Днем решила порассуждать и начала писать пост о том, что мне очень нравится поколение, которому сейчас 18-24.
Вот вроде близко к моему возрасту, но совсем другие.

Они гораздо лучше ценят себя: знают или ищут и обозначают свои границы и уважают чужие.
Они более искренние, потому что действуют чаще из желания, чем из долга.
Они гораздо лучше ухаживают за отношениями, и, если отношения их не устраивают, приходят разобраться не почему их родители, партнеры или друзья такие нехорошие, а что они могут сделать, чтобы их отношения были счастливыми.
Они чаще более склонны к тому, чтобы понимать и прощать других – они знают, что все неидеальны. Они совсем не инфантильны даже в силу возраста – это поколение одновременно более легкое и более ответственное. Думаю, потому что они верят в саму возможность того, что можно жить хорошо и счастливо.
Они гораздо чаще знают, чего хотят, и как хотят, а если не знают, то не боятся прийти и узнать.
Они смелее, они про свободу и индивидуальность, и они создают мир личностей.

В мире может многое происходить, но я смотрю на этих молодых людей и понимаю, что будущее в надежных руках. В бережных и ответственных.
И я рада, что днем не случилось возможности дописать пост, потому что вечером на сессии я услышала фразу, прекрасно подводящую итог. Делюсь ею с вами с разрешения клиентки: "Я увлечена этой реальностью".

Вы прекрасные.
Нам есть, чему у вас поучиться.


Upd Про будущее так сказала, будто я вообще из другого поколения, хотя я это будущее не то, что застану, а рядом строить буду.
С меня опыт, с вас – инновации)

Сопротивление изменениям
— нормальное, естественное явление.

Яркий бытовой пример — смена работы. Вот надоела вам нынешняя, или даже не надоела, но просто появилось новое предложение по всем фронтам лучшее. И когда вы решаете, что все, увольняетесь, уходите в новое, начинается: "А нас и здесь неплохо кормят". Появляется куча причин ничего не менять, придумываются такие аргументы, ну вау. Это нормально, потому что наша психика заточена на привычность (=безопасность).

Но тут есть нюанс🤭
У нас никогда не будет 100% определенности в любом варианте. Мы никогда не узнаем, что было бы, если бы мы выбрали что-то другое, и мы никогда не узнаем точно, как сложится будущее, если мы выберем вот это. Так что хрен его знает, как отличить сопротивление от голоса разума, которым оно говорит.

Если вы мне на сессии зададите вопрос, что это: ваш страх или разумные доводы не делать новое, то будем сидеть и разбираться. По итогу каждый из нас делает лучший выбор из имеющихся в нашем распоряжении на данный момент.

Хорошее упражнение на разрешение такого типа внутриличностного конфликта — расширенная версия "за и против". Рассмотреть мотивы принимать решение и не принимать, поискать вторичные выгоды, возможности, риски. И соглашаться или не соглашаться, имея более полную картину действий. Чтобы понимать, от чего отказываемся, к чему идем.

По моим наблюдениям, в долгих отношениях, в которых обоим классно, по итогу важным решением для пары становится понять, кто они:
Вупсень и Пупсень, Биба и Боба, Пупа и Лупа или Лёлик и Болик.

Я-концепция.

— это то, как мы описываем себя. Это осознаваемая система представлений человека о себе, обладающая относительной устойчивостью.

Я-концепция начинает формироваться с раннего детства, и помогают нам ее формировать наши родители. Они могут давать нам позитивное отзеркаливание, и с детства мы знаем о себе, например: "Я любимый, я важный, мир меня принимает". Может быть и иначе: родители, являясь нашими зеркалами, транслируют другие установки, и наша Я-концепция может стать: «Я плохой, я ненужный, я не важный, мир меня не принимает, и настроен ко мне враждебно». Это становится нашей реальностью, в которой мы живем.

То есть, реальность, в которой мы живем, сформирована нашими представлениями о нас в первую очередь, а не о других.

Итак, чтобы понять, откуда ноги растут у всего, что происходит с вами сейчас, и что с этим делать, даю технику с вопросами на определение Я-концепции. Отвечать на вопросы, как всегда, лучше письменно от руки.

Вопросы:
1. Какая репутация у меня была в моей семье?
Пример: мамина радость, дипломат, единственная надежда, папина дочка, маменькин сынок, и так далее. Подумайте хорошенько: репутация — это то, что вам могли говорить прямо, а могли транслировать поведением, просьбами.
2. Какие зеркала родители мне показывали? Что во мне подчеркивали, а что высмеивали? Как это проявлялось в прошлом? Как это проявляется сейчас?
3. Социум (детский сад, школа) подтверждал это? Закреплял?
4. В моей семье считалось, что важно быть каким? (Каких людей осуждали, каких приводили в пример?)
5. С позиции взрослого мне это как (п.4)?
6. Какое наследие я возьму, от какого откажусь?
7. Были ли приняты мной решения, что я буду вот таким, как мой родитель? Или, наоборот, было ли принято мной решение, что я не буду вот таким, как мой родитель?
Пример: я не буду злым, как папа; я не буду несдержанным, как мама.
8. Какие в связи с этим всем могут возникать для меня ограничения в моей собственной жизни?

