Очень много претензий в отношениях основаны на мысли о том, что любовь должна что-то менять в человеке. Будто любовь – это штатная позиция в организации с конкретными должностными функциями, которые все должны одинаково выполнять. Только вот любовь, само понимание любви, ее проявления – это не универсальное понятие, а очень индивидуальное. Любовь — это скорее надстройка над личностью. Проявления любви зависят от личностных качеств.

Обратите внимание на себя, на то, как вы проявляете любовь. Вы можете как личность любить делать подарки, и когда вы кого-то любите, именно это качество «усиливается» по отношению к объекту любви.
Вы можете любить делать комплименты, и именно это личностное качество «усиливается» по отношению к тому, кого вы любите.

Если человек в принципе не считает разговоры об отношениях важными, нужными, это качество не придет к нему, когда он вас полюбит. Пока если он сам не осознает, что это важно для отношений.

Если человек замкнут, отстранен, холоден, он не станет другим в отношениях, как бы нам это ни завещали ромкомы. Он будет проявлять любовь, но будет так же держать дистанцию, например. И здесь кто-то воскликнет «но это не любовь!». Это просто другое ее проявление, не такое, как у вас.

Любовь усиливает все личностные качества (поэтому кто-то, кто сдерживает агрессию, может орать на близких, например), но не меняет их. Именно поэтому важно изначально знакомиться с личностью, хотеть узнать личность и не строить иллюзий относительно нее.

Никогда не будет лишним напоминание: берегите себя и своих близких❤️‍🩹

Трудные времена создают очень уставших от этих трудностей котят.

1. Нормально испытывать ужас. Нормально плакать. Нормально не чувствовать ничего. Нормально не хотеть ничего обсуждать. Все реакции индивидуальны.
2. Не забывайте о своей рутине. Это ваша часть жизни, которая "несмотря ни на что". Именно сохранение рутины успокаивает психику, говоря ей, что конкретно с вами сейчас все в порядке.
3. Сохраняйте контакт с телом. Массаж/самомассаж, ванная, тренировка.
4. Полноценное питание и питье, сон.
5. Не изолируйтесь, общайтесь, реагируйте.
6. Избавиться от думскроллинга – исключительно волевое решение. Отложите телефон, выключите компьютер. Возьмите книгу, приберитесь, подышите воздухом. "Травма свидетеля" – это то, что стало распространено даже среди тех, кого не было на месте событий, благодаря интернету. Видео, посты, звуки, все это буквально погружает психику в ощущение того, что вы были рядом с местом трагедии.
7. Травма свидетеля заставляет переживать ужас, отчаяние и бессилие, которые переживают непосредственные участники событий, но с меньшей интенсивностью воздействия. Именно поэтому очень важно по возможности отгородить себя от деталей новостей.
8. Центр "Метафора" открыл доступ к вебинарам по работе с травмой и кризисными состояниями. Эти вебинары объяснят вам, что все ваши реакции нормальны, а так же дадут необходимые инструменты самопомощи .
9. Вернуть чувство автономии и "восстановить баланс" может практическая помощь. От помощи пострадавшим до помощи своим близким людям. Помните, что этот мир такой, каким делаем его мы, люди.
10. Если в случившейся трагедии были вы или кто-то из ваших близких, если вам нужна психологическая помощь, то:

☎️ Минздрав открыл «горячую линию» психологической помощи после теракта в «Крокус Сити Холле»

Телефон: +74956377070

+ ниже будет репост.

Что я узнала про выбор за годы учебы и работы:

1. Не делать выбор – это тоже выбор. (Чаще всего касается любовных треугольников)

2. Выбор связан с ограничениями.

3. Невозможность выбрать часто связана с нежеланием принимать ограничения.

4. Иногда, что бы мы ни выбрали, нам будет плохо.

5. Иногда, что бы мы ни выбрали, другому будет плохо.

6. Потребность в автономии – базовая потребность психики. Автономия это способность человека принимать независимые решения. То есть делать выбор в пользу. При патологическом "зависании" в невозможности сделать выбор, человек перестает чувствовать себя хозяином своей жизни, растет ощущение беспомощности и бессилия.

