В универе нам показывали подобные видео (но из практики самих преподавателей) для закрепления материала. И, кажется, чтобы подготовить нас к тому, что мы скоро это все сами увидим на практике в детских домах и домах малютки.

Когда я слышу на сессии: "Мне говорили, я был ребенком хорошим, даже идеальным. Спокойным, ничего не просил, не плакал особо, мог сам себя занять игрой", - я всегда сразу представляю совсем крошечного ребенка, который должен быть самым важным, нужным и любимым, но он уже даже не плачет, не просит поиграть с ним. Потому что на это не обратят внимания.

Порхай, как бабочка, жаль, что я так и не научилась начинать работу до дедлайнов

Окей, взрослые говорят: "Да поздно уже искать себя, начинать заново".
Как насчет детей, которым уже тоже поздно?

-Мам, пап, я хочу лепить из глины.
-Ишь ты! Мы на краски твои уже потратились, вон, коньки лежат, перчатки боксерские. Ты начинаешь и ничего до конца не доводишь!

До какого конца? До Третьяковки и сборной НХЛ? Где конец-то?

-Мам, пап, я хочу танцевать.
-Какой танцевать? В балерины метишь? Ты себя в зеркало видела? У тебя ничего не получится, кем ты станешь-то? Пляски у нее, о серьезном-бы подумала, о математике, например, лучше мы тебе репетитора найдем.

Да она просто хочет танцевать!!

И уже к десяти годам что получается?
А) не надо пробовать все, что хочется, надо сразу точно знать, что тебе нужно, и остановиться на этом.
Б) когда начинаешь заниматься чем-то новым, нужно точно достигать в этом самого успешного успеха, иначе не считается. Что ты, будешь просто жизни радоваться? Ну нет уж.
В) твое "хочется" не важно, лучше подобрать то, что "серьезно" и нужно для будущего (будущего, в котором подобные истории будут открываться в кабинете у психолога как ответ на вопрос "почему вам кажется, что вы упустили жизнь?")

Всем задание на дом: вспомните, чего вам очень хотелось, но кто-то забраковал этот как баловство, хрень, и вообще что-то ненужное, несерьезное, или то, в чем у вас ничего не получится. Краски купите, абонемент. Да хоть сотую игрушку, но именно ту, которой вам не хватило. Игру компьютерную, кофту "странную".
Даже если вдруг реально окажется хрень, пусть лучше вы поймете это на своем опыте, попробовав, а не поверите на слово кому-то другому.

Понять, что вам понравится, а что нет, можно только на своем опыте.

По мотивам терапии:

Мальчик: каждый вечер открывает авто.ру и залипает на три часа

Мужчина: "Я посмотрел и подумал, а зачем мне М8? Я же счастлив"

Когда психолог спрашивает, кем ты станешь, если раскроешь свой потенциал на максимум

Чатжипити, очевидно, хотел написать "шопоголизм" или "компульсивные траты", но написал:
"тратёжеспособность".

От каждого по способностям. С меня — эта.

Проекции клиента на фигуру терапевта занимают важное место в терапии.
За проявления бережности в работе мне говорили, что я "слабая и неуверенная в себе", и за эти же проявления благодарили и оставались в работе.
Проекции, конечно — всегда поле для обсуждения.

Года три-четыре назад у меня был аккаунт в Тиндере, который я завела, посидела там пару дней, и удалила. А на следующее утро я проснулась от сообщений коллег, знакомых, бывших одноклассников: "Ого, это ты?)". Скрин моей анкеты слили в запретграм, потом он дошел до вк, телеги. Ситуация не из приятных, но сильнее всего я переживала за практику. Я сейчас-то не особо открываю личную жизнь в соцсетях, а тогда обо мне в целом не было в открытом доступе ничего, кроме ФИО, фото и образования.

Для всех клиентов, кто увидел и обсуждал это со мной, я очеловечилась. "Ого, даже с тобой может случиться факап". Мне сочувствовали, вместе со мной смеялись. Я сама благодаря этому начала относиться к той ситуации как к небольшой неприятности (ох, как я драматизировала в начале!). То есть рассеялась иллюзия того, что я какая-то "правильная", та, с кем ничего "такого" не происходит.

Проецировать на терапевта фигуру того, с кем "не случается ничего плохого, потому что он правильно живет" — это база. База, которую с течением времени в терапии что-то да выбьет, чтобы стало понятно, что ВСЕ мы люди.