Сегодня хочу поделиться подведением итогов терапии, а именно самоощущением человека после прохождения сепарации.
Мне хочется отдельно уточнить, что когда в работе пришли именно к теме сепарации, появилась тревога от мысли "Сепарация = ухудшение отношений с родителями". Семья в данном кейсе является важной ценностью и поэтому, конечно, не хотелось конфликтов и разрыва отношений. Спойлер: их и не случилось😌
Публикую с разрешения и комментарием:"Конечно, вдруг это тоже кого-то сподвигнет к терапии".

У меня есть ощущение, что я перестала искать смысл и нашла опору. Мы будто долго разбирали моих тараканов, а на самом деле подбирали ключики к понимаю меня. История про "полюби себя, и все изменится" для меня стала "доверься себе, и все изменится". Появилось чувство, что я вправе. На что вправе? Да на что угодно. Я не знаю, будет другим удобно или неудобно мое решение, я знаю, что я вправе сделать так, как удобно мне. Не могу сказать, что я ни в чем не сомневаюсь, или не хочу что-то изменить в себе, но я не живу сожалением об этом. Я больше не чувствую потребности оправдываться за свои решения. Я не копаюсь, не задаюсь вопросами. Я понимаю, что в моей жизни, как и почему, и поэтому мне достаточно моего "хочу".
Я себе нравлюсь. Я уверенная, я спокойная, я знаю, что у меня все получится.

Тоже опыт.....

Готовлю в институт программу лекций по психологии стресса, и если объединить весь материал, не включая туда методы работы, то получается что-то вроде:
Стресс негативно влияет на: работоспособность, внимание, концентрацию, мышление (в принципе на когнитивные функции и функционирование мозга), психоэмоциональное состояние, сон, аппетит, либидо, работу жкт, работу сердечно-сосудистой системы, в целом на иммунитет, гормональную, эндокринную, мочеполовые системы. А, и голова из-за стресса болит.

Как диванный психолог из интернета (я буквально на диване и в интернете) рекомендую: не стрессуйте, и будет полегче. С вас пятьтыщ.

Френдли ремайндер: вам не нужно быть обладателем безопасного типа привязанности, чтобы быть в счастливых отношениях, в которых обоим хорошо.

Если бы это было обязательным условием, то большинство счастливых пар были бы несчастными, а семейные психологи разорились бы.

Мотивация.

Сугубо индивидуальная штука, которая помогает вам начать. И что важно: ваша мотивация может быть понятна не всем, главное — чтобы она работала для вас.
Я тут вспомнила, что когда пошла учиться водить, я уже определила, что в жизни для меня важен комфорт, поэтому буду получать права на автомат, чего страдать с тремя педалями и ста передачами. Нашлись, естественно, и те, кто: "Надо уметь ездить на всём". Мотивация "Надо уметь на всём" не сработала — тогда для верности нужен и грузовик и самолет. В день, когда надо было отдавать документы на вождение, я открыла новости, почитала их, и подала документы на механику. Потому что абсолютно серьезно для себя решила: если случится зомби-апокалипсис, и я при побеге окажусь в машине на механике, будет очень тупо умереть от того, что я так и не смогла тронуться.

Валентинка

Upd мем завершил круг вокруг земли и вернулся дружеской (?) рекомендацией. Ок, но получился сюр. Так даже еще понятнее.

И к другому психологу

Ситуация утро. Слово для описания – "срань". Сначала считала оттенки серого за окном, потом вышла выгулять собаку, считала те же оттенки, только теперь еще и мерзла. Машину заперли, а она в снегу. Это звонить, ждать, чистить, греть. И, кажется, незамерзайка кончилась.
Ну срань же.
Снова выхожу из дома – теперь в офис.
Из другого лифта чуть раньше выходит пожилая пара и оставляет меня позади. Думаю, что вселенная послала мне их, чтобы я перестала спешить, и присмотрелась, что тут вокруг еще, кроме снега и холода. Я полагаю, вместе они лет шестьдесят. Солидно. Я к браку "навсегда" отношусь скептически. В своем случае придерживаюсь позиции: "Будет прикольно в восемьдесят понять, что у нас получилось навсегда". Целью я ставлю не срок, а качество.
Мужчина открывает жене дверь. Во мне что-то начинает теплеть. Столько лет он ухаживает за ней, хотя сам уже тяжело ходит – она явно моложе и на прогулках поддерживает его под руку. Они оба встают у подъезда, женщина подошвой проверяет лед;
–Как пойдем?
–Вместе, - отвечает ей муж, протягивая руку.

Когда-то я говорила, что осень могут пережить только влюбленные. Здорово, наверное, пройти шестьдесят осеней и зим "вместе".

Ой, Дим, ну умеешь добавить к настроению