7. Череда выборов, сделанных ради других, в угоду другим – это, по сути своей, принесение себя в жертву и проживание чужой жизни.

Чужие ожидания не особо влияют на нашу жизнь. А вот наша убежденность в том, что мы должны оправдывать чужие ожидания — еще как.

Ого. А я две недели как упустила новость о смерти Даниэля Канемана.

Если не читали его бестселлер "Думай медленно...Решай быстро", то очень советую.

А пока я приведу фрагмент из одного его интервью:

«Наука не убеждает людей»

— Мы живем в эпоху, когда образование доступно как никогда в истории. Почему вокруг так много людей с антинаучным мышлением [...]?

Д.К.: Люди верят во что-то не потому, что их вера подтверждается фактами и логическими рассуждениями, а потому, что она задействует определенные эмоции и распространена в кругу их знакомых. По этому принципу люди исповедуют не только религиозные взгляды, но и любые другие идеи — политические, псевдонаучные. В любом наборе разрозненных фактов мы склонны искать связные истории, которые объяснили бы нам, что происходит в мире. У этих историй должны быть сюжеты, как в романах или фильмах, — острый конфликт со злодеями, создающими препятствия, и героями, мужественно их преодолевающими. Если есть нечто, что человеку не нравится, ему нужен и виновник, который это нечто создал. Наш мозг ищет такие связные истории рутинно, ежедневно. Этим, например, объясняется популярность теорий заговора: люди буквально очарованы ощущением, что другие скрывают от них правду. Причем в роли других будут выступать те, кого вы изначально не любите. В этом смысле теория заговора — идеальная история. Эти особенности человеческого мышления выработались эволюционно и не меняются с ходом времени.

— Мне кажется, с появлением соцсетей негативные эффекты [...] стали проявляться заметно ярче. Соцсети распространяют непроверенные новости мгновенно, и люди включают эмоции раньше, чем успевают обдумать то, что прочли.

Д.К.: Да, это так. Самый плохой эффект, связанный с соцсетями, — то, что они окружают тебя информационным «коконом», становятся твоими проводниками к еще более экстремальным версиям тех воззрений, которые ты уже исповедуешь. Например, если ты опасаешься прививок, они приведут тебя к информации о том, как вакцины убивают людей, и никогда — к информации, которая могла бы поколебать твою веру. Такой эффект объясняется работой алгоритмов, которые управляют соцсетями: главная цель для владельцев — увеличить число кликов и время, которое пользователь проводит на сайте. Это не получится сделать, если алгоритмы будут показывать человеку что-то, что ему не нравится, что-то, с чем он не согласен. В итоге они, конечно же, используют именно те тексты, которые могут зацепить конкретного человека, то есть только то, что совпадает с его взглядами. В итоге соцсети превращаются в силу, которая поляризует общество. Как с этим бороться? Я не вижу ни одного способа.

Хотела рассказать о краткосрочной и долгосрочной терапии, а получилась скорее реклама долгосрочной.

Но и так понятно, адептом какой я являюсь.

Надо бы для корректности все-таки прорекламировать и краткосрочную, ведь в ней есть свои особенности и достоинства.

1. Так как длительность терапии меньше, материально она, получается, выгоднее.
2. Выше интенсивность психологического просвещения на сессии.
(Для многих важно, чтобы им объясняли, что именно с ними происходит. Здесь в том числе отсеиваются "диагнозы" самого клиента, поставленные после изучения психологического контента.)
3. Фокус на решение проблемы, а не на саму проблему и ее причины.
4. Работа с настоящим и будущим, прошлое не в фокусе (п.3).
5. Направленность работы на результат, а не на сам процесс.
6. Облегчение симптомов. (например, если поступает запрос с паническими атаками, аутоагрессией, кризисными состояниями, в работу в первую очередь важно включить краткосрочное вмешательство для облегчения симптомов и стабилизации состояния).

Кто-то: почему ты не умеешь отдыхать?

Моя мама, когда я в детстве не проснулся в субботу в 7 утра, чтобы помочь ей убраться:

Заметка с сессии

"Гибкость не в том плане, чтобы подстраиваться под кого-то. А гибкость в том, чтобы дать себе возможность меняться"

У меня есть стопочка начинаний, которые не зашли, и есть еще больше, которые зашли + я в них преуспела.
Моя стратегия – двигаться на таких вайбах:

Взрослым становятся за счет опыта.