а вот и повод для драмы + ускоренной проработки механизма проекций

Очень много претензий в отношениях основаны на мысли о том, что любовь должна что-то менять в человеке. Будто любовь – это штатная позиция в организации с конкретными должностными функциями, которые все должны одинаково выполнять. Только вот любовь, само понимание любви, ее проявления – это не универсальное понятие, а очень индивидуальное. Любовь — это скорее надстройка над личностью. Проявления любви зависят от личностных качеств.

Обратите внимание на себя, на то, как вы проявляете любовь. Вы можете как личность любить делать подарки, и когда вы кого-то любите, именно это качество «усиливается» по отношению к объекту любви.
Вы можете любить делать комплименты, и именно это личностное качество «усиливается» по отношению к тому, кого вы любите.

Если человек в принципе не считает разговоры об отношениях важными, нужными, это качество не придет к нему, когда он вас полюбит. Пока если он сам не осознает, что это важно для отношений.

Если человек замкнут, отстранен, холоден, он не станет другим в отношениях, как бы нам это ни завещали ромкомы. Он будет проявлять любовь, но будет так же держать дистанцию, например. И здесь кто-то воскликнет «но это не любовь!». Это просто другое ее проявление, не такое, как у вас.

Любовь усиливает все личностные качества (поэтому кто-то, кто сдерживает агрессию, может орать на близких, например), но не меняет их. Именно поэтому важно изначально знакомиться с личностью, хотеть узнать личность и не строить иллюзий относительно нее.

Никогда не будет лишним напоминание: берегите себя и своих близких❤️‍🩹

Трудные времена создают очень уставших от этих трудностей котят.

1. Нормально испытывать ужас. Нормально плакать. Нормально не чувствовать ничего. Нормально не хотеть ничего обсуждать. Все реакции индивидуальны.
2. Не забывайте о своей рутине. Это ваша часть жизни, которая "несмотря ни на что". Именно сохранение рутины успокаивает психику, говоря ей, что конкретно с вами сейчас все в порядке.
3. Сохраняйте контакт с телом. Массаж/самомассаж, ванная, тренировка.
4. Полноценное питание и питье, сон.
5. Не изолируйтесь, общайтесь, реагируйте.
6. Избавиться от думскроллинга – исключительно волевое решение. Отложите телефон, выключите компьютер. Возьмите книгу, приберитесь, подышите воздухом. "Травма свидетеля" – это то, что стало распространено даже среди тех, кого не было на месте событий, благодаря интернету. Видео, посты, звуки, все это буквально погружает психику в ощущение того, что вы были рядом с местом трагедии.
7. Травма свидетеля заставляет переживать ужас, отчаяние и бессилие, которые переживают непосредственные участники событий, но с меньшей интенсивностью воздействия. Именно поэтому очень важно по возможности отгородить себя от деталей новостей.
8. Центр "Метафора" открыл доступ к вебинарам по работе с травмой и кризисными состояниями. Эти вебинары объяснят вам, что все ваши реакции нормальны, а так же дадут необходимые инструменты самопомощи .
9. Вернуть чувство автономии и "восстановить баланс" может практическая помощь. От помощи пострадавшим до помощи своим близким людям. Помните, что этот мир такой, каким делаем его мы, люди.
10. Если в случившейся трагедии были вы или кто-то из ваших близких, если вам нужна психологическая помощь, то:

☎️ Минздрав открыл «горячую линию» психологической помощи после теракта в «Крокус Сити Холле»

Телефон: +74956377070

+ ниже будет репост.

Что я узнала про выбор за годы учебы и работы:

1. Не делать выбор – это тоже выбор. (Чаще всего касается любовных треугольников)

2. Выбор связан с ограничениями.

3. Невозможность выбрать часто связана с нежеланием принимать ограничения.

4. Иногда, что бы мы ни выбрали, нам будет плохо.

5. Иногда, что бы мы ни выбрали, другому будет плохо.

6. Потребность в автономии – базовая потребность психики. Автономия это способность человека принимать независимые решения. То есть делать выбор в пользу. При патологическом "зависании" в невозможности сделать выбор, человек перестает чувствовать себя хозяином своей жизни, растет ощущение беспомощности и бессилия.

7. Череда выборов, сделанных ради других, в угоду другим – это, по сути своей, принесение себя в жертву и проживание чужой жизни.