютно не поддерживающее? В таком случае интересно обратить внимание, а есть ли люди, которые вас искренне поддерживают? Обычно это кто-то из друзей, семьи, партнер, муж/жена.
И вот тут часто я слышу:"Поддерживает, только я вообще не знаю, почему. Скорее всего потому что он друг, и он типа должен меня поддерживать".
А вы спросите. Спросите, что этот человек видит в вас, из-за чего он не считает вас полной никчёмой. Может, вы и сами тогда сможете заметить в себе это, и это станет вашей опорой. У вас появится ваша собственная внутренняя поддерживающая структура, которая, когда у вас опустятся руки, будет возвращать вам веру в себя.
Знаете состояние, когда "всё, я самое чмоньское чмо, у меня ничего не получается, я полная никчёма" и все остальное абсолютно не поддерживающее? В таком случае интересно обратить внимание, а есть ли люди, которые вас искренне поддерживают? Обычно это кто-то из друзей, семьи, партнер, муж/жена.
И вот тут часто я слышу:"Поддерживает, только я вообще не знаю, почему. Скорее всего потому что он друг, и он типа должен меня поддерживать".
А вы спросите. Спросите, что этот человек видит в вас, из-за чего он не считает вас полной никчёмой. Может, вы и сами тогда сможете заметить в себе это, и это станет вашей опорой. У вас появится ваша собственная внутренняя поддерживающая структура, которая, когда у вас опустятся руки, будет возвращать вам веру в себя.
❤7
Дневники терапии
дай бох здоровичка за этот выпуск https://www.youtube.com/watch?v=Z9QQvzUr-sE
«Знаете, я женат со своей женой 40 лет. И я ее очень люблю. Но в день свадьбы я сомневался».
И мне кажется, это очень красиво и валидирующе, про то, что у нас могу возникать такие мысли, но они не значат, что у нас что-то не так в отношениях. А люди, у которых есть разные перфекционистичные идеи в отношениях, для них сомнения значат, что «я не люблю партнера».
У меня много вопросов к популяризации психологии, но я не могу не отметить крутость и важность валидации чувств как все более массового явления.
Дружеское напоминание от психолога: сомнения – привилегия взрослого человека, который знает, что при любом раскладе он будет нести ответственность за результат своего выбора. А результат своего выбора мы досконально никогда не знаем заранее.
❤7
23:36
Когда запрос:
💜 Доверять себе
💜 Полюбить себя
💜 Принять себя
💜 Простить себя
Там часто про "заслужить" у себя же и любовь эту и доверие и прощение. Сделать что-то хорошее. Стать лучшей версией себя. Осознаннее, приятнее, продуктивнее, упорнее, эмоциональнее/менее эмоциональным, для себя. И вот тогдааа! Тогда-то я заслужу собственную любовь.
Конечно, нам проще любить понятное нам, приятное нам, помогающее нам, и все такое.
Но вот чтобы себя любить и принимать, важно быть на своей стороне, даже, когда я: грубый, жестокий, лживый, предающий, ненадежный, скандалящий, злой, несносный, жадный, завидующий, авторитарный, ленивый, холодный.
-Да не хочу я себя таким принимать. Это как-будто я сам себе говорю:"Ты жестокий сейчас, молодец, так и надо!"
Молодец, хорошо, плохо – это оценка. А принятие это не про оценку. Это:"Ага, сейчас так". Сейчас так по какой угодно причине. Это не хорошо, не плохо, не полезно, не бесполезно. Просто так.
Как 23:36 на часах. Это плохо, если у вас самолет улетел в 23:30, а вы в 23:36 входите в аэропорт. Это хорошо, если в 23:30 вы уснули, и значит, вам еще долго и сладко спать. А в целом 23:36 это никак. Просто время.
Оставаться
На своей
Стороне
Когда запрос:
Там часто про "заслужить" у себя же и любовь эту и доверие и прощение. Сделать что-то хорошее. Стать лучшей версией себя. Осознаннее, приятнее, продуктивнее, упорнее, эмоциональнее/менее эмоциональным, для себя. И вот тогдааа! Тогда-то я заслужу собственную любовь.
Конечно, нам проще любить понятное нам, приятное нам, помогающее нам, и все такое.
Но вот чтобы себя любить и принимать, важно быть на своей стороне, даже, когда я: грубый, жестокий, лживый, предающий, ненадежный, скандалящий, злой, несносный, жадный, завидующий, авторитарный, ленивый, холодный.
-Да не хочу я себя таким принимать. Это как-будто я сам себе говорю:"Ты жестокий сейчас, молодец, так и надо!"
Молодец, хорошо, плохо – это оценка. А принятие это не про оценку. Это:"Ага, сейчас так". Сейчас так по какой угодно причине. Это не хорошо, не плохо, не полезно, не бесполезно. Просто так.
Как 23:36 на часах. Это плохо, если у вас самолет улетел в 23:30, а вы в 23:36 входите в аэропорт. Это хорошо, если в 23:30 вы уснули, и значит, вам еще долго и сладко спать. А в целом 23:36 это никак. Просто время.
Оставаться
На своей
Стороне
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤8👍3😁1
Лучше всего мы запоминаем информацию путем многократных повторений, а еще в моменты, насыщенные эмоциями.