Опыт – это не когда с вами просто произошло много всего. Опыт – это, по сути, умение в причинно-следственные связи, выводы. Я делал вот так, получилось вот это.

Пока мы лишь заново и заново разыгрываем один и тот же сценарий, не делая никаких заключений, не меняя правила выбора, мы остаемся с тем же результатом.

Ощущение, будто я годами приходила в магазин одежды и искала там сыр. Сначала просто приходила и ждала, пока он появится. Долго. Когда терпение закончилось, начала кричать и требовать сыр. Чтобы ради меня одной его сюда завезли. Да, там рядом продуктовый, и что теперь? Мне надо здесь! Я думала, что я меняюсь, и, значит, меняются условия. По факту, я просто старалась сделать себя "самым лучшим покупателем", чтобы владелец магазина понял наконец, какая я классная, и ради меня завез сюда сыр. А он не завез. Потому что он никогда его не продавал и не собирался. Я сделала вид, что не люблю сыр. Что он мне никогда не был нужен. Я соврала себе, и очень остро это чувствовала. В какой-то момент мне все-таки пришлось вернуться к первому шагу: решить, где же искать сыр, если мне его так хочется.

Я в отпуске была. Уже вернулась.
Так что давайте начинать работу 🙂‍↕️

Поднимите руку, кого воспитывали с фразой: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе».
А поднимите руку те, кому это транслировалось с посылом, мол, если ты добр и отзывчив, люди обязательно ответят тебе тем же. Я почти всю свою жизнь старалась быть хорошей для тех, кто не собирался быть хорошим для меня, и так жизнь показала, что люди поступают так, как хотят, независимо от моих ожиданий.

Краем уха выцепила из Фоллаута, который сериал, другую формулировку: «Не делай другим то, что не желаешь для себя». И здесь я поймала суть: это правило не про ожидания от других, а про наш внутренний компас – про наши ценности. Чего я не хочу для себя? То, что делает меня несчастной и не соответствует моим ценностям.

Если мое действие противоречит моим ценностям, это порождает внутри сильное неудовлетворение, а жизнь, которая вся или большей частью состоит из моих действий, противоречащих моим ценностям, ощущается либо не моей, либо несчастной, либо и то и другое.

Поступать с другими в соответствии со своими ценностями — значит быть верным себе. Крутое правило. Базовое в одном из методов психотерапии. Жаль, что я неверно его трактовала.

ps про сериал я потом спросила, в чем там суть, очень хочется теперь посмотреть его самой, чисто последить за ценностными ориентирами персонажей.

Забота о себе — это навык.
Такой же, как чистить зубы. Мы учимся чистить зубы, а затем каждый день следим за выполнением этого действия. То же самое касается и заботы о себе. Мы следим за временем и качеством сна, хорошо и вкусно питаемся, даем телу необходимую физическую нагрузку, удовлетворяем потребность в знаниях и стараемся минимизировать общение с людьми, с которыми нам тяжело.

Почему важно помнить, что забота о себе — это навык, а не база? База у нас — это выживание. Всё. Плюс нас часто растят без навыка заботы о себе, наоборот, нас учат его игнорировать: "Лежишь? Устал? Чего ты устал, ты ленишься просто." "Не хочешь чем-то заниматься, не нравится? А надо."

Клиенты в терапии часто расстраиваются, когда «опять» нарушается сон, «опять» в близком окружении появляются «не те» люди, «опять» не было времени отдохнуть, «опять» ел один фаст-фуд, «опять» заткнул негативные эмоции. Это «опять» — нормально. Это не то, что я научился вовремя ложиться, и теперь так будет всю жизнь. Любой навык развивается, поддерживается, закрепляется и соблюдается.

В какой-то момент мы начинаем видеть последствия незаботы о себе (головная боль от недостатка сна, раздражение после общения с кем-то, проблемы с желудком etc), и вот здесь важно остановиться, проанализировать, понять, что происходит, и сказать себе: «Ого, вот это я упустил, оказывается. Ну ничего, сейчас заметил, что-нибудь сделаю».