Сегодня хочу поделиться подведением итогов терапии, а именно самоощущением человека после прохождения сепарации.
Мне хочется отдельно уточнить, что когда в работе пришли именно к теме сепарации, появилась тревога от мысли "Сепарация = ухудшение отношений с родителями". Семья в данном кейсе является важной ценностью и поэтому, конечно, не хотелось конфликтов и разрыва отношений. Спойлер: их и не случилось😌
Публикую с разрешения и комментарием:"Конечно, вдруг это тоже кого-то сподвигнет к терапии".

У меня есть ощущение, что я перестала искать смысл и нашла опору. Мы будто долго разбирали моих тараканов, а на самом деле подбирали ключики к понимаю меня. История про "полюби себя, и все изменится" для меня стала "доверься себе, и все изменится". Появилось чувство, что я вправе. На что вправе? Да на что угодно. Я не знаю, будет другим удобно или неудобно мое решение, я знаю, что я вправе сделать так, как удобно мне. Не могу сказать, что я ни в чем не сомневаюсь, или не хочу что-то изменить в себе, но я не живу сожалением об этом. Я больше не чувствую потребности оправдываться за свои решения. Я не копаюсь, не задаюсь вопросами. Я понимаю, что в моей жизни, как и почему, и поэтому мне достаточно моего "хочу".
Я себе нравлюсь. Я уверенная, я спокойная, я знаю, что у меня все получится.

Тоже опыт.....

Готовлю в институт программу лекций по психологии стресса, и если объединить весь материал, не включая туда методы работы, то получается что-то вроде:
Стресс негативно влияет на: работоспособность, внимание, концентрацию, мышление (в принципе на когнитивные функции и функционирование мозга), психоэмоциональное состояние, сон, аппетит, либидо, работу жкт, работу сердечно-сосудистой системы, в целом на иммунитет, гормональную, эндокринную, мочеполовые системы. А, и голова из-за стресса болит.

Как диванный психолог из интернета (я буквально на диване и в интернете) рекомендую: не стрессуйте, и будет полегче. С вас пятьтыщ.

Френдли ремайндер: вам не нужно быть обладателем безопасного типа привязанности, чтобы быть в счастливых отношениях, в которых обоим хорошо.

Если бы это было обязательным условием, то большинство счастливых пар были бы несчастными, а семейные психологи разорились бы.

Мотивация.

Сугубо индивидуальная штука, которая помогает вам начать. И что важно: ваша мотивация может быть понятна не всем, главное — чтобы она работала для вас.
Я тут вспомнила, что когда пошла учиться водить, я уже определила, что в жизни для меня важен комфорт, поэтому буду получать права на автомат, чего страдать с тремя педалями и ста передачами. Нашлись, естественно, и те, кто: "Надо уметь ездить на всём". Мотивация "Надо уметь на всём" не сработала — тогда для верности нужен и грузовик и самолет. В день, когда надо было отдавать документы на вождение, я открыла новости, почитала их, и подала документы на механику. Потому что абсолютно серьезно для себя решила: если случится зомби-апокалипсис, и я при побеге окажусь в машине на механике, будет очень тупо умереть от того, что я так и не смогла тронуться.

Валентинка

Upd мем завершил круг вокруг земли и вернулся дружеской (?) рекомендацией. Ок, но получился сюр. Так даже еще понятнее.

И к другому психологу

Ситуация утро. Слово для описания – "срань". Сначала считала оттенки серого за окном, потом вышла выгулять собаку, считала те же оттенки, только теперь еще и мерзла. Машину заперли, а она в снегу. Это звонить, ждать, чистить, греть. И, кажется, незамерзайка кончилась.
Ну срань же.
Снова выхожу из дома – теперь в офис.
Из другого лифта чуть раньше выходит пожилая пара и оставляет меня позади. Думаю, что вселенная послала мне их, чтобы я перестала спешить, и присмотрелась, что тут вокруг еще, кроме снега и холода. Я полагаю, вместе они лет шестьдесят. Солидно. Я к браку "навсегда" отношусь скептически. В своем случае придерживаюсь позиции: "Будет прикольно в восемьдесят понять, что у нас получилось навсегда". Целью я ставлю не срок, а качество.
Мужчина открывает жене дверь. Во мне что-то начинает теплеть. Столько лет он ухаживает за ней, хотя сам уже тяжело ходит – она явно моложе и на прогулках поддерживает его под руку. Они оба встают у подъезда, женщина подошвой проверяет лед;
–Как пойдем?
–Вместе, - отвечает ей муж, протягивая руку.

Когда-то я говорила, что осень могут пережить только влюбленные. Здорово, наверное, пройти шестьдесят осеней и зим "вместе".

Ой, Дим, ну умеешь добавить к настроению

В универе нам показывали подобные видео (но из практики самих преподавателей) для закрепления материала. И, кажется, чтобы подготовить нас к тому, что мы скоро это все сами увидим на практике в детских домах и домах малютки.

Когда я слышу на сессии: "Мне говорили, я был ребенком хорошим, даже идеальным. Спокойным, ничего не просил, не плакал особо, мог сам себя занять игрой", - я всегда сразу представляю совсем крошечного ребенка, который должен быть самым важным, нужным и любимым, но он уже даже не плачет, не просит поиграть с ним. Потому что на это не обратят внимания.

Порхай, как бабочка, жаль, что я так и не научилась начинать работу до дедлайнов

Окей, взрослые говорят: "Да поздно уже искать себя, начинать заново".
Как насчет детей, которым уже тоже поздно?

-Мам, пап, я хочу лепить из глины.
-Ишь ты! Мы на краски твои уже потратились, вон, коньки лежат, перчатки боксерские. Ты начинаешь и ничего до конца не доводишь!

До какого конца? До Третьяковки и сборной НХЛ? Где конец-то?

-Мам, пап, я хочу танцевать.
-Какой танцевать? В балерины метишь? Ты себя в зеркало видела? У тебя ничего не получится, кем ты станешь-то? Пляски у нее, о серьезном-бы подумала, о математике, например, лучше мы тебе репетитора найдем.

Да она просто хочет танцевать!!

И уже к десяти годам что получается?
А) не надо пробовать все, что хочется, надо сразу точно знать, что тебе нужно, и остановиться на этом.
Б) когда начинаешь заниматься чем-то новым, нужно точно достигать в этом самого успешного успеха, иначе не считается. Что ты, будешь просто жизни радоваться? Ну нет уж.
В) твое "хочется" не важно, лучше подобрать то, что "серьезно" и нужно для будущего (будущего, в котором подобные истории будут открываться в кабинете у психолога как ответ на вопрос "почему вам кажется, что вы упустили жизнь?")