В школе немецкий у нас преподавал прекрасный дядечка, который первый свой урок начал с: "Повторяйте за мной: Vater unser im Himmel". Уже к концу семестра мы знали текст наизусть. Прошло больше десяти лет, а я до сих пор могу прочитать "Отче наш" на немецком языке. Путь многократных повторений.
Сегодня в пробке до работы я от и до зачитала "Привет со дна". Можно представить, сколько драматизма я вкладывала, будучи подростком, в этот текст, примерно сто раз в день.
Зато я все никак не запомню, в какой воде варить яйца, картошку и макароны. Хотя там тот еще путь многократных повторений. Видимо, мой мозг не считает эту информацию ценной. В постапокалипсис я точно смогу зайти с молитвой. А вот если я потеряю сознание от голода, потому что так и не смогла сварить макароны, шепните мне на ухо: "Я как пародия на тающий апрель, чтобы ты спотыкалась об меня с первых слов".
Я отвечу вам: "В левую грудь нарисованная дверь, нарисованный удар выбивал с оков".
И после этого, пожалуйста, киньте макароны в ту воду, в которой их надо варить. Надеюсь, очнуться в постапокалипсисе — достаточно эмоциональный момент, чтобы я запомнила.
В школе немецкий у нас преподавал прекрасный дядечка, который первый свой урок начал с: "Повторяйте за мной: Vater unser im Himmel". Уже к концу семестра мы знали текст наизусть. Прошло больше десяти лет, а я до сих пор могу прочитать "Отче наш" на немецком языке. Путь многократных повторений.
Сегодня в пробке до работы я от и до зачитала "Привет со дна". Можно представить, сколько драматизма я вкладывала, будучи подростком, в этот текст, примерно сто раз в день.
Зато я все никак не запомню, в какой воде варить яйца, картошку и макароны. Хотя там тот еще путь многократных повторений. Видимо, мой мозг не считает эту информацию ценной. В постапокалипсис я точно смогу зайти с молитвой. А вот если я потеряю сознание от голода, потому что так и не смогла сварить макароны, шепните мне на ухо: "Я как пародия на тающий апрель, чтобы ты спотыкалась об меня с первых слов".
Я отвечу вам: "В левую грудь нарисованная дверь, нарисованный удар выбивал с оков".
И после этого, пожалуйста, киньте макароны в ту воду, в которой их надо варить. Надеюсь, очнуться в постапокалипсисе — достаточно эмоциональный момент, чтобы я запомнила.
❤7😁5
От родителей в терапии я часто слышу о том, как они стараются быть хорошими родителями, и из-за этого у них не остаётся сил быть этими самыми хорошими родителями, как ни парадоксально.
Они могут очень много работать, и переживать, что не остается сил на время с ребенком. Они могут всеми силами выстраивать доверительные теплые отношения, сами оставаясь без поддержки, и стабильно срываться на ребенка. Короче, я работала с разными родителями, но все они старались быть как можно более лучшими для своих детей. Другие, наверное, и не пришли бы.
А еще в терапии есть дети. Взрослые дети. Им 20, 34, 47, 52. Они сами как раз говорят о том, что в детстве они, конечно, наблюдали, как их родители по-разному пытались быть родителями классными, дать ребёнку лучшее, когда уже было и так достаточно хорошее. Но не хватало другого, а родитель не слышал. И это всегда, конечно, большая пропасть, когда родители стараются дать самое невероятное, самое большое, самое лучшее для своего ребенка, что могут. А ребенку отчаянно не хватает другого.
У ребенка любого возраста неплохо спросить: "Чего бы тебе хотелось?". Часто это что-то очень простое, что действительно легко реализовать. Настолько легко, что родитель отмахивается от этого действия, потому что "Это не может сделать его счастливым, надо что-то получше".
Они могут очень много работать, и переживать, что не остается сил на время с ребенком. Они могут всеми силами выстраивать доверительные теплые отношения, сами оставаясь без поддержки, и стабильно срываться на ребенка. Короче, я работала с разными родителями, но все они старались быть как можно более лучшими для своих детей. Другие, наверное, и не пришли бы.
А еще в терапии есть дети. Взрослые дети. Им 20, 34, 47, 52. Они сами как раз говорят о том, что в детстве они, конечно, наблюдали, как их родители по-разному пытались быть родителями классными, дать ребёнку лучшее, когда уже было и так достаточно хорошее. Но не хватало другого, а родитель не слышал. И это всегда, конечно, большая пропасть, когда родители стараются дать самое невероятное, самое большое, самое лучшее для своего ребенка, что могут. А ребенку отчаянно не хватает другого.
У ребенка любого возраста неплохо спросить: "Чего бы тебе хотелось?". Часто это что-то очень простое, что действительно легко реализовать. Настолько легко, что родитель отмахивается от этого действия, потому что "Это не может сделать его счастливым, надо что-то получше".
❤7👍4
Клиенты обычно отмечают поворотным моментом в терапии не решение запроса, не прохождение переноса в терапии. То есть не то, что я считаю важным. А ту сессию, где я говорю: "Ну смотри, есть два стула". Вот теперь, видите ли, отношения вышли на новый уровень.
Воистину Ялом был прав, насколько по-разному для клиента и для терапевта проходит сессия.
Воистину Ялом был прав, насколько по-разному для клиента и для терапевта проходит сессия.
❤3😁1